Поиск по автору:

"... правительство терпеть не может успешный бизнес, несмотря на курс
политики. Почему? Простая конкуренция. Оба соревнуются за капитал,
талант, ресурсы и, что наиболее важно, популярную поддержку."
(Даниэль Грэхэм, США)

- Папа, а что это за знак на аптеке?
- Это, сынок, твоя бабушка - моя теща - мороженое ест!

Мужик стоит на напольных весах и пытается изо всех сил втянуть свой
немалый живот. У него это плохо получается. В комнату заходит жена,
видит его за этим делом и ехидно спрашивает:

- Думаешь, это поможет?
- Ну а как же еще мне увидеть цифры?

У нового русского спрашивают:

- Какой момент в вашей жизни вы считаете самым радостным?
- О-о! Без всякого сомнения, это был день, когда я, вернувшись домой
пообедать, нашел в постели своей жены ее замечательного любовника!
- Чем же он так замечателен?
- О-о! Это был мой налоговый инспектор. Замечательный человек! С того
дня у меня нет никаких проблем!

Власть имущие обычно имеют не власть, а избравший их народ.

Маленькая девочка с рюкзачком пересекает границу. а таможне ее
досматривают и спрашивают:

- Девочка, а что это у тебя за порошочек такой в сумочке?
- А это, дяденьки, героин.
- Да ты что, девочка, героин - белый, а у тебя порошочек оранжевый.
- А это, дяденьки, такой детский героин, с апельсиновым вкусом!

“Да здравствует великий молдавский народ – строитель Москвы!“

- Ну, где ты провел отпуск?
- Первую половину в тайге, охотился на медведей с рогатиной.
- А вторую?
- В реанимации...

Женщину на переходе слегка задела поехавашая на красный свет машина. К
счастью, обошлось парой ушибов и царапин. Приехавший на место
происшествия полицейский поинтересовался:

- Вы случайно не обратили внимания на номер или хотя бы цвет и марку
машины?
- Нет, господин сержант, но сидевшая за его рулем стерва носила синий
деловой костюм от Диора, белую шелковую блузку от Ив Сен Лорана и
изящную шлапку цвета гнилой вишни от Кардена!

Из новостей: http://www.newsru.com/world/05aug2005/cherep.html

“Грузинские ученые в Дманиси в Восточной Грузии обнаружили череп
древнейшего на европейском континенте человека. Как сообщил журналистам
министр культуры, спорта и защиты исторических памятников Георгий
Габашвили, по первичным оценкам ученых, находке 1 миллион 800 лет.”

Это прямо как в анекдоте про скелет динозавра, про которого гид в музее
говорил, что ему 100 миллионов 35 лет.

Два алкаша сидят не берегу моря, распивают бутылочку. Один говорит
другому: «Вася, смотри, дохлая чайка! »

Вася задирает голову вверх: «Где? »

Анатоль

Недавно перечитывал юмористическо-фантастическую пенталогию английского
писателя Дугласа Адамса «Путеводитель «Автостопом по Галактике», и
вспомнил следующую историю, рассказанную самим писателем в 1991 г. Я
тогда занимался в Сиракузском Университете (штат Нью-Йорк), и Д. Адмас
приехал в Университет рекламировать свою новую книгу «Последний шанс
увидеть», о его путешествиях с группой ученых-натуралистов в поисках
редких и исчезающих животных.

Одна из поездок была в Китай, в долину реки Янцзы, где они хотели
заснять на пленку китайских белоплавниковых пресноводных дельфинов,
которых в мире осталось всего около сотни, а также записать издаваемые
иму звуки. Неожиданно обнаружилось, что у них нет водонепроницаемого
микрофона. Один «изобретатель» из группы предложил засунуть обычный
микрофон в презерватив, но так как никто особенно не рассчитывал на
любовные утехи во время поездки, то презервативов ни у кого не нашлось.

Адамса с товарищем послали за презервативами в местную аптеку. Там их
встретила миловидная девушка, которой они на пальцах и отдельными
китайскими словами пытались объяснить, что им надо. Девушка не поняла и
позвала из подсобки старичка, как оказалось ее отца. Адамс, стараясь,
объяснить, что ему надо, полез в штаны. Старичок побагровел и стал
прикрывать дочку спиной. На их счастье, тут в аптеку зашел какой-то
паренек, который чуть знал английский, и его привлекли в качестве
толмача.

