Поиск по автору:

«Если сравнить бедного человека и богатого, то у бедного есть явное преимущество - он всё ещё надеется, что деньги могут сделать его счастливым.» (Некий франзуский мыслитель)

Женщина за рулëм - хуже обезьяны с заряженной винтовкой.

НА автотрассах есть только два вида водителей: «мудаки» - это те,
которые едут медленнее тебя, и «маньяки» - это те, которые едут быстрее
тебя.

В детстве я очень любил фильм «Бриллиантовая рука» и особенно песню про
зайцев в исполнении Юрия Никулина. Но только став студентом, я наконец
понял, что это была за полянка, что за трын-трава на ней росла, почему
зайцам было всë равно, и почему они еë так упорно косили...

Племяннику очень богатой вдовой и бездетной тëтушки как-то ночью
звонит адвокат, заправляющий еë имуществом:

- Сэр Николас, с превеликим прискорбием спешу вам сообщить, что ваша
дражайшая тëтушка почила в бозе сегодня в полночь и завещала вам
всë своë состояние. Также, по еë настоянию, именно вы
должны решить, будут ли еë хоронить, бальзамировать или
кремировать...

- Сэр Генри, заказывайте все три - не хочу рисковать!

Тaбличкa нa двeряx пунктa oбмeнa вaлюты:

Чaсы рaбoты: с 9:00 дo 18:00, пoн. - субб.

Рaспoрядoк дня

Пeчaтaниe бaксoв: с 9:00 дo 11:00
Пoдгoтoвкa “кукoл”: с 11:00 дo 12:00
Oбeд/сaунa/тeннис: с 12:00 дo 14:00
Уxoд oт нaлoгoв: с 14:00 дo 16:00
Oтмывкa дeнeг: с 16:00 дo 17:00
Сдaчa днeвнoй выручки брaтвe: с 7:00 дo 18:00

Дoвeдем дo aбсурдa эту нeлeпую трaдицию нaзывaть чтo бы тo ни былo в
чeсть кoгo угoднo:

“Пeрвaя скрипкa им. Н. Пaгaнини”
“Пeррoн № 13 им. брaтьeв Чeрeпaнoвыx”
“Трaнсaтлaнтичeский круиз им. Xристoфoрa Кoлумбa”
“Тeлeфoнный узeл им. Пoпoвa”
“Втoрaя ступeнь мeжкoнтинeнтaльнoй бaллистичeскoй рaкeты им. Ю.
Гaгaринa”
“Лeдoруб им. Трoцкoгo”
“Стeнкa для рaсстрeлoв им. Л. П. Бeрии”
И, нaкoнeц: “Любoвницa Пeрвoгo сeкрeтaря ЦК Кoмпaртии Узбeкистaнa им.
Инeссы Aрмaнд”

"... правительство терпеть не может успешный бизнес, несмотря на курс
политики. Почему? Простая конкуренция. Оба соревнуются за капитал,
талант, ресурсы и, что наиболее важно, популярную поддержку."
(Даниэль Грэхэм, США)

"На самом деле, правительство - это суть, эссенция, даже мечта - любого
криминального синдиката. Правительство действительно владеет полицейскими
и судьями! А что правительство делает с деньгами, которое оно берëт
у нас с вами? Как и организованная преступность, они предлагают защиту.
Защиту от кого? ...Правительство защищает нас от других правительств.
Это как мафиозная семья Гамбини защищала бы нас от мафиозной семьи
Корлеоне."(Даниэль Грэхэм, США)

Встречаются два юзера:

- Слышь, Сашка, а я себе новый компутер весь такой новороченный купил,
там Винды ХP стоит профессиональная версия, мне ещë и гарантию на
год предлагали, а я отказался - зачем деньги тратить?

- Ух ты, Серëга, какой же ты оптимист!

Мужик идëт по двору грустный такой, а на встречу сосед.

- Михалыч, ты чë нос повесил?
- Да вот, тëщу вчера похоронили...
- Дык радоваться надо!
- Да так радовались вчера, что мою гармошку порвали!

