Поиск по автору:

Поручик Ржевский шёл мимо колледжа и через открытое окно аудитории услышал, как профессор рассказывает студентам о преломлении света:

- Преломление света, господа, это очень просто: когда мы смотрим сквозь аквариум, то всё кажется нам как бы за лупой.

Ржевский не преминул блеснуть полученными знаниями на вечеринке у Наташи Ростовой:

- А вы знаете, дамы и господа, что такое преломление света? Это очень просто: всё, что позади аквариума, похоже на залупу.

Наташа Ростова спрашивает поручика:

- Ах, Ржевский, правда ли , что вы разбираетесь в экономике?

- Конечно, разбираюсь. К примеру, вчера я переспал с книжной Голицыной.

Наташа в ступоре:

- А причём тут ваш секс с Голицыной?

Ржевский поясняет:

- Переспал с Голицыной - сэкономил на шлюха!

Наташа Ростова встречает корнета Оболенского и в ужасе спрашивает:

- Ах, Оболенский, вы весь в синяках, что случилось?

- Да вот, кобыла на ипподроме понесла...

- Ой, я вам так сочувствую, Оболенский!

На следующий день Наталия встречает поручик Ржевского и говорит:

- А вы знаете, что случилось с корнетом Оболенским? Он так пострадал, весь в синяках...

- Конечно, знаю! Ебал-с он кобылу на ипподроме, я подкрался, свистнул ей в ухо, она и понесла...

Поручик Ржевский читает мифы Древней Греции. Доходит до мифа о Данае.

"Некий прорицатель сообщил отцу Дании, что его убьёт его собственный внук. Тогда он принял меры, чтобы Даная не встречалась с мужчинами и не смогла выйти замуж , а именно - запер её в подвал. Но Зевс проник в подвал в виде золотого дождя, переспал с Данаей , и у неё родился сын Персей. Первый стал могучим героем, и пророчество сбылось: во время спортивных состязаний, Персей метнул диск и случайно убил им отца Дании, своего деда."

Поручик Ржевский прочёл все это, пошёл в гости нюк Наташе Ростовом и предложил:

- Натали, давайте сыграем в Зевса и Данаю.

- Давайте. А как?

- Очень просто: вы залезете в подвал, а я на вас поссу.

Наташа Ростова спрашивает поручика Ржевского:
- Ах, Ржевский, правда ли, что вы разбираетесь в трансплантологии?
- Конечно, разбираюсь! Вот в прошлом году мне в госпитале удаляли аппендикс...
- А причем тут ваш аппендикс?
- Как причем? У меня удалили, какому-то генералу пересадили!

Похождения Эдипа. Матерные стихи


Муза, скажи мне о том раздолбае несчастном, что в Фивах

Трон захватил и женился на собственной маме бесстыдно.

Звали его царь Эдип, и страдал он ужасно и тяжко

Жутким эдиповым комплексом с детства, бедняга.

В Дельфах оракул ему предсказал, что ужасной судьбою своею

В шок он повергнет людей, в Ойкумене прекрасной живущих.

Так, например, своего он папашу убьёт беззаконно,

После же мать свою в жены возьмёт и займётся инцестом хардкорным.

Вмиг охуевши от этих кошмарных прогнозов, съебаться из дома

Он поспешил без оглядки, имея в дорогу лишь хлеба кусок и бутылку,

Полную сладким вином искрометным. Ещё он у папы десяток

Спиздил монет золотых, а у мамы - анальную пробку и стринги.

Шёл он себе, напевая под нос, и не трогал совсем никого по дороге,

Вдруг к нему Сфинкс доебался: "3агадку быстро реши мне, иль тут же получишь по роже!"

Тотчас Эдип, разозлившись ужасно, воскликнул: "О, боги благие!

Что ж тут за место такое, что путник спокойно не может

Мимо пройти без опаски? Да нахуй мне это веселье?!"

Выхватив меч свой двуострый, он Сфинксу по кумполу врезал плашмя со всей силы,

Тварь бездыханной легла на асфальт, и Эдип, отдышавшись,

Сфинксу свой хуй засадил с наслаждением великим.

