Поиск по автору:

Приходит как-то Нема домой. Злой как черт. Собаку пнул...
Сыну подзатыльник...А легче не становится...Старенькая мама
в кресле тихонько сидит. Он к ней:
- Мамаша, вы жареной рибы хотите ?
- Ну...хочу, деточка...
- А чего ж сидите, как просватанная ?!! Идите же и пожарьте !
- Так Немочка, рибы у нас-таки и нет.....
- Да ?!! А тогда сидите и не п@#дите !!!!!!

Горькая водка спасает от горя,
А сигарета спасает от сна.
Все равно девчонке когда ее любят,
Но тяжело когда любит сама.

Если Вас поставить раком
И зажать соски в тиски,
И забить зубило в сраку,
Вы насерите в носки

Бегу как-то на трамвай, вот-вот отойдет. Подбегаю, а у меня зрение
плохое, номер не рассмотрела. Спрашиваю: "Это какой трамвай?"
Какая-то сердобольная старушка отвечает:"Желтый!"


P.S. Потом не могла понять, почему весь трамвай уссывается...

Учусь я на фармацевта, и поэтому практикуюсь на родных - советую
что от чего принять.
Сегодня братец родной пришел из школы - голова болит, переучился.
Советую - прими залпом анальгин и но-шпу.Куча возражений - куда
столько таблеток, травиться только.Объясняю доходчиво - первая
таблетка снимает боль, вторая - убирает сокращения сосудов, которые
эту боль могут провоцировать. Это предыстория.
Теперь история:
Не сообразив, при описании действия но-шпы применила научный
термин "спазмолитик".
Брат:(делая большие глаза)??? спз...спс...СПАСИБО!

Живу я в солнечной Калифорнии. История моя из двух частей.
Первая: едем как-то мы с мужем по городу, он, как всегда,
свои СD рутит...мне надоело, и я переключаюсь на радио. А там
как раз какая-то рекламка: "Cal Fed...bla-bla-bla...". Меня
разобрал хохот, муж поинтересовался причиной, его вызвавшей,
ну я ему и объясняю, что по-русски "кал" означает, так что
рекламка прозвучала как "Мы, вскормленные калом, гарантируем..."
и т.д. Посмеялись вместе. А вот вторая часть истории: на следующий
день наблюдаю, как муж рассказывает эту историю приятелю
(тоже американцу) и говорит: "Понимаешь, по-русски "Фед" - это "дерьмо"...
Или "кал" - дерьмо...забыл...Неважно." и прибавляет с некоей
гордостью: "И вообще, в русском языке можно любое слово
в мат переделать!". Это он опять перепутал - я ему говорила,
что из любого слова нецензурного можно сделать полный набор частей
речи, и даже смонтировать фразу (типа "на%№я до№%я на№%ячили,
рас№%ячивайте на№%й"). Фразу я эту перевести не сумела, так что
он, видимо, и запутался. :))) Вот так.

На днях наблюдала презабавную картину... Выхожу утром часов эдак
в семь на работу. У соседнего подъезда стоит телефонная будка,
в ней чернокожий парень с улыбкой на пол-лица что-то громко вещает
в трубку на своем негритянском наречии... А на стекле будки яркой
красной помадой жирными такими буквами надпись "НЕГРАМ ПИЗ@ЕЦ".
Не читает, наверное, по-русски, бедолага...

Почему животные лижут свои гениталии? Потому-что они это могут!

Рабинович скандалит в публичном доме с хозяйкой:
- Безобразие ! Накурено, наплевано везде, белье несвежее,
да и бляди ваши грязные-немытые...
- Рабинович, я-таки не пойму : вы сюда ебаться пришли
или выебываться ?

В Африке, в одной из диких стран, аборигены съели французского посла.
Франция отправляет туда ноту протеста, а те лишь руками разводят.
"Ну, съели, ну, что ж теперь поделаешь... ну, съешьте и вы нашего..."

Велика ты Россия, а переспать не с кем.

Была и я любима,
Теперь сижу я дома;
Течет прохожий мимо,
Никем я не ебома.