Конферансье объявляет номер:

«Выступает акапелла - хор без ансамбля! Сам бля! Один бля! »

Еврейский дедушка читает внуку сказку на ночь:

- В некотогом цагстве, в некотогом госудагстве жил-был цагь...
- Кто, дедушка?
- Цагь!
- Кто-кто?
- Ну, Циля, Абгам, Гувим с мягким концом!

Новый русский с сыном пришли в зоопарк. Походили, посмотрели. Перед тем,
как уходить, зашли к директору зоопарка, и новый русский говорит:

- У меня есть идея: сколько стоит ваш зоопарк? Я куплю его для своего
сына.

Директор:

- У меня есть идея получше: сколько стоит Ваш сын? Я куплю его для
своего зоопарка!

Лет надцать назад была у меня знакомая девочка-припевочка, Анечка, такая
маленькая, хрупкая, рыженькая, и ещë картавила смешно. Прозвали мы
еë Морковкой. Мой друг постоянно над ней прикалывался: «Анечка, а в
какой квартире ты живëшь? » - «Тхидцать-тхи-тхидцать-четыхе! Да
пошëл ты к чëхту! » - «Анечка, а скажи
«бронетранспортëр»! » :-)

Жили в еë доме армянские ребята из Баку. И был там такой Славик. На
самом деле, он был 100% русский, но прожил всю жизнь в Баку и говорил
как заправский хачик, т. е. с соответствующим акцентом и русские слова
постоянно путал. Несмотря на то, что у Славику было за 30 и у него была
жена и парочка детей, а Анечке было всего 15 лет, он с неë глаз не
сводил.

Однажды собрались мы на какую-то вечеринку. Пришëл Славик, притащил
гитару и развлекал нас блатными песнями и «Вай, мама-джан! » Тут заходит
Анечка, вся такая из себя, на свиданку что-ли собралась. У Славика чуть
слюни не потекли. Он на Анечку соблазнительно уставился и говорит:
«Анэчка, ты ну прямо как эта... рисунка! »

... После этого мы Анечку перестали называть Морковкой и долго называли
Рисункой.

«Существует теория, которая гласит, что как только кто-то обнаружит, что в точности есть Вселенная и почему она существует, то она тут же исчезнет, и на её месте появится что-то ещё более странное и необъяснимое. Существует ещё одна теория, которая гласит, что это уже произошло.»

«Конечно же, существует много загадок, сопряжённых с жизнью, из которых самые популярные: Почему люди рождаются? Почему они умирают?
Почему они проводят так много времени между этими явлениями, нося электронные часы?»

(Дуглас Адамс, автор «Автостопом по Галактике»)

«Ничего не распространяется со скоростью, превышающей скорость света, за исключением, пожалуй, плохих новостей, которые подчиняются особым законам.»

«...сейчас уже точно установлено, что боги появились на свет через три миллионных секунды до рождения Вселенной, а не за неделю до этого, как они обычно утверждают...»

(Дуглас Адамс, автор «Автостопом по Галактике»)

Пришел браток в престижный художественный салон покупать себе в дом
«рисунки, чтоб под меблю подходили, чисто». Продавец почуял по «Версаче
с ног до головы» и 5 кг золотых цепей на дубе том изрядные комиссионные
и завертелся вокруг него, как юла.

- А не желайте ли на эту картину посмотреть? Это - «Обнаженная»
Фалька!
- А на хрен мне голая Валька, у меня дома голые Верка и Наташка!
- А вот эта - «Лебедь», Врубель!
- Леблядь в рубель? Мне подороже что-нибудь, а то братва засмеет.
- Ну а эта? Поль Гоген, «Таитянские женщины», девятнадцатый век, вторая
половина.
- А где первая половина? Нет, мне лучше целиком.
- А вот «Христос в гиперкубе», Дали.
- Нахер мне какой-то гимнаст на кубе, да еще и вдали? Вблизи что ли
нет?

Задолбавшись, продавец показывает ему картину «Гладиаторы»:

- Ну вот эта вам точно понравится! «Разборки авторитетов в Древнем
Риме»...
- А это прямо в тему, точно как у нас вчера было, кровь и все,
завертай давай!

