Поиск по автору:

Уже три года живу в Америке, но только вчера узнал интереснейший факт.
В некоторых Штатах есть смертная казнь, это все знают. В некоторых из
этих Штатов она осуществляется путем смертельной инъекции, укола, проще
говоря, это тоже многие знают. Но знаете ли вы, что перед тем как
зделать укол приговоренному, место укола, как всегда, тщательно
смазывают ваткой, смоченной в спирте. Умом Америку не понять!

Я решил дополнить анекдот #1 в основном выпуске от 24 августа.

Анекдот был такой:

Дискуссия о девственности закончилась так:
- Сокровище?
- Да.
- Беречь надо?
- Конечно.
- Но как? Ведь ключи от этого сокровища у всех мужиков висят...

Мое дополнение:

Если ключи висят, то сокровищам ничего не грозит, могут спать спокойно.

Хотите верьте, хотите проверьте, но я скопировал ЭТО сегодня вот
здесь:http://www.uran.donetsk.ua/~masters/2002/fem/zarubey/diss/

=====

Зарубей Павел Петрович

Группа ЭГП97( МЭК)

e-mail:****@ukrtop.com

Родился 14 марта 1974г. в г. Донецке.

Получил:
- среднее образование в СШ №15 г. Донецка;
- техническое образование в Донецком политехническом техникуме по
специальности "Эксплуатация систем водоснабжения и водоотведения";
- военное образование в в/ч 54371 г. Одессы по специальности стрелок;
- профессионально-техническое образование в "Штабе Одесского Военного
Округа" по специальности гравер и экспедитор;
- водительское образование в Донецком областном автомобильном учебном
комбинате с присвоением категории "В", "С";
- базовое высшее образование в Донецком Национальном Техническом
Университете с присвоением квалификации бакалавра экономики и
предпринимательства.

С сентября 2001г. учусь в магистратуре и тема моей магистерской работы
"Разработка методики оценки работы предприятия с заданным уровнем
надежности в условиях рынка" под руководством проф. , д. т. н.
Евдокимова Ф. И. Вопросы экономической оценки являются предметом
изучения западных ученых, а интерес украинских специалистов к данной
теме появился с момента приобретения Украиной независимости.


Основной мотив выбора специальностей и темы магистерской работы - тяга к
актуальным знаниям в различных современных областях науки и техники.


Профессиональные перспективы:
- работа экономистом на предприятиях материального производства;
- работа менеджером в учреждениях и организациях, принимающих активное
участие в повышении благосостояния народа Украины;
- работа маркетологом на предприятиях, занимающихся исследованием рынка,
поиском заказчиков (клиентов), подрядчиков (исполнителей), поставщиков
(снабженцев);
- осуществление инвестиционной, инновационной и (или)
предпринимательской деятельности в различных отраслях народного
хозяйства Украины;
- научно-исследовательская работа в области экономической теории.

Мойша приходит домой, и говорит:
- Изя, меня сегодня на рынке обозвали "проституткой".
Изя: не ходи там, где тебя знают.

Вопрос по поводу №10 от 27.11.2002: А где говорят "спасибо в постель не
положишь"?

Еду утром в автобусе на работу и слышу, как у кого-то в кармане
мобильный заиграл мелодию: "Мурка, ты мой муреночек. Мурка...." Минут
через пять в другом конце автобуса другой мобильный заиграл: "Наша
служба и опасна и трудна...."

Еду утром в автобусе на работу и слышу, как у кого-то в кармане
мобильный заиграл мелодию: "Мурка, ты мой муреночек. Мурка...." Минут
через пять в другом конце автобуса другой мобильный заиграл: "Наша
служба и опасна и трудна...."

Поймал Абрамович золотую рыбку,... и не отпускает!!!

Сворачиваю вчера в переход к метро и краем глаза отмечаю:
РОТА
РУ
О, думаю, какой сайт залимонили -- rota.ru! Какая рота? И почему,
главное, на огромном рекламном щите? Оборачиваюсь еще раз -- на нем
портрет знакомый. София Ротару!