После длительных объяснений (т.к. паренек слова «презерватив»
по-английски не знал) он наконец просиял и что-то быстро залопотал
старичку. Тот расплылся в улыбке, радостно закивал головой и побежал
назад в подсобку. Через минуту он вышел назад и с гордым видом положил
на прилавок... пачку женских контрацептивных губок.

Анатоль

НА автотрассах есть только два вида водителей: «мудаки» - это те,
которые едут медленнее тебя, и «маньяки» - это те, которые едут быстрее
тебя.

Конферансье в цирке объявляет:

- А сейчас новый смертельный номер - акробаты-матерщинники на колючей
проволоке!

“Я скажу вам, почему и народа Израиля претензии к Моисею. Он водил нас
по пустыне сорок лет, чтобы привести в единственное место на всем
Ближнем Востоке, где нет нефти!” (первый президент Израиля Голда Меир)

Кто живет в России/СНГ и Европе, наверняка знаком с продукцией немецкой
фирмы “Хохланд” ("Hochland") -- всякие вкусные сыры и т.д.

Как-то приехал к нам в гости троюродный брат жены из глухой украинской
провинции. На завтрак жена подала к чаю батон, колбасу и плавленый сыр
“Хохланд”. Кузен, судя по всему, об этой фирме услышал впервые, т. к.
спросил меня на полном серьезе: “А что, Хохланд -- это Украина
по-немецки? ” Когда я поднялся с пола, свалившись от смеха со стула, я
понял, что умозаключение кузена вполне логично, о чем не преминул ему
сообщить.

Теперь мы кузена иначе как Вася-Хохланд не называем.

Сын-двоечник спрашивает у папы-ученого:

- Папа, а почему когда яблоко кусаешь, оно становится коричневым?

- Понимаешь, сынок, когда ты надкусываешь яблоко и тем самым нарушаешь
его защитную оболочку, именуемую кожурой, то кислород, содержащийся в
воздухе, вступает в химическую реакцию с атомами железа, содержащимися в
яблоке, и окисляет их. А окисел железа - это обыкновенная ржавчина, а
она, как ты сам знаешь, коричневого цвета.

- Папа, а с кем это ты сейчас так долго говорил?

Анатоль

Ленин Крупской:

- Наденька, вот как умгу, пгикажите отгезать мне член и похогонить его
совегшенно отдельно от меня!
- Володенька, ну что за глупости ты говоришь?
- Ничего даже не глупости, Надюша! Как пегедадут вести о моей кончине,
так этот пгоклятый меньшевик Магтов непгемено скажет: «Ленин умег? Ну и
хуй с ним! » - и будет КАТЕГОГИЧЕСКИ НЕ ПГАВ!

Под девизом “Женщина - она тоже человек” прошло празднование
Международного Женского Дня в республиках Средней Азии.

Нужно без жалости отрывать башку всякому, кто порочит высокое звание
либерала-гуманиста!.

Знакомый работает менеджером в бизнесе по аренде видеокассет, DVD,
компьютерных игр и т. д. За чашкой водки однажды рассказал следующее.

Приходит клиентка, бабуля уже вся седая, но в прошлом, видимо,
натуральная блондинка, и спрашивает:

- Скажите, а DVD тоже перематывать надо после просмотра?

Это она к тому, что если кассету сдашь и не перемотаешь, то берут штраф
10 руб. Рачительная, понимашь...

На лекции по сексопатологии профессор рассказывает:

- Американский ученый Альфред Кинси рассказывал о таком случае
гиперсексуальности: одна женщина могла испытывать за время одной
сексуальной близости до 100 оргазмов!

Голос студента из зала:

- А кто она была такая?

Голос студентки:

- Какая разница? Лучше скажите, кто был ее партнером по сексу?

Объявление: "В связи со сменой владельцев компания “ЮКОС”
переименовывается в “НАКОСЬ”."

Когда я был маленьким, моя семья была такая бедная, что если бы я был не
мальчиком, а девочкой, то мне совсем не было бы с чем играться.

Анатоль

Со слов бывшей американской сотрудницы (вольный перевод):

«На свою свадьбу я пригласила прабабушку и прадедушку. Я их очень люблю,
и была очень рада, что они смогли прийти, хотя им обоим за 90, и
прабабушка еле ходит, а прадедушка передвигается только в инвалидном
кресел.

