Все хохлы делятся на две категории - тех, кто за копейку удавится и тех,
кто за копейку удавит.
Рассказчик: Алиса
Вчера, поздно вечером, переключая телевизионные каналы, остановила свой
выбор на передаче «Мужчина и женщина» (36-ой канал). Так вот, в течение
пяти минут ведущая рассказывала о пользе занятий спортом. В конце своего
рассказа она добавила: - «Ведь это так полезно, тем более, для снятия
стрессов, полученных в транспорте, в толчее, в <часе пике>».
А ведь это была не прямая трансляция, а запись.
Иной раз, начинаешь сомневаться и думать, что сам дурак.
выбор на передаче «Мужчина и женщина» (36-ой канал). Так вот, в течение
пяти минут ведущая рассказывала о пользе занятий спортом. В конце своего
рассказа она добавила: - «Ведь это так полезно, тем более, для снятия
стрессов, полученных в транспорте, в толчее, в <часе пике>».
А ведь это была не прямая трансляция, а запись.
Иной раз, начинаешь сомневаться и думать, что сам дурак.
25.10.2002, Остальные новые истории
Было это на 2-м курсе института. Учился тогда в соседней группе мой
хороший знакомый, по фамилии Козлов. Про него и песня: Идет лекция по
теории вероятности, как водится, народ слушает в пол-уха, и в аудитории
- гул. Леха повышает голос громче других, так, что слышно его соседу и
лектору. Через 5 минут лектор не выдерживает звукового хаоса,
поворачивается к аудитории и громко говорит: " Я Вас, Козлов, слушаю!",
на мгновение - тишина... ,а потом, смеялись до конца пары!
Алиса.
хороший знакомый, по фамилии Козлов. Про него и песня: Идет лекция по
теории вероятности, как водится, народ слушает в пол-уха, и в аудитории
- гул. Леха повышает голос громче других, так, что слышно его соседу и
лектору. Через 5 минут лектор не выдерживает звукового хаоса,
поворачивается к аудитории и громко говорит: " Я Вас, Козлов, слушаю!",
на мгновение - тишина... ,а потом, смеялись до конца пары!
Алиса.
17
25.01.2004, Остальные новые стишки
Как горный орел
На вершине Кавказа
Сижу я один
На краю унитаза
И думаю громко
Бумажкой шурша
Как жить хорошо
Как жизнь хороша.
На вершине Кавказа
Сижу я один
На краю унитаза
И думаю громко
Бумажкой шурша
Как жить хорошо
Как жизнь хороша.
Комментарий к комментарию № 5 за 20 июня.
Г-н Посторонний! Позвольте узнать, а чем все-таки "воняют" американцы ? И какой
именно контингент (социальный, расовый и т.д.)испускает, по Вашему утверждению,
гнусные миазмы (вонь то бишь)?..
Да; большое человеческое СПАСИБО Василию-мазохисту. Так приятно сознавать, что
существуют образованные, интеллигентные и порядочные люди. Наряду
с "ура-патриотами" и национал-расистами, увы...
Соотечественница
Г-н Посторонний! Позвольте узнать, а чем все-таки "воняют" американцы ? И какой
именно контингент (социальный, расовый и т.д.)испускает, по Вашему утверждению,
гнусные миазмы (вонь то бишь)?..
Да; большое человеческое СПАСИБО Василию-мазохисту. Так приятно сознавать, что
существуют образованные, интеллигентные и порядочные люди. Наряду
с "ура-патриотами" и национал-расистами, увы...
Соотечественница
10.05.2000, Остальные новые стишки
Пора, пора мне завязать...
Вчера я до того допился,
Что шестикрылый семихуй
На антресолях мне явился.
Вчера я до того допился,
Что шестикрылый семихуй
На антресолях мне явился.
Рекламный слоган: Мы так блюем, потому что так мы пьем наше пиво.
"Клинское" - продвинутое пиво.
"Клинское" - продвинутое пиво.
25
23.05.2002, Остальные новые истории
Вы никогда не задумывались откуда беруться анекдоты?
А я теперь знаю...
Если кто помнит, в Киеве было время, когда бастовали работники наземного
общественного транспорта. Дааа .... Водители автобусов лихо разворачивались
и проезжали мимо переполненных остановок с мрачным людом весело подмигивая
фарами. В один из таких дней довелось мне, нагруженной неподъемными сумками,
проклиная водителей, власть и собственную хозяйственность, подниматься по
улице Прорезной (достаточно крутая улица). Передо мной молодая мама вела
3-4-летнего мальчика. Проходя мимо мужичка, оравшего в таксофон,
привешенный на стене дома, мы услышали окончание фразы "... автобусы не
ходят, тролейбусы не ходят, ни хера не ходит" ... мальчик отреагировал
незамедлительно: "Мам, а хера это маршрутное такси?..." Похоже,
он в чем-то прав.
А я теперь знаю...
Если кто помнит, в Киеве было время, когда бастовали работники наземного
общественного транспорта. Дааа .... Водители автобусов лихо разворачивались
и проезжали мимо переполненных остановок с мрачным людом весело подмигивая
фарами. В один из таких дней довелось мне, нагруженной неподъемными сумками,
проклиная водителей, власть и собственную хозяйственность, подниматься по
улице Прорезной (достаточно крутая улица). Передо мной молодая мама вела
3-4-летнего мальчика. Проходя мимо мужичка, оравшего в таксофон,
привешенный на стене дома, мы услышали окончание фразы "... автобусы не
ходят, тролейбусы не ходят, ни хера не ходит" ... мальчик отреагировал
незамедлительно: "Мам, а хера это маршрутное такси?..." Похоже,
он в чем-то прав.
48
08.08.2003, Стишки - основной выпуск
Серьезная рожа, глаза с пятачок -
Впервые надел пионерский значок.
Впервые надел пионерский значок.
01.06.2005, Новые истории - основной выпуск
Только что вот...
Примечание: принято у нас в коллективе глумиться над именами, но по
доброму так... Надюха, Маха, Антонио. Как везде, в принципе...
Ну к сути:
Работает у нас парнишка такой 23-25 по годам, точно не знаю,
весь из себя ладный, умный. Английский, китайский в совершенстве.
Повысили его тут... В общем нормально все складывается. Чувствует себя
преуспевающим бизнесменом и положительным во всех отношениях человеком,
усердно создавая для себя имидж оного. У парнишки этого, кстати, зовут
его Антон есть администратор. Женщина средних лет, добрая и отзывчивая,
из числа тех, кто поражает всех своей деревенской простотой. Поручил
значит сегодня наш Антоха своему администратору дело не хитрое. Склеить
из 6ти листов фрмата А4 один большой, чтобы получилась большая таблица.
Ну ессно выполняется все быстро и администратор сияя, как солнце на
пике, держа в руках склеенное полотно заходит к нам в комнату и громко
изрекает на ходу:
- АНТОХЕР, я все сделала!!!
Ну не смогли мы разрушить так тщательно создаваемый образ бизнесмена...
И смеятся громко не стали, все ведь понимали, что она не со зла.
Примечание: принято у нас в коллективе глумиться над именами, но по
доброму так... Надюха, Маха, Антонио. Как везде, в принципе...
Ну к сути:
Работает у нас парнишка такой 23-25 по годам, точно не знаю,
весь из себя ладный, умный. Английский, китайский в совершенстве.
Повысили его тут... В общем нормально все складывается. Чувствует себя
преуспевающим бизнесменом и положительным во всех отношениях человеком,
усердно создавая для себя имидж оного. У парнишки этого, кстати, зовут
его Антон есть администратор. Женщина средних лет, добрая и отзывчивая,
из числа тех, кто поражает всех своей деревенской простотой. Поручил
значит сегодня наш Антоха своему администратору дело не хитрое. Склеить
из 6ти листов фрмата А4 один большой, чтобы получилась большая таблица.
Ну ессно выполняется все быстро и администратор сияя, как солнце на
пике, держа в руках склеенное полотно заходит к нам в комнату и громко
изрекает на ходу:
- АНТОХЕР, я все сделала!!!
Ну не смогли мы разрушить так тщательно создаваемый образ бизнесмена...
И смеятся громко не стали, все ведь понимали, что она не со зла.
21
Есть кот. В коте десять килограммов.
Есть кровать. У кровати высокая мягкая спинка шириной 10-15 сантиметров.
И есть хозяева кота, которые спят на этой кровати.
Ночью кот запрыгивает на спинку кровати и ходит по ней. У кота ночной променад. Но поскольку кот в прошлой жизни был коровой и некоторые особенности перенес в нынешнюю инкарнацию, на четвертой-пятой ходке он теряет равновесие и шмякается вниз.
Если мне везет, кот падает рядом. Если не везет, на мою голову приземляются десять килограммов кота, причем почему-то всегда пятой точкой.
Вопрос: как отучить кота от этой привычки?
Были перепробованы:
- липкие ленты, разложенные на спинке кровати. (В итоге полночи отдирали их от ополоумевшего кота, чуть без скальпа его не оставили).
- нелюбимый котом аромат иланг-иланга. (Кот наплевал на то, что аромат у него нелюбимый).
- мандариновая кожура в больших количествах (Кот брезгливо посшибал шкурки мне на голову, в процессе упал за ними сам).
Что еще можно сделать? С брызгалкой под подушкой я уже спала. Кот удирает, затем возвращается.
Я люблю простые и легко реализуемые идеи. Поэтому предложения прибить полочку к кровати, к коту, к своей голове, чтобы ему было удобно на нее падать, были отложены на потом.
Для начала я взяла у ребенка шесть воздушных шариков, надула и зажала пимпочками между стеной и кроватью. Получилось очень красиво. Мы с мужем полюбовались на них и легли спать.
В середине ночи грохнул выстрел. Спросонья я решила, что муж застрелил кота (хотя единственное оружие в нашем доме - это водяной пистолет). Когда включили свет, кот сидел на полу в окружении ошметков синего шарика и недовольно щурился. Ему дали пинка, сдвинули шарики и снова легли спать. Это была наша стратегическая ошибка, доказывающая, как мало мы знаем о котах.
Второй и третий шарики он взорвал минут через двадцать и ускакал, издевательски хохоча. Муж настойчиво попросил меня все убрать и закончить на сегодня с экспериментами. Пока я прятала шарики в шкаф, кот подкрался к самому большому и стукнул по нему лапой.