Почему-то, глядя на повальное вступление всех наших звезд и призвездочек
в единство, вспомнилось из середины 60х

Удивили всю Европу-
Показали простоту
Десять лет лизали жопу-
Оказалося - не ту!!

Зима!Крестьянин торжествуя
Насыпал снег на кончик палки,
а на суку вороны,галки
бежит лошадка снег почуя.

Поздним вечером еду по трассе. Скорость порядка 100. Впереди ограничение
до 60. Влетаю под знак как сразу запищал антирадар.
Я по тормозам. Сбросил до 40-30. Антирадар не пищит. Уже засекли.
Еду тихо-тихо метров 150. Из темноты выходит ГАИшник и палочкой машет.
Не торопясь останавливаюсь, выхожу. Мне под нос радар - скорость 90,
время 1мин 20сек.
Диалог.
(Г) - Ваша скорость 90 км в зоне действия знака 60. Время 1.20.
(Я) - Товарищ инспектор! Если автомобиль едет со скоростью 90 км/час,
то за 1мин 20сек он проедет около 2 км. Правильно?
(Г) - ????
(Я) - Следовательно, вы зафиксировали мою скорость до зоны дейстия знака.
Правильно?
(Г) - Нет, я зафиксировал ее вот здесь (показывает в сторону знака).
(Я) - Если здесь, то при скорости 90 км я был бы отсюда за 2 км.
А я рядом.
(Г) - ????? Но я не могу сам устанавливать время, оно автоматически
выставляется.
(Я) - А почему я рядом? Ведь если автомобиль едет со скоростью 90 км/час,
то за 1мин 20сек он проедет около 2 км. Правильно?
(Г) - ?????? Вы что, физик?
(Я) - А как вы объясните, что автомобиль едет со скоростью 90 км/час,
то за 1мин 20сек он проедет около 2 км. А я проехал только 150
метров.
(Г) - Я целый день здесь стою и я устал. Возьмите свои документы и
уезжайте.
(Я) - Спасибо.
(Г) - А вы физик, да?
(Я) - Нет, математик.

Двое выпивавают:
- Петрович, тебе же хватит!
- А ты налей, и отойди!!!

Видит Бог - ни слова не придумал: Вчера подходит ко мне Сын (11 лет) и
говорит (для сока пишу на языке оригинала):
- Тато (отец), Я придумав компьютерну гру, "Імперія" називається.
Допоможи мені її зробити. Хочеш розкажу тобі сценарій?
- ...?
- Перший рівень - нейтралізуєм Гітлера, другий - Бен-Ладена, третій -
Буша...
- :-() Боюсь що тобі для третього рівня життя не вистачить!
Воистину, устами детей...

В семье Ивановых было четыре поколения гинекологов.
Все насмотреться не могли!

Случилось это в году 93-94. Студенческая общага, факульет физкультуры.
Выходные. Все студенты разъехались по домам. На всю общагу примерно 2-3
комнаты, в которых остались те, у кого денег даже на билет не было. Я и
мои "сокамерники"-первокурсники решили найти чего-нибудь на обед.
Порыскали по общаге, картошки раздобыли, и тут оказалось, что даже
сковородки в комнате нет. Попросили эту посудину у 4 курса. Пожарили
картошечку - садимся кушать. Разбудили Васю, который до этого всю ночь
где-то шатался. Он, конечно, обрадовался, ложку достал и тут увидел, что
сковорода не "местная". Где, спрашивает, взяли. Ну, мы, не долго думая,
говорим, мол, на кухне стырили. Васю это не остановило - садится и
замечает, что на деревянной ручке выцарапан номер комнаты. Ну, Вася-то
знает, что в комнате той живут парни с 4-го курса, причем все трое
боксеры. Струхнул наш Василий не на шутку - есть наотрез отказался. Ну
а мы сидим, картошечку лопаем да посмеиваемся, мол, ты можешь и не есть,
но пиндюлей все равно вместе получать будем. Вася есть хочет, но за стол
не садится. И тут, когда картошки почти не осталось, заходит хозяин
сковороды со словами: "Сковородка больше не нужна? Тогда я забираю".
В этот момент нужно было видеть Васину физиономию. Испуг медлено
превращался в негодование. Что подумал четвертокурсник, когда услышал за
закрытой уже дверью: "СУ-У-У-КИ!" - осталось загадкой. Вася же с нами до
вечера не разговаривал.
Анатолий

Реальная школа. Прохожу мимо стенда с разного рода информацией. Рядом с
расписанием уроков - объявление. Дословно. "С 20 апреля у нас в школе
вводится сменная обувь. Убедительная просьба ко всем учащимся - ИМЕТЬ ее
каждый день!" Вот такая педагогика.