Старый еврей, изрядно набравшись во время шаббата кошерного вина и
почуяв прилив романтических чувств, говорит жене:
- Сарочка, я так тебя люблю! Пусть все твои несчастья будут лучше моими
несчастьями! Пусть лучше заболею я, чем ты! Пусть лучше будет горестно
мне, чем тебе! Пусть лучше не будет денег у меня, чем у тебя! Пусть
лучше чем ты была бы вдовой, чтобы я был вдовцом! »

Рассказал знакомый, проработваший пару лет в службе техподдержки
компании «Hewlett-Packard», в отделе принтеров. Технику (Т) звонит
чайник (Ч), и у них состоится следующий диалог (в вольном изложении
автора со слов рассказчика):

Т: - Здравствуйте, добро пожаловать в службу техподдержки «HP». Меня
зовут Джон, чем могу вам помочь?
Ч: - Здравствуйте, Джон. Недавно я купил цветной струйный принтер вашей
компании модели XYZ.
Т: - Так, и какие трудности вы испытываете?
Ч: - Оне не печатает в цвете.
Т: - То есть совсем?
Ч: - Точнее, все цвета вроде печатает, а жëлтый - нет!
Т: - Ну, наверное жëлтые чернила кончились.
Ч: - Не может быть, я только сегодня утром поставил новый картридж,
попробовал распечатать цветную картинку, а жëлтый не
пропечатывается.
Т: - Тогда давайте проведëм пару тестов...

Минут через 30 всевозможных тестов выяснилось, что принтер действительно
печатает АБСОЛЮТНО ВСЕ ЦВЕТА, за исключением жëлтого. Что
интересно, принтер печатал даже такие цвета, как оранжевый и
зелëный, для воспроизведения которых нужен жëлтый цвет. Техник
понял, что возможны только три варианта:

(1) Над ним издеваются или хотят разыграть.
(2) У клиента поехала крыша.
(3) У самого техника поехала крыша.

К сожалению, так как телефонные разговоры с клиентами выборочно
прослушивались руководством с целью обеспечения «высокого уровня
культуры и качества техподдержки», то высказать свои опасения техник в
открытую не мог. Поэтому, он выдал следующее:

Т: - Сэр, за последние полчаса мы с вами проделали все тесты, которые
перечислены в нашей базе данных. Я не могу найти, в чëм проблема.
Всë, что я могу вам посоветовать - это обменять картридж в магазине
на новый, а если и это не поможет, то вам придëтся сдать в магазин
и сам принтер, так он у вас на гарантии.
Ч: - Спасибо, Джон. Но мне тут пришла в голову одна идея. Как вы
думаете, имеет ли значение, что я печатаю на ярко-жëлтой бумаге?

... Техник отключает микрофон, и следующие пару минут окрестности офиса
потрясает отборный мат на нескольких языках.

Изобретение «кока-колы» - одного из самых известных напитков на земле –
приписывают американскому доктору Джону Пембертону из Атланты, который в
1886 г. сварил тонизирующий сироп и начал продавать его через крупнейшую
аптеку города, сначала сам по себе, а затем в смеси с газированной
водой. Есть также сведения, что название напитка, придуманное
партнëром доктора, неким Фрэнком Робинсоном, происходит от названия
латиноамериканского растения «кока», из вытяжки листьев которого
производят знаменитый наркотик «кокаин». Вполне возможно, что первый
рецепт «кока-колы», продающейся как тонизирующий напиток, содержал
вытяжку из листьев коки.

Надо сказать, что русские не отстали от американцев и изобрели свою
«кока-колу», но с учëтом «особенностей национальной кухни». Вот
рецепт из повареной книги конца XIX века:

«Водка целебная № 1

На 1 ведро водки кладут 100 г листьев кока и настаивают 2 недели, каждый
день взбалтывая, затем фильтруют через бумагу.

Эта водка очень полезна при сильной усталости, плохом пищеварении,
плохом аппетите и бессилии. »

Жалко, что сейчас не продают по названием типа «Кокаиновка».
Удовлетворили бы и алкашей, и наркоманов одним махом.

