Поиск по автору:

ГРУЗИЯ ОБЪЯВИЛА ВОЙНУ ОСЕТИИ? ДА?

http://www.lenta.ru/news/2007/06/29/osetia

В зону грузинско-осетинского конфликта введены все бронетанковые и
военно-воздушные силы Грузии: три танка на конной тяге и вертолет на
телеге, запряженной ишаками. На вопрос корреспондентов, зачем он это
делает, Саакашвили дипломатично ответил: "Отсель грозить мы будем
шведу!"

© Алик, военный обозреватель www.alikdot.ru/anru/anek/politich/

ГРЕХ ПЛАТЕЖОМ КРАСЕН

Тимошенко пообещала пересажать всех бютовцев-перебежчиков
http://www.lenta.ru/news/2007/06/28/tim/...

если они не вернут бабки, выплаченные им за отказ от депутатства в Раде.

© Алик, финансовый обозреватель www.alikdot.ru/anru/anek/politich/

Янукович обещает заговорить по-английски
http://www.lenta.ru/news/2007/06/27/english/

... для чего просит госдеп подыскать ему американскую жену из числа
офицеров ЦРУ. Да званием повыше Кэт-Клэр Чумаченко.

© Алик, наблюдатель www.alikdot.ru/anru/anek/politich/

НА КАЖДОГО МУДРЕЦА ДОВОЛЬНО ПРОСТОТЫ

Анек-эпиграф.
Парижанка потерпела от семерых насильников. Полицейский комиссар ее
успокаивает:
- Мадам, мы обязательно словим всех семерых!
- Спасибо, месье, всех не надо. Только второго и пятого.

Сотни тренеров из бывшего Союза эмигрировали в другие страны, три сотни
очутились в США. Итог – на последнем чемпионате мира российская сборная
пролетела мимо пьедестала почета как фанера над Парижем. Зато
тренеры-иммигранты дружат куда больше, чем в совке – и чувство
землячества, и не стравливает промежду собой прежнее российское
начальство в морде лица непотопляемого Писеева.

Конечно, дело поправимое, придется лишь для восстановления былого
величия отечественного катания немножко нефти и газа перенаправить в
этот красивый и престижный вид спорта. А пока, как говаривал первый
президент нэзалэжной Неньки-Україны Л. Кравчук, "що маємо, те маємо".

... И вот один из уже русско-американских тренеров средней руки
пригласил к себе на тренировку для консультации тоже
русско-американского коллегу, но большой руки, воспитателя чемпионов
Европы, мира и олимпийских игр. Местные спортсмены должны были пройти,
скажем так, профосмотр для оценки – кто во что горазд.

Вестимо, в фигурном катании, как в любом сложном техническом виде
спорта, подработано немало научных методик для отбора потенциально
сильнейших. Однако мэтр не стал возиться с методиками, да еще мелочиться
с каждым фигуристом в отдельности. А выстроил всех в шеренгу и дал
простое задание: сначала хлопнуть себя ладонями по ягодицам, потом
хлопнуть в ладоши над левым и правым плечом. Но проделать это
максимально быстро!

И сразу всех отпустил и вынес вердикт - работать с первым, четвертым и
девятым спортсменами из строя. Тренер – в непонятках: как так примитивно
выполнять отбор?

На что мэтр:
- Элементарно, Ватсон - по резкости исполнения сразу видно, кто годен к
многооборотным прыжкам.

... Потому как они – гвоздь любой программы, а все остальное
прилагается. Конечно, многолетними упорными тренировками..

© Алик, отец фигуриста
www.alikdot.ru/anru/sportovec/figscate/twoapplous/

В КНИГУ РЕКОРДОВ ГИННЕСА

Рекорд лицемерия и цинизма: праздновать на Украине "День конституции",
когда "гарант" Ющенко обращается с ней хуже чем с самой грязной уличной
девкой. Да и вообще по сути конституции у Украины нет. Ничего страшного,
не привыкать: ставили же в СССР монументы в честь "дружбы народов",
устраивали выставки "достижений социализма"... Вот и выпускник
университета марксизма-ленинизма верен учителям.

Слава Українi! Ще не вмерла Україна! Слава героям! Слава Гаранту! Слава
менi! Ми українцi, бо ми того вартi! Кохаймося!

© Алiк, несвiдомый www.alikdot.ru/anru/anek/orangedecline/

ОЧЕВИДНОЕ НЕВЕРОЯТНОЕ

Маленькое вступление или, как тут пишут, преамбула. Страница "Пришлите
историю! " сайта "Анекдоты из России" начинается с предупреждения:
"Хотите рассказать смешную историю, которая произошла с вами или которую
вы где-то слышали? " Вот тут как раз и первое – стал свидетелем
уникального случая.

А вот и сама необычная история.

После нашенских бандитских фильмов и ужастиков Голливуда был потрясен,
когда со своего балкона увидал в соседнем дворе – той самой механической
пилой типа "Дружбы" не отрезали кому-то руки-ноги-голову, не пытали и
т.д., а в натуре пилили... дерево – толстую обломавшуюся ветку. Понимая,
что мало кто в такое поверит, сделал документальное фото.

© Алик, очевидец www.alikdot.ru/anru/znainashih/heroes/evidwonder/

"ПОСЛЕДНИЙ ПАРАД НАСТУПАЕТ!"
(из песни "Варяг")

Мэр Москвы Юрий Лужков разрешил проведение гей-парада в парке Горького
2 августа - в День воздушно-десантных войск.

© Алик, неполиткорректнутый
www.alikdot.ru/anru/ihnravi/Bluemoon/lastparade/

САМАЯ ОТВЕТСТВЕННАЯ ЛЕКЦИЯ

Еще в Советском Союзе однажды довелось прочитать лекцию в присутствии
всего мудрого ленинского (ети его мать!) Политбюро ЦК КПСС во главе с
лично Генеральным Секретарем товарищем Леонидом Ильичом Брежневым.

Как привалило такое счастье? В порядке шефства направили в колхоз. Народ
в клубе собрали, но лекция началась не сразу, председатель попросил
минут двадцать на срочные вопросы, чем повысил статус народного сборища
(на лекцию) до уровня Колхозного Собрания.

В обещанное время уложились, а вот лекцию едва не сорвали, я давился
смехом - до пронефпригодности, задумавшись над тем, что в голову,
никогда не брал: ритуально начали с голосования по главному вопросу – об
избрании в Почетный Президиум собрания всего мудрого ленинского (ети его
мать!) Политбюро ЦК КПСС во главе с лично Генеральным Секретарем
товарищем Леонидом Ильичом Брежневым.

С этим сразу совершенно буднично выступил председатель колхоза:
- Товарищи! Есть предложение избрать в Почетный Президиум нашего
собрания мудрое ленинское (ети его мать!) Политбюро ЦК КПСС во главе с
лично Генеральным Секретарем товарищем Леонидом Ильичом Брежневым.
Ктоза? ктопротив? ктовоздержался? принятоединогласно!