В чистом итоге: минус четыре шарика, минус два часа сна, минус восемь метров нервных волокон на двоих взрослых. Плюс развлечение коту.
Тогда в дело пошел запасной вариант. Вся спинка кровати была проложена фольгой в несколько слоев, чтобы шуршало громче. Я заверила мужа, что теперь он может спать спокойно: на фольгу кот точно не сунется - побоится.
В общем, почти так и случилось. Кот пришел через пару часов, когда мы заснули. Прыгнул со шкафа на фольгу. Фольга зашуршала, кот страшно перепугался, взвился в воздух и упал на мужа.
В чистом итоге: минус десять метров фольги, минус сорок капель пустырника на двоих взрослых. Плюс развлечение коту.
После того, как фольга и шарики не сработали, я стала думать в другую сторону: как не пускать кота по ночам в спальню.
Первым был использован отпугиватель котов. К сожалению, кот не понял, что это отпугиватель. Зато понял муж, который морщился, принюхивался и в конце концов попросил проветрить комнату. Так что у меня теперь есть отпугиватель мужей, кому нужно -- могу отдать.
Примерно такой же глупостью оказался тазик с водой. Мы поставили его с тем расчетом, что кот будет плескаться и забудет про кровать (он любит воду).
Расчет оправдался наполовину: кот плескался, но про кровать не забыл. Ночью он прискакал к нам, тряся мокрыми лапами. Мне спросонья показалось, что их у него двадцать две. Десятью он наступил мне на лицо, остальными пробежался по одеялу и простыне. Напоследок звонко поцеловал мужа в нос, ткнувшись в него мокрой мордой, с которой капала вода.
После этого муж сказал, что черт с ним, с интерьером, он согласен на полочку.
Принес вечером лакированную доску с бортиком, возился два часа, ругал безвинную кровать и, наконец, присобачил. Я хотела сказать, что пусть лучше на нас падает кот, чем эта фиговина (из-под нее живым бы никто не вылез). Но посмотрела на лицо мужа и решила промолчать. Ладно, думаю, одну ночь поспим -- а потом я ее сниму от греха.
Вдобавок перед сном прибежал ребенок и набросал на нее свои игрушки. Я махнула рукой и не стала ругаться, потому что размышляла, кто из родственников будет растить ребенка, если нас погребет под полочкой.
(Надо сказать, что волновалась я зря: как выяснилось, муж приколотил ее на совесть).
Ночью на полку пришел кот. Вальяжно прогулялся до середины полочки и тронул лапой одну из игрушек.
Это оказался интерактивный хомяк "жу-жу петс".
От прикосновения кошачьей лапы хомяк включился. Призывно воскликнул: "Абузююююю-зы!" и побежал на кота, светясь любовью.
Я бы с радостью рассказала о том, что было дальше. Но врать не стану: мы этого не видели. И вообще кота до утра больше не видели. Хомяк добежал до края полочки и самоубился, как лемминг, прыгнув со скалы в тазик с водой.
Результат: полочку мы сняли.
На спинке кровати теперь сидит сторожевой хомяк.
Кот в комнату не заходит. А если ему случается увидеть хомяка в приоткрытую дверь, он раздувается до размеров манула и в ужасе отступает.
http://dahica.livejournal.com/200885.html
Есть кровать. У кровати высокая мягкая спинка шириной 10-15 сантиметров.
И есть хозяева кота, которые спят на этой кровати.
Ночью кот запрыгивает на спинку кровати и ходит по ней. У кота ночной променад. Но поскольку кот в прошлой жизни был коровой и некоторые особенности перенес в нынешнюю инкарнацию, на четвертой-пятой ходке он теряет равновесие и шмякается вниз.
Если мне везет, кот падает рядом. Если не везет, на мою голову приземляются десять килограммов кота, причем почему-то всегда пятой точкой.
Вопрос: как отучить кота от этой привычки?
Были перепробованы:
- липкие ленты, разложенные на спинке кровати. (В итоге полночи отдирали их от ополоумевшего кота, чуть без скальпа его не оставили).
- нелюбимый котом аромат иланг-иланга. (Кот наплевал на то, что аромат у него нелюбимый).
- мандариновая кожура в больших количествах (Кот брезгливо посшибал шкурки мне на голову, в процессе упал за ними сам).
Что еще можно сделать? С брызгалкой под подушкой я уже спала. Кот удирает, затем возвращается.
Я люблю простые и легко реализуемые идеи. Поэтому предложения прибить полочку к кровати, к коту, к своей голове, чтобы ему было удобно на нее падать, были отложены на потом.
Для начала я взяла у ребенка шесть воздушных шариков, надула и зажала пимпочками между стеной и кроватью. Получилось очень красиво. Мы с мужем полюбовались на них и легли спать.
В середине ночи грохнул выстрел. Спросонья я решила, что муж застрелил кота (хотя единственное оружие в нашем доме - это водяной пистолет). Когда включили свет, кот сидел на полу в окружении ошметков синего шарика и недовольно щурился. Ему дали пинка, сдвинули шарики и снова легли спать. Это была наша стратегическая ошибка, доказывающая, как мало мы знаем о котах.
Второй и третий шарики он взорвал минут через двадцать и ускакал, издевательски хохоча. Муж настойчиво попросил меня все убрать и закончить на сегодня с экспериментами. Пока я прятала шарики в шкаф, кот подкрался к самому большому и стукнул по нему лапой.
В чистом итоге: минус четыре шарика, минус два часа сна, минус восемь метров нервных волокон на двоих взрослых. Плюс развлечение коту.
Тогда в дело пошел запасной вариант. Вся спинка кровати была проложена фольгой в несколько слоев, чтобы шуршало громче. Я заверила мужа, что теперь он может спать спокойно: на фольгу кот точно не сунется - побоится.
В общем, почти так и случилось. Кот пришел через пару часов, когда мы заснули. Прыгнул со шкафа на фольгу. Фольга зашуршала, кот страшно перепугался, взвился в воздух и упал на мужа.
В чистом итоге: минус десять метров фольги, минус сорок капель пустырника на двоих взрослых. Плюс развлечение коту.
После того, как фольга и шарики не сработали, я стала думать в другую сторону: как не пускать кота по ночам в спальню.
Первым был использован отпугиватель котов. К сожалению, кот не понял, что это отпугиватель. Зато понял муж, который морщился, принюхивался и в конце концов попросил проветрить комнату. Так что у меня теперь есть отпугиватель мужей, кому нужно -- могу отдать.
Примерно такой же глупостью оказался тазик с водой. Мы поставили его с тем расчетом, что кот будет плескаться и забудет про кровать (он любит воду).
Расчет оправдался наполовину: кот плескался, но про кровать не забыл. Ночью он прискакал к нам, тряся мокрыми лапами. Мне спросонья показалось, что их у него двадцать две. Десятью он наступил мне на лицо, остальными пробежался по одеялу и простыне. Напоследок звонко поцеловал мужа в нос, ткнувшись в него мокрой мордой, с которой капала вода.
После этого муж сказал, что черт с ним, с интерьером, он согласен на полочку.
Принес вечером лакированную доску с бортиком, возился два часа, ругал безвинную кровать и, наконец, присобачил. Я хотела сказать, что пусть лучше на нас падает кот, чем эта фиговина (из-под нее живым бы никто не вылез). Но посмотрела на лицо мужа и решила промолчать. Ладно, думаю, одну ночь поспим -- а потом я ее сниму от греха.
Вдобавок перед сном прибежал ребенок и набросал на нее свои игрушки. Я махнула рукой и не стала ругаться, потому что размышляла, кто из родственников будет растить ребенка, если нас погребет под полочкой.
(Надо сказать, что волновалась я зря: как выяснилось, муж приколотил ее на совесть).
Ночью на полку пришел кот. Вальяжно прогулялся до середины полочки и тронул лапой одну из игрушек.
Это оказался интерактивный хомяк "жу-жу петс".
От прикосновения кошачьей лапы хомяк включился. Призывно воскликнул: "Абузююююю-зы!" и побежал на кота, светясь любовью.
Я бы с радостью рассказала о том, что было дальше. Но врать не стану: мы этого не видели. И вообще кота до утра больше не видели. Хомяк добежал до края полочки и самоубился, как лемминг, прыгнув со скалы в тазик с водой.
Результат: полочку мы сняли.
На спинке кровати теперь сидит сторожевой хомяк.
Кот в комнату не заходит. А если ему случается увидеть хомяка в приоткрытую дверь, он раздувается до размеров манула и в ужасе отступает.
http://dahica.livejournal.com/200885.html
03.11.2007, Повторные анекдоты
Попал мужик в Ад.
Идет между озер лавы, вокруг - грешников мучают, жарят, варят, страшно
ему. Дошел до пещеры, подумал, зашел внутрь - там шикарный ресторан,
стриптих, куча людей, все развлекаются. Удивился, подходит к одному
грешнику, спрашивает:
- А здесь тоже Ад?
- Конечно!
- А почему тут веселятся, а там в котлах варят?
- А, да это для верующих...
Идет между озер лавы, вокруг - грешников мучают, жарят, варят, страшно
ему. Дошел до пещеры, подумал, зашел внутрь - там шикарный ресторан,
стриптих, куча людей, все развлекаются. Удивился, подходит к одному
грешнику, спрашивает:
- А здесь тоже Ад?
- Конечно!
- А почему тут веселятся, а там в котлах варят?
- А, да это для верующих...
05.01.1999, Остальные новые стишки
Горькая водка спасает от горя,
А сигарета спасает от сна.
Все равно девчонке когда ее любят,
Но тяжело когда любит сама.
А сигарета спасает от сна.
Все равно девчонке когда ее любят,
Но тяжело когда любит сама.
03.01.2001, Остальные анекдоты
Пришел деревенский парень из армии домой. Все радуются. Расспрашиваю
как там, в армии ? Он отвечает: "Завтра увидите." На следующий день
в пять утра вся деревня просыпается от охренительно громкого колокольного
звона. Все сбегаются на площадь. Видят - звонит тот парень. Тут он
и говорит : "В армии было так : мы с отцом - за дровами, остальные -
разойтись".
как там, в армии ? Он отвечает: "Завтра увидите." На следующий день
в пять утра вся деревня просыпается от охренительно громкого колокольного
звона. Все сбегаются на площадь. Видят - звонит тот парень. Тут он
и говорит : "В армии было так : мы с отцом - за дровами, остальные -
разойтись".
