01.11.2015, Новые истории - основной выпуск
Сегодня подхожу к кассе в самом дешевом сетевом магазине Украины "АТБ" и выкладываю на ленту пакет молока и 250 гр пакет чернослива стоимостью 56 грн.
Кассирша автоматически сканирует, называет сумму, но потом у неё в голове что-то щелкает и она уважительно переводит взгляд с пакетика чернослива на меня, тихо говорит - дорогое удовольствие....
Сразу почувствовал себя местным олигархом.
01.11.2015, Остальные новые анекдоты
- Ни вы..яботка, ни за..яботка, одна еботня.
31.10.2015, Повторные анекдоты
– Война через неделю уже закончится.
– Откуда вы это знаете?
– Они мобилизовали моего Моню, а он больше недели в армии не выдержит.
пусть идеал она для вас
порою придушить охота
хоть раз
28.10.2015, Новые истории - основной выпуск
Сообщается, что в гробу полицейские нашли запаянные в термоупаковку контейнеры с 0,5 тонны черной икры. Полицейские разыскивают причастных к незаконной добыче и перевозке особо ценных водных биологических ресурсов.
Сотрудники ДПС в Хабаровском крае, остановившие автобус ритуального агентства за превышение скорости, нашли 0,5 тонны черной икры, спрятанной в гробу и прикрытой венками, сообщила официальный представитель МВД России Елена Алексеева.
"Мужчина, управлявший автомобилем, пояснил, что перевозит тело умершей женщины из поселка Маяк Нанайского района в Хабаровск. В ходе составления административного материала полицейские предложили водителю добровольно открыть салон для осмотра.
В сумках под траурными венками инспекторы обнаружили пластиковые контейнеры с икрой, предположительно осетровых видов рыб", — говорится в сообщении. Тела покойной в салоне не оказалось, а в гробу полицейские нашли запаянные в термоупаковку контейнеры с икрой.
27.10.2015, Свежие анекдоты - основной выпуск
27.10.2015, Повторные анекдоты
17.10.2015, Свежие анекдоты - основной выпуск
Только за сегодняшний день от тебя 25 замечаний...
31.08.2015, Остальные новые анекдоты
Все сторонники ограничения ввоза продуктов из-за рубежа появились на свет из-за несвоевременного отсутствия у родителей этих сторонников этих самых продуктов (качественных зарубежных презервативов).
Теперь они хотят размножаться !!!
29.08.2015, Свежие анекдоты - основной выпуск
В ответ Украина потребовала от России вернуть Януковича, можно не всего и не сразу, а по частям и постепенно.
06.07.2015, Новые истории - основной выпуск
- Я сегодня лоханулась
- Как?
- После операции спросила врача, когда я могу начать половую жизнь
- Ну и что тут такого?
- Это была операция по удалению гланд..
08.05.2015, Остальные новые анекдоты
08.04.2015, Свежие анекдоты - основной выпуск
27.03.2015, Остальные новые анекдоты
23.03.2015, Повторные анекдоты
Они встречаются перед кассой на вокзале. Первой подходит очередь физиков и они, как все нормальные люди покупают по билету на человека. Математики же покупают один билет на всех. «Как же так?» — удивляются физики — «Ведь в поезде контроллер, вас же без билетов оттуда выгонят!». «Не волнуйтесь» — отвечают математики — «У нас есть МЕТОД».
Перед отправкой поезда физики рассаживаются по вагонам, но стараются проследить за применением загадочного «метода». Математики же все набиваются в один туалет. Когда контроллер подходит к туалету и стучит, дверь приотворяется, оттуда высовывается рука с билетом. Контроллер забирает билет и дальше все они без проблем едут в пункт назначения.
После конференции те же вновь встречаются на вокзале. Физики, воодушевившись примером математиков, покупают один билет. Математики не берут ни одного. — А что же вы покажете контроллеру? — У нас есть МЕТОД.
В поезде физики набиваются в один туалет, математики — в другой. Незадолго до отправления, один из математиков подходит к туалету, где прячутся физики. Стучит. Высовывается рука с билетом. Математик забирает билет и возвращается к коллегам.
МОРАЛЬ: Нельзя использовать математические методы, не понимая их!
18.03.2015, Свежие анекдоты - основной выпуск
..Что случилось ? Почему так долго ?- все спрашивают.
А мы его 15 раз на бис закапывали..
Шо, нельзя просто Медведева спросить ?
(а пока он будет на телефоне набирать , просто подсмотреть цифры на айфоне...)