В издательстве захолустного провинциального городка молоденькая и весьма
симпатичная девушка сидит в офисе редактора, и он внимательно читает
принесенную ей рукопись.

Р: - Мда, весьма, весьма недурственно, мадам Синицына... А вы раньше
что-нибудь писали или это первое произведение?
Д: - В прошлом году я написала автобиографическую новеллу по мотивам
своих интимных похождений и послала рукопись в большое издательство
в Москве.
Р: - Интересно, интересно... И что же, они ее опубликовали?
Д: - Нет, но главный редактор прилетел из Москвы, чтобы лично со мной
познакомиться!

Девушка решилась наконец представить своего парня родителям -
законченным снобам. На обеде мамаша спрашивает потенциального жениха:
- Николя, вы знаете, наша Нинель играет на рояле и испанской гитаре,
сочиняет великолепные стихи в духе Мюссе, прекрасно рисует в духе
Пикассо и свободно разговаривает на английском, французском и немецком.
А какие у вас таланты?
- Да никаких. Я умею всего лишь готовить, стирать, убирать и ухаживать
за детьми любого возраста...

Недавно по радио услышал. В американском высокоготном городке Левенворт
(Leavenworth), штат Вашингтон, состоялись выборы на открывшийся пост в
городской мэрии. Претендовали два кандидата, и по результатам
голосования каждый из них набрал ровно 230 голосов. Дилемму разрешили
просто - кинули монету (типа орëл-решка).

Интересен комментарий диктора: «Похоже, что все основные вопросы в
политике сейчас решаются таким образом! »

А.

Атомный ракетоносец прибывает в порт после трехмесячной вахты в
море. Капитан замечает, что на корме стоит матрос-сигнальщик и флажками
семафорит кому-то на берегу. Обратив бинокль на берег, он увидел там
симпатичную девушку, в ответ также машущую ему флажками. Так как
ракетоносец выполнял весьма секретное задание, капитан побоялся утечки
информации, позвал начальника команды сигнальщиков и спросил его, что
этот там матрос с девушкой семафорят друг другу. Тот поглядел и сказал,
что матрос сигналит ей всего две буквы: СТ, а онa ему в ответ тоже две
буквы: СО.

Капитан приказал позвать матроса и спросил его, что за дела.

- Товарищ капитан первого ранга, эта девушка на берегу - моя невеста,
и она мне сигналит, что хочет сперва обедать...

Муж начал подозревать жену в супружеской измене и, по совету друга,
решил нанять известного частного детектива, китайца про происхождению,
чтобы последить за женой.

Через несколько дней муж получает письмо от детектива:

«Уважаемый господин!

Вы покинуть дом. Другой мужчина зайти в дом. Я смотреть. Он покинуть
дом. Жена покинуть дом. Он и она ехать в отель. Я залезть на дерево и
смотреть в окно. Он она целовать. Она он целовать назад. Он она раздеть.
Он играть с еë грудь. Она играть с его пенис. Я играть с мой пенис.
Я падать с дерево и больше ничего не видеть. Плата не надо. »

Представитель от штата Джорджия в Конгрессе США Митчелл Кей, устав от
постоянного неверного толкования американского «Билля о правах», как-то
написал следующее произведение:

«Билль об отсутствии прав»

«Мы, здравомыслящие граждане Соединëнных Штатов Америки, с целью
помочь всем мирно уживаться, восстановить какое-то подобие
справедливости, избежать народные волнения, обеспечить безопасность
нашей нации и законпослушное поведение, а также благословение свободы
нам и нашим прапраправнукам, ещë раз пытаемся установить здравые
директивы для постоянно жалующихся, ищущих виноватых, бредящих,
либералов и писающих в постель:

Мы считаем следующий факт очевидным: слишком много людей не понимают
«Билль о правах», поэтому им необходим «Билль об отсутствии прав».

Статья 1. У тебя нет права на новую машину, широкоэкранный телевизор или
любые другие формы богатства. Если тебе удалось их легально приобрести –
молодец, но никто тебе ничего не гарантирует.