Так, отодрав животину брутально и злобно, в дорогу

Снова собрался герой наш, в бедАх постоянный, и тут же услышал, как кто-то

Сзади орёт, как больной: "Отвали, блядь, с дороги, придурок!"

Чуть не попав под колеса какой-то кареты, Эдип матерился, как блядский сапожник:

— Сука блядь, носятся тут, пидарасы, как психи, совсем охуели!

Камень схвативши с земли, запустил он его со всей силы

Вслед той карете, да так, что возничему в череп попал очень точно.

Тут же карета вильнула, да кверху колёсами быстро легла, а гнедая тетриппа (1)

С ржаньем дебильным в момент унеслась по дороге.

В сердце Эдипа проснулася совесть. К карете лежащий

Он подбежать поспешил, чтоб проверить, нужна ль кому помощь (как будто

Сразу неясно ему, что когда в ДТП попадает карета, уж точно

Помощь нужна, сто процентов!)

Дверцу открывши, узрел он отца своего, уже мёртвого точно.

Видно, за сыном гоняясь, отец не учел, что сынок - отморозок безмозглый, готовый швыряться камнями.

Так предсказание, данное в Дельфах Эдипу оракулом древним, частично исполнилось нынче.

Грустью объятый, съебаться подальше от страшного места

Он поспешил, не забывши очистить отцовы карманы от злата.

(Трупу же деньги совсем не нужны, рассудил он бесстыдно. Так совесть свою затыкают

Все негодяи, в свое оправданье всякой хуйней измышлённой)

Дальше пошёл он, пока не наткнулся на Сфинкса опять по дороге.

Путь заступивши Эдипу нахально, он рявкнул: "3агадку

Быстро ты мне отгадай, иль с тобою я так поступлю, что ты взвоешь!"

Злобно ответил Эдип, возмутясь в своём сердце: "Какого

Хуя ты лезешь ко мне, иль понравился хуй мой отличный?

Как вот поставлю я раком тебя, да присуну повторно! Залупа

Выйдет из пасти твоей, кроме шуток! Отвянь подобру- поздорову!"

"Что ты ругаешься тут, как ебливый пьянчуга? - с обидой

Сфинкс вопросил. - Я культурно с тобою общаюсь"

— Нахуй с дороги ушёл! Мне шутить недосуг, и вообще, я сегодня невесел. Короче,

Иль отъебешься добром от меня, ты, скотина тупая, иль выебу в жопу!

Сфинкс же, как будто со стенкой Эдип говорил, а не с ним, поудобней уселся,

Хвост под себя подложивши, и начал загадку свою задавать.

Вот уж точно, тупая скотина -

В школе не то что отличник, а двоечник каждый ее отгадать за секунду сумеет!

— Кто этот зверь, что с утра спозаранку четыре ноги для ходьбы в ход пускает,

Днем же он ходит на двух, а под вечер - на трех? Отвечай же, придурок!

— Сам ты придурок! Твой "зверь" - человек! Лишь родившись,

Слаб он, поэтому ползает на четвереньках. Когда же

Вырастет в мальчика, ходит на двух он ногах. Постаревши,

Ходит на двух, опираясь на палку - и значит, на трех! В общем, нахуй исчезни и больше

Чтоб я не видел тебя, или в жопу получишь такого хуЯ, что другие

Сфинксы, узнавши об этом, тебя засмеют и изгоем объявят!

(1) тетриппа - упряжка из 4 коней

Наташа Ростова спрашивает поручик а Ржевского:

- Ах, Ржевский, правда ли, что вы разбираетесь в японской культуре?

- Конечно, разбираюсь!

- Я слышал а, в Японии все умеют делать икебану. А вы сможете при необходимости сделать икебану?

- Конечно, я при необходимости так ик... ебану, что мало не покажется!

Однажды я ехал в маршрутке. Вдруг слышу детский голос :

-Мама, купи мне покемона!

-Отстань! - отвечает женский голос.

-А если не купишь мне покемона, то я папе скажу, что ты целовала писю дяди Коли!

Громкий визг мамаши:

- Остановите здесь!