Конопляный чай "Принцесса Дури"

Женщина рассчитывается за покупки в магазине. В корзинке пакет молока,
яйца, коробка сока, кофе, овощи, ветчина...
Мужчина в очереди сзади нее наблюдает за процессом и замечает: "Вы,
наверное, одна живете?"
Женщина смущена, но заинтригована. Она еще раз осматривает свои покупки
и спрашивает: "Вы правы, к сожалению. Но как вы догадались?"
И в ответ слышит: "Потому что вы СТРАШНАЯ!"

Почти анекдот.
13:39 На юго-востоке Китая обрушилась стена строящейся фабрики 13:30
Президент России поздравил строителей
(с)Утро. ру

Вардао, Виборг, Мольде, Албания, Грузия.... вы еще не выигрывали ни разу
в футбол? Тогда мы летим к вам!

Произошла эта история в Иркутской области в застойные годы, когда в
летние месяцы бесчисленные бригады под кодовым названием "стройотряд"
ехали во все концы страны зарабатывать деньги. Составы таких бригад
были, как правило, разношерстными и включали в себя студентов, рабочих,
тружеников науки и многих других.
Одна из таких бригад подвизалась на заготовке кедровых орехов. Процедура
добывания орехов выглядит следующим образом. К основанию дерева ручкой
приставляется огромный молоток - колотушка, называемый "прислон". Потом
усилиями нескольких человек ударная часть молотка поднимается,
разгоняется и после удара о ствол дерева с него сыплются кедровые шишки.
В принципе такой способ, мягко говоря, не приветствуется лесниками,
поскольку после удара повреждается кора дерева.
Однако бригада, о которой идет речь, состояла из сотрудников НИИ и было
решено процесс модернизировать и повысить его эффективность. Вместо
"прислона" использовалось обыкновенное бревно в качестве тарана, которое
шесть человек, держа его в руках разгоняли и ударяли в ствол дерева. При
этом важная роль отводилась тому кто практически направлял этот таран в
ствол дерева.
Однажды после хорошего бодуна направляющий чел промахнулся и проскочил
мимо дерева, которое стояло на небольшом склоне. Вся команда с бревном
наперевес и дикими воплями "Держи бля.. , а то ноги поломает!!!" с
нарастающим ускорением помчалась вниз по склону. Ниже по склону
проходила лесная дорога по которой в это время ехал ничего не
подозревающий лесник на своей "Ниве" и вдруг из кустов вылетает орущая
орава с бревном.....
Удар пришелся прямо в правую стойку кабины, машина перевернулась, лесник
вылетел из машины и после этого еще долго сидел совершенно ошалевший,
непрерывно повторяя "Что это было? Что это было?....
К счастью, лесник не пострадал, а как потом удалось замять эту историю -
тема для отдельного рассказа.

ULX

Вновь в России олигарх
Угодил на нары...
Сразу пресса: ах! и ах!
Тары-растабары...

Нам тюремное меню
Сообщили сразу.
Там горох (я слезы лью),
Олигарху -- газы!

В камере стоит амбрэ --
Не "шанелью" пахнет...
Родина, ответишь мне!
Если он зачахнет!

Неходорковский

С вечера - чтоб лучше спалось
С утра - чтоб лучше ссалось

Муж жене - Дай денег! Артисты приехали будут стиптиз показывать.
Жена - Где бабы раздеваются? Это же гадость! Я сама так могу.
Муж - Покажи.
Жена - Радевается.
Муж посмотрел и говорит - действительно гадость! Не пойду.

Лучше нету молодцов,
Чем Зюганов и Немцов!

Лихо учат нас, ослов,
Хакамада и Грызлов!