Столь же быстро порешали другие вопросы, и председатель объявил мою
лекцию. И я уж никогда так не старался - не мог же обсрамиться в
присутствии, пусть и почетном, всего мудрого ленинского (ети его мать!)
Политбюро ЦК КПСС во главе с лично Генеральным Секретарем товарищем
Леонидом Ильичом Брежневым.

© Алик, лектор общества "Знание"
www.alikdot.ru/anru/word/lect/moreresponce/

О ПОЗДРАВЛЕНИИ ОДНОГО ПЕРЦА

Выходит у нас в Сан-Франциско, не в обиду городу, зачуханный бесплатный
подзаборник "24 часа", выживающий кое как за счет рекламы. Аж на 16
страницах, т. е. на каждой странице – полтора часа. Так, брал на халяву
и почитывал. Проскакивали неплохие материалы. Но вот в номере за июнь
2007 наткнулся на первой же странице на материал, который сам попросился
на сайт анекдотов:

РЕДКОЛЛЕГИЯ "24 ЧАСОВ" ПРИВЕТСТВУЕТ И ПОЗДРАВЛЯЕТ ШИМОНА ПЕРЕСА В СВЯЗИ
С ЕГО ИЗБРАНИЕМ ПРЕЗИДЕНТОМ ГОСУДАРСТВА ИЗРАИЛЬ! (Прим. А. – да кто вы,
ребята, такие? Одно дело с президентством поздравляет президент другой
страны, ну, там, премьер! На худой конец, могучий Арнольд Шварценеггер –
гавернер 35-миллионной Калифорнии, кишащей евреями).

НАРОД ИЗРАИЛЯ ХОТЕЛ БЫ ВИДЕТЬ ВАС ПРЕЗИДЕНТОМ СТРАНЫ, И ЭТО ЖЕЛАНИЕ
ОСУЩЕСТВИЛОСЬ! (прим. А. Редколлегия "24" – это главный и художественный
редакторы, художник, дизайнер и очень уважаемый мною бард, который,
скорее всего не ведает о своем членстве в этой коллегии, а может и
вообще не знает об этом издании. Так какое право имеет редколлегия, при
всем респекте к каждому ее члену, брать на себя смелость - заявлять от
имени народа Израиля о желании видеть досточтимого реба Переса
президентом страны, если на этот пост его избрал кнессет, который вовсе
не одно и тоже с народом. В демократичском обществе взгляды слуг и
хозяев часто оказываются противоположными).

ВАС ПО ПРАВУ МОЖНО НАЗВАТЬ ИДЕОЛОГОМ МИРНЫХ ПЕРЕГОВОРОВ С ОРГАНИЗАЦИЕЙ
ОСВОБОЖДЕНИЯ ПАЛЕСТИНЫ (прим. А. – за почти полтора десятка лет жизнь
доказала всю химерность этой затеи – переговоров с подонками, которые
эти переговоры использовали как камуфляж в войне на уничтожение
Израиля), А ТАКЖЕ АВТОРОМ ПОЛИТИКИ "МИР В ОБМЕН НА ТЕРРИТОРИИ" (прим. А.
- и таки этот мир действительно наступит, если Израиль отдаст ВСЮ свою
территорию, а жители улетят на Луну. Впрочем, мы уже воочию потрясаемся
этим "миром" в любезно освобожденной Израилем Газе, где "Фатх" и "Хамас"
схлестнулись в смертельной схватке, готовые биться за мир до последнего
палестинца).

ПРИ ВАШЕМ АКТИВНОМ УЧАСТИИ В 1993 ГОДУ В ОСЛО БЫЛИ ЗАКЛЮЧЕНЫ СОГЛАШЕНИЯ
С ООП (прим. А. – эти "соглашения" обошлись в тысячи жизней израильтян и
арабов да миллиарды долларов экономического ущерба. Бегина, подельника
Переса в Осло, несмотря на былые заслуги перед страной, за ословские
соглашения пристрелили).

В 1994 ГОДУ ЗА ВАШ ВКЛАД В МИРНОЕ УРЕГУЛИРОВАНИЯ ПОЛОЖЕНИЯ НА БЛИЖНЕМ
ВОСТОКЕ (прим. А. – и где то урегулирование, может, кто его видел?) ВЫ
БЫЛИ УДОСТОЕНЫ НОБЕЛЕВСКОЙ ПРЕМИИ МИРА (прим. А. – вот уж высокая честь,
разделенная с подонком Арафатом!). Даже я, остро нуждаясь в хороших
деньгах, навсегда отказался от Нобелевской премии только потому, что ею
был награжден урод Ясир Арафат (см. мою переписку с Нобелевским
комитетом /epist/epist4/).

ЖЕЛАЕМ ВАМ, ГОСПОДИН ПРЕЗИДЕНТ, ЧТОБЫ ВАШ СЕМИЛЕТНИЙ ПЕРИОД (прим. А. –
к концу периода уважаемому ребу Шимону уже стукнет 90, если раньше не
пристрелят евреи или подорвут палесы. А соображать он будет, скорее
всего, меньше Бегина в коме) УПРАВЛЕНИЯ ГОСУДАРСТВОМ (прим. А. – идиеты!
Да в Израиле, парламентской республике, президент к управлению
государством не подпускается на пушечный выстрел. Видим мы этот рулеж на
Украине, где один безумец с хоруживским интилехтом разогнал как никак
коллективный разум страны в 450 голов. При этом любой депутат, даже
отпетая певица Руслана, на порядок умнее и благороднее прэзыдэнта,
спасающего свою шкуру от сурового, но справедливого возмездия. Мудрые
евреи, следуя русской пословице, козлов в огород не пускают. А то бы,
глядишь, прежний президент Кацав, пойманный на горячих бабенках, тут же
разогнал кнессет заради "справжньої демократiї" в стране, насрав на все
государственные институции).

... ОЗНАМЕНОВАЛСЯ БОЛЬШИМИ УСПЕХАМИ ЭКОНОМИКИ ИЗРАИЛЯ (прим. А. – кто ж
против успехов экономики, хотя президент, выполняющий чисто
представительские функции, никакого отношения к ним иметь не может даже
по закону) И РЕАЛИЗАЦИЕЙ ЗАТЯНУВШЕЙСЯ ИЗРАИЛЬСКО-ПАЛЕСТИНСКОЙ
КОНФРОНТАЦИИ (прим. А. – цэ вжэ ващэ! Что значит "реализация
конфронтации", кроме ее продолжения?).

