Поиск по автору:

Только что вот...

Примечание: принято у нас в коллективе глумиться над именами, но по
доброму так... Надюха, Маха, Антонио. Как везде, в принципе...

Ну к сути:
Работает у нас парнишка такой 23-25 по годам, точно не знаю,
весь из себя ладный, умный. Английский, китайский в совершенстве.
Повысили его тут... В общем нормально все складывается. Чувствует себя
преуспевающим бизнесменом и положительным во всех отношениях человеком,
усердно создавая для себя имидж оного. У парнишки этого, кстати, зовут
его Антон есть администратор. Женщина средних лет, добрая и отзывчивая,
из числа тех, кто поражает всех своей деревенской простотой. Поручил
значит сегодня наш Антоха своему администратору дело не хитрое. Склеить
из 6ти листов фрмата А4 один большой, чтобы получилась большая таблица.
Ну ессно выполняется все быстро и администратор сияя, как солнце на
пике, держа в руках склеенное полотно заходит к нам в комнату и громко
изрекает на ходу:
- АНТОХЕР, я все сделала!!!

Ну не смогли мы разрушить так тщательно создаваемый образ бизнесмена...
И смеятся громко не стали, все ведь понимали, что она не со зла.

Сидит Вовочка в классе. Вдрук поднимает руку и говорит:
- Марь Иванна, можно выйти? Жопой чую - дома что-то случилось.
Ну, та разрешает. Вовочка надел ранец и вышел. Вовочка идет по школьному
двору - а там пацаны.
- Вовочка, - говорят, - давай покурим!
А Вовочка им отвечает:
- Мужики, вы же знаете, я всегда с удовольствием, но сейчас не могу,
жопой чую: дома что-то случилось.
Идет дальше. На улице к нему подваливают пацаны:
- Вовочка, - говорят, - давай выпьем!
Вовочка им отвечает:
- Мужики, вы же знаете, я всегда с вами, но сейчас не могу, жопой чую:
дома что-то случилось.
Идет дальше. Уже перед домом подходят пацаны.
- Вовочка, - говорят, - пошли по бабам!
Он им отвечает:
- Мужики, вы же знаете, я всегда готов, но сейчас не могу, жопой чую:
дома что-то случилось.
Прибегает домой, а там заплаканная мать, и говорит ему:
- Вовочка, ты знаешь... Саша стрелял в царя.

Оказывается, Лас Фаллас - праздник феерверков в Испании

Было это на 2-м курсе института. Учился тогда в соседней группе мой
хороший знакомый, по фамилии Козлов. Про него и песня: Идет лекция по
теории вероятности, как водится, народ слушает в пол-уха, и в аудитории
- гул. Леха повышает голос громче других, так, что слышно его соседу и
лектору. Через 5 минут лектор не выдерживает звукового хаоса,
поворачивается к аудитории и громко говорит: " Я Вас, Козлов, слушаю!",
на мгновение - тишина... ,а потом, смеялись до конца пары!

Алиса.

Вчера, поздно вечером, переключая телевизионные каналы, остановила свой
выбор на передаче «Мужчина и женщина» (36-ой канал). Так вот, в течение
пяти минут ведущая рассказывала о пользе занятий спортом. В конце своего
рассказа она добавила: - «Ведь это так полезно, тем более, для снятия
стрессов, полученных в транспорте, в толчее, в <часе пике>».
А ведь это была не прямая трансляция, а запись.
Иной раз, начинаешь сомневаться и думать, что сам дурак.

Пришел деревенский парень из армии домой. Все радуются. Расспрашиваю
как там, в армии ? Он отвечает: "Завтра увидите." На следующий день
в пять утра вся деревня просыпается от охренительно громкого колокольного
звона. Все сбегаются на площадь. Видят - звонит тот парень. Тут он
и говорит : "В армии было так : мы с отцом - за дровами, остальные -
разойтись".