Осчастливят на бегу
Жириновский и Шойгу.

И куда ни посмотри --
Думцы, как богатыри!

Вот бы вместе их собрать,
Тихо танки подогнать...

Неходорковский

Литва, Висагинас.
Жена сидит проверяет сочинения по Крылову:
Ученик пишет
Таких примеров много в мире
Не любят узнавать себя в саРтире...
всего то ошибся в одной букве...

В одной нашей хим. лаборатории понадобился какой-то американский
реактив, назовем его условно "N-Диметил-n-нитрозоанилин", на один
эксперимент, грамм так 5.

Ну наши МНСы (младшие научные сотрудники) и решили его заказать по
вражескому каталогу. А там только упаковки по 100 г., ну да ладно и
заказали все 100 г. и отдали директору.

Директор посмотрел, подумал, что валютный заказ будут ждать много лет и
поменял 100 г. на 300 г. Да мало ли что, пригодится, в конце концов для
анилиновой краски пойдет, яйца на пасху красить

И отдал это в министерство. Там подумали... и заказали 600 г., ну мало
ли кому в министерстве это дерьмо понадобится. И отдали в госплан на
выбивание валюты.

.......
.......

Прошло время. МНСы стали СНСами и уже забыли про тот заказ, как вдруг
приходит им накладная с железной дороги, чтобы уточнили куда ставить
вагон! Перезвонили в ж/д, а те матерятся, говорят, чтобы срочно забирали
вагон ибо им надо вести еще 10 вагонов с этим n-анилином, из-за которого
в порту простаивает СУХОГРУЗ !

История обьяснилась просто, одна секретарша при перепечатке документов
вместо 600 г. напечатала 600 т. и доблесная американская фирма, которая
до сих пор производила всего несколько тонн этого n-анилина в год
перестроилась и сумела за несколько лет выпустить требуемое врагу
количество, не забыв при этом уведомить ЦРУ.

ЦРУ же подумало, что требуемое вещество за валюту требуется для создания
нового советского супероружия и ведущие американские ученые начали
делать НИОКР в данной области....

Далее не продолжаю, скажу только, что СНСов никто не уволил

Думы в Это время.
Он - Как бы поглубже засунуть.
Она - Как бы не пернуть.

Сидит ворона на ветке с сыром в клюве.
Пробегает мимо лиса, увидела это дела и говорит.
- Ворона, будешь голосовать за партию волков ?
Молчание.
- Будешь голосовать за партию медведей ?
Молчание.
- А за партию козлов ?
- Нееееет.
Сыр падает, лиса его хватает и убегает.
Ворона сидит и думает: "что бы изменилось, если бы я сказала Да."

Женщина - это удивительный и прелестный предмет для онанизма.

"Что-то в этом мире не так":-сказал колобок дожевывая лису.

Дорогой Михаил!
С новым годом!
Всегда ваш "Юкос"

Медицмнский симпозиум-выступает американский профессор:"Мы достигли в
медицине такое, у мужика глаза вынимаем, деревянные вставляем и он все
видит". Очеридь русского профессора, что-же сказать, чем удивить, вот-
"Мы достигли гораздо большего, у мужика писку отрезаем, коровье вымя
пришиваем, он и с женщинами живет и молоко дает!". Не может быть говорит
американский профессор, а кто видел? Русский-"Твой хрен с деривянными
глазами".

Анекдот помните.
Доктор мне жена изменяет, а у меня рога не растут.
Да Вы не волнуйтесь. Это образное выражение.
А-а-а. Я думал что у меня кальция не хватает.

Так вот вчера жена подарила мне на праздник набор мужской перфюм.
В его составе NEVEA Шампунь мужской с КАЛЬЦИЕМ.

Америка прикрываясь борьбой с терорризмом готовится к третьей мировой
войне, русские бабки запасаются солью и спичками и только идиот
Березовский пытается играть "в политику".

Вы меня спрашиваете -"почему США так много тратят и берут в долг
денег?!"
- А с чего Вы решили что они их будут отдавать?!