ИЗРАИЛЬТЯНЕ ПРОДЕМОНСТРИРОВАЛИ СВОЮ СПЛОЧЕННОСТЬ И РЕШИМОСТЬ ДЛЯ МИРНОГО
ДОСТИЖЕНИЯ ПОСТАВЛЕННЫХ ВАМИ ИСТОРИЧЕСКИХ ЗАДАЧ (прим. А. – полный бред,
набор еще коммунистических штампов из постановлений Политбюро ЦК КПСС.
Где имение и где наводнение? Тут уж даже не комментарую – каждое слово –
пустопорожний треск. Да еще очень напоминает советский анекдот загадку.
ВОПРОС: армяне шумною толпой толкают в жопу "Студебеккер". Что это
такое? ОТВЕТ: армянский народ демонстрирует миру свою сплоченность и
отсталость американской техники).

И, наконец, какого, звыняюсь, ляда, достаточно подзаборный рекламный
листок, выперся, да еще и с белебердой, на президентский уровень?
Объяснение – одно:

в следующем выпуске появится анонс "Вниманию рекламодателей и спонсоров!
Наша газета – единственная в США поприветствовала и поздравиля реба
Шимона Переса с избранием президентом государства Израиль! Со следующего
номера мы будем называться "24 часа, которые ПОПРИВЕТСТВОВАЛИ И
ПОЗДРАВИЛИ ШИМОНА ПЕРЕСА В СВЯЗИ С ЕГО ИЗБРАНИЕМ ПРЕЗИДЕНТОМ ГОСУДАРСТВА
ИЗРАИЛЬ! ".

Другие объяснения пусть уже ищут парапсихологи. Да хорошо, что бедный
Перес вряд ли узнает об этом поздравлении!

© Алик, бывший читатель газеты "24 часа"
www.alikdot.ru/anru/word/papers/24greetperes/

ШИКУЛА-САН

Моим одноклассником в 46-й киевской средней школе был некто Шикула.
Редкий болван, но когда учитель радовал его цифрой три, он его строго
поправлял:
- Не три, а УДОВЛЕТВОРИТЕЛЬНО.
Возможно, уже тогда врубившись в магию этого волшебного слова.

За все время учебы он попытался сострить единственный раз, когда наши
классные оболтусы принялись гнобить новую училку физики. И когда она
объясняла шкалу гальванометра, Шикула поправил:
- Шкалота!

В конце концов аттестат ему дали, чтобы он отстал от школы. Он его взял,
но не отстал. И когда при этом сплошь "удовлетворительном" аттестате его
со вздохом взяли в стройбат, он вступил в плотную переписку с
директрисой, завучем и учителями школы.

Бил себя лопатой в грудь, что осознал важность образования. Каялся, что
недостаточно рьяно относился к учебе, и т. д. , и т. п. Учителя даже
подумали, что эти письма диктовал замполит с неясной для них,
непонятливых штафирок целью. Впрочем, эту версию опровергала вопиющая
неграмотность посланий.

Наконец, после трех лет регулярной переписки Шикула демобилизовался и,
возмужавший на стройбатовской пшенной каше, явился в школу да
потребовал, чтобы учителя готовили его, осознавшего, в институт. А то
чего три года ему морочили голову?

И тут начался форменный футбол: та самая уже заматеревшая физичка
настоятельно посоветовала Шикуле поступать в литературный институт, дабы
избежать хлопотной чести подготовки болвана по физике. "Разговорники"
наоборот, советовали мехмат. Математики - биофак, учитывая преобладающее
в Шикуле животное начало.

В конце концов сошлись на институте физкультуры, и на скромные, но
массовые пожертвования учителей школы бухарик, учитель физкультуры
взялся его готовить по своей специальности. Здесь учеником Шикула
оказался способным, быстро превзойдя наставника. Естесственно, в бухле.

... Тем не менее, эта история завершилась хэппи эндом: одна
непривередливая баба с детьми женила оболтуса на себе и дала ему чертей
– не хрен заниматься фигней, тебе, сцуко, семью кормить надо, а не
маяться детской дурью: учиться вздумал, коззел! Раньше надо было
думать!! И пристроила в бригаду сантехников.

Вот так Шикула уберегся от попадания в презренную прослойку общества -
интелехенцию, выйдя в гегемоны гегемона рабочего класса - уважаемые
сантехники, и всю жизнь его называли почтительно: Шикула-Сан..

© Алик, classmate Шикулы-сана
www.alikdot.ru/anru/flowers/education/plumbersan/

НЕ СМЫКАЯ ГЛАЗ
(из серии "Шутка становится былью")

Как-то во время "парти" в американской компании пришлось к слову, как
мой внук года в 4 решил спать с открытыми глазами, чтобы увидеть больше
снов. И вечером он глаз не закрывал (это они уже сами захлопывалсь,
когда малой засыпал). Утром же он снова обнаруживал себя с открытыми
глазами и парил нам, что всю ночь не сомкнул глаз.

Кто-то из гостей тут же вспомнил и красочно поведал эпизод из
американского фильма про военное училище морпехов, где кадеты решили
отмстить муштровавшему их сержанту, морпеху-ветерану, подложив ему,
когда заснет, резиновую женщину.

И вот они терпеливо ждут, пока он долго и нудно отходит ко сну: крякает
в душе, отсиживает в сортире, педантично чистит зубы, ботинки, оружие,
тщательно развешивает и раскладывает форму, проверяет и заводит
будильник... Наконец, укладывается, есссно, по стойке "смирно", однако
все не засыпает: вроде лежит неподвижно, храпит ровно, но глаза открыты.
Кадеты задолбались ждать, но кто-то из дедов объяснил: не дождетесь -
морпехи всегда спят с открытыми глазами.

Фильм – комедия, про открытые глаза вроде стеб, все засмеялись.

... Кроме одной барышни, у которой бой-френд оказался морпехом, уже
отвоевавшим в Афганистане, но подлежащим призыву в любой момент. Он таки
спит с открытыми глазами.

© Алик, дед www.alikdot.ru/anru/word/kidding/openeyes/

ХАЙ ГИТЛЕР!

Ни для кого не секрет, что, согласно украинскому менталитету, треть
сотрудников секретариата президента Ющенко - "кроты". Они и сообщили о
подготовке Указа "О праздновании 66-й годовщины начала освобождения
Украины от советской оккупации доблестными гитлеровскими воинами".

22 июня пропрезидентские силы готовятся с помпой отметить этот праздник
самостийной Украины. Правительству Януковича велено изучить вопрос о
переименовании улиц в городах в честь Гитлера, Гиммлера, Геринга,
Геббельса и других освободителей, об установке памятников в Киеве и
других городах, а в целях приближения к еуропэйським стандартам,
названии именем Гитлера украинской армии, что приблизит вступление
Украины в ЕС и НАТО.

В Киеве и Львове состоятся парады доблестных союзников Гитлера – воинов
УПА и современных оранжевых нациков. Командовать парадом в Киеве
назначил себя Верховный главнокомандувач страны Ющенко. Праздничные
салюты намечено провести в городах-героях Львове, Станиславе, Тернополе,
а также селе Хоруживка Недригайловского района Сумской области.