Магазин с кучей обучающих, развлекательных, музыкальных и т. п. дисков..
развлечения ради выискываю что-нибудь забавное.. выискала... между
"Сказкой об единороге" и какай-то попсой милый яркий диск с "обучающими
и развивающими играми" и название такое же милое "ШНЯЖКИ".....
интересно, чему там учат:))

Алиса

Надпись на автомобиле "Машину охраняет клоп-спидоносец"

Лет 10 назад это было.

Родители наши тогда переехали жить в деревню. Обустроились и пригласили
в гости сестру с мужем (будущим еще тогда). Приехали они значит, ну и
давай родители им устраивать осмотр местных достопримечательностей. А
какие у нас в деревне достопримечательности? Соленая(!!!) речка Усолка,
пара симпатичных особнаяков зажиточных селян и... правильно:
птицефабрика!!!
Прыг в машину, едем. Речку на язык попробовали (она и в правду соленая),
на домики поглядели, подруливаем к птицефабрике.
А лето на улице просто замечательное, солнце светит. Жара немыслимая. И
у загона, где пасутся эдак 500 - 700 бройлерных курей вонь такая стоит,
что даже если через рот дышать в горле воздух комом встает. Мы все окна
прикрвли, едем, "любуемся". А тут мама в окно узрела своего какого - то
то ли соседа, то ли просто знакомого. Незапланированная остановочка
получилась. Выходим, знакомимся, общаемся. Мама вводит в курс дела, мол
вот дочки мои притр - тр - тр вот младшенькая (я исполняю реверанс и
густо краснею, т. к. мелкая еще) вот старшенькая ("Здрассьте") трр - трр
- тр, а вот жених наш тр - тр - тр. Мужик проникается и вступает в
диалог:
(мужик) - А как звать то?
- Виталик
- м-м-м а лет то скокмо?
- 21
- У - у - у молоденький еще совсем... зеленый...
(Виталик) - Ну да, подышал тут возле вашей птицефабрики... и
позеленел... :)

Алиса

Встречаються заика и горбатый. Заика говорит: И-изв-в-инит-те. У-у в-вас
си-си-сигаретки не б-будет. Горбатый решил над ним подшутить и отвечает:
Н-нет, я не к-к-урю! Заике это не понравилось и он добавил: А ты в
рюгзачке посмотри!!!

Со слов приятеля:

Мой босс ездит на мерине. На 9 мая намутил себе Георгиевскую ленту и
нарядно так ее к машине присовокупил.

Стоим с ним на улице курим. Я ленту заметил и боссу:

- Ну а что же ты такую символичную ленту да на немецкий автомобиль?

- Да он... ТРОФЕЙНЫЙ...

))))))))))))))
Алиса

Настоящий друг - идеальный человек, а таких, как известно, не бывает...

Серьезная рожа, глаза с пятачок -
Впервые надел пионерский значок.

просматривая протокол собрания акционеров одного солидного украинского
банка, наталкиваюсь на следующее:

Выдержка _С_ Протокола Общего собрания акционеров:

ГОЛОСОВАЛИ:
“За” - 432 030 голосов.
“Против” - 38 840 голосов.
__“Удержалось”__ - нет.


Великий и могучий язык Верки Сердючки....

- алло, мам, я тут домой иду. что нибудь купить?
- КУПИ КВАРТИРУ, СУКА, И ЖИВИ ОТДЕЛЬНО БЛЯ!!

Приходит нарк-учитель(Н)в класс, говорит:
Н: Дети, как летят журавли?
1-й ученик: Косячком!
Н: Косячком-это хорошо, косячком-это 5, это 5!!
Ну а как летят аисты?
2-й уч-к: клином!
Н: Клином-это нехорошо!!! Клином-Это 2, как фамилия?
Уч-к: Косячков.
Н: Косячков- это хорошо!!! Косячок это 5! Это 5!!!

За столом.
- Маша, принеси горчицу.
- А волшебное слово?
- БЕГОМ!!!