Статья 2. У тебя нет права рассчитывать, что тебя никто никогда не
обидит. Наша страна основана на идеалах свободы, и это означает свободу
для всех, а не только для тебя! Ты можешь выйти из комнаты, переключить
каналы, выразить иное мнение, но в мире полно идиотов, и их, наверное,
всегда будет полно.

Статья 3. У тебя нет права рассчитывать, что ты всегда будешь в
безопасности. Если ты ткнëшь себя в глаз отвëрткой, научись
быть более осторожным и не ожидай, что производитель инструмента должен
сделать тебя и твоих родственников богатыми из-за твоей глупости.

Статья 4. У тебя нет права на бесплатную еду и кров. Американцы – одни
из самых щедрых людей и с радостью помогут страждущим, но нам надоело
субсидировать поколение за поколением профессиональных лентяев, которые
только и занимются тем, что создают новое поколение профессиональных
лентяев.

Статья 5. У тебя нет права приносить физический ущерб другим людям. Еслы
ты похитишь, изнасилуешь, намеренно увечишь или убьëш кого либо, не
удивляйся, если все остальные захотят увидеть тебя поджаренным на
электрическом стуле.

Статья 6. Повторяем ещë раз, у тебя нет права приносить физический
ущерб другим людям. Еслы ты похитишь, изнасилуешь, намеренно увечишь или
убьëш кого либо, не удивляйся, если все остальные захотят увидеть
тебя поджаренным на электрическом стуле.

Статья 7. У тебя нет права покушаться на имущество других людей. Если ты
ограбишь или обманешь других граждан, лишив легально принадлежащих им
вещей или услуг, не удивляйся, если все остальные соберутся вместе и
упрячут тебя за решëтку, где у тебя по прежнему не будет права на
широкоэкранный цветной телевизор или наслаждения.

Статья 8. У тебя нет права требовать, чтобы наши дети рисковали своей
жизнью в заграничных войнах, чтобы успокоить твою тревожную совесть. Мы
ненавидим деспотические правительства и пальца не подымем, чтобы
остановить тебя бороться с ними, если ты того желаешь. Однако, нам не
нравится полицействовать над всем миром, и мы не хотим тратить столько
нашего времени, чтобы бороться со всякими мелкими тиранами в военной
форме и смешных шляпах.

Статья 9. У тебя нет права на работу. Конечно, мы все хотим, чтобы у
тебя была работа и с радостью поможем тебе в трудную минуту, но мы
рассчитываем, что ты воспользуешься предоставленными тебе возможностями
по образованию, включая профессиональное, которые тебе предоставленными,
чтобы сделать тебя полезным обществу.

Статжя 10. У тебе нет права на счастье. Быть американцем означает, что
ты можешь искать счастья любым доступным образом, что, конечно, намного
легче, если тебе в этом не мешают слишком много идиотских законов,
созданных теми, кто не понимает «Билль о правах».

Если ты с этим согласен, то пошли этот билль всем своим знакомым.
Конечно, ты не обязан это делать, и никакого несчастья с тобой не
случится, если ты этого не сделаешь. Просто мы думаем, что пора, чтобы
здравомыслие расцвело – назовëм это новым просвещением.

Два психоаналитика встречаются как-то на улице, и один говорит другому:
«Доброе утро! »

Второй тут же задумался, что тот конкретно имеет под этим ввиду?