05.11.2003, Новые афоризмы и фразы - основной выпуск
Настоящий друг - идеальный человек, а таких, как известно, не бывает...
14
10.11.2005, Остальные новые истории
Магазин с кучей обучающих, развлекательных, музыкальных и т. п. дисков..
развлечения ради выискываю что-нибудь забавное.. выискала... между
"Сказкой об единороге" и какай-то попсой милый яркий диск с "обучающими
и развивающими играми" и название такое же милое "ШНЯЖКИ".....
интересно, чему там учат:))
Алиса
развлечения ради выискываю что-нибудь забавное.. выискала... между
"Сказкой об единороге" и какай-то попсой милый яркий диск с "обучающими
и развивающими играми" и название такое же милое "ШНЯЖКИ".....
интересно, чему там учат:))
Алиса
19
03.01.2004, Повторные анекдоты
Приходит нарк-учитель(Н)в класс, говорит:
Н: Дети, как летят журавли?
1-й ученик: Косячком!
Н: Косячком-это хорошо, косячком-это 5, это 5!!
Ну а как летят аисты?
2-й уч-к: клином!
Н: Клином-это нехорошо!!! Клином-Это 2, как фамилия?
Уч-к: Косячков.
Н: Косячков- это хорошо!!! Косячок это 5! Это 5!!!
Н: Дети, как летят журавли?
1-й ученик: Косячком!
Н: Косячком-это хорошо, косячком-это 5, это 5!!
Ну а как летят аисты?
2-й уч-к: клином!
Н: Клином-это нехорошо!!! Клином-Это 2, как фамилия?
Уч-к: Косячков.
Н: Косячков- это хорошо!!! Косячок это 5! Это 5!!!
Почему у гориллы такие большие ноздри?
А вы видели какие у нее пальцы7
А вы видели какие у нее пальцы7
17.02.2006, Свежие анекдоты - основной выпуск
Оказывается, Лас Фаллас - праздник феерверков в Испании
59
К цитате №5 за 22 марта:
"... сегодня состоится день "без тютюну" (без никотина по русс.)".
По-моему, "тютюн" - это табак, а не никотин. :). Не обижайтесь, ради
Бога, просто забавно было представить, как у Гоголя герои говорят друг
другу: "А и хорош же у тебя никотин, дядько!".
Алиса
"... сегодня состоится день "без тютюну" (без никотина по русс.)".
По-моему, "тютюн" - это табак, а не никотин. :). Не обижайтесь, ради
Бога, просто забавно было представить, как у Гоголя герои говорят друг
другу: "А и хорош же у тебя никотин, дядько!".
Алиса
12.05.2001, Остальные новые истории
Как-то лет десять назад, будучи молодыми и романтичными ходили мы в
поход на Алтай. Как водится в походе участвует куча совсем юной молодежи
и два руководителя ненамного постарше. Так как руководители проходили
данный маршрут впервые, у них имелась "абсолютно точная" карта местности
и маршрута. В итоге там где по карте должен был иметь место один
перевал, а следом озеро, оказалось перевалов неисчислимое количество и к
озеру мы в этот день так и не дошли. Заночевать пришлось в долине
покрытой карликовой березой, под дождем. Вдали паслись лошади.
Как известно, вместо хлеба в поход с собой носят сухари, которые
благополучно под дождем размокли и остались в рюкзаках снаружи на ночь.
Утром девушка из нашей палатки решила выйти, завязала шнурки на вибрамах
(таких туристических ботинках) и стала расстегивать замок закрывающий
палатку. Высунув голову наружу, девушка начинает страшно кричать и
вскакивает обратно в палатку в абсолютной истерике. Когда мы ее
успокоили, выяснилось, что открыв палатку девушка лоб в лоб столкнулась
с любопытной лошадью, которая привлеченная запахом мокрых сухарей
подошла к палатке и заинтересовалась открывающимся замком, решив
посмотреть кто же там. Данная лошадь как оказалось впоследствии тоже
очень испугалась, так как невдалеке от палатки мы нашли свежую
лошадинную "кучу", а лошадь бежала не останавливаясь в пределах нашей
видимости и вероятно дальше. Вот такая история, хотя тяжело представить
себя на месте этой девушки.
поход на Алтай. Как водится в походе участвует куча совсем юной молодежи
и два руководителя ненамного постарше. Так как руководители проходили
данный маршрут впервые, у них имелась "абсолютно точная" карта местности
и маршрута. В итоге там где по карте должен был иметь место один
перевал, а следом озеро, оказалось перевалов неисчислимое количество и к
озеру мы в этот день так и не дошли. Заночевать пришлось в долине
покрытой карликовой березой, под дождем. Вдали паслись лошади.
Как известно, вместо хлеба в поход с собой носят сухари, которые
благополучно под дождем размокли и остались в рюкзаках снаружи на ночь.
Утром девушка из нашей палатки решила выйти, завязала шнурки на вибрамах
(таких туристических ботинках) и стала расстегивать замок закрывающий
палатку. Высунув голову наружу, девушка начинает страшно кричать и
вскакивает обратно в палатку в абсолютной истерике. Когда мы ее
успокоили, выяснилось, что открыв палатку девушка лоб в лоб столкнулась
с любопытной лошадью, которая привлеченная запахом мокрых сухарей
подошла к палатке и заинтересовалась открывающимся замком, решив
посмотреть кто же там. Данная лошадь как оказалось впоследствии тоже
очень испугалась, так как невдалеке от палатки мы нашли свежую
лошадинную "кучу", а лошадь бежала не останавливаясь в пределах нашей
видимости и вероятно дальше. Вот такая история, хотя тяжело представить
себя на месте этой девушки.
11
Эмигрантка, а Вы, в своей самоуверенности, умиляете меня.
Не приходится, не приходится заглядывать в глазки больше, чем это
необходимо для нормального человеческого контакта. И ушки не
вздрагивают, и коленки не дрожат. А зачем им дрожать, если я
добросовестно выполняю свою работу, вовремя получаю за нее справедливую
зарплату и плачу налоги сполна и в срок? Деньги лопатой не гребу, но на
нормальную жизнь (лучше чем на Родине) хватает. И страна не чужая,
построена такими же эмигрантами как я, и в значительной степени из них
состоящая. И многие из боссов эмигранты тоже. Значит, не исключено, и
мне дорога не закрыта, а уж моим детям тем более. А на готовое я не
приходила, сама себе и семье на жизнь зарабатываю, и стране на
дальнейшее "построение" и процветание перепадает - из моих налогов. Так
что отношение ко мне, как и ко всем налогоплательщикам, уважительное.
А по заднице меня только на Родине и пинали. Не часто, а так, время от
времени. И сортировали по разным признакам: национальности, доходам,
отсутствию полезных знакомств, и т.д. И слово лишнее сказать было
страшно - вдруг что-то не то выйдет. А потом говорить разрешили, так
платить за работу перестали. А потом... Да Вы сами, возможно, знаете.
А здесь я чувствую себя свободной не только от зарплаты.
А против России я ничего не имею. Ваша она, Ваша, никто не забирает.
Стройте ее, отстраивайте. Давно пора. А паспорта российского у меня
никогда и не было, был украинский - был. Уже нет. И хотя я все еще люблю
тот город, где родилась, и тот, где выросла, обратно вряд ли попрошусь.
Разве что в гости иногда. Слишком глубоко у меня уже тут пущены корни.
Это еще не Родина. Но уже и не чужая страна.
Алиса
Не приходится, не приходится заглядывать в глазки больше, чем это
необходимо для нормального человеческого контакта. И ушки не
вздрагивают, и коленки не дрожат. А зачем им дрожать, если я
добросовестно выполняю свою работу, вовремя получаю за нее справедливую
зарплату и плачу налоги сполна и в срок? Деньги лопатой не гребу, но на
нормальную жизнь (лучше чем на Родине) хватает. И страна не чужая,
построена такими же эмигрантами как я, и в значительной степени из них
состоящая. И многие из боссов эмигранты тоже. Значит, не исключено, и
мне дорога не закрыта, а уж моим детям тем более. А на готовое я не
приходила, сама себе и семье на жизнь зарабатываю, и стране на
дальнейшее "построение" и процветание перепадает - из моих налогов. Так
что отношение ко мне, как и ко всем налогоплательщикам, уважительное.
А по заднице меня только на Родине и пинали. Не часто, а так, время от
времени. И сортировали по разным признакам: национальности, доходам,
отсутствию полезных знакомств, и т.д. И слово лишнее сказать было
страшно - вдруг что-то не то выйдет. А потом говорить разрешили, так
платить за работу перестали. А потом... Да Вы сами, возможно, знаете.
А здесь я чувствую себя свободной не только от зарплаты.
А против России я ничего не имею. Ваша она, Ваша, никто не забирает.
Стройте ее, отстраивайте. Давно пора. А паспорта российского у меня
никогда и не было, был украинский - был. Уже нет. И хотя я все еще люблю
тот город, где родилась, и тот, где выросла, обратно вряд ли попрошусь.
Разве что в гости иногда. Слишком глубоко у меня уже тут пущены корни.
Это еще не Родина. Но уже и не чужая страна.
Алиса
10
А меня вот что удивляет.
Ну, есть на сайте автор историй - вначале хороших и даже очень хороших,
сейчас уже в основном похуже, но тоже вполне ничего.
А из его выступлений в комментариях проявился образ человека... ээээ...
ну, скажем так - несимпатичного. Мелочного, злобного, неумного.
Казалось бы - ну не все ли мне равно? Читай себе истории, пока нравятся,
а уж кто их написал - дело десятое.
А вот почему-то обидно. Такое чувство, будто обманули в чем-то.
Ну, есть на сайте автор историй - вначале хороших и даже очень хороших,
сейчас уже в основном похуже, но тоже вполне ничего.
А из его выступлений в комментариях проявился образ человека... ээээ...
ну, скажем так - несимпатичного. Мелочного, злобного, неумного.
Казалось бы - ну не все ли мне равно? Читай себе истории, пока нравятся,
а уж кто их написал - дело десятое.
А вот почему-то обидно. Такое чувство, будто обманули в чем-то.
21.04.2007, Новые истории - основной выпуск
Ах, эти ножки!! или Я не девочка, а королева.
Вспомнила я тут историю, которая произошла со мной немногим больше года
назад, и решила осчастливить мир, ее поведав.