С волками жить - волков рожать

Только что пришла объява с сайта Хед Хантер - требуется менеджер по
туризму в бюро путешествий под названием СКАТЕРТЬЮ ДОРОГА. Интересно,
куда они туристов отправляют?

Слушаю сказку про Аленушку в интерпретации моего шестилетнего сына:
- Жили-были сестрица Аленушка и братец Иванушка. Когда родители их
умерли, пошла сестрица Аленушка искать работу... :-)

Пригласили нас однажды на день рождение. Нас - это Я, мой мужчина и моя
шестилетняя доченька Алиночка.
И вот едем мы в машине и говорим ребенку: - Алиночка! Так как у тебя нет
подарка имениннику (имениннику исполнялось 49 лет) ты может песенку
споешь, ну, например "Голубой вагон". Знаешь такую песню?
Алиночка: Конечно, знаю! Голубой вагон кричит кончается...
Больше сказать было нечего, мы в машине чуть под сиденья от смеха не
свалились и сказали, что песню НЕНАДО.

Вы никогда не задумывались откуда беруться анекдоты?
А я теперь знаю...
Если кто помнит, в Киеве было время, когда бастовали работники наземного
общественного транспорта. Дааа .... Водители автобусов лихо разворачивались
и проезжали мимо переполненных остановок с мрачным людом весело подмигивая
фарами. В один из таких дней довелось мне, нагруженной неподъемными сумками,
проклиная водителей, власть и собственную хозяйственность, подниматься по
улице Прорезной (достаточно крутая улица). Передо мной молодая мама вела
3-4-летнего мальчика. Проходя мимо мужичка, оравшего в таксофон,
привешенный на стене дома, мы услышали окончание фразы "... автобусы не
ходят, тролейбусы не ходят, ни хера не ходит" ... мальчик отреагировал
незамедлительно: "Мам, а хера это маршрутное такси?..." Похоже,
он в чем-то прав.

Идет Мишка по лесу. Встречает его заяц:
- Привет, Мишутка! Чего такой грустный?
- Повестка пришла, в армию берут. А я не хочу!
- Да-а, проблема. А хочешь, пойдем к дятлу - он тебе зубы выдернет.
Авось тогда не возьмут.
От дятла Медведь пошел прямо в медкомиссию. Выходит радостный. Заяц его
спрашивает:
- Ну что, не взяли?
- Нет! Плошкоштопие нашли!

Кто видел в море корабли-
Не на конфетном фантике
Кого ебли,как нас ебли
Тому не до романтики

К названиям контор: В перестроечные годы на разъездном кольце стоял
киоск с гордым именем "Анус". Месяца три стоял, потом исчез - видно,
отправили по тому же адресу.

На лесной поляне растут высокий "весь из себя" мухомор и молоденький
крепенький беляк. Однажды слышат они: грибники идут. Мухомор, косо
поглядывая на беляка и ухмыляясь: "Сейчас, кажется начнется резня.
Хи-хи". Беляк, прикрываясь мхом: "На счет резни - не знаю. А по морде
кто-то сегодня точно получит"

40-летняя женщина оперируется в кардиологическом госпитале.
Во время операции сердце останавливается и она предстает перед Богом.
Женщина спрашивает его:
-Что, это конец ? Я же еще молода...
-Нет, сейчас врачи спасут тебя и ты проживешь еще 30 лет.
В это время врачам таки удается "завести" ее сердце, женщина спасена.
Лежа в больнице после операции, женщина решает сделать подтяжку
лица, изменить форму носа...Затем она убирает лишний жир с живота,
делает силиконовую грудь 4-го размера, красит волосы. Чувствует, что
готова к новой жизни.
На выходе из госпиталя ее сбивает машина Скорой Помощи. Женщина
умирает, теперь уже окончательно. Снова предстает перед Богом, начинает
скандалить:
-Ах ты такой-сякой, обещал еще 30 лет, а сам...
Бог разводит руками:
-Слушай, а я тебя и не узнал.

