Поиск по автору:

Вчера были гости и принесли пиво velikopopovicky kozel, я конечно знал
его, но не покупал и не пробовал. Теперь знаю точно, название по имени
автора, типа водка Smirnoff, пиво Тиньков и т. д. Никогда не брал сам и
брать не буду!!!

Щаже не история, а так, из рекламы здесь же:
возвращается мгновенно! Нужно лишь 3 раза в день...

Мнгновенно??? ага, 3 раза в день и через... Не смешно?

Сегодня все же произошел со мной небольшой конфуз.
С утра проснулся, еще не успеыв умыться, включил компутер. Выходной.
Новостей нет. Хотя подвернулась одна. В Космомолке. Вроде бы нашли
убийцу помошника депутата Госдумы, но еще не сказали кто он.
В конце статьи идут комменты, всего три, но в каждом из них обсуждается
тема голубого следа.
Я в шутку подумал, что вот, мол, кризис и народ в такой завуалированной
форме коментов выражет свое фи. И дальше думаю, заступлюсь за
руководство, и пишу комент в том смысле, что вот хулиганы за кого
начальство держат!
Комент не приняли потипу это похоже на спам.
А к вечеру появилась вторая статья и вдруг выяснилось, что там и вправду
след голубой.
Все мои патриотические чувства были раздавлены и растоптаны.
И зачем я совался со своими коментами? Сейчас в кризис начнут
открываться различные новости, как та заначка по ковром.

Работаю преподавателем в институте. Читаю латинский язык, дал студентам
контрольное задание найти и принести текст на латыни по специальности.
Приходи одна блондинка (в прямом и переносном смысле), которая
перевелась с другой специальности и латыни у ней не было. Вытаскивает
текст и начинает его читать с английским акцентом, извиняясь. Чувствую -
что-то не ладно. Смотрю - текст-то немецкий и говорю ей об этом. Она:
"А мне никто не сказал /в интернете или где? прим авт./ что это не
латинский" =)

23 февраля.
Путин на совещании в Кремле:
Поручаю правительству и газпрому в последний раз предложить Украине
подписать контракт о переходе продажи газа по рыночным ценам.
А если не подпишут, отключить поставки в 10 утра!

Недавно ехали с женой на машине вечером. Она время от времени вспоминает
о том, что хочет выучиться водить и получить права. Так и в этот раз -
посмотрев на подсвеченную приборную доску - спрашивает:
- А это что за штучка круглая светится?
Я начинаю объяснять, что это такая кнопка, которая очень важна - при её
нажатии машина будет мигать желтыми огнями, и другие водители обратят
внимание на нас, и поэтому кнопка светится ярче чем остальные, и вообще
это главная кнопка...
После моей речи следует пауза, потом жена говорит:
- Главная кнопка - это клитор.
Всё. Я притих.

Девоньки я тут не схватила... этот Обама... он с какого барака?

Новый сексуальный скандал в киноиндустрии США!
Арнольд Шварцнегер, Брюс Уиллис и Сильвестр Сталлоне на совместной прессконференции объявили что регулярно подвергались домогательствам и сексуальному насилию со стороны Мэрил Стрип.

В ответ, на заявление Американского Гос. Депа о вмешательство России в процесс выборов президента США, Министерство Иностранных Дел Российской Федерации сообщило, что у Российской Стороны есть неопровержимые доказательства о вмешательстве спец. служб США
в процесс выборов главы сельского совета деревни Свиновье Одинцовского района.

Вопрос охотников к главе Охотдепартамента Российской Федерации:

Т.к. часть диких уток прилетающих весной ,зимует в странах ЕЭС, подпадают ли они под санкции о запрете ввоза продуктов из ЕЭС, если ДА, то как при охоте отличить уток зимующих в Странах ЕЭС от уток зимующих в Африке?
--

- В том, что у российских спортсменов мало медалей есть свое
преимущество.
- Какое?
- Гораздо легче проходить через металлоискатели в аэропортах

Группа активных тюремных гомосексуалистов заявила: Ходорковский
принимает жидкую богатую белком пищу...