Ряд западенских облсоветов потребовал присвоить звание "Герой Украины"
героически погибшим, но не сдавшимся русским варварам, - Гитлеру и
Геббельсу, а также Гиммлеру, Герингу и другим повешенным как собаки
жертвам нюрнбергского коммунистического произвола.

Приглашения на празднования разосланы президенту Бушу и лидерам
эуропэйських стран – вдохновителям и спонсорам украинского оранжевого
нацизма.

Хайль Гитлер! Ukrein uber alles! Слава Украине! Слава героям!

© Алик, антифашист www.alikdot.ru/anru/state/presidents/hihitler/

ВМЕСТО ПРОКЛЯТИЯ – ОСАННА

По материалам статьи "Оранжевая свастика", "В Новом свете", № 24, 2007.


Сатирики да сайты анекдотов получили еще один подарок - в бурном потоке
безбашенных указов ошалевшего от угрозы импичмента и страшного суда
президента Ющенки выплеснулся еще один, которому опять же трудно найти
объяснение с точки зрения морали и здравого смысла. Воспринимать его
можно только с позиций черного юмора.

В этот раз – не какой там по счету о роспуске Верховной Рады, не об
увольнении какого там судьи, прокурора... А "О праздновании 100-летия со
дня рождения Романа Шухевича" - гаупштурмфюрера СС, гитлеровского
палача, командира УПА - составной части Вафен-СС. В числе других
фашистских наград – Кавалер Железного креста, полученного от Гитлера за
борьбу с белорусскими партизанами и расправы над мирным населением
Белоруссии и Украины. На "боевом" счету предателя – известная всему миру
уничтоженная вместе с жителями Хатынь, списанная в СССР на немцев, дабы
не бросать хоть какую тень на дружбу народов.

30 июня украинские нацисты собираются с помпой отметить этот праздник
самостийной Украины. Правительству Януковича президент повелел "изучить
вопрос о переименовании улиц в городах в честь Шухевича, порекомендовав
поставить ему памятники в Киеве и других городах, назвать его именем
одну из воинских частей.

Ровенский облсовет услужливо предложил присвоить Шухевичу звание "Герой
Украины".

У "героя" на руках кровь десятков тысяч мирных людей - украинцев,
поляков, евреев, белорусов. "Пусть из 40 миллионов украинского населения
останется половина – ничего страшного в этом нет",- говорил этот
"герой".

... И почему в "героях" самостийной Украины - сплошные предатели -
Мазепа, Роксолана, Петлюра, Бандера и иже с ними? А теперь появится и
откровенный фашист Шухевич! Которого, как и всех прочих, постиг
бесславный конец...

© Алик, антифашист www.alikdot.ru/anru/state/presidents/osanna/

О ПОЛЬЗЕ ИСПРАВИТЕЛЬНОЙ СИСТЕМЫ И НЕ ТАКОМ УЖ ВРЕДЕ ПЬЯНСТВА ЗА РУЛЕМ

Как известно, в Америке, живущей, мля, по законам, а не понятиям,
наследница многомиллиардной империи отелей "Хилтон" Перис с той же
фамилией приговорена к 45 дням тюрьмы за вождение а нетрезвом состоянии.
И взята под стражу. К чему это привело?

***
В камере Перис Хилтон научилась читать. Пока по слогам, но две страницы
ихнего типа "Букваря" уже асилила.
***
Перис также освоила нормальный секс. Так понравилось, что начальству
пришлось увеличить штат охранников. По просьбе заключенной ее адвокаты
подали апелляцию о продлении срока наказания хотя бы в 4 раза. И о
переводе в мужскую тюрьму.
***
Перис смогла самостоятельно пользоваться туалетом, туалетной бумагой,
ложкой и обходиться без памперсов.
***
В американском бомонде начался настоящий тюремный бум. В центре светских
разговоров – "А вы сидели?" Тюремный комплекс на острове Алькатрац, что
в Сан-Франциско, срочно перестраивается из музея в гламурную
пятизвездочную тюрьму с номерами люкс для V.I.P. заключенных.
***
Русские олигархи в стороне не остались, изучая юридические основания для
посадки в американскую тюрьму на время отпуска.
****
В современной гламурной литературе определилось новое направление –
мемуарно-тюремной лирики. В Лондоне очередной пушкинский турнир
зарубежных поэтов пройдет под слоганом "Сижу за решеткой в темнице
сырой".
***
Проведен конкурсный отбор литературных рабов (для бестселлера Перис "Я и
тюрьма") и киногруппы для съемок одноименного голливудского блокбастера.

... И кто теперь скажет, что управление авто в нетрезвом виде так уж
плохо?

© Алик, анонимный трезвенник
www.alikdot.ru/anru/ihnravi/nravi/perishjail/

ДЕЛУ – ВРЕМЯ, ПОТЕХЕ – ЧАС

Сложившие с себя депутатские полномочия оппозиционеры требуют бесплатные
путевки от Верховной Рады.

© Алик, политолог www.alikdot.ru/anru/anek/orangedecline/

ДЕНЬ УКРАИНЫ

Анек вместо эпиграфа:
- Куме! Та їжте ще вареникiв!
- Дякую, куме. З мене вже досить, бо я вже на них сидю!

Всю заднюю обложку еженедельника "Бульвар Гордона в Америке" (№ 18,
2007), декларирующей себя как "честной газеты для порядочных людей",
занимает рекламный анонс Дня Украины в "Ню Джерсi".

Да, именно "ню" вместо "нью" - не опечатка, так и пишется на
канадско-украинском новоязе, за который бешено ратует скандально
известный а. к. а. демик Микола Жулинський, недавно получивший пенделя
под зад от России за оголтелое русофобство.

В итоге получается "голое Джерси", в украинском названии отдается своего
рода дань проститутскому менталитету свiдомых українцiв (свiдомiтов), у
которых национальные герои – продажные предатели народа, начиная с
Мазепы, Роксоланы и заканчивая нынешними "дэмократамы" джордаунского
разлива.

Главный же гвоздь "культурной" программы Дня Украины – "II-й ЧЕМПIОНАТ
СВIТУ З ШВИДКIСНОГО ПОЇДАННЯ УКРАЇНСЬКИХ ВАРЕНИКIВ за участю чемпiонiв
України, США та Канади. I-й приз - $ 1,500.

У програмi беруть участь майстри культури з України, США та Канади,
смачнi українськi страви, сало, ковбаси, салати, кримськi вина та
справжня українська горiлка! "

Возможно, "майстры" культуры, пусть и шароварной,- якiсь там спiваки,
музикi... Но в об'яве про них - ни словечка. Только про жрецов (в смысле
"жрать").

Наконец, место проведения – "Український культурный (!?) центр на авеню
ДАВИДЗОНА, а продюсер Дня України, шоб вы не сомневались – Алекс
ГУТМАХЕР. С "ХЕР"ом, заметьте, на конце. Иначе какая же украинская
культура без вставленного в эту жопу еврейского хера?