(И. Губерман)

Свадьба наша приближалась неумолимо. Платье мне уже купили, пытаемся
жениху найти фрак. Он росточком вышел около двух метров, да и шириной
спины Бог не обидел - короче, хрен где что найдешь: то верх жмет,
то штаны на три семьи. В общем, решили шить на заказ. Нашли (по
рекомендациям) очччень хорошего портного, то-се, через неделю на
примерку (вроде финальную - во мастер-то!!!). Приходим - вроде верх
(собственно фрак) ничего, красиво сидит, а вот штаны... узкие и
короткие. Портной недовольно так: "Вы, наверное, поправились за эту
неделю!" жених мой язвительно: "Ага, и вырос!.."

А моя подруга Милка
Прям не баба, а копилка:
Сунешь в ухо ей монету -
Рот откроет для минету.

Мама с сыном ждут автобуса. Сын ноет:
- Ма-а-а-мо-о !
- Ну шо тебе ?
- Мамо, пысать хочу !
- Та пысай, не канючь !
- Ма-а-а-а-мо-о-о !
- Та шо тебе опять, оглоед ?!
- Та ж не пысается !
- Ну як же ж не пысается, ну як...Тю, та ты ж на пысю наступил !

Мой муж - американец. Я постоянно потчую его моими переводами
из Anekdot.ru и прочая. Пару дней назад рассказала про "Кто бросил
сапог на пульт управления ?!!" и "Хелло, Рашен ! - Ах, хреново
покрашен ?!" Вчера муж режется в StarCraft, я роюсь в холодильнике.
Кричу ему (сквозь грохот выстрелов и взрывов):
- Ты зачем мое вишневое варенье съел ?
- Я не ел, оно там стоит.
- Нету его, значит, ты съел !
- Поищи получше.
- Да я уже обыскалась ! Вот ты всегда так...
Муж со вздохом отрывается от битвы, подходит к холодильнику и находит
баночку за пару секунд. Мне ужасно стыдно...молчу и переминаюсь.
Муж , хихикая, с преувеличенной укоризной:
- Вот русские...Всегда так: сперва стреляем, потом думаем. :)))

IF-2004-РОССИЯ-ЧЕЧНЯ-ТЕРРОРИСТЫ-ЗАХВАТ

НА ТЕРРИТОРИИ ЧЕЧНИ ЗАХВАЧЕНО КРУПНОЕ БАНДФОРМИРОВАНИЕ

Москва. 20 апреля. ИНТЕРФАКС. - Как заявил в четверг журналистам в
Москве первый заместитель начальника генерального штаба
Вооруженных сил России генерал-полковник Валерий Манилов, в
результате спецоперации на территории Чеченской Республики захвачено
крупное бандформирование сепаратистов. Список был частично опубликован
26 апреля. С тех пор он пополнился :

Разбор Полетов
Вуглах Нассаев
Собак Кусаев
Невам Вставляев
Напалм Взрываев
Гандон Порваев
Украл Деньжаев
Увел Девчаев
Засол Консервов
Могун Хочуев

Работы по установлению личности остальных ведутся...

Комментарий к истории №3 за 9 мая: Наверное, речь идет о
Home owners association.:) Весьма противная штука, насколько я знаю.
Слава Богу, у нас ее нет (в смысле - на нашей улице), поэтому у нас
во дворе то мусор валяется, то огород разводится, в общем, что хотим,
то и воротим.:)

Пора, пора мне завязать...
Вчера я до того допился,
Что шестикрылый семихуй
На антресолях мне явился.

Попутал дьявол раз меня
На ужин есть горох...
Всю ночь пердел так жутко я -
Под утро чуть не сдох.

Комментарий к комментарию № 5 за 20 июня.

Г-н Посторонний! Позвольте узнать, а чем все-таки "воняют" американцы ? И какой
именно контингент (социальный, расовый и т.д.)испускает, по Вашему утверждению,
гнусные миазмы (вонь то бишь)?..
Да; большое человеческое СПАСИБО Василию-мазохисту. Так приятно сознавать, что
существуют образованные, интеллигентные и порядочные люди. Наряду
с "ура-патриотами" и национал-расистами, увы...