Произошла эта история в Иркутской области в застойные годы, когда в
летние месяцы бесчисленные бригады под кодовым названием "стройотряд"
ехали во все концы страны зарабатывать деньги. Составы таких бригад
были, как правило, разношерстными и включали в себя студентов, рабочих,
тружеников науки и многих других.
Одна из таких бригад подвизалась на заготовке кедровых орехов. Процедура
добывания орехов выглядит следующим образом. К основанию дерева ручкой
приставляется огромный молоток - колотушка, называемый "прислон". Потом
усилиями нескольких человек ударная часть молотка поднимается,
разгоняется и после удара о ствол дерева с него сыплются кедровые шишки.
В принципе такой способ, мягко говоря, не приветствуется лесниками,
поскольку после удара повреждается кора дерева.
Однако бригада, о которой идет речь, состояла из сотрудников НИИ и было
решено процесс модернизировать и повысить его эффективность. Вместо
"прислона" использовалось обыкновенное бревно в качестве тарана, которое
шесть человек, держа его в руках разгоняли и ударяли в ствол дерева. При
этом важная роль отводилась тому кто практически направлял этот таран в
ствол дерева.
Однажды после хорошего бодуна направляющий чел промахнулся и проскочил
мимо дерева, которое стояло на небольшом склоне. Вся команда с бревном
наперевес и дикими воплями "Держи бля.. , а то ноги поломает!!!" с
нарастающим ускорением помчалась вниз по склону. Ниже по склону
проходила лесная дорога по которой в это время ехал ничего не
подозревающий лесник на своей "Ниве" и вдруг из кустов вылетает орущая
орава с бревном.....
Удар пришелся прямо в правую стойку кабины, машина перевернулась, лесник
вылетел из машины и после этого еще долго сидел совершенно ошалевший,
непрерывно повторяя "Что это было? Что это было?....
К счастью, лесник не пострадал, а как потом удалось замять эту историю -
тема для отдельного рассказа.

ULX

Есть у нас друг семьи, немец Карл Йозеф Остерхауз. Карл - очень
образованный и интеллигентный человек, большой почитатель русской
культуры. Дед Карла был антифашистом (хотя и не коммунистом), знал
Эрнста Тельмана, кажется, даже погиб с ним в одном концлагере. Сам Карл
довольно хорошо говорит по-русски, читал в оригинале многих классиков и
современников, и часто приезжает в Россию, по делам и так. Кроме того,
Карл - человек очень прогрессивных взглядов, обожает природу, голосует у
себя в Дойчлянд за «зеленых», регулярно шлет кучу баксов Гринпису и
всяким организациям по защите животных.

Однажды собрались мы на вечеринке у общих знакомых по поводу дня
рождения. После обильной выпивки-закуси (Карл от русской публики не
отставал ни на рюмку), начали травить анекдоты. Карл заразительно
смеялся, даже перевел нам с немецкого пару неплохих анекдотов.

Но тут один гость решил рассказать анекдот на тему «Запорожец ударил
сзади «мерседес». Начал он его так: «Короче, горбатый ударил в зад
мерина... » Карл чего-то напрягся... Финал анекдота, вдрызг пьяная
публика хохочет до слез, а Карл недоуменно смотрит по сторонам
с серьезным выражением морды лица. Я спрашиваю:

- Карл, тебе разве не понравился анекдот?
- Мин херц, я любить русски шутка, ошень смешно, но я не понимать, как
может быть смешно, когда горбатый человек сильно побить лошадь, а хозяин
лошадь просто хошет у него деньги, когда на такой живодер надо в
суд подать за издевательство на бедное животное!

Бриджит Бардо, блин! На день рождения подарю ему словарь русского
сленга...

Один из самых знаменитых американских телеведущих, бессменный ведущий в
течение 30 с лишним лет весьма популярной юмористическо-сатирической
программы «Ночное шоу» Джонни Карсон отличался отменным чувством юмора,
острым языком и умением экспромтом выдавать убойные реплики. Однажды
одним из гостей на его шоу была эпатажная и весьма, на мой взгляд (и не
только на мой), бесталанная (в отличие от ее сестры Евы) актриса
венгерского происхождения Жа-Жа Габор. Жа-Жа принесла с собой на шоу
свою любимую кошку, который во время ее беседы с Джонни возлежала у
нее на коленях, милостиво разрешая почесать себе ухо и живот.

Джонни начал задавать вопросы про кошку, и Жа-Жа его спросила:
- Джонни, а не хочешь ли ты погладить мою киску (pussy)?

- С удовольствием! - невозмутимо ответил неподражаемый Джонни, - Если
ты уберешь эту проклятую кошку со своих колен!

- Рабинович, почему вы продаете водку "Абсолют" по десять, когда у
Меерсона она стоит пять?
- Ой, мне нравятся эти вопросы! Пойдите и купите водку "Абсолют" у
Меерсона!
- Но у Меерсона как раз сейчас нет водки "Абсолют"!
- Ну так когда и у меня не будет водки "Абсолют", я сразу буду продавать
ее по пять!