Зарисовка:
Придорожный продавец дынь и арбузов в целях продвижения своих
товаров нарисовал черным маркером на куске картона слоган: "Дыня сладкий
как мед"
Дынь у него три вида: Просто дыня, Дыня Торпедо, Шершавая дыня.
Разложены они на три примерно равные кучки по сортам и рядом с каждой
кучкой дополнительный слоган (также исполненный маркером на картоне),
соответственно:
1. Дыня есть, не надо меда.
2. Торпедо есть, не надо меда.

И последний очень жизненный:
3. Шершавый есть, не надо меда.
Повеселил.
(Шершавый- редко используемое жаргонное выражение обозначающее муж. пол.
член. Если кто не знал.)

Едут по полю Илья Муромец, Добрыня Никитич и Алеша Попович. Смотрят им
навстречу Чингисхан со всей своей ордой выруливает. Илья булаву
вытаскивает, Добрыня-меч, Алеша-лук на изготовку. Стоят, поджидают.
Чингисхан думает:"Я то их завалю, но ведь они мне половину орды сгонят.
Дай ка я им спор предложу, они русские это дело любят." Подъезжает:
- Мужики, если ваши члены в сумме 2 метрададут тогда я орду увожу, а нет
то вы у всей орды отсосете.-По рукам. Илья Вынул - 1,5 метра. Добрыня
хоп - 45 см. Алеша вынул - 5 см. Короче 2 метра вышло. Увел орду
Чингисхан. Илья:-Если б встал метра 3 было б точно и нас бы сразу
отпустили. Добрыня:- Ну, а у меня уж 1,5 бы было как пить дать. Алеша:-А
если б у меня не встал у всей орды бы сосали.

Если МИЛИЦИЯ - МЕНТЫ, то ПОЛИЦИЯ - ПОНТЫ?

Сегодня на Рамблере
"В документах BP отмечается, что ежедневно российские олигархи
зарабатывают на деятельности нефте­газового СП 9,8 млн долл. Только в
прошлом году они получали 550 млн долл. в месяц, что составляет доход
среднего россиянина за 15 лет. "

Посчитал!!!! Это 3.055.555,55 в месяц. Где же они таких "средних" нашли?

Завтра в Китае Олимпиада,
а мне этого совсем не надо.
Я б с подружкой посоревновался,
в постеле б покачался.
Я побегал бы кросс и поплавал бы
в ванной,
до синевы, до изнемождения ,
до нирванны!
Я бы поиграл с ней в футбол,
она б на воротах стояла,
а я б забил ей красивейший гол!
Но не мячом, а чем то другим,
что она так любит и чем мы
дорожим.
А всех судей и зрителей вон:
пусть едут в Китай на стадион!

к истории 2 от 14.11

Поверьте, что, как житель Израиля могу заверить, что 10,000 $ для Джипа - копейки.
У нас от 28000 $ как минимум. А банажник в нормальном джипе и правда может
оборудоваться дополнительными постоянными или откидными сиденьями, что превращает
5-6 местную машину в 7-9 :) ..Покупайте джипы !:))

Город Минск конец 80-х. Еду ночью на машине и читаю надписи по
сторонам:1. Магазин "Мебель" по белорусски - "МЭБЛЯ"- первая буква не
горит. Причем это в центре города 2. Надпись "Бар Кафе Бар" - не горят
буквы К А Ф. Очень рассмешило.

Не афоризм, как таковой, но...
Подумаось мне, что мир как большущий водоем покрытый льдом, наша страна
- часть его. Сначала уходят большие, красивые корабли-ЛЕДОКОЛЫ, затем,
те, что и на Родине не нужны, не тонет оно (они)

Гусинский дал прокурору подпиську и тот его сразу отпустил.

Почему веселимся вместе, а болеем с похмелья по одиночке?

В бытность мою студентом КАИ (Казань) во втором здании на первом этаже
был мужской туалет. Очень вонючий, очень. И там внутри рядом с
писсуарами была небольшая подсобка для сантехников. На двери ее было
написано студентами: "Смывайте, пожалуйста, тише. Здесь живут люди."