История произошла со мной, на самом всамделишном деле, а стало быть, она
априори идиотская и нелепая, однако изящная, как пожилая балерина.
В общем, дело быть так.
Холодный декабрьский вечер. Времени ближе к восьми. Сижу я томной девой
за компьютером (тонкий черный свитер, длинная юбка с глубоким разрезом
сбоку, на плечах тоненький максмарровский шарфик, в зубах мундштук, на
столе пиво, в глазах – плюсики, Ахматова корчится в истерике). Фрицев в
первой Медальке стреляю. Счастлива.
Заехала в гости сестра. А сестрица никогда без гостинца не заявляется
(боится, что не впущу без дани – нашенское это, монгольское). То
кастрюльки со жратвой от маменьки привезет, то еще какую-нибудь херь. А
в этот раз мне обломилась дубленка. Красивая такая: голубенькая,
короткая и оторочена белым мехом. Хорошенькая очень. С нее-то все и
началось.
Кофе попили, сестра уехала. За выход я уже с нее ничего не потребовала,
посчитала, что на сегодня достаточно. И вот страшно захотелось мне в
новой-то дубленочке выйти в свет. Недолго думая, зафигачила себе
прическу, глазки нарисовала, влезла в узкую юбку чуть ниже колена,
высокие сапоги, дубленку сверху – и вперед, в свет. То есть в
винно-табачную лавку, тем более, как я рассудила, блеснуть красотой
среди тамошнего контингента особого труда не составит. Чтобы, значит,
наверняка.
В принципе из квартиры я вышла относительно нормальным человеком.
Метаморфоза произошла в лифте, где-то между пятнадцатым и первым
этажами: я посмотрела на себя в зеркало и внезапно поняла, что все люди
как люди, а я - королева.
Из подъезда не вышла – выплыла. Осанка, подбородок приподнят, взгляд
вниз и губы презрительно кривятся (И ЭТО мой народ?? Холопы... мужики...
чернь...) Если честно – до сих пор стыдновато, каким взглядом из-под
полуопущенных ресниц я бросала на прохожих.
Фишка в том, что я действительно так себя чувствовала. Какие все... серые.
Глупые. Страшные. И среди них - Я, королева, жар-птица, госпожа мира,
прекрасная, так что перехватывает дыхание, и хочется умереть прямо в эту
минуту, потому что счастливее ты уже не будешь...
Как-то так примерно.
Кхе-кхе... погружение... увлеклась, сорри
Доцокала до магазинчега. Вообще я там каждый день пивом затариваюсь, и с
продавцом обычно парой словечек перекидываюсь. Но, напомню, я же не
девочка, а королева. Закатила глаза, всем своим видом выказывая
возмущение очередью из трех человек и раздражение их непонятливостью
(королева же. Сказать "Ваше Величество". Пасть ниц. Уступить очередь).
Передо мной стоял мужчина, а перед ним – компания из четырех парней. Они
принялись мне старательно подмигивать и улыбаться, но я взглянула
недоуменно-презрительно, мол, вы мне? Как решились?
Парни покупают пиво и выходят из магазина. Когда настала моя очередь,
бедный продавец Алик даже поздороваться и кагдила сказать не осмелился.
Я ледяным тоном сказала, что мне нужно, расплатилась и поцокала к дому,
вся такая прекрасная и не доступная. Программу я сочла выполненной.
Иду, значит. Снежок серебрится, красиво, ветра нет, народа тоже почти
нет... а, не. Вот они. Та самая компания, четыре молодых человека из
магазина. Я нахмурилась и ускорила шаг. Не чета они королеве, чтобы
рядом идти. А они-то и не знают-не ведают, что я не девочка, а королева,
и продолжают идти в мою сторону параллельно мне, метра за три.
И тут я невольно выхватываю из невнятного бормотания бормотание более
внятное:
- Ах, ты только посмотри!! Какие ножки!! Мммм!! - и мерзкое
причмокивание.
Королева во мне начала гневаться, но не пристало Ее Величеству обращать
внимания на болтовню холопов. Только взгляд метнула, мол, гневаюсь. А
они дальше:
- Ух тыыыыы!! Не, ребят, ну вы как хотите, но ножки мне... как-кие ножки!!
Королевское терпение лопается, я поворачиваюсь к ним и открываю
королевскую пасть.
- Я щас повякаю кому-то!! Вообще что ли охуели?? – гневно спрашиваю я.
Они приостановились и вопросительно вытаращили глаза. – Вы вообще, что
ли, нюх потеряли?
- Чо? – наконец-то робко вякнул кто-то из них.
- Хуй через плечо! – злорадно взвизгнула я, благодарная за правильную
реплику, - сопляки! Куда лезете-то, малолетки, сообража... ете... ете...
("етить!" я завопила уже мысленно)
Происходит ужасное. Не, честно ужасное. СОВСЕМ.
Потому что мой рот еще продолжает поток ненормативной в основном
лексики, а взгляд перемещается ниже, и я вижу в руках одного из ребят
курицу-гриль. И с ужасом понимаю, что все это время они делили курицу.
Немая сцена.
Охуевшие мальчики смотрели на меня, явно прикидывая, лучше ли смыться,
или же попытаться все же меня скрутить и сдать куда-нибудь, где от меня
обезопасят общество.
Я же хотела умереть прямо там и прямо в ту же секунду, желательно даже
на секунду раньше, пока я еще не увидела эту треклятую курицу и не
дожить до превращения королевы в буйнопомешанную пьяную Золушку.
Ничего лучше, кроме как с каменным лицом повернуться и рвануть бегом к
дому, позвякивая бутылками в сумке, мне не пришло в голову.
Так я и сделала.
( http://mongolka.livejournal.com/ )
Вспомнила я тут историю, которая произошла со мной немногим больше года
назад, и решила осчастливить мир, ее поведав.
История произошла со мной, на самом всамделишном деле, а стало быть, она
априори идиотская и нелепая, однако изящная, как пожилая балерина.
В общем, дело быть так.
Холодный декабрьский вечер. Времени ближе к восьми. Сижу я томной девой
за компьютером (тонкий черный свитер, длинная юбка с глубоким разрезом
сбоку, на плечах тоненький максмарровский шарфик, в зубах мундштук, на
столе пиво, в глазах – плюсики, Ахматова корчится в истерике). Фрицев в
первой Медальке стреляю. Счастлива.
Заехала в гости сестра. А сестрица никогда без гостинца не заявляется
(боится, что не впущу без дани – нашенское это, монгольское). То
кастрюльки со жратвой от маменьки привезет, то еще какую-нибудь херь. А
в этот раз мне обломилась дубленка. Красивая такая: голубенькая,
короткая и оторочена белым мехом. Хорошенькая очень. С нее-то все и
началось.
Кофе попили, сестра уехала. За выход я уже с нее ничего не потребовала,
посчитала, что на сегодня достаточно. И вот страшно захотелось мне в
новой-то дубленочке выйти в свет. Недолго думая, зафигачила себе
прическу, глазки нарисовала, влезла в узкую юбку чуть ниже колена,
высокие сапоги, дубленку сверху – и вперед, в свет. То есть в
винно-табачную лавку, тем более, как я рассудила, блеснуть красотой
среди тамошнего контингента особого труда не составит. Чтобы, значит,
наверняка.
В принципе из квартиры я вышла относительно нормальным человеком.
Метаморфоза произошла в лифте, где-то между пятнадцатым и первым
этажами: я посмотрела на себя в зеркало и внезапно поняла, что все люди
как люди, а я - королева.
Из подъезда не вышла – выплыла. Осанка, подбородок приподнят, взгляд
вниз и губы презрительно кривятся (И ЭТО мой народ?? Холопы... мужики...
чернь...) Если честно – до сих пор стыдновато, каким взглядом из-под
полуопущенных ресниц я бросала на прохожих.
Фишка в том, что я действительно так себя чувствовала. Какие все... серые.
Глупые. Страшные. И среди них - Я, королева, жар-птица, госпожа мира,
прекрасная, так что перехватывает дыхание, и хочется умереть прямо в эту
минуту, потому что счастливее ты уже не будешь...
Как-то так примерно.
Кхе-кхе... погружение... увлеклась, сорри
Доцокала до магазинчега. Вообще я там каждый день пивом затариваюсь, и с
продавцом обычно парой словечек перекидываюсь. Но, напомню, я же не
девочка, а королева. Закатила глаза, всем своим видом выказывая
возмущение очередью из трех человек и раздражение их непонятливостью
(королева же. Сказать "Ваше Величество". Пасть ниц. Уступить очередь).
Передо мной стоял мужчина, а перед ним – компания из четырех парней. Они
принялись мне старательно подмигивать и улыбаться, но я взглянула
недоуменно-презрительно, мол, вы мне? Как решились?
Парни покупают пиво и выходят из магазина. Когда настала моя очередь,
бедный продавец Алик даже поздороваться и кагдила сказать не осмелился.
Я ледяным тоном сказала, что мне нужно, расплатилась и поцокала к дому,
вся такая прекрасная и не доступная. Программу я сочла выполненной.
Иду, значит. Снежок серебрится, красиво, ветра нет, народа тоже почти
нет... а, не. Вот они. Та самая компания, четыре молодых человека из
магазина. Я нахмурилась и ускорила шаг. Не чета они королеве, чтобы
рядом идти. А они-то и не знают-не ведают, что я не девочка, а королева,
и продолжают идти в мою сторону параллельно мне, метра за три.
И тут я невольно выхватываю из невнятного бормотания бормотание более
внятное:
- Ах, ты только посмотри!! Какие ножки!! Мммм!! - и мерзкое
причмокивание.
Королева во мне начала гневаться, но не пристало Ее Величеству обращать
внимания на болтовню холопов. Только взгляд метнула, мол, гневаюсь. А
они дальше:
- Ух тыыыыы!! Не, ребят, ну вы как хотите, но ножки мне... как-кие ножки!!
Королевское терпение лопается, я поворачиваюсь к ним и открываю
королевскую пасть.
- Я щас повякаю кому-то!! Вообще что ли охуели?? – гневно спрашиваю я.
Они приостановились и вопросительно вытаращили глаза. – Вы вообще, что
ли, нюх потеряли?
- Чо? – наконец-то робко вякнул кто-то из них.