Водитель бьёт по тормозам. Мамаша хватает ребёнка и вылетает вон.

Пассажиры ржут.
Вывод: покупайте детям покемона, а то худо будет!

- Сара, ви таки знаете, Моня из соседнего подъезда сменил пол!!!

- Ой, Семён Маркович, ви серьёзно? И как его теперь зовут?

- Таки Моника!!!

Наташа Ростова спрашивает поручика:

- Ах, Ржевский, правда ли, что вы разбираетесь в медицине?

- Конечно, разбираюсь!

-Тогда скажите, почему лор получает такую же зарплату, как и гинеколог?

Ржевский удивляетсч:

- А что, лор должен получать больше?

- Конечно, ведь лор лечит пять дырок, а гинеколог только одну!

- Ну и что? Из пяти дырок, которые лечит лор, рабочая только одна! - отвечает поручик Ржевский.

Аэропорт Домодедово. Пассажиры рассаживаются в самолёте. Через проход от меня - мама с дочкой. Девочка начинает канючить:
-мама, купи мне мороженое!
Мамаша отвечает :отстань.
- купи мороженое!
- когда прилетим, сразу куплю.
-я сейчас хочу!
- отстань!
Дитятко помолчал, а потом зловещим голосом заявляет :
- купи мороженое, а то я расскажу папе...

Тут народ притих и стал очень внимательно слушать.

- расскажу папе, как ты у дяди Васи писю целовала.

Мамаша вскакивает и орет: стойте, не закрывайте двери!

Хватает девочку и бежит на выход. И врезается в стюардессу, которая несла поднос с конфетами. Стюардесса:

-вот же стерва, лучше бы ты купила ребёнку мороженое!

Я был в гостях у своей девушки. В процессе приготовления салата порезал палец. Моя девушка достала зеленку из аптечки и смазала ранку. А пузырёк с зелёнкой оставила на столе. Мы, значит, сидим на диване, обнимашки, поцелуи... И тут гаснет свет. Что за напасть? Я слова не успел сказать, как в комнату вываливается какая-то туша, встаёт посреди комнаты и начинает пердеть! Громко и протяжно. Вонь стояла такая, что у меня глаза начали слезиться. А дальше пошло ещё хуже. Отстрелялись, туша схватила что-то со стола и начала брызгпться. Мне в лицо попало. И тут зажигает я свет... Смотрю - какой-то незнакомый мужик, в руках флакон с зелёнкой, вся комната в зеленке... Моя девушка шопотом говорит, что моя рожа тоже в зеленке, что твой Навальный, тьфу, не к ночи будет помянут...
А в дверях стоит сестра моей девушки и говлрит: Серёжа, ты уже познакомился с моей сестрой и ее парнем!?
Ппц. Оказывается, этот Серёжа думал, что во флакончике духи находятся. Вот же идиот.

- Ах, Ржевский, правда ли, что вы разбираетесь в искусстве фотографии? - спросила Наташа во время танца.

- Естественно, я разбираюсь в фотографии, - самодовольно ответил поручик.

- Тогда вы наверняка знаете, что самое главное для хорошей фотосъемки.

- Конечно, знаю, - ответил Ржевский с видом знатока. - При фотосъёмке жизненно важны три вещи: большой объектив, долгая выдержка и высокая чувствительность.

- Ах, Ржевский, - спросила Наташа, -
Вы в змеях ли знаете толк?
В лицее учились вы даже,
Пока не попали в свой полк.

- Я дока по змеям, конечно, -
Ответил наш бравый герой,
Усы подкрутивши небрежно
Дрожащей с похмелья рукой.

Однажды – не помню я даты,
Да ну её, дату, в пизду! –
Поссать захотелось… до мата!
Решил я: «в лесок отойду!»

И вот – наконец, избавленье:
Стою я в дремучем лесу
И с самым крутым наслажденьем
Свой хуй извлекаю и ссу.

И тут, неизвестно откуда –
Гадюка, с поганым еблом…
И надо ж, такая паскуда –
Вцепилась в залупу хайлом!

Вогнала мне яду грамм триста
В причинное место моё.
Потом отцепилась со свистом,
И раз – тут же нету её!