Перевод с английского мой.

зайку бросила хозяйка, приставал к хозяйке зайка.

Почему животные лижут свои гениталии? Потому-что они это могут!

Муж приходит с рыбалки, просовывает голову в дверь и спрашивает у своей
жены:
- Кот дома?
- Не бойся, проходи. Я ему кильки купила.

Свадьба наша приближалась неумолимо. Платье мне уже купили, пытаемся
жениху найти фрак. Он росточком вышел около двух метров, да и шириной
спины Бог не обидел - короче, хрен где что найдешь: то верх жмет,
то штаны на три семьи. В общем, решили шить на заказ. Нашли (по
рекомендациям) очччень хорошего портного, то-се, через неделю на
примерку (вроде финальную - во мастер-то!!!). Приходим - вроде верх
(собственно фрак) ничего, красиво сидит, а вот штаны... узкие и
короткие. Портной недовольно так: "Вы, наверное, поправились за эту
неделю!" жених мой язвительно: "Ага, и вырос!.."

Комментарий к комментарию № 5 за 20 июня.

Г-н Посторонний! Позвольте узнать, а чем все-таки "воняют" американцы ? И какой
именно контингент (социальный, расовый и т.д.)испускает, по Вашему утверждению,
гнусные миазмы (вонь то бишь)?..
Да; большое человеческое СПАСИБО Василию-мазохисту. Так приятно сознавать, что
существуют образованные, интеллигентные и порядочные люди. Наряду
с "ура-патриотами" и национал-расистами, увы...

Соотечественница

Пора, пора мне завязать...
Вчера я до того допился,
Что шестикрылый семихуй
На антресолях мне явился.

Все хохлы делятся на две категории - тех, кто за копейку удавится и тех,
кто за копейку удавит.

Прочитала историю - как делают новости и вспомнила сюжет показанный
однажды в вечерних новостях.
Зима. Вечерний выпуск новостей (не ночной - вечерний, который все в
основном и смотрят перед сном).
Диктор объявляет, голосом таким, значимым - прямое включение из
зоопарка! Наш корреспондент находится возле клетки с волком!
Я вглядываюсь в экран - думаю, ну блин, то ли волк кого-то родил, то ли
кого-то съел, что там происходит?? если прямое включение из ночного
зоопарка??
Начинается сюжет. Замерзший корреспондент(ка) радостно скачет под
клеткой, рядом стоит утомленный работник зоопарка, в темноте за
решетками смутно угадывается волк.
Журналист - прямое включение, мы находимся возле клетки волка, скажите
пожалуйста, что происхоит? почему волк вышел вечером в вольер???
Работник зоопарка (утомленно-покорным голосом) - да вот, вы приехали,
свет включили, вот он и вышел на свет. Вы уедите - он уйдет назад.
Журналист - это была такая-то, прямое включение из зоопарка

Занавес!

Старый Бос рассказывает новому:
- моя секретарша в плане секса вообще не вопрос, так что если хочешь
подходи.
поработал две недели подходит к секретарше и говорит:
- давайте оформим акт
она(так смущенно):
- у меня месячный отчет, я не могу.
потом подумала подумала, мол, новый босс, обидиться. заходит к нему в
кабинет и говорит:
- может оформим задним числом.?
он:
- нет не надо я уже вручную подписал!

Реклама сока Фруктовый Сад.
Дети встали в ряд.
- я груша
- я слива
- я томат
- а я долбоеб
Ему говорят:
- мальчик ты БА-КЛА-ЖАН!
опять:
- я груша
- я слива
- я томат
- а я долбоеб
ему говорят: МАЛЬЧИК! СКОЛЬКО МОЖНО ПОВТОРЯТЬ?? ТЫ БА-КЛА-ЖАН!!!
опять:
- я груша
- я слива
- а я баклажан
- МАЛЬЧИК!! ТЫ ДОЛБОеБ ТЫ ПОСЛЕ ТОМАТА!!!