История про смекалку.
Приключилась эта история со мной и одним моим другом в студенческие годы
(1993). Учась в ВУЗе мы очень сильно беспокоились отсутствием денег, а
поэтому прикладывали значительные усилия чтобы их заработать. Надо
сказать, что разных кадровых агенств тогда толком не было, поэтому в
поисках работы мы просто заходили в различные фирмы и предлагали свои
руки им в помощь. Таким вот образом мы набрели на одну невзрачную с виду
контору, однако во дворе которой стояли крутые тачки (что собственно нас
и привлекло). Посколько все предыдущие неудачные попытки несколько
вывели нас из равновесия, то вошли мы туда с довольно злыми лицами и
стали требовать человека по кадровой политике фирмы.

В офисе сидело несколько крепких ребят, которые смотрели на нас также
недружелюбно, но с некоторым удивлением. В итоге к нам вышел здоровый
мужик с каменным лицом (видать бывший сотрудник органов или че-нить в
этом роде). После продолжительной беседы, вследствие которой выяснилось
что мы не из военкомата, а также не являемся представителями других гос.
структур, а попросту хотим найти себе что-нить необременительное для
того чтобы немного подзаработать, аудитория дружно посмеялась и нас
начали воспринимать уже с большей теплотой. Как в последствии оказалось,
эта фирма была ширмой для какой-то криминальной группировки, а
занималась она продажей всего что можно. Как нам объяснил один из ее
работников - эдакий крепыш, от нас не требуется что-либо хитрое, а
просто сидеть в охране объекта - офиса с двором (ночь через 2) и
открывать и закрывать ворота, если туда заезжают или выезжают их машины.
За это нам обещали платить сумму в 10 раз превышающую стипендию(это нам
очень понравилось).
Единственным условием было НЕ ПИТЬ на работе....

В один из вечеров мы набрались так, что называется лыка не вязали,
однако меня пробрало все же сильнее. Естественной потребностью для меня
стало облегчится и чем раньше, тем лучше. Однако, находясь под парами, я
стал очень педантичен и решил что негоже блевать где бы то ни было (хотя
для этого места было более чем достаточно - двор и прилегающие
окресности), а нужно облегчится в туалете, как и положено приличному
человеку. Так вот, в таком кризисном для себя состоянии, я побежал не на
улицу, а к туалету внутри офиса, но добежав до него, я не смог поймать
рукой ручку, открывающую дверь:(( Таким образом, метание харча было
устроено прямо в офисе на дорогой ковролин, столы и все что попадало под
мой неясный взор. Дружок мой, но находясь в подпитом состоянии, особого
удивления не выказал.
После содеянного, мне стало легче, и я решил дальше не мучать
себя, а лечь спать прямо на полу. Дальше я ничего не помню, а проснулся
я уже от множественных голосов...

Остальная часть истории, записана со слов моего друга. Проснувшись часов
в 5 утра(он жаворонок и это нас спасло), мой друг обнаружил картину
"После бала" и понял что нас будут бить и, наверное, очень сильно. И тут
его осенила блестящая мысль, которую он сумел воплотить в жизнь. Когда
первые бандиты начали съезжаться (а работать они начинают рано), то он
он выбежал к ним с обезумевшим взглядом и заявил что его друга(т. е.
меня) подстрелили из газового пистолета.

А дело было так: ".... ночью, мы услышали шум на стоянке. Когда мы
выбежали, то обнаружили несколько лиц кавказкой национальности,
крутящимися рядом с фурой(которая была загружена техникой).
Приглядевшись, мы обнаружили что те ее расшнуровывают. На наши крики
немедленно покинуть территорию, они выхватили пистолеты и начали
шмалять. Я успел спрятаться за джип, а вот другу неповезло. Я видел что
он начал падать и было видно, что ему херово. Хачики, увидев содеянное и
побоявшись того, что на звуки выстрелов кто-нить примчится, спешно
ретировались. Я оттащил своего кореша во внутрь и там ему стало
окончательно херово и вот почему здесь так все загажено."

Бандиты вдруг начали нас сильно жалеть, а один из них сказал что он
знает, кто были ночными посетителями и сомневаться не надо - он с ними
разберется (мало не покажется).
Собственно от этих голосов я и проснулся, плохо чего соображая и сильно
удивляясь почему меня все похлопывают и называют то реальным пацаном, то
корешем.

Моему дружку все-таки удалось оттащить меня в сторону и объяснится.
После чего, я, удивляясь сноровке друга вернулся ко всем.