Сорок лет водил Моисей по пустыне евреев, преследуемые по пятам.
Подходят к морю, и о чудо, появляется человек приличного вида с
чемоданчиком:
Диалог с Моисеем:
- Могу вам предложить потрясающею вещь, не дорого, вы входите в море и
продолжаете идти, а я делаю вам по нему проход как по суше……
- Отлично, но каковы гарантии?
- Никаких……. , но публикацию в Библии гарантирую.

Подрастающее поколение.
Маленькая зарисовка на тему 8 марта….
Племянник мой, редкостный оболтус 9лет, но с удивительным чувством
развода ближнего своего, в данном случае меня.
8 марта раннее утро, идем за цветами для невесты(моей), бабушки и мамы.
Диалог:
-Толик (хоть я его дядя, но называет меня только так), а ты добавишь
мне на цветы, не много денег? (Вот думаю, хороший мальчик, прямо как
я…в детстве, экономил, что бы дам порадовать)
-Ну, конечно добавлю, не вопрос.
-Это хорошо, а то у меня только 12 рублей.
Тот, кто видел цены вчера на цветы, меня поймет.

Дима Вернер с прискорбием сообщает: в самое ближайшее время анекдотру
ожидает наплыв тупых анекдотов на плохом ломаном русском языке-в
спецслужбах США опять выпускные экзамены в русском отделении.

Сегодня в районе Белки (Белорусский вокзал), надпись на заднем стекле
ВАЗ 21099:
" Это голоса в голове заставляют меня метаться по дороге"
Настроение поднялось, надеюсь, на весь день......

- Есть ли разумная жизнь во вселенной?
- Есть.
- А почему с нами не связывается?
- Потому что разумная.

Одеколон "Верность" не только спасет вашу квартиру от тараканов, но и
убережет вашего мужа от случайных связей!

На заработанные от сбора макулатуры деньги пионеры покупали проституток
и отпускали их на волю.

Вчера в мафиозной разборке застрелен бандитский авторитет по кличке:
"Колос" он же "Кал".

Проснулся. Почему это сон, почему. Истерика.

"Дур ебать - хуй тупить!"

Ответ инспектору ГИБДД:
- Когда мы проходили светофор - я болел.

Все наверное помнят рекламу ИКЕИ, где какой-то кекс учит толпу зрителей
делать всякую фигню (в нашем случае уместны сковородки) соими руками.
Его коронная фраза - "Анатолий!" (так ассистента зовут). После этой
фразы ассистент назинает от души херачить кувалдой по круглому дорожному
знаку. :)

Ну так вот, сижу я сегодня, подходит ко мне один из наших сотрудников и
выдает креатив:
- Сегодня я научу вас, как пиздить чурок! Анатолий!
Нупродолжительное время мы смеемся, потом я отправляю креатив по аське
другу. Друг телек не смотрит вообще (такой вот он), и далее следует
переписка в аське:

Я: Ща товарищ подходит:
- Сегодня я вам покажу, как пиздить чурок. Анатолий!

Он: дааа

Он: во мудак

Я: а, ты ж у нас рекламу не смотришь...

Он: не а че уже и про чурок делать стали?

Я: Бляя.

Одна компания пригласила выживших работников другой компании, которая
осталась без офиса после атаки 11 сентября. Утром начальник безопасности
компании рассказал, каким образом эти люди остались в живых:

Глава выжил потому, что его сын начал детский сад в тот день.

Другой мужик остался жить потому, что это была его очередь принести
пышки (donuts) к кофе.

Одна женщина опаздала, потому что ее будильник не сработал именно в то
утро.

Другой опаздал, потому что застрял в пробке из-за авто аварии.

Кто-то опоздал на автобус.

Одна женщина пролила завтрак на платье и переодевалась.

У другого машина не завелась.

Другой вернулся домой чтобы ответить на телефон.

Ребенок долго собирался и не был готов во время -- мать опоздала.

Кто-то не смог поймать такси.

И был мужик, который только-что купил новую пару туфель -- которые он и
одел в то утро. Он добирался разным транспортом, но должен был
остановиться в аптеке -- туфли ему натерли мозоль и ему понадобился
пластырь...

Не сердитесь, господа, на мелочи в жизни....