Едет мальчик в автобусе. На остановке заходит католический священник и
садится рядом. Священник, как положено, в черной сутане с белым
воротничком (в виде ободочка). Мальчик, покосившись на него пару раз,
говорит:
- Дяденька, а вы воротничок задом наперед надели.
Священник с ласковой улыбкой говорит:
- Нет, мальчик, все правильно надето. Я же Святой Отец.
Мальчик в недоумении:
- Отец?.. Ну и что, мой папа тоже отец, а воротник у него как положено.
- Мальчик, я - Отец многих.
- Подумаешь, вон у моего отца четыре сына и пять дочек, а воротник все
равно нормально носит...
Священник, заметно раздражаясь:
- Мальчик, я - Отец миллионов.
Мальчик до конца поездки сидит притихший. Выходя на своей остановке,
оборачивается к священнику и говорит:
- Дядя, если уж на то пошло, вам не воротничок надо задом наперед
надевать, а штаны.

Попал мужик в Ад.

Идет между озер лавы, вокруг - грешников мучают, жарят, варят, страшно
ему. Дошел до пещеры, подумал, зашел внутрь - там шикарный ресторан,
стриптих, куча людей, все развлекаются. Удивился, подходит к одному
грешнику, спрашивает:
- А здесь тоже Ад?
- Конечно!
- А почему тут веселятся, а там в котлах варят?
- А, да это для верующих...

Едут в поезде монашка и дорогая проститутка. Проститутка небрежно
сбрасывает песцовую шубу на пол.
Монашка: "Ой, аккуратнее, она же такая дорогая!"
Проститутка: "Да нет, несколько ночей любви".
Едут дальше.
Проститутка снимает с себя золотую цепь и бросает их на стол.
Монашка: "Ой, аккуратнее, она же такая дорогая!"
Проститутка: "Да нет, несколько ночей любви".
Едут дальше.
Проститутка стаскивает с себя одежду и комкая, запихивает в сумку.
Монашка: "Ой, аккуратнее, она же такая дорогая!"
Проститутка: "Да нет, несколько ночей любви".
Приехала наконец монашка в свой монастырь.
Сидит ночью в келье, молится.
Слышит - стук в дверь.
- Кто там?
- Отец Афанасий.
- Да пошел ты на хуй, отец Афанасий, со своими карамельками!

История произошла недавно со мной лично.

Работаю я в компьютерном магазине. Менеджером.
Стою за прилавком. Гляжу - идет ко мне дяденька, пожилой такой, и несет коробку
от колонок.
И говорит что-то путано...
-Девушка, я вот тут у вас купил... у меня не работает... видео карточка
не подключается...
Я пытаюсь пошутить с милейшей улыбкой на лице: "Вы что же, колонки пытались
в видео карточку подключить?!"
Тут он обратил на меня полные праведного негодования глаза. "Девушка, вы что же,
меня за полного идиота держите?!"
Как оказалось, в коробке от колонок были совсем не колонки. А принес он в ней
купленные у нас видео- и звуковую карты и свои старые (для сравнения) карточки.
Звуковую плату он купил не на тот слот, и, ессно, не смог ее вставить.
Но это так, баловство.
Тогда он достал видеоплату, и говорит: «А вот видеокатрочку не могу подключить.
У меня на карточке разъем «папа», а у вас «мама»! Пытаюсь объяснить ему, что так
не бывает, и у всех видеокарт разъем «мама».
Тогда он достает из кармана мышь (!!!) и, пытаясь воткнуть ее в несчастную
видеокарту: «Да?! А чего ж тогда не вставляется?

А то говорят, что ТАКИХ юЗверей не бывает... Ан ведь...

