Поиск по автору:

Басков наконецто запел мужским голосом!!!!!!!!!!!!!!

Колобок повесился

Моя работа связана с шоу-бизом. Сегодня по телефону обсуждаю заявление
Бори Моисеева о том, что он собирается жениться. Рядом вертится
девятилетний ребенок. Кладу трубку, он подходит и говорит: "А вот тот,
который ребенка родил... Вот не этот, который сегодня женится, а тот,
который родил..." Я говорю: "Леонтьев, что ли?" (А вчера по телефону был
разговор о той мамзеле, которая родила Леонтьеву). Ребенок: "Ну да!
Леонтьев! Он от кого родил-то?". Я удивляюсь, но говорю: "От женщины, от
кого еще можно родить ребенка?" Сын с явным облегчением: "Фу! Слава
Богу! А то я думал..." Смущается и замолкает. У меня как-то становится
неспокойно на душе. "Что думал?" - уточняю. Ребенок оглядывается по
сторонам, загораживает рот ладошкой и, понижая голос до шепота: "От
бл.ди!" Я офигиваю - 9 лет всего! откуда такие мысли? :"Господи!
Почему?" Ребенок, очень философски: "Ну, когда речь идет о твоей
работе, всегда нужно рассчитывать на худшее!" Теперь знаю, что в
глазах мужчины, пусть и девятилетнего, бл.дь - не женщина, и говорю
о рабочих делах только при закрытых дверях.

Навеяло прочитанным про овощебазу.
Это было в конце 60 годов. Из одного серьезного НИИ послали на овощебазу
кандидатов наук и профессоров. Они терпеливо расфасовывали картошку по
бумажным пакетам, вкладывая бумажку с наванием овощебазы, упаковщик №
такой-то, но они подумали, а что это они бумажку с каким-то безликим
упаковщиком складывают. У одного профессора нашлись визитки, ну и он их
начал в эти пакеты складывать. Все бы ничего, но один из пакетов попал к
какому-то большому начальнику и увидев вместо упаковщика № такого-то,
визитку профессора, тот просто офигел. Разразился скандал. Сотрудников
НИИ больше никогда не отправляли на с/х повинность.

История была три года назад. Я тогда была в пятом классе и со мной
учился один мальчик. Его звали Магамед. По одному имени понятно, что
мальчик армянин. И вот сидим как-то на уроке. Магамед вертится,
разговаривает, в общем не слушает учительницу. Она ему сделала
замечание. Минут через пять снова та же история. Учительница на всех
порах подлетает к Магамеду и рявкает на весь класс: "Магамед, ты что,
нерусский?!" Магамеду оставалось только протянуть "Да-а-а-а..."

В седьмом классе мы на уроке ИЗО рисовали практически на свободную тему
- "Моя будущая профессия". Я тайком заглянула в альбом к соседке по
парте Насте. Она рисовала что-то похожее на стол, человека на нём.
"Хирургом хочет стать" - подумала я и отвернулась. Через некоторое время
к нам подошёл учитель Александр Иванович. Настя спросила:
- А как мне ноги рисовать?
"Их так сложно рисовать?" - подумала я, но промолчала. Александр
Иванович разделил моё мнение и на свою беду спросил:
- А в чём дело?
- Она у меня рожает, - ляпнула Настя.
Я чуть со стула не свалилась. Александру Ивановичу даже стул никто не
подал - он едва не упал в прямом смысле слова.
- Ну, тебя вовсе не обязательно рисовать процесс... одноклассники могут
не так понять... можно нарисовать маму, накрытую простынёй и рядом
врача, держащего на руках ребёнка... - замямлил Александр Иванович. В
конце концов Настя решила быть ветеринаром. Только история на этом не
заканчивается. Настя нарисовала стол, собаку на нём, лежащую к верху
пузом и "себя в будущем". Вот только маска у "взрослой Насти" была на
всё лицо и, Александр Иванович, не так поняв, решил, что Настя так
рявкнула на собачонку, что та грохнулась в обморок. Самое смешное, что
учитель выдал это при всём классе.