- Хуй через плечо! – злорадно взвизгнула я, благодарная за правильную
реплику, - сопляки! Куда лезете-то, малолетки, сообража... ете... ете...
("етить!" я завопила уже мысленно)
Происходит ужасное. Не, честно ужасное. СОВСЕМ.
Потому что мой рот еще продолжает поток ненормативной в основном
лексики, а взгляд перемещается ниже, и я вижу в руках одного из ребят
курицу-гриль. И с ужасом понимаю, что все это время они делили курицу.
Немая сцена.
Охуевшие мальчики смотрели на меня, явно прикидывая, лучше ли смыться,
или же попытаться все же меня скрутить и сдать куда-нибудь, где от меня
обезопасят общество.
Я же хотела умереть прямо там и прямо в ту же секунду, желательно даже
на секунду раньше, пока я еще не увидела эту треклятую курицу и не
дожить до превращения королевы в буйнопомешанную пьяную Золушку.
Ничего лучше, кроме как с каменным лицом повернуться и рвануть бегом к
дому, позвякивая бутылками в сумке, мне не пришло в голову.
Так я и сделала.
( http://mongolka.livejournal.com/ )
11.02.2001, Остальные анекдоты
40-летняя женщина оперируется в кардиологическом госпитале.
Во время операции сердце останавливается и она предстает перед Богом.
Женщина спрашивает его:
-Что, это конец ? Я же еще молода...
-Нет, сейчас врачи спасут тебя и ты проживешь еще 30 лет.
В это время врачам таки удается "завести" ее сердце, женщина спасена.
Лежа в больнице после операции, женщина решает сделать подтяжку
лица, изменить форму носа...Затем она убирает лишний жир с живота,
делает силиконовую грудь 4-го размера, красит волосы. Чувствует, что
готова к новой жизни.
На выходе из госпиталя ее сбивает машина Скорой Помощи. Женщина
умирает, теперь уже окончательно. Снова предстает перед Богом, начинает
скандалить:
-Ах ты такой-сякой, обещал еще 30 лет, а сам...
Бог разводит руками:
-Слушай, а я тебя и не узнал.
Перевод с английского мой.
Во время операции сердце останавливается и она предстает перед Богом.
Женщина спрашивает его:
-Что, это конец ? Я же еще молода...
-Нет, сейчас врачи спасут тебя и ты проживешь еще 30 лет.
В это время врачам таки удается "завести" ее сердце, женщина спасена.
Лежа в больнице после операции, женщина решает сделать подтяжку
лица, изменить форму носа...Затем она убирает лишний жир с живота,
делает силиконовую грудь 4-го размера, красит волосы. Чувствует, что
готова к новой жизни.
На выходе из госпиталя ее сбивает машина Скорой Помощи. Женщина
умирает, теперь уже окончательно. Снова предстает перед Богом, начинает
скандалить:
-Ах ты такой-сякой, обещал еще 30 лет, а сам...
Бог разводит руками:
-Слушай, а я тебя и не узнал.
Перевод с английского мой.
27
15.03.2001, Остальные анекдоты
Идет Мишка по лесу. Встречает его заяц:
- Привет, Мишутка! Чего такой грустный?
- Повестка пришла, в армию берут. А я не хочу!
- Да-а, проблема. А хочешь, пойдем к дятлу - он тебе зубы выдернет.
Авось тогда не возьмут.
От дятла Медведь пошел прямо в медкомиссию. Выходит радостный. Заяц его
спрашивает:
- Ну что, не взяли?
- Нет! Плошкоштопие нашли!
- Привет, Мишутка! Чего такой грустный?
- Повестка пришла, в армию берут. А я не хочу!
- Да-а, проблема. А хочешь, пойдем к дятлу - он тебе зубы выдернет.
Авось тогда не возьмут.
От дятла Медведь пошел прямо в медкомиссию. Выходит радостный. Заяц его
спрашивает:
- Ну что, не взяли?
- Нет! Плошкоштопие нашли!
18
23.05.2004, Остальные новые истории
просматривая протокол собрания акционеров одного солидного украинского
банка, наталкиваюсь на следующее:
Выдержка _С_ Протокола Общего собрания акционеров:
ГОЛОСОВАЛИ:
“За” - 432 030 голосов.
“Против” - 38 840 голосов.
__“Удержалось”__ - нет.
Великий и могучий язык Верки Сердючки....
банка, наталкиваюсь на следующее:
Выдержка _С_ Протокола Общего собрания акционеров:
ГОЛОСОВАЛИ:
“За” - 432 030 голосов.
“Против” - 38 840 голосов.
__“Удержалось”__ - нет.
Великий и могучий язык Верки Сердючки....
26
17.05.2005, Повторные анекдоты
Встречаються заика и горбатый. Заика говорит: И-изв-в-инит-те. У-у в-вас
си-си-сигаретки не б-будет. Горбатый решил над ним подшутить и отвечает:
Н-нет, я не к-к-урю! Заике это не понравилось и он добавил: А ты в
рюгзачке посмотри!!!
си-си-сигаретки не б-будет. Горбатый решил над ним подшутить и отвечает:
Н-нет, я не к-к-урю! Заике это не понравилось и он добавил: А ты в
рюгзачке посмотри!!!
14
01.06.2005, Новые истории - основной выпуск
Лет 10 назад это было.
Родители наши тогда переехали жить в деревню. Обустроились и пригласили
в гости сестру с мужем (будущим еще тогда). Приехали они значит, ну и
давай родители им устраивать осмотр местных достопримечательностей. А
какие у нас в деревне достопримечательности? Соленая(!!!) речка Усолка,
пара симпатичных особнаяков зажиточных селян и... правильно:
птицефабрика!!!
Прыг в машину, едем. Речку на язык попробовали (она и в правду соленая),
на домики поглядели, подруливаем к птицефабрике.
А лето на улице просто замечательное, солнце светит. Жара немыслимая. И
у загона, где пасутся эдак 500 - 700 бройлерных курей вонь такая стоит,
что даже если через рот дышать в горле воздух комом встает. Мы все окна
прикрвли, едем, "любуемся". А тут мама в окно узрела своего какого - то
то ли соседа, то ли просто знакомого. Незапланированная остановочка
получилась. Выходим, знакомимся, общаемся. Мама вводит в курс дела, мол
вот дочки мои притр - тр - тр вот младшенькая (я исполняю реверанс и
густо краснею, т. к. мелкая еще) вот старшенькая ("Здрассьте") трр - трр
- тр, а вот жених наш тр - тр - тр. Мужик проникается и вступает в
диалог:
(мужик) - А как звать то?
- Виталик
- м-м-м а лет то скокмо?
- 21
- У - у - у молоденький еще совсем... зеленый...
(Виталик) - Ну да, подышал тут возле вашей птицефабрики... и
позеленел... :)
Алиса
Родители наши тогда переехали жить в деревню. Обустроились и пригласили
в гости сестру с мужем (будущим еще тогда). Приехали они значит, ну и
давай родители им устраивать осмотр местных достопримечательностей. А
какие у нас в деревне достопримечательности? Соленая(!!!) речка Усолка,
пара симпатичных особнаяков зажиточных селян и... правильно:
птицефабрика!!!
Прыг в машину, едем. Речку на язык попробовали (она и в правду соленая),
на домики поглядели, подруливаем к птицефабрике.
А лето на улице просто замечательное, солнце светит. Жара немыслимая. И
у загона, где пасутся эдак 500 - 700 бройлерных курей вонь такая стоит,
что даже если через рот дышать в горле воздух комом встает. Мы все окна
прикрвли, едем, "любуемся". А тут мама в окно узрела своего какого - то
то ли соседа, то ли просто знакомого. Незапланированная остановочка
получилась. Выходим, знакомимся, общаемся. Мама вводит в курс дела, мол
вот дочки мои притр - тр - тр вот младшенькая (я исполняю реверанс и
густо краснею, т. к. мелкая еще) вот старшенькая ("Здрассьте") трр - трр
- тр, а вот жених наш тр - тр - тр. Мужик проникается и вступает в
диалог:
(мужик) - А как звать то?
- Виталик
- м-м-м а лет то скокмо?
- 21
- У - у - у молоденький еще совсем... зеленый...
(Виталик) - Ну да, подышал тут возле вашей птицефабрики... и
позеленел... :)
Алиса
31
30.06.2005, Стишки - основной выпуск
Кто видел в море корабли-
Не на конфетном фантике
Кого ебли,как нас ебли
Тому не до романтики
Не на конфетном фантике
Кого ебли,как нас ебли
Тому не до романтики
16.04.2000, Остальные анекдоты
Мама с сыном ждут автобуса. Сын ноет:
- Ма-а-а-мо-о !
- Ну шо тебе ?
- Мамо, пысать хочу !
- Та пысай, не канючь !
- Ма-а-а-а-мо-о-о !
- Та шо тебе опять, оглоед ?!
- Та ж не пысается !
- Ну як же ж не пысается, ну як...Тю, та ты ж на пысю наступил !
- Ма-а-а-мо-о !
- Ну шо тебе ?
- Мамо, пысать хочу !
- Та пысай, не канючь !
- Ма-а-а-а-мо-о-о !
- Та шо тебе опять, оглоед ?!
- Та ж не пысается !
- Ну як же ж не пысается, ну як...Тю, та ты ж на пысю наступил !
24
05.10.2002, Остальные анекдоты
На лесной поляне растут высокий "весь из себя" мухомор и молоденький
крепенький беляк. Однажды слышат они: грибники идут. Мухомор, косо
поглядывая на беляка и ухмыляясь: "Сейчас, кажется начнется резня.
Хи-хи". Беляк, прикрываясь мхом: "На счет резни - не знаю. А по морде
кто-то сегодня точно получит"
крепенький беляк. Однажды слышат они: грибники идут. Мухомор, косо
поглядывая на беляка и ухмыляясь: "Сейчас, кажется начнется резня.
Хи-хи". Беляк, прикрываясь мхом: "На счет резни - не знаю. А по морде
кто-то сегодня точно получит"
35
15.02.2007, Повторные анекдоты
- алло, мам, я тут домой иду. что нибудь купить?
- КУПИ КВАРТИРУ, СУКА, И ЖИВИ ОТДЕЛЬНО БЛЯ!!
- КУПИ КВАРТИРУ, СУКА, И ЖИВИ ОТДЕЛЬНО БЛЯ!!
Комментарий к комментарию от 14 марта:
Уважаемый Брюзга-психолог!