Что делать мне с травмой такою?
Синеет мой хуй на глазах,
Держу его крепко рукою,
Терзает меня жуткий страх.

Тут вспомнил инструкцию в книжке
(Для скаутов книжка сия):
Что делать, коль скоро мальчишку
Укусит, короче, змея.

Инструкция ясно гласила:
Что надобно яд отсосать!
Ослабнет смертельная сила,
И даже получится ссать…

И вот я ору среди леса:
Ау! – ни людей, ни блядей.
Ну хоть бы какая принцесса…
Вот-вот буду я без мудей…

И тут мне мыслишка явилась:
Я сам у себя отсосу!
Луна вон за тучею скрылась,
Никто не увидит в лесу…

Согнувшись колечком с натугой,
Достал я свой член языком.
Сосал целый час жезл упругий,
От кайфа кончал кипятком.

И вот яд отсосан, отлично!
Вернулся к себе я домой
И в дом, несомненно, публичный
Поехал (и рад, что живой).

Две ночи с блядьми я ебался,
Как зомби, смотрел в потолок,
Потом весь бордель удивлялся:
Мол, Ржевский-то кончить не смог!

Узнайте причину явленья:
Для хуя лишь собственный рот –
Источник чудесных мновений.
Такой вот, друзья, поворот…

Наташа Ростова спрашивает поручика Ржевского:
- Ах, Ржевский, говорят, вы хорошо разбираетесь в птицеводстве.

- Ну, разбираюсь.

- В таком случае, я вас сейчас проэкзаменую. Что можно получить от курицы?

- Яйца.

- А ещё?

- Мясо.

- А ещё?

- не знаю.

- Ну вот что вы под голову подкладываете, когда ложитесь спать?

- Сапог.

- Сапог? Ну а что корнет Оболенский себе под голову подкладывает?

- Другой сапог.

- ну хорошо, а что подкладывает себе под голову ваш полковник?

- Подушку.

- Вот! - обрадовалась Натали. - Что вы получите, если разрежете подушку полковника?

- Пиздюлей я получу от полковника!

Поручик Ржевский моется в бане. Вдруг ему в глаза попадает мыло. И вот поручик идёт наощупь к ближайшему душу, но его случайно заносит в женское отделение. Бабы сначала - орать - а потом одна говорит:

- Ой, смотрите, у него мыло в глазах, он же ничего не видит!

Ну и решила приколоться.

- Послушайте, Ржевский, возьмите мочалку и потрите мне спину!


Поручик, как подобает джентльмену, берёт мочалку и трёт даме спину.
Через 5 минут - возмущённый вопль:

- Ржевский, вы что, охуели?! Вы же меня ебёте!!!

- Ой, в самом деле? - изумляется поручик. - Вот же чёрт, а я и не вижу!

В гусарском клубе речь зашла о достижениях трансплантологии.
- Господа, а какой орган животного вы хотели бы пересадить себе? - спросил князь Болконский.
- Я бы хотел пересадить себе глаза орла, - сказал Пьер Безухов, поправляя очки.
- А я себе - желудок акулы! - заявил корнет Оболенский, любитель хорошо пожрать.
- А я себе - слоновий х... - начал было поручик Ржевский, но гусары заорали на него:
- Ржевский, мы и сами знаем, что вам хочется слоновий хуй!
- Нет, господа , не хуй, а хобот!
- Зачем? - удивились гусары.
- Чтобы выпить как можно больше водки, не вставая с места!

Наташа Ростова спрашивает поручика Ржевского:
- Скажите, Ржевский, если бы вы не были собой, то кем вам бы хотелось быть?
- Я бы хотел быть Фаберже, - отвечает Ржевский.
- Почему? - удивилась Натали.
- Потому что, если бы я был Фаберже, то все приходили бы смотреть на мои яйца и платили бы за это деньги!!!

наташа Ростова спрашивает поручика Ржевского:

- Скажите, Ржевский, а вы разбираетесь в работе мясной лавки?