Живу я в солнечной Калифорнии. История моя из двух частей.
Первая: едем как-то мы с мужем по городу, он, как всегда,
свои СD рутит...мне надоело, и я переключаюсь на радио. А там
как раз какая-то рекламка: "Cal Fed...bla-bla-bla...". Меня
разобрал хохот, муж поинтересовался причиной, его вызвавшей,
ну я ему и объясняю, что по-русски "кал" означает, так что
рекламка прозвучала как "Мы, вскормленные калом, гарантируем..."
и т.д. Посмеялись вместе. А вот вторая часть истории: на следующий
день наблюдаю, как муж рассказывает эту историю приятелю
(тоже американцу) и говорит: "Понимаешь, по-русски "Фед" - это "дерьмо"...
Или "кал" - дерьмо...забыл...Неважно." и прибавляет с некоей
гордостью: "И вообще, в русском языке можно любое слово
в мат переделать!". Это он опять перепутал - я ему говорила,
что из любого слова нецензурного можно сделать полный набор частей
речи, и даже смонтировать фразу (типа "на%№я до№%я на№%ячили,
рас№%ячивайте на№%й"). Фразу я эту перевести не сумела, так что
он, видимо, и запутался. :))) Вот так.

А меня вот что удивляет.
Ну, есть на сайте автор историй - вначале хороших и даже очень хороших,
сейчас уже в основном похуже, но тоже вполне ничего.
А из его выступлений в комментариях проявился образ человека... ээээ...
ну, скажем так - несимпатичного. Мелочного, злобного, неумного.
Казалось бы - ну не все ли мне равно? Читай себе истории, пока нравятся,
а уж кто их написал - дело десятое.
А вот почему-то обидно. Такое чувство, будто обманули в чем-то.

Это случилось давно, когда сынишка моих друзей ходил в детский сад.
Приходит дитьо домой из садика и заявлят родителям:
- Сегодня я женился на Маше.
- Ну, молодец - говорит папа.
На следующий день сынок снова объявляет:
- Я женился на Наташе.
На третий день снова сообщает:
- Я женат на Васе!
Тут папа не выдержал:
- Ну демократия – демократией, но нужно знать и меру!

Рекламный слоган: Мы так блюем, потому что так мы пьем наше пиво.
"Клинское" - продвинутое пиво.

Родители только что вернулись из отпуска, рассказали.

Отель шикарный, все супер, но есть одно но. В номере гель для душа залит
в диспенсер и его там мало. На первый день хватило, а на второй день,
когда мама принимала душ, гель закончился. Она попросила папу позвонить
на ресепшн, чтобы принесли. Папа, как раз перед этим пол года изучавший
английский, позвонил, долго что-то объяснял. Потом сказал, что все будет
ок. Мама завернулась в полотенце и стала ждать. Через несколько минут
пришел официант (!) и принес солонку и перечницу из ресторана. Мама
поблагодарила и отказалась. Объяснив отцу все, что она думает о его
преподавателе английского и о нем лично, стала звонить сама. Еще раз
объяснила всю ситуацию, ей тоже сказали, что через 5 минут все будет ок.
И ничего, ни через 5 минут, ни через 10. В итоге мама домылась как есть
и они пошли отдыхать дальше. И только вечером, перед сном папа кротко
заметил "Вот, мне хотя бы соль и перец принесли, а тебе вообще ничего".

Велика ты Россия, а переспать не с кем.

А моя подруга Милка
Прям не баба, а копилка:
Сунешь в ухо ей монету -
Рот откроет для минету.

Прошлым летом была по делам рабочим в Евпатории, назад пришлось
возвращаться рейсовым атвобусом. Над водителем висел плакат:
"Кто берет билеты в кассе - тот идет пешком по трассе!"

Мама с сыном ждут автобуса. Сын ноет:
- Ма-а-а-мо-о !
- Ну шо тебе ?
- Мамо, пысать хочу !
- Та пысай, не канючь !
- Ма-а-а-а-мо-о-о !
- Та шо тебе опять, оглоед ?!
- Та ж не пысается !
- Ну як же ж не пысается, ну як...Тю, та ты ж на пысю наступил !