Соотечественница

В одном сибирском военном городке на центральной площади, как положено, стоит
памятник Ленину (до сих пор). Поза - одна из его классических, с протянутой рукой.
Году эдак в 94-95 неизвестные злоумышленники надругались: отломили с этой самой
руки все пальцы, кроме...правильно, среднего. Население городка бурно веселилось
в течение полугода. Но вот настало время приезда московской комиссии. Памятник
был спешно приведен в божеский вид способом простым до гениальности: оторвали
последний оставшийся палец. Теперь дедушка Ленин то ли жалобно потрясает культей,
то ли мстительно грозит кулаком.

В одном сибирском военном городке на центральной площади, как положено, стоит
памятник Ленину (до сих пор). Поза - одна из его классических, с протянутой рукой.
Году эдак в 94-95 неизвестные злоумышленники надругались: отломили с этой самой
руки все пальцы, кроме...правильно, среднего. Население городка бурно веселилось
в течение полугода. Но вот настало время приезда московской комиссии. Памятник
был спешно приведен в божеский вид способом простым до гениальности: оторвали
последний оставшийся палец. Теперь дедушка Ленин то ли жалобно потрясает культей,
то ли мстительно грозит кулаком.

Афиша: "сегодня в нашем театре выступают турецкий испольнитель Обстолхуембей
и японская исполнительница Аясуканакомоде. Они споют арию из оперы
"Акомутоядавала", что в переводе означает "Сомнение".

Пару недель назад мы с подругой отправились в самый обычный Нью-Йорский бар
обсудить критическую ситуацию на личном фронте. После двух бутылок вина,
придя к справедливому заключению что все мужики - ненормальные, мы поймали
такси. Беглый осмотр водителя показал что он:
а) черный
б) одет в какой-то невероятный африканский кафтан
в) на голове у него челма
г) а имя (написанное на табличке)вообще не произносится

Конечно разговор про мужиков-идиотов был продолжен причем с использованием
всевозможной "неформативной лексики". Минут через пять, на очередном светофоре
водитель повернулся к нам и на чистейшем русском языке произнес:
- Какие хорошие девушки а какие плохие слова.
Когда к нам вернулся дар речи, выяснилось что таксист сам родом из Сомалии,
закончил МГУ и вдобавок женат на украинке из Житомира. Всю оставщуюся дорогу
он развлекал нас байками про свою украинскую родню, а напоследок спел матерную
частушку.

Пару недель назад мы с подругой отправились в самый обычный Нью-Йорский бар
обсудить критическую ситуацию на личном фронте. После двух бутылок вина,
придя к справедливому заключению что все мужики - ненормальные, мы поймали
такси. Беглый осмотр водителя показал что он:
а) черный
б) одет в какой-то невероятный африканский кафтан
в) на голове у него челма
г) а имя (написанное на табличке)вообще не произносится

Конечно разговор про мужиков-идиотов был продолжен причем с использованием
всевозможной "неформативной лексики". Минут через пять, на очередном светофоре
водитель повернулся к нам и на чистейшем русском языке произнес:
- Какие хорошие девушки а какие плохие слова.
Когда к нам вернулся дар речи, выяснилось что таксист сам родом из Сомалии,
закончил МГУ и вдобавок женат на украинке из Житомира. Всю оставщуюся дорогу
он развлекал нас байками про свою украинскую родню, а напоследок спел матерную
частушку.

История произошла недавно со мной лично.