Потому лучший прозаик Украины – Шолом-Алейхем, лучший губернатор –
Евгений Червоненко, лучший гармонист – Ян Табачник, лучший поэт – Моисей
Фишбейн, лучший главный редактор газеты - Дмитрий Гордон... А первая
женщина, от которой колотит страну всю новейшую, "оранжевую" историю –
Юлия Тимошенко, хотя и временно отрекающаяся от еврейских корней.

© Алик, лучший представитель України на сайте "Анекдоты из России"
www.alikdot.ru/anru/znainashih/jlobstvo/ukrday/

ЮЩЕНКО ПЕРЕВЕДЕТ ИНТЕРНЕТ НА УКРАИНСКИЙ ЯЗЫК
http://lenta.ru/news/2007/06/14/ukrnet/

Президент Украины Виктор Ющенко собрался "перевести интернет на
украинский язык". Это произойдет в рамках разработанной секретариатом
Ющенко "Концепции государственной языковой политики", главной целью
которой является "утверждение украинского языка как государственного во
всех сферах общественной жизни и на всей территории Украины".

По словам председателя Совета по вопросам культуры и духовности при
президенте Украины Николая Жулинского новая концепция уже одобрена
советом и находится на доработке в юридической службе секретариата.
(прим. Алика: обращаю внимание на фамилию ЖУЛИнский! Про убогую
шароварную "культуру" - бог с ней, а вот духовность господина Жулинского
достойно оценена Россией – этому русофобствующему жлобку в Питерском
аэропорту дали пендаля под зад, не пустив на территорию страны).

"Украинский язык должен обязательно использоваться должностными и
служебными лицами в органах государственной власти и местного
самоуправления", – подчеркнул Жулинский. Он также добавил, что авторы
концепции не забыли про "развитие украинского сегмента интернета и
украиноязычного компьютерного обеспечения".

Вообще-то для практической реализации этой, как всегда свiдомой
прэзыдэнтской затеи, требуется $30.000.000.000 и жизнь пары поколений
программеров, но нацистские прожектеры планируют эту сумму получить у
США и не понимают, что в самом близком будущем сами окажутся на свалке
истории, где закончили бесславные нацистские подвиги Гитлер,
Муссолини... А также предшественники нашенских свiдомитов Мазепа,
Петлюра, Винниченко, Бандера...

Кроме того, в кругах, близких секретариату прэзыдэнта, муссируется
подготовка указа Ющенка ООН, Юнеско и группе G8 о придании укрмове
статуса всемирного языка – вместо устаревших и отставших от истинных
демократических ценностей русского, немецкого, французского и
китайского, вместе взятых. Нечего распыляться – мировых языков должно
быть только два: английский (язык хозяев и супруги прэзыдэнта) и
украинский (как самый спiвучый и древний, от которого, собсна, пошли все
другие языки мира).

... Пока же вопрос на засыпку: сколько программистов останется на
Украине после ввода в действие этого указа? 10? 20?... Ну, смелые, кто
назовет бОльшую цифру?

... И, наконец, главное: почему прэзыдэнт не озабочен о переводе на мову
за каких-то $50.000.000.000 мировой культуры, науки, литературы? За что
он протянул свои чистые ручки, яки ничого нэ кралы, к бедному интернету?

© Алик, мовознавець www.alikdot.ru/anru/word/wordinbegin/ukrnet/

ПРОКУРОРА В ПРЕЗИДЕНТЫ!

Четырежды уволенного и трижды восстановленного Генерального прокурора
Украины Святослава Пискуна спросили, зачем ему добиваться очередного
восстановления – сразу бы баллотировался в президенты. Он ответил, что
не против. И действительно, из него получился бы неплохой президент –
законы знает и чтит.

Впрочем, на должность президента Украины сегодня можно избирать любого
взрослого жителя страны, да хоть пациента дурки, – по-любому он будет
куда лучше нынешнего. Единственное необходимое условие – рекомендация
вашингтонского обкома и замена жены на американскую бандеровку.

© Алик, президентовед www.alikdot.ru/anru/state/presidents/prezprosec/

По мотивам http://lenta.ru/news/2007/06/16/venezuela/

Венесуэла отказалась от российских подлодок. Капризные южноамериканцы
стали крутить носом вокруг тактико-технических характеристик кораблей:
"Погружаются они отлично, а вот всплывают плохо или никак".

© Алик, подводник www.alikdot.ru/anru/anek/lastanek/

АТОМНАЯ ПАНАЦЕЯ

Аллах, Великий и Всемогущий, озарил своего преданного слугу
Аминджахедеда - как спасти человечество от глобального потепления:
устроить ему ядерную зиму. Иншалла!

© Алик, неверный www.alikdot.ru/anru/state/religy/nuclwinter/

Да здравствую бабы,
Рожденные хватом,
Подстать баобабам
В четыре обхвата!

© Алик, куртуазный маньерист www.alikdot.ru/anru/poem/baobabs/

ЧЕЛНОЧНАЯ ДИПЛОМАТИЯ

Современному челу без мобильника – как без носового платка. Хотя и этот
платок давно уже анахронизм, вытесненный одноразовыми салфетками.

Короче, возвращаюсь в Киев и пытаюсь вставить местную Sim-карту в свой
элгэшник калифорнийского разлива. Да не тут-то было – стандарты
несовместимы. Вообще-то местный план есть, но очень дорогой. Пожалуй,
проще взять в аренду, уже есть и такая услуга, не зря же Ющенко ведет
Украину у Эуропу, как та ни пытается отвертеться от быдляцкой дэмократiї
нацистского разлива. А тех миллионов украинцев, которые уже у Эуропi в
индивидуальном порядке, вполне хватает для удовлетворения чистых
фекальных и грязных сексуальных потребностей эуропэйцiв.

На выручку (мне, а не прэзыдэнту) приходит 10-летняя дщерь:
- Папка, забирай мою мобилу. Без проблем.
- А как ты?
- Месячишко перебьюсь, ничего страшного... Все равно модель устарела. Не
Sony-Ericsson, как у моей подружки Оксаны. Да я и не хочу такой телефон
как у нее – красный. Мне лучше синий. Я даже знаю, где продается. Это
близко от нас. За 5 минут можно дойти и успеть до перерыва. И недорогой
– всего 500 гривен. Там, конечно, есть и за 2000. Но зачем мне такой
дорогой? Все равно через полгода придется покупать новый, ужас, просто
не успеваешь за ними следить, все улучшают и улучшают! Да тебе целых 500
гривен не надо тратить. Только 480 - 20 у меня уже есть. Сам только что
дал. И давай не медлить, пока мамы нет. А то сунется куда не надо и тебя
отговорит. Наболтает с три короба всякой чепухи, а ты как лох поведешься
и поверишь. Пошли, а то опоздаем.