- Конечно, разбираюсь! - отвечает поручик. - Вчера одна дама уронила монетку ,нагнулась поднять, я воспользовался случаем - засадил ей в филейную часть, так у неё грудинка из платья вывалилась!

Наташа Ростова спрашивает поручика Ржевского:

- Ах, Ржевский, скажите, вы разбираетесь в работе парикмахера?
- Ещё как разбираюсь! Недавно ебал одну даму, так у неё шиньон в окно вылетел!

Однажды мы с моей девушкой гуляли поздно вечером. погуляли, потом я проводил ее до дома. Ну и я спрашиваю: может, пойдем к тебе?
- Нет, у меня родители дома.
- А давай в подъезде на батарее! - предложил я.
Девушка поломалась для виду, потом согласилась. Заходим в подъезд, я усаживаю ее на батарею и давай ебать. В темноте только и слышно: ых!ых!

И вдруг - искры!треск, запах озона! И меня прямо в член бьёт током!!!! И тут же запах говна!!!! моя пассия бьёт меня в рожу со словами "вот тебе подъезд, мудила!" и уносится вверх по лестнице", я остаюсь со спущенными штанами, запах говна не исчезает.
Чиркаю зажигалкой - вижу: на стене - разбитый выключатель, по батарее стекает жидкое говно.
Видно, моя девушка задела рукой за выключатель, а там провода были голые, ну и ёбнуло ее электричеством, и меня с ней вместе.
Ну и просралась же она от удара током! Говна было килограаммов двадцать. Самое неприятное - на меня тоже каккашки попали(((
Я понимаю ,что надо надеть штаны и уёбывать, но на штаны тоже попало говно!
Смотрю - сумочка! Её сумочка! Я обрадовался - вдроуг там духи есть! Так и есть - какой-то флакончик. Я , не глядя, побрызгал на себя, на штаны и на всякий случай на лицо. Надел штаны , иду домой. Все на меня смотрят, делают круглые глаза. Прихожу домой - виджу: я весь - в зелёнке!
Зачем надо было наливать зелёнку во флакон из под духов - хуй знает.

Вот такая история.
Граждане! Не забывайте чинить выключатели в подъездах! А то ещё кто-0нибудть обдрищется!

Был довольно забавный случай в автобусе. Автобус подъезжает к остановке, открываются двери. На остановке стоит здоровенный негр и спрашивает:

- А куда идёт этот автобус?

- В Африку! - рявкает водитель, закрывает двери и уносится прочь.

Захожу я как-то в общественный деревенский туалет - а там просто дырка в полу - и принялся ссать. Поссал, застёгиваюсь. И тут у меня выпадает мобильник из кармана и бульк в дырку!

Я , конечно, решил вызволить электронного друга из толчка. Рядом с сортиром была теплица, я содрал с неё полиэтилен, завернулся в него и прыгнул в толчок. А там не так уж глубоко. Ищу мобильник. И вдруг кто-то садится над дыркой с недвусмыцсленныфм намерением посрать.

Я, недолго думая, похлопал по заднице и сказал:

- Мужик, ты мне свет загораживаешь!

Жопа исчезла, раздался вопль и грохот, потом топот ног.

А мобильник я так и не нашёл.

Иду я как-то по улице, вдруг чувствую - стояк ни с того ни с сего. А дело было летом, на мне футболка и брюки, хуище так и выпирает... Навстречу бабы идут - все краснеют и отворачиваются... В общем, надо как-то эту проблему решать - а как решать? Ясное дело, найти укромное место и слегка воздрочить. А более укромного места, чем лифт, в мире не найти. Я нырнул в первый же подъезд, вызвал лифт, в ожидании лифта расстёгиваю ширинку и достаю хуй. И начинаю его дёргать. Тут лифт пришел, двери открылись, я зашёл в кабьину, встал спиною к двери, нажал кнопку верхнего этажа и продолждаю ублажатьь себя. Не успели двери закрыться, как в лифт влетает девушка. "Ой, вы на десятый, мне тоже на десятый!"

Я только буркнул что-то в ответ через плечо.

Лифт едет вверх.

И где-то между пятым и шестым - замирает на месте. И свет гаснет.