Что ж вы так резко и грубо... как шашкой рубанули. Людям свойственно
находить недостатки и иронизировать над окружающей действительностью,
невзирая на место (и качество) обитания. Просто у каждого свое: кому
бомжи, кому бензин, кому давка в автобусе, кому милиция-полиция, кому
судья черный... Можно так и до маразма дойти: всем, описывающим
общественный транспорт и его приколы, ополчиться на тех, кто упоминает
вождение собственных машин. Просто почему-то именно Вас задела Америка.
А огромное число посетителей сайта (и Дима Вернер), между прочим, тоже в
ней обитает. Что ж теперь - стыдливо заменять слово "штаты" на слово
"Грязюкино", чтоб никому не обидно было?.. Мне лично та история никоим
образом не показалась "выпячиванием" места жительства. Будьте терпимее,
пожалуйста.
С уважением,
Алиса
Уважаемый Брюзга-психолог!
Что ж вы так резко и грубо... как шашкой рубанули. Людям свойственно
находить недостатки и иронизировать над окружающей действительностью,
невзирая на место (и качество) обитания. Просто у каждого свое: кому
бомжи, кому бензин, кому давка в автобусе, кому милиция-полиция, кому
судья черный... Можно так и до маразма дойти: всем, описывающим
общественный транспорт и его приколы, ополчиться на тех, кто упоминает
вождение собственных машин. Просто почему-то именно Вас задела Америка.
А огромное число посетителей сайта (и Дима Вернер), между прочим, тоже в
ней обитает. Что ж теперь - стыдливо заменять слово "штаты" на слово
"Грязюкино", чтоб никому не обидно было?.. Мне лично та история никоим
образом не показалась "выпячиванием" места жительства. Будьте терпимее,
пожалуйста.
С уважением,
Алиса
17.06.2005, Новые истории - основной выпуск
Со слов приятеля:
Мой босс ездит на мерине. На 9 мая намутил себе Георгиевскую ленту и
нарядно так ее к машине присовокупил.
Стоим с ним на улице курим. Я ленту заметил и боссу:
- Ну а что же ты такую символичную ленту да на немецкий автомобиль?
- Да он... ТРОФЕЙНЫЙ...
))))))))))))))
Алиса
Мой босс ездит на мерине. На 9 мая намутил себе Георгиевскую ленту и
нарядно так ее к машине присовокупил.
Стоим с ним на улице курим. Я ленту заметил и боссу:
- Ну а что же ты такую символичную ленту да на немецкий автомобиль?
- Да он... ТРОФЕЙНЫЙ...
))))))))))))))
Алиса
47
20.06.1999, Остальные новые истории
На днях наблюдала презабавную картину... Выхожу утром часов эдак
в семь на работу. У соседнего подъезда стоит телефонная будка,
в ней чернокожий парень с улыбкой на пол-лица что-то громко вещает
в трубку на своем негритянском наречии... А на стекле будки яркой
красной помадой жирными такими буквами надпись "НЕГРАМ ПИЗ@ЕЦ".
Не читает, наверное, по-русски, бедолага...
в семь на работу. У соседнего подъезда стоит телефонная будка,
в ней чернокожий парень с улыбкой на пол-лица что-то громко вещает
в трубку на своем негритянском наречии... А на стекле будки яркой
красной помадой жирными такими буквами надпись "НЕГРАМ ПИЗ@ЕЦ".
Не читает, наверное, по-русски, бедолага...
36
16.03.2001, Остальные анекдоты
Муж приходит с рыбалки, просовывает голову в дверь и спрашивает у своей
жены:
- Кот дома?
- Не бойся, проходи. Я ему кильки купила.
жены:
- Кот дома?
- Не бойся, проходи. Я ему кильки купила.
44
02.07.2000, Остальные новые истории
В одном сибирском военном городке на центральной площади, как положено, стоит
памятник Ленину (до сих пор). Поза - одна из его классических, с протянутой рукой.
Году эдак в 94-95 неизвестные злоумышленники надругались: отломили с этой самой
руки все пальцы, кроме...правильно, среднего. Население городка бурно веселилось
в течение полугода. Но вот настало время приезда московской комиссии. Памятник
был спешно приведен в божеский вид способом простым до гениальности: оторвали
последний оставшийся палец. Теперь дедушка Ленин то ли жалобно потрясает культей,
то ли мстительно грозит кулаком.
памятник Ленину (до сих пор). Поза - одна из его классических, с протянутой рукой.
Году эдак в 94-95 неизвестные злоумышленники надругались: отломили с этой самой
руки все пальцы, кроме...правильно, среднего. Население городка бурно веселилось
в течение полугода. Но вот настало время приезда московской комиссии. Памятник
был спешно приведен в божеский вид способом простым до гениальности: оторвали
последний оставшийся палец. Теперь дедушка Ленин то ли жалобно потрясает культей,
то ли мстительно грозит кулаком.
13.12.2007, Новые истории - основной выпуск
Как-то раз моя подруга(красивая, привлекательная, женственная дама на
каблуках, лет эдак 23-х) рассказала мне одну историю, перед этим мне
пришлось поклясться, что я никому ее не расскажу...
Моя подруга приехала на сессию в Санкт-Петеребург из Украины, так она
делала каждые пол года на протяжении шесть лет. И вот едет она в метро,
пересаживается с невского проспекта на гостиный двор и собирается
подняться по эскалатору перехода. Идет, видит симпатичный малый идет в
том же направлении(она уже к тому времени была замужем, но кокетство-это
то качество, от которого она никогда не сможет избавиться, так уж
природой заведено. Так вот, видит она этого малого и решает
"Сейчас он встанет на один экскалатор, я-на другой, мы будем ехать
вверх, и я буду на него смотреть. Он меня заметит, мы с ним познакомимся
и............. "Так она рассуждала мин. две, пока шла до эскалатора. Затем все
было сделано как она и задумала, но вот один момент: эскалатор на
который встала она, ехал не вверх, как она полагала, а вниз. И вместо
того, чтобы сойти она НА КАБЛУКАХ, В ЮБКЕ! С УКЛАДКОЙ И ГОРЯЩИМИ,
КРУГЛЫМИ ГЛАЗАМИ(!)устремилась вверх))))))))))))))))))Я не знаю,
как долго она бежала, этого не помнит даже сама наша героиня, но пока
она стремилась вверх, ей с других эскалаторов кричали "Дафай!!! У тя все
получится! Дафай вперед!!! Ты молодец!!! "
Но самое главное, что тот мальчик, который ей приглянулся, заметил ее!
Но не подошел))
Я оч смеялась, когда она ее рассказывала, потом смеялись все наши общие
подруги)Потому что тайну это я не смогла сдержать и правильно!
Ведь смех, как известно, продлевает жизнь!
каблуках, лет эдак 23-х) рассказала мне одну историю, перед этим мне
пришлось поклясться, что я никому ее не расскажу...
Моя подруга приехала на сессию в Санкт-Петеребург из Украины, так она
делала каждые пол года на протяжении шесть лет. И вот едет она в метро,
пересаживается с невского проспекта на гостиный двор и собирается
подняться по эскалатору перехода. Идет, видит симпатичный малый идет в
том же направлении(она уже к тому времени была замужем, но кокетство-это
то качество, от которого она никогда не сможет избавиться, так уж
природой заведено. Так вот, видит она этого малого и решает
"Сейчас он встанет на один экскалатор, я-на другой, мы будем ехать
вверх, и я буду на него смотреть. Он меня заметит, мы с ним познакомимся
и............. "Так она рассуждала мин. две, пока шла до эскалатора. Затем все
было сделано как она и задумала, но вот один момент: эскалатор на
который встала она, ехал не вверх, как она полагала, а вниз. И вместо
того, чтобы сойти она НА КАБЛУКАХ, В ЮБКЕ! С УКЛАДКОЙ И ГОРЯЩИМИ,
КРУГЛЫМИ ГЛАЗАМИ(!)устремилась вверх))))))))))))))))))Я не знаю,
как долго она бежала, этого не помнит даже сама наша героиня, но пока
она стремилась вверх, ей с других эскалаторов кричали "Дафай!!! У тя все
получится! Дафай вперед!!! Ты молодец!!! "
Но самое главное, что тот мальчик, который ей приглянулся, заметил ее!
Но не подошел))
Я оч смеялась, когда она ее рассказывала, потом смеялись все наши общие
подруги)Потому что тайну это я не смогла сдержать и правильно!
Ведь смех, как известно, продлевает жизнь!
01.07.2007, Новые истории - основной выпуск
Батон с героином (как я ИСПЕКЛА маковый рулет).
Исторически сложилось так, что я, без ложной скромности доложу, неплохо
готовлю. Почти все. Только не умею делать пирожки из дрожжевого теста. И
вообще дрожжевое тесто никогда не делала. Но давеча - пришлось.
Эта душераздирающая история произошла в тот день, а точнее ночь, когда я
пекла "Наполеон" на день Рождения своего брата Сашки Трибунского.
Завершив, без сомнения, самый сложный процесс - выпекание коржей, я
занялась процессом куда более приятным - намазывание их кремом.
Так вышло, что в детстве я сильно недоедала - как сладкого вообще, так и
заварного крема - в частности. Почему-то его разрешалось есть только в
торте, а "так" - столовой ложкой наворачивать - нет. Странные люди, ей
Богу. Жестокие.
В общем, я увлеклась и не заметила, как сожрала половину здоровенной
кастрюли крема, и опомнилась только тогда крема осталась ровно одна
ложка. Решив, что погоды она не сделает, я чуть-чуть подумала и доела
крем, вылизала кастрюлю, отчаянно сожалея о том, что ее никак нельзя
вывернуть наизнанку, и отправилась спать. Уже засыпая, обиженно поведала
мужу Косте о своей незапасливости, и он пообещал с утра сходить и купить
мне крем и украшения-посыпушки. Успокоенная, заснула.
С утра я раз двадцать произнесла слово "ЗАВАРНОЙ", но это надо знать
моего мужа. Он вернулся с охапкой самых разнообразных кремов и со
словами "Я не знал, какой тебе нужен", вручил мне огромный пакет. Чего
там только не было: и кремы с маслом, и глазурь, и чуть ли не пудинги.
Заварного крема был один пакетик, и, как я заподозрила, он затесался
туда случайно.
Но самое главное - там был мак.