Во время церемонии в церкви, а затем на свадебном обеде, я заметила, что
каждые 10-15 минут прабабушка нежно трогала прадедушку за руку или
плечо. Меня это очень умилило. Выбрав свободную минутку в перереве между
тостами, я подошла к прабабушке и сказала, как это трогательно, что она
до сих пор так ласково к нему относится после 70-ти лет совместной
жизни. На что прабабушка ответила:

- Милая, ты неправильно поняла мои действия. Я просто проверяла, жив
ли он еще! »

Анатоль

2008 г. На съезд руководителей стран СНГ прибыли:

Из России: Владимир Путин
Из Украины: Володимир Путиненко
Из Беларуси: Василий Путишенко
Из Казахстана: Варсултан Путинбаев
Из Азербайджана: Вагит Путинкперов-оглы
Из Армении: Вазон Путинян
Из Грузии: Вахтанг Путинидзе
Из Узбекистана: Возыбай Путинеров
Из Молдавии: Василе Путинеску

А также:

Из Литвы: Валютис Путинис
Из Эстонии: Вольдемир Пуутинен
Из Латвии: Валдинс Путинс


И другие официальные лица...

К 100-летию со дня рождения Аркадия Гайдара.

Недавно мне попал на глаза старый учебник советской литературы для
средней школы. В учебник входила повесть Аркадия Гайдара “Тимур и его
команда”, а также краткая хвалебная биография этого великого советского
писателя и дедушки горячо любимого всеми россиянами экономиста и
парламентария Егора Тимурович Гайдара. Ниже привожу цитаты из биографии,
а также комментарии из статьи Виктора Ковальчука “Гайдар – герой или
маньяк-убийца?” Смешного, конечно, мало; разве что, какой бред в нас
впихивали в школе.

Из биографии: “Аркадий Гайдар очень любил детей и был их большим другом.”

Из статьи: “В Хакассии имя Аркадия Петровича лучше вслух не произносить.
Легенды о зверствах отряда Гайдара до сей поры передаются из уста в
уста. Местные жители рассказывают, как Голиков со своим отрядом согнал
на обрыв и начал мордовать около сотни сельских жителей. Подходил и
спокойно стрелял из нагана в затылок женщинам, подросткам, детям. Тех,
кто оставался жив, Гайдар сбрасывал с обрыва в реку. "То, что делал
отряд Хайдара (так местные называли Голикова), даже зверь не стал бы
делать. Моя мать чудом осталась жива, потому что ушла в этот день к
родственнице в другую деревню. А ее мать, двух братьев и сестру
убили..." -- рассказывала одна из очевидцев.”

Из биографии: “Авторский псевдоним писателя означает “всадник, скачущий
впереди.” Этот псевдоним как нельзя лучше подходил Аркадию Петровичу –
ведь он всегда первым бросался в бой и никогда не прятался за спинами
товарищей.”

Из статьи: “Когда у детского писателя спросили о происхождении его
псевдонима, Аркадий Петрович, чуть смущаясь, ответил, что "Хайдар"
по-хакасски -- это всадник, скачущий впереди. Мол, когда его отряд
выезжал из села, то встречные бросали: "Хайдар Голиков". Но -- ни в
монгольском, ни в хакасском языках нет такого значения слова. "Хайдар"
означает "куда, в какую сторону?" Когда начальник боевого района по
борьбе с бандитизмом выезжал куда-то во главе отряда, хакассы спрашивали
друг друга: "Хайдар Голиков? Куда едет Голиков?" Это значило, что
надвигалась опасность.”

Из биографии: “Его доброта, человеколюбие, сострадание к ближнему высоко
ценились его друзьями и соратниками.”

Из статьи: “Было видно, что Аркадий Голиков уже не красный герой, а
психически больной человек с маниакальной страстью к убийствам. Он ловил
бандитов, вскрывал себе вены и заставлял арестованных писать его кровью
расписки о том, что они больше не будут воевать против Советской власти.
...

Вскоре Голиков был вызван в Красноярск для объяснений. Он был не только
исключен из партии и снят с должности, но и направлен на психиатрическое
освидетельствование. Как-то Иосиф Виссарионович задумчиво выдал: "Мы-то
его, может быть, и простили бы. Но простят ли его хакассы?"”

Из биографии: “Его энтузиазм и любовь к жизни вселяли надежду даже в
смертельно раненых...”