Вожу датчиком по пузику, пытаюсь успокоить и разговорить, чтобы не волновалась и живот не напрягала. Как дела? В садик ходишь или в школу? Сестричка или братик есть? В общем, ни о чем, даже не особо ее ответы слушал. И тут она заявляет:
- Да вот, доктор, фигня у меня какая... Из садика уволили. Почти по статье. Можно сказать, люстрировали.
Медсестра моя под стол сползла, у меня монитор перед глазами затуманился.
Маманьку ее спрашиваю, что случилось? Сидит, в пол смотрит, покраснела вся, но молчит.
Когда девчушка убежала в коридор, рассказала. С ее слов:
Сидим вчера ужинаем со старшим сыном и с ней, входит муж, включает телик на кухне.
- И что ты там нового хочешь узнать, говорю.
- Да говорят, Путин, вроде, сдох.
Посмотрели, ничего радостного по этому поводу не услышали, телик выключили.
Сегодня с утра вызывают с работы в садик, говорят, что моя дочка парализовала работу всего детсада.
- Что случилось?
- Она во время завтрака сообщила детям, что сдох Путин, после чего малышня пришла в такое возбуждение, что ни о каком завтраке речь уже не шла. Все орали, прыгали, на воспитателей никак не реагировали. Новость разлетелась по группам, как вирус ветрянки. Были сорваны все учебно-воспитательные мероприятия, обед и дневной сон. Мало того, некоторые воспитатели сбежали с работы к ближайшей кафешке, где есть вай-фай покрытие и пытались нагуглить радостную новость.
В общем, родителей, кто может, вызвали в садик, чтобы разобрали малолетних демонстрантов, а мою на неделю отлучили, чтобы опять волнения не начались.
======================
Выглянул в коридор, эта малявка уже в регистратуре что-то рассказывает, подозреваю, что и работа поликлиника сейчас встанет.
15.03.2015, Повторные анекдоты
15.03.2015, Повторные анекдоты
- Уроды! Ни страной, ни хером своим управлять не умеют!
15.03.2015, Повторные анекдоты
— Папа, я еврей или русский?
— Сколько раз тебе говорить: интеллигентные люди даже вопросом этим не задаются.
— Скажи все-таки, я еврей или нет?
— Я же тебе говорил: все нации равны, все люди одинаковые. Какая разница?
— Ну, папа!
— Хорошо, мама твоя русская, а я еврей. Доволен? И зачем это тебе было нужно?
— Да тут в школе велосипед предлагают за полташку баксов. Вот я и думаю — то ли до тридцатника торговаться, то ли просто спи... дить...
15.03.2015, Остальные новые анекдоты
— Тьфу, аж сердце в пятки.
04.03.2015, Новые истории - основной выпуск
Не мое, это Андрея Шипилова но не могу не донести
Эту скульптуру на Монмартре в Париже
http://shipilov.com/images/jour/pamyatnik-pisatelyu-marselyu-eme-v-parizhe01.jpg
невежественные русские туристы называют «Мужик, торчащий из стены».
А меж тем, это не мужик, а потрет великого французского писателя Марселя Эме, работы великого французского скульптора Жана Маре, которого российская публика знает не как великого французского скульптора, а как великого французского актера, снявшегося в ролях Графа Монте Кристо и Фантомаса.
Жан Маре был близким другом Марселя Эме, но если вы подумали что-то такое про их отношения, то вы не правы.
Жан Маре вовсе не был любовником Марселя Эме и не мог им быть. Потому что он был любовником другого великого французского писателя – Жана Кокто. Который был любовником великой французской певицы Эдит Пиаф. Которая была любовницей великого французского певца Ива Монтана.
Ив Монтан был женат на великой французской актрисе Симоне Синьоре и был любовником великой американской актрисы Мерилин Монро. Которая была замужем за великим американским писателем Артуром Миллером, чья дочка Ребекка вышла замуж за великого английского актера Дэниела Дэй-Льюиса. Который является отцом ребенка великой французской актрисы Изабель Аджани.
Которая чуть было не вышла замуж за великого французского композитора Жана-Мишеля Жарра, но не вышла, потому что он ей изменил с великой французской актрисой Анной Парийо (той самой, что играла Никиту).
Которая была замужем за великим французским режисером Люком Бессоном. Который начинал свою карьеру с того, что снимал видеоклипы на песни своей возлюбленной Изабель Аджани, которая впоследствии чуть было не вышла замуж… а, это я уже говорил.