Парикмахер, дважды порезав клиента, чтобы как-то смягчить ситуацию,
затевает с ним разговор:

- Вы у нас раньше бывали?
- Нет. Руку я потерял на войне...

Пpиходит как-то наркоша домой с целью попpобовать новyю тpавкy. Вышел на
балкон, кypнyл - а ничего интеpестного, даже скyчно. Hо вдpyг мимо него
пpолетает большой огненный шаp, чеpез минyтy втоpой, тpетий, четвертый,
пятый... У него даже в гоpле пеpесохло. И он pешил пойти воды попить.
Вышел и говоpит:

- Мама, дай мне водички, а то в гоpле пеpесохло.
- Та я дyмаю, 3 дня на балконе стоять!

Грузин спрашивает у девушки:

- Дэвушка, а ти лубишь «Птичье малако»?
- Люблю!
- Вот и харашо! Пайдëм ка мнэ, у мэня там такие два орла сидят!

- А я вчера жену на «Отелло» водил!
- Во даешь! Культурная программа?
- Нет, для профилактики...

Посадили молодого паренька в камеру к матëрым зэкам. Только парень
лëг на койку, один из старожилов подошëл и вытащил у него
из-под головы подушку. Парень возмутился: «Ну ты, козëл! »

После того, как затихли стоны избиваемого, один из них сжалился над
парнем и говорит:

- Понимаешь, дурень, на зоне всë по другому, здесь кажое слово
имеет особое значение, а козëл - слово очень оскорбительное!
- Ну так и объяснили бы по нормальному, а то налетели, как петухи!

Где-то прочитал, что один немецкий журналист как-то брал интервью у
вдовы Карла Маркса. По ходу интервью, он спросил у неë, что она
думает про «Капитал». «Лучше бы он занимался его накоплением, а не писал
про него», - ответила вдова.

P.S. Как оказалось, это враки. Жена Карла Маркса умерла за 15 месяцев до
него.

Кто сказал, что американцы необразованные, истории не знают, географии
не знают, про еврпейскую культуру имеют понятия только в самых общих
чертах? Может оно и так. Судите сами.

Много лет назад работал в одном страховом агентстве в США. Как-то раз
зашëл разговор об автографах знаменитостей. Кто-то хвастался, что у
него автограф Буша-старшего (это было где-то в 1991-92 гг.), кто-то -
автографом Майкла Джексона. Но один коллега сразил меня наповал:

- А у моего друга есть пластинка симфоний Бетховена с АВТОГРАФОМ АВТОРА!

Пришлось тащить его в библиотеку и показывать ему в энциклопедии годы
жизни Бетховена и год появления на свет первых пластинок. Но он всë
равно поверил мен не до конца.

Известный американский телепроповедник дает интервью журналисту:
- Скажите, святой отец, а были ли в вашей жизни большие искушения?
- Ну конечно! Совсем недавно, например, выступал я в Церкви святого духа
в Майами, этом Содоме и Гоморре современного мира. Вечером, как только
я разделся и лег в постель в своем номере, в дверь кто-то постучался.
Я открыл дверь и увидел на пороге ослепительно красивую девушку, в
легком распахнутом халатике на голое тело.
- О! И что же вы сделали?
- Я кинулся к кровати, залез с головой под одеяло, осенил себя святым
знамением и крикнул, что есть мочи: «Уйди, искусительница! » А что бы
вы сделали на моем месте?
- Я? Тоже самое что и вы, святой отец, но потом не врал бы про это!

Пациент психиатру:

- Доктор! Огромное вам спасибо за то, что вы меня вылечили от мании
величия! Благодаря вам я стал человеком необычайной, фантастической,
можно сказать непревзойдëнной скромности!

Немолодая пара у семейного психолога:

Психолог: - Ну, а как у вас обстоят дела с половой жизнью?
Муж: - Право, не стоит об этом, не стоит!
Жена: - Дорогой, ты не на той букве ударение делаешь!