Я в шоке, но стояк-то не прошел! Значит, воспользуюсь положением: задрочу до конца, а там, авось, нас из лифта вызволят.

- Что это вы там делаете? - спрашивает девица.

- Ничего.

- А почему в лифте пахнет спермой?
- Наверное, кончил кто-то, - интеллигентно предположил я.

- Кому придет в голову кончать в лифте? - нервно спрашивает девица.

- Да мало ли кому, - пропыхтел я. - В лифтах срут, ссут и блюют, так почему бы кому-нибудь не кончить?

И продолжаю надрачивать.

В тот момент, когда мой член выдал мощную струю, как из пожарного шланга, зажёгся свет, и лифт поехал.

Девица пялится на меня. Глаза у нее были, как экраны смартфонов. А на платье - пятно засыхающей спермы. В общем, когда мы до десятого доехали, девица была уже в отключке. Кстати, я ее не осуждаю за это. Представляю себе, какой это был стресс для нее: мало того что застряла в лифте, чуть не задохнулась, так еще и какой-то маньяк обкончал!

В общем, я аккуратно положил ее на пол около входа в лифт, а свои обкончанные трусы подложил ей под голову.

Всё-таки полезная штука - лифт!

Поручик Ржевский возвращается домой и видит: денщик Степан возится с ведром и тряпкой у входной двери.

- Степан, что это такое? - спрашивает поручик.

- Вашбродь, кто-то мелом написал неприличное слово на двери.

- Какое-такое слово?

- Из трёх букв, вашбродь! Да сами же знаете!

- Не знаю. Скажи по буквам!

- Первая - это вторая в слове УХО. Вторая - это первая в слове УХО. А третья - это последняя в слове ХУЙ !

Поручик думал-думал, наконец - додумался:

- Да это же хуй!

- Вот видите, знаете же! - умилился Степан.

Поручик Ржевский напился, как свинья, упал под стол и заснул. Офицеры стянули с него штаны и выебали по кругу. Ржевский просыпается, к нему тут же официант:
- Желаете водки-с?

- Иди на хуй со своей водкой, - отвечает Ржевский. - У меня от водки жопа болит!

Один мой приятель - Серёга - был слаб на желудок: не дай бог съест что-то не то, сразу бежит блевать. Ну и короче пошёл он со своей девушкой в ресторан, а из ресторана она потащила его к себе домой. Завела в свою спальню, сказала - "раздевайся и ложись, только свет не зажигай, я мигом!". Серёга рад стараться, разделся догола, лёг... и тут его рвотный позыв одолел. А встать и идти через всю квартиру голым , да еще искать сортир как-то муторно. Серёга открыл окно и - бууууууууууууээээээээээээ! - с пятого этажа. Проблевался хорошенько, вдохнул свежий воздух , вроде всё нормально... и тут его кто-то по заднице хлопает!

Серёга оборачивается и выпадает в осадок: перед ним стоит папаша его девушки, тоже в шоке.

- Ты что тут делаешь?
- А вы что тут делаете?
- Я вижу в темноте голое тело и решил, что Ленка совсем распоясалась, в окно сиськи показывает!
- А я... а я... просто высунулся в окно посмотреть!
Звонок в дверь прервал этот диалог. Пришёл некий заблёванный сверху донизу гражданин с ментами и стал требовать расправы над тем уродом, который только что блевал из окна этой квартиры.

Серёга еле ноги унёс оттуда.

Вот так, ребята, ходить в рестораны. Там иногда такую дрянь подают!

Наташа Ростова спрашивает поручика Ржевского:

- Ржевский, вы разбираетесь в работе парикмахера?

- Конечно, разбираюсь! - отвечает поручик. - Вчера, к примеру, я одну даму так выебал, что у неё шиньон в окно улетел!

Короче, реальная история. Недавно я ехал в маршрутке, в которой также ехала мама с дочкой. Дочка всю дорогу канючила: "Мама, купи покемона, а то я папе скажу, что ты у дяди Коли письку целовала!". Наконец, водитель остановил машину и говорит: "Ещё раз услышу слово ПОКЕМОН - вы все пойдёте пешком!".

Такая вот история.