Я быстренько доделала "Наполеон", радостно доела остатки крема, но
насладиться триумфом мне помешали скорбные взгляды, которые Костик
бросал на торт. Дескать, испекла, подразнила, оно красивое и пахнет, а
теперь увозишь куда-то. Стало стыдно, и я клятвенно пообещала Косте
сделать персонально для него маковый рулет с глазурью. Муж воодушевился
и битых полчаса рассказывал мне, как он будет его есть.
На празднике "Наполеон" имел большой успех, ну и, соответственно, я была
им (успехом... и чуть-чуть виски) несколько опьянена.
И таки замутила маковый рулет на следующий вечер.
Единственный более-менее легкий рецепт содержал как раз то самое
злосчастное дрожжевое тесто. Из воспоминаний далекого детства я извлекла
тот факт, что дрожжевое тесто вроде как должно подниматься, и потом его
надо приминать. Я храбро замесила тесто, пометалась немного с кастрюлей
по квартире в поисках "теплого места", куда по рецепту надо ее
поставить, и угнездила тесто на краю плиты, предварительно включив на
минимум пару конфорок, после чего с легким сердцем пошла курить и играть
в LineAge.
Вернувшись, восхитилась: тесто поднялось раза в четыре, и я радостно
примяла его кулачками.
Когда муж пришел с работы, я, с сигаретой в зубах, упоенно приминала
тесто в пятый раз (очень понравился процесс). Костя заглянул на кухню и
потянул носом воздух аки заправский спаниель:
- Чем пахнет? - деловито осведомился он.
- Вот! - гордо сказала я и сунула ему под нос кастрюлю, - обещала ж тебе
рулет - таки будет тебе рулет! Теперь все!! Теперь ты будешь толстый,
потому что я теперь умею печь пирожки!
- Ух ты, я буду толстый, - не то огорчился, не то обрадовался Костик.
Стать толстым немедленно Косте не удалось: я испортила тесто. Точнее
как...
Неладное я почуяла, когда запахло свежеиспеченным хлебом, и прискакала
на кухню. Дело в том, что я готовила Косте ужин и забыла потом поставить
конфорки на "поменьше", а также не рассчитала угол, под которым кастрюля
стояла к "теплому месту" (да и транспортир потеряла еще в восьмом
классе), поэтому оно превратилось в большую булочку. Запеченную. Прямо в
кастрюле целиком. Булочку, так сказать, приросшую боками к эмалированным
стенкам. Я громко сказала нехорошее слово, а потом осторожно ковырнула
шедевр ложечкой. К моему удивлению, это оказалось вполне даже съедобным.
- Фиг с вами, - с досадой подумала я, и потрусила в магазин за очередной
порцией ингредиентов. Не могу сказать, что Костя был в восторге от этой
идеи, но нам, у кого вместо сердца - пламенный мотор, сгонять в магазин
в три ночи за мукой, дрожжами и маслом - раз плюнуть.
В магазине я переполошила весь немногочисленный персонал, включая
охранника - все искали дрожжи, а я стояла у прилавка и тупо грызла
сухарик, в который, оказавшись отделенной от посуды, немедленно
превратилась булочка. Типа чтобы успокоить нервы. Успокоились они только
тогда, когда дрожжи были найдены. Дрожжи, мука, сахар, масло, молоко. В
три утра.
Собираясь уходить, я сделала несколько шагов от прилавка, но, будучи не
в силах справиться с восторгом от собственной стряпни, вернулась и
зачем-то вкрадчивым голосом доверительно сообщила очумевшей ночной
продавщице:
- Маковый рулет пеку. - И залихватски подмигнула.
Дома я поняла, что смертельно устала и хочу пива, мороженого и спать, но
не в наших правилась сдаваться.
Вот повешу завтра фотографии в ЖЖ, Ленка тогда будет знать, как своими
пирогами хвастаться, бормотала я себе под нос, приминая тесто в третий
раз. И маме завтра надо будет отвезти попробовать... хотя нет, нам самим
же тогда не хватит, прямо завтра с утра же все и съедим. А маме я
тогда... тогда... Тогда я маме ЕЩе ОДИН ИСПЕКУ!!
Положила начинку на огромный блин, скатала все это дело в рулет, с
интересом пронаблюдала, как рулет растекается по противню и рвется в
самых неожиданных местах, и, залепив рваные места блинами поменьше,
поставила сооружение в духовку на 40 минут.
***
Это был самый страшный урод от выпечки из тех, которые я когда-либо
видела. Причем именно УРОД, не уродец: плюс ко всем своим прочим
недостаткам, он был огромен.
Горелая непробиваемая верхняя корка, из под которой по бокам торчат
здоровенные куски подгорелого слипшегося мака. Надеясь, что в поперечном
разрезе он, может, и ничего будет, к тому же если еще полить кусочки
глазурью, я воткнула нож в это сооружение. Рулет издал какой-то
жалобно-угрожающий звук типа "Пууууууу!!", мотивом напоминающий
хроматическую гамму и от него отвалился один треугольный кусок.
Вдохновленная успехом, я отрезала еще и еще, куски отваливались самой
невообразимой формы и тут же рассыпались в руках, и я отчаянно старалась
оттянуть тот момент, когда его надо будет попробовать. Нарезанный рулет
красивее не стал: урод источал стойкий запах гари вперемешку со свежими
дрожжами, не издавал более никаких звуков и угрюмо пялился на меня.
Я вздохнула и, расстроенная, трусовато прикрыв урода полотенцем,
отправилась почивать. Под полотенцем урод захихикал и, кажется, даже
заворочался. Хогвартс хренов, подумала я и обессиленно рухнула в
постель, а затем совершила свой традиционный фокус под названием - опа!
вуаля! - "разбуди мужа и пожалуйся".
- Я неудачница! - завыла я, и в глазах немного защипало. - У меня ничего
не получилось!!
- Не переживай, - ответил муж, - может, еще и получилось. Ты пробовала
уже?
- Я не решилась, но ты да, вот ты - съешь кусочек, может, оно и правда
ничего... просто с виду такой... чуть-чуть страшненький, - я сочла
нужным немного смягчить реальность и скрыла ужасную правду про урода.
До того, как Костя вылез из постели, я надеялась на чудо и чуть-чуть
уповала на глазурь, если урод вдруг все-таки окажется съедобным.
Неказистым только.
Но даже Костя, который из всех продуктов не ест только, как он
выражается, "горячие помидоры", сунул голову в дверь спальни, скривил
недовольную морду и потрясенно прошептал:
- Не, Аль... говно какое-то...
Честнейший, обратите внимание, человек. Честнейший.
Я швырнула в него тапком и велела убираться прочь вон отсюда. А пока он
ехал на работу, я написала ему в аську гневное.
А потом пошел дождь, и я заснула, и мне снилось, что рулет я все-таки
сделала, он был красив и источал неземной аромат, и мне вручили награду
как лучшему кондитеру.
Но тут уж я немного привираю.
Исторически сложилось так, что я, без ложной скромности доложу, неплохо
готовлю. Почти все. Только не умею делать пирожки из дрожжевого теста. И
вообще дрожжевое тесто никогда не делала. Но давеча - пришлось.
Эта душераздирающая история произошла в тот день, а точнее ночь, когда я
пекла "Наполеон" на день Рождения своего брата Сашки Трибунского.
Завершив, без сомнения, самый сложный процесс - выпекание коржей, я
занялась процессом куда более приятным - намазывание их кремом.
Так вышло, что в детстве я сильно недоедала - как сладкого вообще, так и
заварного крема - в частности. Почему-то его разрешалось есть только в
торте, а "так" - столовой ложкой наворачивать - нет. Странные люди, ей
Богу. Жестокие.
В общем, я увлеклась и не заметила, как сожрала половину здоровенной
кастрюли крема, и опомнилась только тогда крема осталась ровно одна
ложка. Решив, что погоды она не сделает, я чуть-чуть подумала и доела
крем, вылизала кастрюлю, отчаянно сожалея о том, что ее никак нельзя
вывернуть наизнанку, и отправилась спать. Уже засыпая, обиженно поведала
мужу Косте о своей незапасливости, и он пообещал с утра сходить и купить
мне крем и украшения-посыпушки. Успокоенная, заснула.
С утра я раз двадцать произнесла слово "ЗАВАРНОЙ", но это надо знать
моего мужа. Он вернулся с охапкой самых разнообразных кремов и со
словами "Я не знал, какой тебе нужен", вручил мне огромный пакет. Чего
там только не было: и кремы с маслом, и глазурь, и чуть ли не пудинги.
Заварного крема был один пакетик, и, как я заподозрила, он затесался
туда случайно.
Но самое главное - там был мак.
Я быстренько доделала "Наполеон", радостно доела остатки крема, но
насладиться триумфом мне помешали скорбные взгляды, которые Костик
бросал на торт. Дескать, испекла, подразнила, оно красивое и пахнет, а
теперь увозишь куда-то. Стало стыдно, и я клятвенно пообещала Косте
сделать персонально для него маковый рулет с глазурью. Муж воодушевился
и битых полчаса рассказывал мне, как он будет его есть.
На празднике "Наполеон" имел большой успех, ну и, соответственно, я была
им (успехом... и чуть-чуть виски) несколько опьянена.
И таки замутила маковый рулет на следующий вечер.
Единственный более-менее легкий рецепт содержал как раз то самое
злосчастное дрожжевое тесто. Из воспоминаний далекого детства я извлекла
тот факт, что дрожжевое тесто вроде как должно подниматься, и потом его
надо приминать. Я храбро замесила тесто, пометалась немного с кастрюлей
по квартире в поисках "теплого места", куда по рецепту надо ее
поставить, и угнездила тесто на краю плиты, предварительно включив на
минимум пару конфорок, после чего с легким сердцем пошла курить и играть
в LineAge.
Вернувшись, восхитилась: тесто поднялось раза в четыре, и я радостно
примяла его кулачками.
Когда муж пришел с работы, я, с сигаретой в зубах, упоенно приминала
тесто в пятый раз (очень понравился процесс). Костя заглянул на кухню и
потянул носом воздух аки заправский спаниель:
- Чем пахнет? - деловито осведомился он.
- Вот! - гордо сказала я и сунула ему под нос кастрюлю, - обещала ж тебе
рулет - таки будет тебе рулет! Теперь все!! Теперь ты будешь толстый,
потому что я теперь умею печь пирожки!