... И пошли. И не опоздали. И долго не выбирали – хитрюга уже вопрос
обстоятельно разрулила с продавцами "в последнем чтении" - как говорится
в Верховной Раде, которой уже то ли нет, то ли еще есть – все
запутались. И остановка, оказывается (не в Верховной Раде, а в магазине)
была только за мной. И я не подвел точно в срок, обещанный моей доброй
самаритянкой.

БАБЬЕ-С, ОДНАКО!

© Алик, отец www.alikdot.ru/anru/flowers/risingchild/shutledip/

РОССИЙСКИЙ СЛЕД?

После общения с албанским народом, прочно вставшим на путь американской
демократии, Президент Буш обнаружил пропажу своих ручных часов.

© Алик, кортрразведчик www.alikdot.ru/anru/anek/politich/

ДЖОРЖ, УЧИ ОЛБАНСКИЙ!

После общения с албанским народом Президент Буш, обнаружив пропажу
часов, обратился к народу с предупреждением: не вернут – пришлет за ними
крылатые ракеты. Его никто не понял и часы не вернули.

© Алик, президентовед www.alikdot.ru/anru/anek/politich/

Госдеп предупредил албанское руководство: если Президенту Бушу не вернут
украденные часы, Албания будет отнесена к странам-изгоям.

© Алик, политолог www.alikdot.ru/anru/anek/politich/

ОЛБАНСКИЕ НОВОСТИ

- Господин Буш, у нас две новости про ваши пропавшие часы - плохая и
хорошая.
- Начните с плохой!
- Ваши часы так и не отыскались!
- А хорошая?
- Мы все часы в стране выставим по вашим, и Албания впредь будет жить по
американскому времени.

© Алик, футуролог www.alikdot.ru/anru/anek/politich/

Вчера Президент США Джордж Буш встретился с президентом Франции Николя
Саркози и спросил у него, который час?

© Алик, президентовед www.alikdot.ru/anru/anek/politich/

К ИТОГАМ САММИТА Г8(G8)

Почему ковбои желудочные газы выпускают с оглушительным грохотом? Чтобы
в просторных прериях отпугивать леопардов и индейцев да гасить ураганы.
А свалить можно на лошадь, с которой ковбой никогда не расстается. Одним
же из самых уважаемых героев Америки сделался Леви Страусс, придумавший
крепкие пукоустойчивые джинсы со сменными стальными заклепками.

Увы, эта благородная ковбойская привычка - изящно выпускать желудочные
газы с оглушительным грохотом - подвела Президента Буша на Саммите Г8
(G8), где было принято решение о сокращении выброса вредных газов в
атмосферу, а хозяйка саммита канцлер Германии фрау Анжела Меркель
призвала участников встречи в Хайлигендамме подать пример человечеству,
немедленно прекратив громко портить воздух.

Для разведчика Путина шумоподавление процесса проблемы не составило –
помогла старая выучка КГБ. Вон даже удачно засланный в кино (ни одного
провала!) коллега Штирлиц ни в одно из 17 мгновений весны ни разу громко
не перднул! Разве что вместо тостов на тайном праздновании вместе с
Мюллером Дня Красной Армии 23 февраля. Ну, еще во время орального секса
с радисткой Кэт. Да сам Бог велел - под Салют Победы.

Японский премьер Синдзо Абэ не пердит вообще – у японцев внедрены новые
продукты и технологии пищеварения, делающие его безотходным на 100 %. В
Японии уже стала актуальной задача полной отмены от сортиров - за
ненадобностью.

Французы Саркози и его канадский коллега Стивен Харпер, в отличие от
Делона, пьют специальный одеколон, их желудочные газы не портят, а
облагораживают атмосферу, и тонко чувствующие гламурные дамы просют
ишшо.

Итальянскому премьеру Романо Проди громко пердеть не позволяет
пуританское педофильно-католическое воспитание: так можно еще и
мальчиков спугнуть!

"Пудель Буша" Блэр – джентльмен. Этим сказано все, и про пердеж – тоже.
Истинные джентльмены зычно пердят только во время дерби (от азарта),
мордобоя с ледями (от жжлости) или воинских утех во имя Ее Величества
(от страха).

Фрау Меркель как хозяйке было дозволено все, и она этим правом
воспользовалась по полной, почти без нареканий со стороны мировых
лидеров. Почти - утонченный и остроумный Николя Саркози каждый раз,
особенно на заключительном завтраке, недовольно морщился, элегантно
швырял вилку и галантно намекал нежной Анжелике: "Расперделась, бля,
старая курва! "

А вот с Бушем вышла полная незадача, Джорджу пришлось на день
прикинуться больным, типа животом маялся. Пока транспортный "Геркулес"
ВВС США не привез кресло-унитаз со встроенными глушителями от самого
мощного трактора "Картерпиллер". С этого кресла Джорж практически не
слезал, а частая смена аппаратуры велась на ходу.

В целом встреча прошла в хорошо наЛАЖЕнной атмосфере. "Восьмерка"
приняла самое важное решение практически единогласно, разве что японский
премьер Синдзо Абэ отказался вносить положенные несколько миллионов
долларов на проветривание залы, в которой проходила встреча. "Я, - грит,
- суки-падлы, ни разочка, ни даже полразочка не перднул! И ваще не дам
ни йены, пока Россия не вернет Курильские острова".

Эх, азиа-с, что с нее возьмешь!!

© Алик, старпер www.alikdot.ru/anru/state/presidents/summit/

ИМ ПОД ТЕНТОМ – ХОРОШО!

Долгожитель израильской политики, лауреат Нобелевской премии мира Шимон
Перес одержал победу на выборах президента страны. Главным его козырем
стало не нобелевское лауреатство, не заслуги перед страной, а патриарший
возраст – 83 года. Избравшие его депутаты надеются, что он не станет
шалить с дамами, как его 60-летний предшественник Моше Кацав.

В Израиле, который является парламентской республикой, президент наделен
в основном представительскими функциями. Вот и будет себе многоуважаемый
Шимон (давно покинувший Белоруссию как Семен)прохлаждаться под каким
солнечным тентом.

© Алик, президентовед www.alikdot.ru/anru/state/presidents/undertent/

пер№69
с какой стороны бы начать?
конешно сейчас начну.
кусать говориш нельзя,
да ладно сосу, сосу...
Алик
личный онанист Татаркина

"ВСЕ ВРУТ КАЛЕНДАРИ! "

Не поленился и сходил по рекламной (!?) ссылке с "Анекдотов из России":
"В Свердловской области солдата распяли и зверски замучили по приказу
командира"

Во-первых, ни фига себе реклама! Что рекламируется? Мужество бедного
солдата, отдавшего жизнь за Родину? Принципиальность командира? Высокая
исполнительская дисциплина подчиненных? Сила армии – по приказу замучают
кого и чего хошь, да хотя бы хваленую мериканскую ПРО!