Работаю я в компьютерном магазине. Менеджером.
Стою за прилавком. Гляжу - идет ко мне дяденька, пожилой такой, и несет коробку
от колонок.
И говорит что-то путано...
-Девушка, я вот тут у вас купил... у меня не работает... видео карточка
не подключается...
Я пытаюсь пошутить с милейшей улыбкой на лице: "Вы что же, колонки пытались
в видео карточку подключить?!"
Тут он обратил на меня полные праведного негодования глаза. "Девушка, вы что же,
меня за полного идиота держите?!"
Как оказалось, в коробке от колонок были совсем не колонки. А принес он в ней
купленные у нас видео- и звуковую карты и свои старые (для сравнения) карточки.
Звуковую плату он купил не на тот слот, и, ессно, не смог ее вставить.
Но это так, баловство.
Тогда он достал видеоплату, и говорит: «А вот видеокатрочку не могу подключить.
У меня на карточке разъем «папа», а у вас «мама»! Пытаюсь объяснить ему, что так
не бывает, и у всех видеокарт разъем «мама».
Тогда он достает из кармана мышь (!!!) и, пытаясь воткнуть ее в несчастную
видеокарту: «Да?! А чего ж тогда не вставляется?

А то говорят, что ТАКИХ юЗверей не бывает... Ан ведь...

История произошла недавно со мной лично.

Работаю я в компьютерном магазине. Менеджером.
Стою за прилавком. Гляжу - идет ко мне дяденька, пожилой такой, и несет коробку
от колонок.
И говорит что-то путано...
-Девушка, я вот тут у вас купил... у меня не работает... видео карточка
не подключается...
Я пытаюсь пошутить с милейшей улыбкой на лице: "Вы что же, колонки пытались
в видео карточку подключить?!"
Тут он обратил на меня полные праведного негодования глаза. "Девушка, вы что же,
меня за полного идиота держите?!"
Как оказалось, в коробке от колонок были совсем не колонки. А принес он в ней
купленные у нас видео- и звуковую карты и свои старые (для сравнения) карточки.
Звуковую плату он купил не на тот слот, и, ессно, не смог ее вставить.
Но это так, баловство.
Тогда он достал видеоплату, и говорит: «А вот видеокатрочку не могу подключить.
У меня на карточке разъем «папа», а у вас «мама»! Пытаюсь объяснить ему, что так
не бывает, и у всех видеокарт разъем «мама».
Тогда он достает из кармана мышь (!!!) и, пытаясь воткнуть ее в несчастную
видеокарту: «Да?! А чего ж тогда не вставляется?

А то говорят, что ТАКИХ юЗверей не бывает... Ан ведь...

Все хохлы делятся на две категории - тех, кто за копейку удавится и тех,
кто за копейку удавит.

Рекламный слоган: Мы так блюем, потому что так мы пьем наше пиво.
"Клинское" - продвинутое пиво.

Встречаются два друга:
- Эй, Серега, шо у тебя с головой такое?
- Да я к парикмахеру ходил. Попросил, чтоб "под горшок" сделали.
А что, не нравится?
- Ну эта... Ты еще раз сходи, пусть ручку состригут.

Пришел деревенский парень из армии домой. Все радуются. Расспрашиваю
как там, в армии ? Он отвечает: "Завтра увидите." На следующий день
в пять утра вся деревня просыпается от охренительно громкого колокольного
звона. Все сбегаются на площадь. Видят - звонит тот парень. Тут он
и говорит : "В армии было так : мы с отцом - за дровами, остальные -
разойтись".

С волками жить - волков рожать

Армянин и пошел в баню попарился, потом взял ивыпил полное ведро воды.
Вода тут же из жопы прорвалась. Все это видит хохол, тоже набирает
полное ведро воды и пьет... Вода не вытекает.
-Армянин говорит:"Ха-ха, целка, да!