Из статьи: “Журналист Борис Закс вспоминал... что Гайдар еще и...
резался. Постоянно, с каким-то странным упоением. У него отнимали одно
лезвие, но стоило отвернуться, "всадник революции" резался другим. Те,
кто видел Гайдара на реке или на отдыхе раздетым, были шокированы
огромным количеством шрамов, которые змеились по рукам и телу писателя.
Как-то он отпросился в уборную, долгое время отсутствовал. Когда
взломали дверь, увидели, что Голиков лежал на полу в луже крови. Гайдара
увезли в бессознательном состоянии в больницу. А в это время его
товарищи, в шоке от увиденного, мыли полы, которые были залиты кровью.
Многие в глубине души говорили, что "если Аркаша не выживет -- будет
лучше".

Какая еще страна может похвастаться, что известный детский писатель –
профессиональный убийца и маньяк с суицидными наклонностями?

Современные версии басни Крылова “Мартышка и очки”:

1. “Мартышка и торчки” - мартышка связалась с наркоманами
2. “Мартышка и качки” - мартышка начала заниматься культуризмом
3. “Мартышка и бачки” - мартышка устроилась работать слесарем-сантехником
4. “Мартышка и “жучки” - мартышка открыла бизнес по борьбе с промышленным
шпионажем
5. “Мартышка и сачки” - мартышка косит от армейского призыва
6. “Мартышка и крючки” - мартышка идет на рыбалку
7. “Мартышка и пучки” - мартышка торгует зеленью на базаре
8. “Мартышка и хачики” - мартышку терроризирует армянская мафия

Презентация нового компьютера компании Microsoft, который выполняет все
команды по голосу. Говорит представитель компании Microsoft:
- Это абсолютно новый компьютер, он выполняет все команды, которые
произносит пользователь. И поэтому у меня к вам большая просьба,
соблюдайте полную тишину...
Тут раздается неожиданный окрик из зала:
- FORMAT C: ENTER!!!

- Доктор, а медицина мне поможет?
- Поможет, дорогуша, поможет! Паталогоанатомия всесильна!

Человек без совести - что машина без руля.
Человек без комплексов - что машина без тормозов.

Президент Буш был приглашен на Конгресс Индейских Племен в Аризоне. Он
говорил почти час о своих будущих планах поднять уровень жизни всех
американских индейцев. Он упомянул, что в свою бытность губернатором
штата Техас он проголосовал “за“ 1.237 раз по всем инициативам,
направленным на улучшение жизни индейцев. Хотя детали плана были весьма
туманными, Президент Буш с большим энтузиазмом говорил о помощи
“краснокожим братьям”.

По завершению речи, представитель племен представил Президенту почетную
грамоту, на которой было написано его новое индейское имя – Бегущий
Орел. Президенту оно очень понравилось.

Позже, после отъезда президентского кортежа, группа репортеров спросило
и вождя одного из племен, почему президенту придумали такое имя. Он
объяснил, что “бегущим орлом” называют птицу, которая так полна дерьма,
что она не может взлететь. (Прим. : англ. выражение “full of shit” –
“полный дерьма” – используют для обозначения лгунов и фантазеров).

Водолаз всплыл на поверхность, а с корабля ему кричат:

- Вася, скорее поднимайся на борт!

Он быстро поднялся по спущенному трапу.

- Ну, в чем дело?
- Вася, мы тонем!

Идет араб по пустыне, жажда мучает. Вдруг видит - стоит киоск, в окошке
маячит еврей. Араб обращается к нему:

- Будь человеком, дай воды напиться.
- Воды нет, но могу продать тебе красивый галстук.
- На хрена мне галстук в пустыне? Воды лучше дай!
- Да нет у меня воды! Но в километре отсюда есть ресторан, им владеет
мой брат. Ступай туда, он тебе даст воды.

Через час приползает араб с высунутым языком.

- Давай свой хренов галстук!
- А что такое?
- Твой брат меня без галстука в ресторан не пускает!

Анатоль

Посадили молодого паренька в камеру к матëрым зэкам. Только парень
лëг на койку, один из старожилов подошëл и вытащил у него
из-под головы подушку. Парень возмутился: «Ну ты, козëл! »

После того, как затихли стоны избиваемого, один из них сжалился над
парнем и говорит:

- Понимаешь, дурень, на зоне всë по другому, здесь кажое слово
имеет особое значение, а козëл - слово очень оскорбительное!
- Ну так и объяснили бы по нормальному, а то налетели, как петухи!