Во-вторых, все переврали: да, действительно распяли и зверски замучили
по приказу командира... Но не в Свердловской области, а в римской
провинции Иудея. Да не по приказу, а по понту. Да не командира, а
римского наместника. Понтия Пилата, с руками, чистыми, как у нынешнего
прэзыдэнта Украины Ющенка. Да распяли и зверски замучили не солдата, а
Бога – Иисуса Иосифовича Христоса...

© Алик, атеистюга www.alikdot.ru/anru/word/papers/kalendliars/

ГРУЗИНСКИЕ НАПЕВЫ (с "ленты. ру")
или НОВОСТИ МОЛОДОЙ ГРУЗИНСКОЙ ДЕМОКРАТИИ

Когда Южная Осетия перекрыла воду Грузии
(http://www.lenta.ru/news/2007/06/04/cutoff/), оборзевший от жажды
81-летней житель села Дедоплисцкаро Гиоргий Мчедлишвили украл 61 метр
железнодорожных рельсов весом более пяти тонн и 57 шпал
(http://www.lenta.ru/news/2007/06/06/rails/), из-за чего вспыхнувшая
эпидемия африканской чумы за месяц погубила 21 тысячу грузинских свиней
(http://www.lenta.ru/news/2007/06/08/pigs/).

В ответ на все эти явно российские происки гордая Грузия в 2,3 раза
увеличила свой воинский контингент в Ираке
(http://www.lenta.ru/news/2007/06/08/iraq/) и готовит солдат в
Афганистан.

"Комментируя принятое решение, спикер парламента Нино Бурджанадзе
подчеркнула, что увеличение контингента в Ираке является "важным
месиджем, который означает, что Грузия знает цену стабильности и миру, а
также знает цену дружбе".

В переводе с сучьего языка на человеческий: благородный Мишико честно
отрабатывает свои сребренники.

Восток – дело тонкое! Особенно для демократии. Что в Грузии, что в Ираке
или на Украине. Как говорится, курице все равно, похороны или свадьба.

© Алик, демократ www.alikdot.ru/anru/ihnravi/nravi/georg/

СОБАЧЬЯ ДРУЖБА

"С голубого ручейка начинается река
Ну а дружба начинается с улыбки".
М. Пляцковский "Улыбка"

У меня был сотрудник Аркадий, однокашник и сосед. Мы дружили домами,
дружили наша пацаны. Оставалось подружиться еще и собаками. Мой
добродушный королевский пудель был непрочь, а вот Ратмир, насупленный
боксер Аркадия упорно собачился. Может, имея Атоса за большого пушистого
белого кота. С котами же Ратмир не церемонился.

Потому на общих прогулках Аркадий брал Ратмира на поводок, не пуская к
Атосу, а Атос и сам держался от греха подальше. Хотя королевские пудели
(разумеется, не диванные) боксерам успешно противостоят: у боксера
главное оружие – бросок-удар мордой как кулаком (отсюда и название). Он
глушит соперника, сбивает с "ног", а потом пускает в ход мощные челюсти.
Пудель от удара уворачивается, боксер проваливается и сам становится
добычей.

Густая же пуделиная шерсть – защита, попробуй доберись плоской мордой,
клыки же не уступают боксерским. Да пудель не цепляется мертвой хваткой,
а наносит частые, болезненные укусы, парализующие волю противника. Не
зря же фараоны охотились на львов с пуделями (правда, весом под 5 пудов,
это потом европейцы измельчили породу). А вот у Наполеона боевые пудели
охраняли знамена.

Вот я схватки Атоса с Ратмиром не боялся, Аркадий же не раз видел Атоса
в драках с другими кобелями, а береженного Бог бережет, и со своей
стороны боестолкновение между псами предотвращал.

Но как-то кобели встретились неожиданно, возле палисадника во дворе
Ратмира. Я трепался со знакомым, Атос чинно сидел рядом. А вылетевшего
из парадного Ратмира хозяин на поводок взять не успел, команду "Стоять!"
пес похерил и пулей ринулся на Атоса.

Вот тут пудель и явил молниеносную реакцию и кошачью прыгучесть, боксера
легко перемахнув в палисадник через высокий штакетник. А там как ни в
чем ни бывало спокойно уселся, снисходительно наблюдая за разгневанным
Ратмиром. Тот, промахнувшись, чувствительно ушибся мордой в деревянные
планки и осерчал еще больше. Атос, выдержав паузу, поинтересовался:
- Сэр, вы чего-то хотели? Я - кот? Что вы, я - пес, мы братья по крови,
давайте жить мирно!

Таки да, боксеры обладают многими прекрасными качествами, не зря же
англичане улучшали породу столетиями, наделив многими своими качествами
настолько, что даже морда боксера напоминает мудрую физиономию пожилого
британского джентльмена.

Увы, они не успели облагородить этих милых псов своим чувством юмора, и
в мирном предложении Атоса Ратмиру послышалась издевка и он озверел еще
больше. Перепрыгнуть штакетник ему было не под силу, тогда он на
бешенной скорости понесся к Атосу в обход, рванув метров на 50 - двойную
длину штакетника.

Однако пудель опять из-под носа, в последний момент, сиганул обратно,
снова спокойно уселся и повторил мирное предложение, отчего Ратмир
взъярился еще больше, снова ринулся в обход,- и так повторилось чуть не
с десяток раз: Ратмир носился вокруг штакетника, Атос его перепрыгивал,
как мячик, иронически посмеиваясь над над напрасной суетой боксера.

В конце концов Ратмир вымотался, и каждый новый забег проводил все
медленней и медленней, пока не перешел на тяжелую рысь, затем на
спортивную ходьбу. Увы, теперь он представлял жалкое зрелище:
подгибающиеся лапы, выпученные глаза. Он дышал тяжело, как предпоследний
генсек КПСС Константин Устинович Черненко на своем последнем Пленуме ЦК,
куда его привезли на тележке. Бока его (Ратмира - не Черненко)
вздымались, как у страстной женщины на финише главного акта гражданского
состояния. Язык вывалился до земли, стекали потоки слюны, а вся морда
была в пене гнева.

Пес еле держался, и будь у него не четыре лапы, а хотя бы на одну
меньше, несомненно бы рухнул. В общем, он загнал себя в состояние легкой
добычи не то что боевого королевского пуделя, а даже щенка левретки.

Но - что значит боксерский характер! - все равно пер на Атоса, как
Сэмюэль Питер с глубоко забитым глазом на Владимира Кличка. Но в
последний раз пудель уже не сиганул через штакетник, а метнулся
навстречу, сшиб соперника, прижал к земле, приставил дюймовые клыки к
горлу и спросил:
- Так что, сэр, порвать пасть? Или будем дружить!
Обессиленный и потому присмиревший Ратмир принял мирное предожение:
- Дружить, сэр! – и из последних сил дружелюбно вильнул хвостиком.