Все бы ничего, но приехал Начальник Охраны(тот, с каменным лицом).
Видать он в нашу легенду не очень то поверил.

НО: а почему это здесь таким перегаром пахнет и харч разбросанный явно
показывает на то что вы бухали?
МЫ: ночью было холодно:( чтобы согрется мы приняли, а слезоточивый газ
видать вызвал такую реакцию!
НО: а почему вы сразу нас не вызвали или ментов?
МЫ: а потому что мы уссались со страху и вообще не втыкались че нам
делать:( и вообще вы нам никакого оружия не дали!
НО: а как выглядили хачики?
.... ну тут мы все клево разрисовали и удивлялись тому, как это из нас
вообще прет.

Скоро подъехал директор - главный бандюган, который сказал Нач. Охр: "че
к пацанам пристал! они герои седня! груз спасли! ну а то что
наблевали... ну чтож, уборщицы уберут!" После этого он дал нам премию в
СКВ:))))) Которую мы пропили:(((

Вот как можно вполне реальную выдачу п? №*%лей обратить в денежное
поощрение.

Какое-то время мы еще прекрасно справлялись со своей работой. Открывали
и закрывали ворота для разных быков, за что те радостно приветствовали
нас гудками. Даже предлагали свою защиту в различных житейских
ситуациях. Но нас все-равно выгнали.... за пьянство:(((

Милиция, полиция, - кружится голова._
Какие там задумки! Но ход,- "е-два-е-два"!_
Какой-то лихородочный в Webведеве жарок_
Он вроде бы припадочный, как мелкий мусорок,_-_
Он лезет вон из кожи, - «отец родной страны»;_-_
Но вот его «идеи», похоже, не нужны._
И мне, к примеру скажем, «отец» такой, - смешно!_-_
Проскрёбся из-под Пуkина, и, видите = давно!_
То «лампочки давайте»! То – «все слова в гранит»!_
Не светит и не греет,_-_но в ухе-то звенит!_
И лезет он с экранов, серьёзный, деловой, -
ища «стада баранов» и в Сети мировой!_
Комедия с трагедией? - Комедия одна!_
Но будет и трагедия, с вот этова давна!

НА номер 9 от 17 ноября

Есть еще голландский футбольный вратарь Эд де Гуй - так его называют у нас.
На самом-то деле он, конечно, Эд де ХУЙ, так фамилия читается...

Ал

Если красавица в рот брать стесняется,
Дай ей по печени, пусть покривляется!

Иногда смерти приходится ждать всю жизнь.

Логопед не излечит безграмотность.

Везунчик получает то, что хочет.
Неудачник получает то, что хотел.

У меня открылся третий глаз и заплакал.

Как это ни парадоксально, большинство людей нормальны.

"Просто так" - это особенные причины.

Любая примадонна первым делом примат.

Если женщина говорит, что ненавидит тебя, значит - любит, но ты козел.

Мы с приятелем вдвоем работали на дизеле.
Он мудак и я мудак, у нас дизель спиздили

Гаранты Конституции Мутин и Педведев.

Прочел я тут несколько комментариев с подписями типа "Хохол", "Хач", "Нерусский"
и ничего не понял. Вот вы бы, например, если бы какую нацию ненавидели, пошли бы
вы к ним на ихязычные сайты анекдоты читать? То-то! Мой диагноз как врача будет:
сидит какой-то "Василий-мазохист" и строчит этих антирусских комментариев по пять
штук на дню, высвобождает сублимированную энергию. А другие-то читают, переживают.
От мазохизма, говорят, помогает фитотерапия: кактус в заднице. А комментарии
в целом уже, кажется, пора закрыть, а то они превратились в театр одного
графомана.
Сторонний Наблюдатель.

мой волос короче,
а взгляд все тупей,
я снова в команде,
средь разных людей!
И пусть мои мысли
тупы и бесплодны,
я снова в толпе
друзей земноводных!
Кто рядом тот змей
в прошлой жизни-былой,
напротив варан-
взгляд такой же тупой,
а справа и слева
лягушки сидят,
нажрались мошки
и довольно хрипят,
в соседней норе
был тритон но сбежал,
он тещу поплыл
встречать на вокзал,
вокруг словно птицы
хрипя и ругаясь
летают драконы....
О боже я каюсь:
ЛСД это жизни ,
вкусная смесь,
попробуй лизни, в
этом что-то есть!!!!