Встречаются две подруги:

- Ты знаешь, Нинок, у меня после последнего развода критерии при выборе
друга жизни полностью поменялись. Теперь меня интересует, чтобы мужчина
был добрым, нежным, заботливым, с хорошим чувством юмора. Как ты
думаешь, такие банкиры еще остались?

Почта США выпустила новые марки с изображением Джорджа Буша-младшего.
Скоро выяснилось, что марки не держатся на конвертах. Провели
расследование, которое установило, что:

1. Марки сделаны согласно всем требованиям.
2. С клейкой стороной тоже все в порядке.
3. Просто люди плевали не на ту сторону марки.

Жизнь мужчины не считается полной, пока он не женится. А после женитьбы
его жизнь заканчивается.

Мужик говорит жене:
- Я хочу сделать фото твоих грудей и повесить его в рамку!
Она отвечает:
- А я, дорогой, хочу сделать фото твоего члена и увеличить его
раза в три!

Сделанное быстро делается дважды, сделанное очень быстро - трижды.

И еще по поводу памятников. В родном Кишиневе в советское время напротив
одного из правительственных зданий был оригинальный памятник: Маркс и
Энгельс сидят на скамейке лицом к друг другу и очем-то оживленно
беседует. Местные фулюганы постоянно ставили между ними на скамейку
пустые вино-водочные бутылки, а однажды иолентой привязали к приподнятой
руке одного из сидящих граненый стакан. Названий памятнику было
несколько; я слышал, среди прочих, «Налей, дружок! », «За революцию! » и
«На брудершафт! »

А жена рассказывала, что в Саратове есть памятник, типа перелетным
гусям-уткам, который местные ностальгически прозвали «Последнее мясо
улетело! »

Школьный автобус разводит детей по деревням после уроков. Филипок
спрыгивает со ступенек, бежит к своему дому и радостно кричит:

- Мама, мама, а мы сегодна плавать ходили!
- Хорошо, сынок!
- А меня самая большая пися в третьем классе!
- А это, сынок, наверное, потому, что тебе уже 17 лет!

Мужик садится в такси:

- Гони на Чехова!

Водила:

- Чехов - гад, сука и сволочь!

Откуда берутся вьетнамские имена?
После рождения ребенка папа швыряет на кухне об пол кастрюлю.
Как прогремела, так и назвали - Бам Ван Донг, Хан Лонг Гонг.....

- Все, надоело, развожусь!
- А в чем дело-то?
- Да жена достала со своей любовью к порядку!
- А что же в этом плохого? Моя вон какая неряха!
- Ну представь себе, встал ночью пописать, приходишь через две минуты,
а кровать уже заправлена!

Муж с женой, жившие на берегу моря, устроили званый обед, решили удивить
гостей эскарго - улитками по-французски. Пошел мужик в супермаркет - нет
там улиток. Тогда он взял ведро и на пляж, где часто после дождя было
много улиток. На пляже увидел весьма симпатичную девушку в мини-бикини.
Слово за слово, и он оказался у нее дома, поцелуи, ласки и т. д.

Когда очнулись, уже прошло часа три, уже гости должны начать приходить.
Мужик хватает ведро с улитками и бежит к своему дому. У веранды
спотыкается, роняет ведро, улитки разлетаются по всей веранде. На шум
выходит жена, готовая задать ему по первое число.

Мужик смотрит на гневную жену, на разбросанных улиток, простирает к ним
руки и говорит:

- Ну, давайте же, ребята, ползите! Мы уже почти дома!

В ответ на № 3 от 11.02.04:

“Не бойся вилки, бойся лома, один удар - три перелома!”

- Моя жена так любит кошек и собак, что забирает всех бездомных животных
к нам домой!
- Тебе еще повезло, мужик! Моя предпочитает норок и соболей...

Друг рассказал. Сыну-шестикласснику физик дал задание написать доклад
про Исаака Ньютона на 3-4 страницы. Ну нет проблем. Залез он на Яндекс,
скопировал что надо, скомпоновал, распечатал, и доклад готов. Отец
смотри на все это безобразие и говорит: “Да, а вот когда я учился в
школе, у нас интернета не было...”

У сына глаза по пять советских копеек: “Как это – интернета не было? А
как же ты чатал с друзьями и в онлайновые геймы играл?”

Да, счастливое у наших детей детство...

Жена жалуется врачу:

- Доктор, когда мой муж по ночам занимается любовью и кончает, то он
очень громко кричит!
- И это вас беспокоит почему?
- Он меня будит!

Анатоль