Эта история реальна и произошла она года 2 назад. Мы с подругой как-то
шли по одной из центральных улиц нашего города, и, надо сказать, что
были мы немного нетрезвые (или трезвые немного:)) Не помню, откуда мы
шли, да это и не важно, но помню, что шли мы домой. Проходя мимо
коммерческого киоска, мы остановились и уставились своим помутневшим
взором на витрину. Подруга говорит:
- Давай купим дезодорант для рта, а то от нас перегарчик тот еще!
На что я отвечаю согласием, подхожу к окошку киоска, стучусь... Дальше
происходит то, о чем ни я, ни моя подруга, ни продавец киоска (как мне
кажется) забыть до сих пор не можем. Окошко открывается, я вижу перед
собой лицо продавца (молодого парня) и, тыча пальцем в дальний угол
витрины (чего он естественно не видит), где на полке стоит дезодорант,
который, к слову, стоит 150 тенге, выдаю следующее:
- Дайте В РОТ за 150!
Сначала я даже не поняла, чего это он на меня так уставился. Никогда я
не видела на одном и том же лице столько разных выражений: сначало
недоумение, потом оно постепенно переходит в удивление, и затем я вижу
на его лице какие-то признаки того, что он чему-то необычайно рад.
Между нами происходит следующий диалог:
- Вам? За 150? А кто кому 150 - я вам или вы мне?
Я, думая, что парень немного неудачно пошутил:
- Ну давайте вы мне, если вам денег не жалко.
На что он отвечает:
- Хорошо, хорошо. Я согласен. Но, честно говоря, увидев вас никогда бы
не подумал...
Тут до меня начало доходить что происходит что-то не то. Что было во мне
такого, что на меня нельзя подумать, что я пользуюсь дезодорантом
для рта? Я повернулась влево, ища глазами свою подругу, но не смогла
ее найти. Вправо - тот же результат. Поворачиваюсь назад. Вижу ее
корчащейся от смеха чуть ли не на асфальте. И тут (как обычно пишется
в историях на вашем сайте) до меня начинает доходить..... Дошло.
Поворачиваюсь к продавцу, вижу, что до него еще не дошло и начинаю
объяснять, что же на самом деле я имела ввиду. Дальше уже чуть ли
не на полу корчился от смеха продавец.

40-летняя женщина оперируется в кардиологическом госпитале.
Во время операции сердце останавливается и она предстает перед Богом.
Женщина спрашивает его:
-Что, это конец ? Я же еще молода...
-Нет, сейчас врачи спасут тебя и ты проживешь еще 30 лет.
В это время врачам таки удается "завести" ее сердце, женщина спасена.
Лежа в больнице после операции, женщина решает сделать подтяжку
лица, изменить форму носа...Затем она убирает лишний жир с живота,
делает силиконовую грудь 4-го размера, красит волосы. Чувствует, что
готова к новой жизни.
На выходе из госпиталя ее сбивает машина Скорой Помощи. Женщина
умирает, теперь уже окончательно. Снова предстает перед Богом, начинает
скандалить:
-Ах ты такой-сякой, обещал еще 30 лет, а сам...
Бог разводит руками:
-Слушай, а я тебя и не узнал.

Перевод с английского мой.

40-летняя женщина оперируется в кардиологическом госпитале.
Во время операции сердце останавливается и она предстает перед Богом.
Женщина спрашивает его:
-Что, это конец ? Я же еще молода...
-Нет, сейчас врачи спасут тебя и ты проживешь еще 30 лет.
В это время врачам таки удается "завести" ее сердце, женщина спасена.
Лежа в больнице после операции, женщина решает сделать подтяжку
лица, изменить форму носа...Затем она убирает лишний жир с живота,
делает силиконовую грудь 4-го размера, красит волосы. Чувствует, что
готова к новой жизни.
На выходе из госпиталя ее сбивает машина Скорой Помощи. Женщина
умирает, теперь уже окончательно. Снова предстает перед Богом, начинает
скандалить:
-Ах ты такой-сякой, обещал еще 30 лет, а сам...
Бог разводит руками:
-Слушай, а я тебя и не узнал.

Перевод с английского мой.

Идет Мишка по лесу. Встречает его заяц:
- Привет, Мишутка! Чего такой грустный?
- Повестка пришла, в армию берут. А я не хочу!
- Да-а, проблема. А хочешь, пойдем к дятлу - он тебе зубы выдернет.
Авось тогда не возьмут.
От дятла Медведь пошел прямо в медкомиссию. Выходит радостный. Заяц его
спрашивает:
- Ну что, не взяли?
- Нет! Плошкоштопие нашли!

Муж приходит с рыбалки, просовывает голову в дверь и спрашивает у своей
жены:
- Кот дома?
- Не бойся, проходи. Я ему кильки купила.