Недавно говорю мужу на кухне: Вот работники всё ОТДЕЛАЛИ, а нам убирать.
Сын это услышал и на следующий день разговоривает с бабушкой по
телефону: Вот работники всё ОБДЕЛАЛИ, а нам убирать!!!!!!!!!! XD

Приходит друг к другому другу и говорит: блин чё не слово то мат блин не поможешь блин? А он и говорит: а ты вместо мата цветы говори! На следущий день: девушка подходит к мужчине и спрашивает: не подскажите ли сколько время? А он ей в ответ: слышь ты роза а ну фиаль от сюда а то как затюльпаню обсиренишся!

Бежит по лесу кабан.Суровый такой кабан.Подбежал он к дубу и как ударит его копытом.Из дупла выглядывает сова:
-Чего теба надо?!
-Сова, ты вин ни пуха не видела?
-Он пошел в гогсти к Ослику Иа.
-Как вернется скажи что Питачок из армии вернулся.

- Девушка, у вас ноги есть?
- Нет, только головы и шея...

Услышано на рынке.

ПОЛЕ ЧУДЕС.
Путин: Украина, вам выпал сектор Приз. А призы сегодня от спонсора - Евросоюза!
Украина – Я беру приз!
Путин – Я предлагаю не открывать черный ящик, и даю вам скидку на газ.
Украина – Я беру приз!
Путин – Кроме скидки на газ, мы даем вам льготы на поставки ваших товаров в Россию и страны СНГ.
Украина – Приз!
Путин (заглядывает в черный ящик) - Вместо содержимого этого черного ящика я предлагаю вам скидки на газ, льготы на поставки ваших товаров в Россию и СНГ, и еще 15 миллиардов долларов, без всяких условий.
Украина – Приз!
Путин – как хотите… (достает из черного ящика печенюшки)

Позавчера вечером во дворе дети прыгали на крыльце. С высоты третьего этажа увидела это неподобство наша соседушка, да как открыла свой хавальник черноротый, и досталось всем: детям, которые своими прыжками (!) сломают (!) бетонные ступени (!!) крыльца, их родителям, которые не пойми где шляются, и детей данных не воспитывают. Вопила иерихонской трубой минут десять, устроила шоу с привлечением зрителей (думаю, бедные дети будут лечиться от заикания и писаться в постель).
В чём соль, спросите Вы? А в том, что сия бдительная мадам – РОДНАЯ МАТУШКА ПАРНЯ, КОТОРЫЙ УЖЕ КАК 10 ЛЕТ ПО ОБКУРКЕ МЕТОДИЧНО, ЧАСАМИ ЛУПИТ ТЯЖЁЛЫМ ТУПЫМ ПРЕДМЕТОМ (ВОЗМОЖНО, ГОЛОВОЙ) В ТОНКУЮ СТЕНКУ МЕЖДУ НАШИМИ КВАРТИРАМИ…

Из жизни: по данным статистики, за 2014 год в России были проданы 400 тысяч бейсбольных бит, две пары бейсбольных перчаток и только один бейсбольный мяч.

Жена будит мужа:
- Что с тобой? Почему ты так кричишь?
- Мне приснилось, что Маруся тонет.
- Что еще за Маруся?
- Да ты ее не знаешь, я с ней во сне познакомился.

Пришел чебурашка к гене и гаварит ген дай 1 рубль я в видео салон пойду нет .НУ ДАЙ ГЕН! Ладно на. Лег Гена спать вдруг стук в дверь.Кто-там скозал гена . Открывай чебуратор!

Едут Чебурашка и гена.вдруг гена увидел полицию что-то про себя сказал дал права полицейскому и всё что положено. потом закрывает окно а Чебурашка спрашивает ген ген А где козлы?!

Кто разорвал во дворе метелку?
Это нервный срыв у нашей Бельчонки.
Не любит она велики,и Кирилла!
Конечно любит есть,она не брезглива.
Но тогда кто разозлил её вчера?
Это была стадо скота.
А причем тут кот?София незнает!?
Не скот,а кот.
Казалось бедняге!
Ну а дальше не буду молчать.
Будем все продолжать!
Не трогай беднягу,недельки так две.
Я про Бельчонку!

Гермиона дуется на Рона:
- Как ты смог при всех назвать меня дурой?!
- Извини, ты же не предупредила, что скрываешь...

вышел Женя на крыльцо почесать свое яйцо сунул руку- нет яйца так и ебнулся с крыльца.

Экономику дедолларизировали, дедолларизировали, да недодедолларизировали.