- Ух ты, я буду толстый, - не то огорчился, не то обрадовался Костик.
Стать толстым немедленно Косте не удалось: я испортила тесто. Точнее
как...
Неладное я почуяла, когда запахло свежеиспеченным хлебом, и прискакала
на кухню. Дело в том, что я готовила Косте ужин и забыла потом поставить
конфорки на "поменьше", а также не рассчитала угол, под которым кастрюля
стояла к "теплому месту" (да и транспортир потеряла еще в восьмом
классе), поэтому оно превратилось в большую булочку. Запеченную. Прямо в
кастрюле целиком. Булочку, так сказать, приросшую боками к эмалированным
стенкам. Я громко сказала нехорошее слово, а потом осторожно ковырнула
шедевр ложечкой. К моему удивлению, это оказалось вполне даже съедобным.
- Фиг с вами, - с досадой подумала я, и потрусила в магазин за очередной
порцией ингредиентов. Не могу сказать, что Костя был в восторге от этой
идеи, но нам, у кого вместо сердца - пламенный мотор, сгонять в магазин
в три ночи за мукой, дрожжами и маслом - раз плюнуть.
В магазине я переполошила весь немногочисленный персонал, включая
охранника - все искали дрожжи, а я стояла у прилавка и тупо грызла
сухарик, в который, оказавшись отделенной от посуды, немедленно
превратилась булочка. Типа чтобы успокоить нервы. Успокоились они только
тогда, когда дрожжи были найдены. Дрожжи, мука, сахар, масло, молоко. В
три утра.
Собираясь уходить, я сделала несколько шагов от прилавка, но, будучи не
в силах справиться с восторгом от собственной стряпни, вернулась и
зачем-то вкрадчивым голосом доверительно сообщила очумевшей ночной
продавщице:
- Маковый рулет пеку. - И залихватски подмигнула.
Дома я поняла, что смертельно устала и хочу пива, мороженого и спать, но
не в наших правилась сдаваться.
Вот повешу завтра фотографии в ЖЖ, Ленка тогда будет знать, как своими
пирогами хвастаться, бормотала я себе под нос, приминая тесто в третий
раз. И маме завтра надо будет отвезти попробовать... хотя нет, нам самим
же тогда не хватит, прямо завтра с утра же все и съедим. А маме я
тогда... тогда... Тогда я маме ЕЩе ОДИН ИСПЕКУ!!
Положила начинку на огромный блин, скатала все это дело в рулет, с
интересом пронаблюдала, как рулет растекается по противню и рвется в
самых неожиданных местах, и, залепив рваные места блинами поменьше,
поставила сооружение в духовку на 40 минут.
***
Это был самый страшный урод от выпечки из тех, которые я когда-либо
видела. Причем именно УРОД, не уродец: плюс ко всем своим прочим
недостаткам, он был огромен.
Горелая непробиваемая верхняя корка, из под которой по бокам торчат
здоровенные куски подгорелого слипшегося мака. Надеясь, что в поперечном
разрезе он, может, и ничего будет, к тому же если еще полить кусочки
глазурью, я воткнула нож в это сооружение. Рулет издал какой-то
жалобно-угрожающий звук типа "Пууууууу!!", мотивом напоминающий
хроматическую гамму и от него отвалился один треугольный кусок.
Вдохновленная успехом, я отрезала еще и еще, куски отваливались самой
невообразимой формы и тут же рассыпались в руках, и я отчаянно старалась
оттянуть тот момент, когда его надо будет попробовать. Нарезанный рулет
красивее не стал: урод источал стойкий запах гари вперемешку со свежими
дрожжами, не издавал более никаких звуков и угрюмо пялился на меня.
Я вздохнула и, расстроенная, трусовато прикрыв урода полотенцем,
отправилась почивать. Под полотенцем урод захихикал и, кажется, даже
заворочался. Хогвартс хренов, подумала я и обессиленно рухнула в
постель, а затем совершила свой традиционный фокус под названием - опа!
вуаля! - "разбуди мужа и пожалуйся".
- Я неудачница! - завыла я, и в глазах немного защипало. - У меня ничего
не получилось!!
- Не переживай, - ответил муж, - может, еще и получилось. Ты пробовала
уже?
- Я не решилась, но ты да, вот ты - съешь кусочек, может, оно и правда
ничего... просто с виду такой... чуть-чуть страшненький, - я сочла
нужным немного смягчить реальность и скрыла ужасную правду про урода.
До того, как Костя вылез из постели, я надеялась на чудо и чуть-чуть
уповала на глазурь, если урод вдруг все-таки окажется съедобным.
Неказистым только.
Но даже Костя, который из всех продуктов не ест только, как он
выражается, "горячие помидоры", сунул голову в дверь спальни, скривил
недовольную морду и потрясенно прошептал:
- Не, Аль... говно какое-то...
Честнейший, обратите внимание, человек. Честнейший.
Я швырнула в него тапком и велела убираться прочь вон отсюда. А пока он
ехал на работу, я написала ему в аську гневное.
А потом пошел дождь, и я заснула, и мне снилось, что рулет я все-таки
сделала, он был красив и источал неземной аромат, и мне вручили награду
как лучшему кондитеру.
Но тут уж я немного привираю.
11
29.09.2000, Остальные новые истории
История произошла недавно со мной лично.
Работаю я в компьютерном магазине. Менеджером.
Стою за прилавком. Гляжу - идет ко мне дяденька, пожилой такой, и несет коробку
от колонок.
И говорит что-то путано...
-Девушка, я вот тут у вас купил... у меня не работает... видео карточка
не подключается...
Я пытаюсь пошутить с милейшей улыбкой на лице: "Вы что же, колонки пытались
в видео карточку подключить?!"
Тут он обратил на меня полные праведного негодования глаза. "Девушка, вы что же,
меня за полного идиота держите?!"
Как оказалось, в коробке от колонок были совсем не колонки. А принес он в ней
купленные у нас видео- и звуковую карты и свои старые (для сравнения) карточки.
Звуковую плату он купил не на тот слот, и, ессно, не смог ее вставить.
Но это так, баловство.
Тогда он достал видеоплату, и говорит: «А вот видеокатрочку не могу подключить.
У меня на карточке разъем «папа», а у вас «мама»! Пытаюсь объяснить ему, что так
не бывает, и у всех видеокарт разъем «мама».
Тогда он достает из кармана мышь (!!!) и, пытаясь воткнуть ее в несчастную
видеокарту: «Да?! А чего ж тогда не вставляется?
А то говорят, что ТАКИХ юЗверей не бывает... Ан ведь...
Работаю я в компьютерном магазине. Менеджером.
Стою за прилавком. Гляжу - идет ко мне дяденька, пожилой такой, и несет коробку
от колонок.
И говорит что-то путано...
-Девушка, я вот тут у вас купил... у меня не работает... видео карточка
не подключается...
Я пытаюсь пошутить с милейшей улыбкой на лице: "Вы что же, колонки пытались
в видео карточку подключить?!"
Тут он обратил на меня полные праведного негодования глаза. "Девушка, вы что же,
меня за полного идиота держите?!"
Как оказалось, в коробке от колонок были совсем не колонки. А принес он в ней
купленные у нас видео- и звуковую карты и свои старые (для сравнения) карточки.
Звуковую плату он купил не на тот слот, и, ессно, не смог ее вставить.
Но это так, баловство.
Тогда он достал видеоплату, и говорит: «А вот видеокатрочку не могу подключить.
У меня на карточке разъем «папа», а у вас «мама»! Пытаюсь объяснить ему, что так
не бывает, и у всех видеокарт разъем «мама».
Тогда он достает из кармана мышь (!!!) и, пытаясь воткнуть ее в несчастную
видеокарту: «Да?! А чего ж тогда не вставляется?
А то говорят, что ТАКИХ юЗверей не бывает... Ан ведь...
18
14.02.2007, Повторные анекдоты
Реклама сока Фруктовый Сад.
Дети встали в ряд.
- я груша
- я слива
- я томат
- а я долбоеб
Ему говорят:
- мальчик ты БА-КЛА-ЖАН!
опять:
- я груша
- я слива
- я томат
- а я долбоеб
ему говорят: МАЛЬЧИК! СКОЛЬКО МОЖНО ПОВТОРЯТЬ?? ТЫ БА-КЛА-ЖАН!!!
опять:
- я груша
- я слива
- а я баклажан
- МАЛЬЧИК!! ТЫ ДОЛБОеБ ТЫ ПОСЛЕ ТОМАТА!!!
Дети встали в ряд.
- я груша
- я слива
- я томат
- а я долбоеб
Ему говорят:
- мальчик ты БА-КЛА-ЖАН!
опять:
- я груша
- я слива
- я томат
- а я долбоеб
ему говорят: МАЛЬЧИК! СКОЛЬКО МОЖНО ПОВТОРЯТЬ?? ТЫ БА-КЛА-ЖАН!!!
опять:
- я груша
- я слива
- а я баклажан
- МАЛЬЧИК!! ТЫ ДОЛБОеБ ТЫ ПОСЛЕ ТОМАТА!!!
24
05.04.2004, Остальные новые истории
Слушаю сказку про Аленушку в интерпретации моего шестилетнего сына:
- Жили-были сестрица Аленушка и братец Иванушка. Когда родители их
умерли, пошла сестрица Аленушка искать работу... :-)
- Жили-были сестрица Аленушка и братец Иванушка. Когда родители их
умерли, пошла сестрица Аленушка искать работу... :-)
15.02.2007, Повторные анекдоты
Старый Бос рассказывает новому:
- моя секретарша в плане секса вообще не вопрос, так что если хочешь
подходи.
поработал две недели подходит к секретарше и говорит:
- давайте оформим акт
она(так смущенно):
- у меня месячный отчет, я не могу.
потом подумала подумала, мол, новый босс, обидиться. заходит к нему в
кабинет и говорит:
- может оформим задним числом.?
он:
- нет не надо я уже вручную подписал!
- моя секретарша в плане секса вообще не вопрос, так что если хочешь
подходи.
поработал две недели подходит к секретарше и говорит:
- давайте оформим акт
она(так смущенно):
- у меня месячный отчет, я не могу.
потом подумала подумала, мол, новый босс, обидиться. заходит к нему в
кабинет и говорит:
- может оформим задним числом.?
он:
- нет не надо я уже вручную подписал!
Алиса (127)