В больнице: дистрофик стонет:
- Сестра, сестра! Закройте пожалуйста форточку! Меня с горшка сдувает!

Комментарий к комментарию от 14 марта:

Уважаемый Брюзга-психолог!
Что ж вы так резко и грубо... как шашкой рубанули. Людям свойственно
находить недостатки и иронизировать над окружающей действительностью,
невзирая на место (и качество) обитания. Просто у каждого свое: кому
бомжи, кому бензин, кому давка в автобусе, кому милиция-полиция, кому
судья черный... Можно так и до маразма дойти: всем, описывающим
общественный транспорт и его приколы, ополчиться на тех, кто упоминает
вождение собственных машин. Просто почему-то именно Вас задела Америка.
А огромное число посетителей сайта (и Дима Вернер), между прочим, тоже в
ней обитает. Что ж теперь - стыдливо заменять слово "штаты" на слово
"Грязюкино", чтоб никому не обидно было?.. Мне лично та история никоим
образом не показалась "выпячиванием" места жительства. Будьте терпимее,
пожалуйста.

С уважением,
Алиса

К цитате №5 за 22 марта:

"... сегодня состоится день "без тютюну" (без никотина по русс.)".
По-моему, "тютюн" - это табак, а не никотин. :). Не обижайтесь, ради
Бога, просто забавно было представить, как у Гоголя герои говорят друг
другу: "А и хорош же у тебя никотин, дядько!".

Алиса

Едет мужик в трамвае, собирается выкинуть использованный проездной
билет, но его останавливает сосед:
- Ты че! Им же можно два раза вытереть ж.. пу!
- Как это?!
- А вот так: наматываете на палец и вытираете
- Ну а второй?
- Вытираете об стену и опять.
Ну, мужик пришел домой, решил попробовать: обматывает палец, вытирает.
Потом пальцем об стенку, а на стенке гвоздь, он: "У!" и в рот.

Со слов маминых знакомых.

Офицерская семья (муж, жена, ребенок) купила говорящего попугая. Дело в
том, что сынок рос очень проказливым и буйным, и родители наряду с
другими мерами решили применить по совету тещи "облагораживающее влияние
домашних животных". По долгу службы приходилось часто переезжать,
поэтому решили обойтись "малой кровью", то есть этим самым попугаем.
Дескать, с птицей проще будет. Да еще и говорящей.
В общем, родители решили, что раз их дитятя абсолютно неуправляем, то
осталась последняя надежда: может быть, грозные окрики попугая пробудят
его совесть. Решили начать с короткого, но многозначительного "Петя!" и
закончить коронной фразой: " Хулиган, что ты делаешь?!!". По замыслу,
пока родители на работе, попугай должен был их олицетворять хотя бы
частично. Это исчадие ада (Петя) пакостило 24 часа в сутки, так что
работы птице должно было хватать. Но... попугай не желал связываться с
воспитанием, продолжая верещать "Гоша хоррроший". Родители отступились -
и от птицы, и от сына...
Как-то раз отец пришел с работы и застал ребенка раскрашивающим масляной
краской новые обои. Папа смог только прохрипеть: "Петя!.." и тут, как
гром с неба, раздался голос попугая: "ХУЛИ ТЫ ДЕЛАЕШЬ?!!!"

Между прочим, помогло. :)))

Вчера, поздно вечером, переключая телевизионные каналы, остановила свой
выбор на передаче «Мужчина и женщина» (36-ой канал). Так вот, в течение
пяти минут ведущая рассказывала о пользе занятий спортом. В конце своего
рассказа она добавила: - «Ведь это так полезно, тем более, для снятия
стрессов, полученных в транспорте, в толчее, в <часе пике>».
А ведь это была не прямая трансляция, а запись.
Иной раз, начинаешь сомневаться и думать, что сам дурак.