Абрамчик приходит домой из еврейской школы и говорит маме:

- Мама, у нас в школе ставят спектакль, и я получил в нëм роль!
- Замечательно, сынок! И кого же ты будешь играть?
- Еврейского мужа!
- Сынок, иди назад в школу и потребуй, чтобы тебе дали роль со словами!

Еврейская телеграмма: «Ожидайте неприятностей. Подробности письмом. »

Истоки этой истории сокрыты в глубине веков...

Однажды знаменитый греческий философ Сократ (469-399 гг. до н.э.)
встретил на улице знакомого, и тот ему говорит:

- Сократ, знаешь, что я только что услышал об одном из твоих учеников?
- Погоди, прежде, чем ты мне это расскажешь, я хочу провести небольшой
экзамен, который называется «Испытание тройным фильтром».
- Тройнным фильтром?
- Да, - продолжил Сократ. - Прежде, чем ты мне расскажешь что-либо о
моем ученике, было бы неплохо, чтобы ты минутку подумал и
профильтровал то, что ты собираешься мне рассказать. Первый фильтр - на
Правдивость. Ты абсолютно уверен, что то, что ты собираешься мне
рассказать, является абсолютной правдой?
- Нет, Сократ, я услышал об этом от одного знакомого и решил...
- Значит, - сказал Сократ, - ты точно не знаешь, правда это или нет.
Тогда давай применим второй фильтр - на Добродетель. То, что ты
собираешься мне сказать о моем ученике, - это что нибудь хорошее?
- Нет, как раз наоборот...
- Итак, - говорит Сократ, - ты хочешь мне сказать о нем что-то
плохое, но ты не уверен, правда ли это. Однако, ты по прежнему можешь
пройти испытание и сообщить мне эту информацию, если она пройдет
через третий фильтр - на Полезность. Принесет ли мне то, что ты
собираешься рассказать, какую-либо пользу?
- Скорее всего, нет...
- Таким образом, - подвел итог Сократ, - если ты собираешься
рассказать мне что-то отрицательное, неправдивое и бесполезное о
моем ученике, то зачем это рассказывать вообще?
- Да, Сократ, как всегда ты абсолютно прав.

Именно поэтому Сократа считали великим философом и премного за это
уважали.

Также это объясняет тот факт, что Сократ так и не узнал, что его ученик
Платон переспал с его женой Ксантиппой.

A.

Христос едет на ослике по Иерусалиму и видит большую толпу народу, и
почти у всех в руках по увесистому камню. Он спрашивает одного
прохожего, что происходит. «Да вот, путник, собираемся закидать камнями
распутницу, обнинëнную в прелюбодеянии, » - отвечает тот.

Тогда Христос обратился к толпе: «Пусть тот, кто сам без малейшего
греха, первым кинет в неë камнем! »

И тут небеса разверзлись и из них на голову несчастной женщины упал
здоровый камень, убив еë наповал.

Христос обратил лик к небу и молвил: «Отче, я же хотел им урок
преподнести! »

Грузин (Г) нервно курит в приëмной роддома. Выходит медсестра (М):

М: - Гражданин Малаладзе? Поздравляю, папаша! Ваша жена только-что
родила!
Г (радостно): - Малчыка?
М: - Нет...
Г (расстроенно и удивлëнно): - А кого?!

Высокогорный аул, два аксакала сидят в чайхане, пьют чай и ведут тихую
беседу за жизнь. Тут к одному из них подбегает мальчик лет 10, который
практически падает с ног от усталости.

- Аксакал Ашот! Я пробежал 10 км по долине, переплыл бурную реку и
возбрался на эту гору, чтобы сообщить тебе, что аксакал Рустам из
соседнего аула просил тебя зайти к нему на чай как-нибудь!

- Спасибо, пейджер-джан! Беги и передай ему, что в субботу вечером
зайду!

- Абрам, закрой форточку, на улице холодно!
- Сарочка, ты думаешь, что если я закрою форточку, так на улице теплее
станет?

Лежит, значит, Миша Ходорковский на нарах лицом к стене, вдруг чувствует
- сзади кто-то ложится рядышком, ласково так обнимает его за плечи и
говорит: «Петушок, петушок, золотой гребешок... »