Да, ну так вот что я хотел сказать. Занимайтесь любовью, а не войной...
25.02.2015, Остальные новые анекдоты
На вокзале их провожала другая группа, у которых в карманах были авиабилеты на Сахалин, и командировочные на Шикотан и Итуруп.
15.02.2015, Остальные новые анекдоты
Игорь Иртеньев
15.02.2015, Остальные новые анекдоты
14.02.2015, Повторные анекдоты
- Знаете, я хочу, чтобы он был особенный. Чтобы его интересовало не мое тело, или мои деньги, или мои связи... а интересовала моя душа!
- Вы понимаете, что хотите дьявола?!
14.02.2015, Остальные новые анекдоты
А Россия в лице Президента РФ Владимира Путина обязуется до конца реализации Минских соглашений не отпускать военнослужащих РФ в отпуска на территории сопредельных государств.
08.02.2015, Остальные новые анекдоты
- Ну как же не ходить ? Они же ждут !
Из беседы Меркель и Путина.
03.02.2015, Стишки - основной выпуск
чтоб усыпить свой аппетит
но аппетит без чая с тортом
не спит
03.02.2015, Свежие анекдоты - основной выпуск
03.02.2015, Повторные анекдоты
Жена в шоке, за 20 лет такого не было...
Муж заваливается к ней, накрывает их одеялом с головой и говорит:
- Смотри! Часы купил...светятся!!!)))))))))))))))))))
02.02.2015, Повторные анекдоты
В связи с расширением материальных возможностей и лично-физиологических потребностей мужчины, открывается вакансия на должность жены.
Требования:
• Отсутствие опыта работы по данной вакансии;
• Действительная медицинская книга, справка от врача с подтверждением отсутствия регулярных головных болей с приближением сна;
• Креативный подход к выполнению супружеского долга;
• Отсутствие аллергии на футбол и бокс;
• Владение навыками пользования офисной техникой (плита, стиральная машинка, утюг, пылесос);
• Проживание родителей как минимум за 5.000 км от места работы.
Бонусы:
• Возможность переезда на постоянное проживание по месту работы;
• Официальная регистрация в трудовой книжке;
• Оплачиваемый отпуск;
• Соцпакет: питание за счёт фирмы, служебный автомобиль, шоппинг, салоны красоты.
• В перспективе право контроля и распоряжения бюджетом компании.
29.01.2015, Остальные новые анекдоты
- Вы лучше завидуйте парню, который меня трахает.
27.01.2015, Повторные анекдоты
27.01.2015, Остальные новые анекдоты
23.01.2015, Свежие анекдоты - основной выпуск
22.01.2015, Новые истории - основной выпуск
Пикантность ситуации придавало еще и то, что проработавшего в компании папы с марта 2014 года молодого человека в Указе Президента отметили за внесение большого вклада в развитие топливно-энергетического комплекса и многолетний добросовестный труд.
Кстати, накануне столетнего юбилея президент подписал Указ о награждении актера Зельдина этим же орденом!
04.01.2015, Свежие анекдоты - основной выпуск
Во-первых, они ищут мужчину не для семьи, а для воспитания.
Во-вторых, живут с алкоголиками. А что такое алкоголик? Это животное.
И, в-третьих, - страдают мазохизмом: любят, когда над ними издеваются.
Вы же помните, как в "17 мгновений весны.." советский разведчик поставил цветочный горшок на подоконник, чтобы предупредить профессора Плейшнера, что явка провалено, и сюда ни ногой.
Я думаю, что руководители ЛНР (Плотницкий) и ДНР (Захарченко) смотрели этот замечательный фильм , и без труда поймут намек В.В.П.
31.12.2014, Новые истории - основной выпуск
— Алиса, ты не только проси подарки, но и напиши, как ты себя вела в этом году.
Алиса размышляет вслух:
— Если я напишу, что вела себя хорошо, то это будет неправда. Если я напишу, что вела себя плохо, то Дед Мороз не даст мне подарков.
В результате Алиса написала: «Дорогой Дед Мороз! В этом году я вела себя оригинально...»
— Ее очень возмутило, что ей не разрешают приносить с улицы даже маленькой палочки, а папе можно целое дерево!
27.12.2014, Повторные анекдоты
И вдруг мужик из толпы орет:
- Стойте! Не надо их расстреливать! Они еще могут принести людям пользу!
Главный судья (в сомнениях):
- Вы думаете? И что вы предлагаете?
- Предлагаю их повесить! Пусть хоть направление ветра показывают...