"Бегать по школе будите дома"

Как-то лет десять назад, будучи молодыми и романтичными ходили мы в
поход на Алтай. Как водится в походе участвует куча совсем юной молодежи
и два руководителя ненамного постарше. Так как руководители проходили
данный маршрут впервые, у них имелась "абсолютно точная" карта местности
и маршрута. В итоге там где по карте должен был иметь место один
перевал, а следом озеро, оказалось перевалов неисчислимое количество и к
озеру мы в этот день так и не дошли. Заночевать пришлось в долине
покрытой карликовой березой, под дождем. Вдали паслись лошади.
Как известно, вместо хлеба в поход с собой носят сухари, которые
благополучно под дождем размокли и остались в рюкзаках снаружи на ночь.
Утром девушка из нашей палатки решила выйти, завязала шнурки на вибрамах
(таких туристических ботинках) и стала расстегивать замок закрывающий
палатку. Высунув голову наружу, девушка начинает страшно кричать и
вскакивает обратно в палатку в абсолютной истерике. Когда мы ее
успокоили, выяснилось, что открыв палатку девушка лоб в лоб столкнулась
с любопытной лошадью, которая привлеченная запахом мокрых сухарей
подошла к палатке и заинтересовалась открывающимся замком, решив
посмотреть кто же там. Данная лошадь как оказалось впоследствии тоже
очень испугалась, так как невдалеке от палатки мы нашли свежую
лошадинную "кучу", а лошадь бежала не останавливаясь в пределах нашей
видимости и вероятно дальше. Вот такая история, хотя тяжело представить
себя на месте этой девушки.

Как-то лет десять назад, будучи молодыми и романтичными ходили мы в
поход на Алтай. Как водится в походе участвует куча совсем юной молодежи
и два руководителя ненамного постарше. Так как руководители проходили
данный маршрут впервые, у них имелась "абсолютно точная" карта местности
и маршрута. В итоге там где по карте должен был иметь место один
перевал, а следом озеро, оказалось перевалов неисчислимое количество и к
озеру мы в этот день так и не дошли. Заночевать пришлось в долине
покрытой карликовой березой, под дождем. Вдали паслись лошади.
Как известно, вместо хлеба в поход с собой носят сухари, которые
благополучно под дождем размокли и остались в рюкзаках снаружи на ночь.
Утром девушка из нашей палатки решила выйти, завязала шнурки на вибрамах
(таких туристических ботинках) и стала расстегивать замок закрывающий
палатку. Высунув голову наружу, девушка начинает страшно кричать и
вскакивает обратно в палатку в абсолютной истерике. Когда мы ее
успокоили, выяснилось, что открыв палатку девушка лоб в лоб столкнулась
с любопытной лошадью, которая привлеченная запахом мокрых сухарей
подошла к палатке и заинтересовалась открывающимся замком, решив
посмотреть кто же там. Данная лошадь как оказалось впоследствии тоже
очень испугалась, так как невдалеке от палатки мы нашли свежую
лошадинную "кучу", а лошадь бежала не останавливаясь в пределах нашей
видимости и вероятно дальше. Вот такая история, хотя тяжело представить
себя на месте этой девушки.

Едет мальчик в автобусе. На остановке заходит католический священник и
садится рядом. Священник, как положено, в черной сутане с белым
воротничком (в виде ободочка). Мальчик, покосившись на него пару раз,
говорит:
- Дяденька, а вы воротничок задом наперед надели.
Священник с ласковой улыбкой говорит:
- Нет, мальчик, все правильно надето. Я же Святой Отец.
Мальчик в недоумении:
- Отец?.. Ну и что, мой папа тоже отец, а воротник у него как положено.
- Мальчик, я - Отец многих.
- Подумаешь, вон у моего отца четыре сына и пять дочек, а воротник все
равно нормально носит...
Священник, заметно раздражаясь:
- Мальчик, я - Отец миллионов.
Мальчик до конца поездки сидит притихший. Выходя на своей остановке,
оборачивается к священнику и говорит:
- Дядя, если уж на то пошло, вам не воротничок надо задом наперед
надевать, а штаны.

Если б я имел коня
Я б исполнил номер
Если б конь меня имел
Я б наверно помер