Зачем далеко ходить! Еще раз взгляните на то, что написано под "шапкой"
нашего сайта:

Авторизованные курсы Microsoft. Самые низкие цены в Москве. Например:
Курс 803: Administering Microsoft Windows NT 4.0 - $200
Курс 922: Supporting Microsoft Windows NT 4.0 Core Technologies - $320
Взгляните на цены и расписание!

Если анекдот вам понравился, и вы предлагаете включить его в список лучших -
нажмите, пожалуйста, кнопочку рядом с этим анекдотом.

...Запустил Иван-Царевич свою стрелу и улетела она в болото. Приходит, смотрит,
а там хомячок трахает Царевну-Лягушку.
Кваатит, кваатит - говорит Царевна-Лягушка.
Нифтяк, нифтяк - отвечает хомячок.

На Большом проспекте ПС имеется кафе с милым названием "Встреча".
В меню этого заведения в разделе коктейлей наряду с самыми обычными
"Б-52", "Отвертка", "Кровавая Мэри" присутствуют такие неординарные
вещи, как "Виртуальный миньет", "Платонический секс", "Оргазм в пучине",
"Подзаборный трах", "Куингулинус", "Поллюция". Теперь абсолютно точно
известно что такое виртуальный миньет :) Это всего-навсего 50 г. текиллы
и 150 г. апельсинового сока. И стоит эта радость 109 руб.

На днях бродил по нэту и наткнулся на сайт ***.narod.ru. Сея
контора оказывает содействие нашим согражданам в приобретении товаров на
аукционе ибэй. Я уже давненько занимаюсь
поиском работы и, увидев у них на сайте несколько вакансий, отослал свое
резюме. Через день мне ответили и пригласили к себе на собеседование. Я
приехал к ним в офис и увидел на должности
секретарши свою бывшую одноклассницу, с которой не виделся уже почитай 6
лет. После традиционных поцелуйчиков и вопросов "Как дела?" она спросила
какими судьбами меня сюда занесло.
Я ей грю мол на собеседование. Она:
- А! ебчиком пришел наниматься :)
- Каким таким ебчиком?
- Да открылись мы месяц назад, ну директор на первой же планерке и
спрашивает: "Как работать будем?" Видимо хотел решить насчет графиков
работы. Тут встает манагер и говорит с интонацией
Ленина: "Товарищи! Мы должны еб@ться, еб@ться и еб@ться, чтобы через год
каждый россиянин щеголял собственным плеером или КПК, купленном на
аукционе!". С тех пор и называем менеджеров
ебчиками, директора (за глаза) ебчик-саном и проводим конкурс на звание
"Самый ебчик России", где призом будет упаковка именных
красно-сине-желто-зеленых презервативов.

В общем посмеялись мы с Дианкой, а от директора я уходил уже оформленным
на испытательный срок в неофициальной должности "полу-ебчик")

по поводу истории №9 от 21 числа. Это не то, что "основная", это такая
"повторная", что борода до Луны за ней тянется. Есть еще и продолжение
этой истории. "Тупой" гаишник взял и порвал пополам права (в те времена
еще и права были книжечкой)со словами - "Раз не едешь, то тебе и права
не нужны".
Осталось вспомнить историю про заламинированный талон нарушений, который
не поддавался компостеру.

Ал

Отмоем золото партии. Красных пятен не будет.

Все как всегда в России опорочено, хотел о вечном, получилось дрочево!

якобы Ф. Бондарчук о фильме " Обитаемый остров"

Обратите внимание на рекламу жвачки "Аэроволны" - после того как
китаянка закидывает в рот эту дрянь какой силы метеоризм у нее
проявляется.

Уже несколько дней вижу на разных телеканалах рекламу, которая вызывает
тот самый "смех сквозь слезы". С пафосными лицами стоит на стадионе
футбольная сборная России, не менее пафосный текст, типа "наша команда,
мы верим, нет такой крепости..." и в конце "партнер команды - торговая
марка Флагман". Для тех, кто не в курсе - водочный брэнд. Оно и видно...

Сколько водки не пей, все равно два раза бегать.

Фен с масТурбо наддувом