... Атос уже по праву сюзерена, высоко задрав лапу, поставил жирную
метку на ближайшем дереве. А пришедший в себя минут через десять, Ратмир
поставил свою метку куда меньшую и под меткой Атоса, что на кобелином
языке означает признание себя вассалом.

Так псы, выяснив отношения, улыбнулись друг дружке и подружились,
заключив, видать, договор не только о дружбе, но и взаимопомощи: даже
издали услыхав рык друга в какой там собачьей потасовке, мгновенно там
появлялись и принимали самое живое участие в грызне с общим врагом.

И мы уже спокойно гуляли вместе в парке киевской школы N 134 или на
Собачьей Тропе. А как-то зимой мы с Аркадием зашли в магазин, усадив
псов у входа. Когда вышли, стояла восторженная толпа зрителей,
обхахатываясь, как дрожащий от холода голый Ратмир тулился к шикарной
шубе Атоса.

В общем, у псов оказалось много общих интересов, разве что Атос не
разделял радикальных взглядов Ратмира на кошачье племя: тот считал, что
их следует безжалостно истреблять, а Атос ограничивался призывом к
порядку, загоняя на деревья или заборы.

К сожалению, радикализм Ратмира в этой теме ни к чему хорошему не
приводил. Уже не говорю о несчастных кошаках, однажды мне даже пришлось
взять на душу грех лжесвидетельства в суде. Но это уже в следующей,
более веселой истории про нашего собачьего друга. Для которой эта скорее
вводная.

© Алик, босс Атоса www.alikdot.ru/anru/brothlit/dogs/dogfriendsheep/

Убийство директора киевского радиорынка милиция сочла заказным,
обнаружив на месте преступления квитанцию заказа.

© Алик, криминолог www.alikdot.ru/anru/anek/lastanek/

ИСКУССТВО ПРИНАДЛЕЖИТ НАРОДУ: ОН ЕГО ИМЕЕТ

Люблю читать отзывы посетителей в "Книгах отзывов" художественных
выставок. Примечательные – записываю. Как по мне "Книги отзывов" -
предтечи "Комментариев и Обсуждений" сайта "Анекдоты из России". Вот
некоторые перлы из этих книг (орфография сохранена).

"... На картинах надо ставить стоимость. Настояшчий поклоник искуства
должен знать не только автора, сужет и год рождения, но и цену кажному
экспонату".
От имени ветеранов труда бердычевской артели "Путь к коммунизму! " -
парторг Гусельник М. Я.

"Посетили выставку. Картина горехудожника Мамкина "Шайба" - полная
ж(замарано)... Нам такой хокей не нужен! "
Хокейная команда "Авангард", вице-чемпион Ленинского района г.
Автандиловска, Свердловская область.

"Посетили выставку. Экспозиция – таки да. Вентиляция – таки нет. "
Семья Шрайбман-Гузенко c Одессы.

"Посетил выставку. "
Прапорщик Гапоненко с Тернополя.

© Алик, штатский искусствовед www.alikdot.ru/anru/state/art/peopleart/

ОБНАДЕЖИВАЮЩИЕ НОВОСТИ ИЗ ПРИБАЛТИКИ

На месте прачки на посту президента Латвии оказался травматолог.
Следующим на его месте ожидается психиатр. Этот уже будет на своем
месте.

© Алик, политолог www.alikdot.ru/anru/anek/politich/

ПРО СВЕТ В КОНЦЕ ТУННЕЛЯ

Любая жопа кончается аналом.

© Алик, филосОф www.alikdot.ru/anru/afor/addit/

- Холмс, а что означает: "Искусство принадлежит народу"?
- Э, Ватсон, а то, что народ его имеет. Известно куда...

© Алик, искусствовед-народник www.alikdot.ru/anru/anek/mybestanek/

СУВЕНИР: ВЫШИВКА БЛЯДЬЮ

В Мухосранском публичном доме девочки в свободное от работы время
увлекаются вышиванием гладью, и каждый клиент получает в подарок личный
креативный сувенир.

© Алик, ценитель ремесел www.alikdot.ru/anru/state/art/putwork/

ОЛЭНА ЧЫ КАТЭРЫНА?

Русская американская газета в "В новом свете" (№22/639 за 1-7 июня 2007)
опубликовала статью под анонсом "Зачем "убили" первую жену Ющенко",
посвященную его нэгараздам с этой женой, детьми от нее и зятьями от
дочери Виталины.

Впрочем, Виктор Андреевич зятьев не признает, он их отменил наряду с
Верховной Радой, Конституционным Судом, Генпрокурором и т.д., и т.п.
Конституцией, в конце концов. Может, в бурном, как весенний Днепр,
потоке его указов был и "Про невызнання панiв Михайла Гончара та Олэксiя
Хахлєва чоловiкамы моєї дочкы Вiталiны".

И опять же, запутанная юридическая коллизия - а внуков от них признает!
Видать, это хобби Гаранта Конституции, наряду с национальными черепками
и хоруживскими бджилками,- создавать юридические головоломки и в них
путаться, как ильфовский мальчик - в соплях.

Ладно, Бог с ними, зятьями, внуками, соплями, черепками и бджилками! Но
в помянутой (не к ночи!) статье нынешняя американская супруга президента
Катерина-Блэр Чумаченко несколько раз обозвана Еленой!

Может, газета не ошиблась – Чумаченко и в натуре Елена, а "Катерина" –
агентурная легенда-прикрытие, как, например, радистки Кэт в "17
мгновениях весны"? Газете следует все-таки внести ясность – Америка
должна знать своих героев!

В конце концов, США могут сколь угодно презирать Украину за полную
дискредитацию оголтелым нацизмом американской демократии, подаренной на
халяву, да еще с щедрой доплатой за счет налогоплательщиков. США как
разведенные лохи вправе урезать на 40 % эту плату, с чем Буш и обратился
к Конгрессу.

Но всему же есть предел, и обзывать как попало Первую ледю страны, да
хоть Убундии – НУ, ЦЭ ВЖЭ ВАЩЩЕ!

© Алик, буквоед www.alikdot.ru/anru/word/papers/katorhelen/

МАТ

"Матюки – куки русского языка".
А. Кимры "Размышлизмы"

Навеяно историей № 4 за 31.05.07 тезки - Алика (Бостонского) про
5-летнего отпрыска, который "матом старался не ругаться, сначала он всех
окружающих предупреждал таким вот простым вопросом:
- Тебе, что, сказать сука-бля? "

В этом же нежном возрасте нашего сына мы с женой поехали на ноябрьские
праздники-1969 отдохнуть в номенклатурной тишине киевской
правительственной базы отдыха "Конча-Заспа". Увы, тишина продлилась не
до конца – в последний день поднялся громкий шухер из-за пропажи Жени
Борисенко, сына секретаря ЦК КПУ по сельскому хозяйству.

Золотая молодежь того времени собралась на папиной служебной даче
отметить 52-ю годовщину Великой (особенно для этого быдла!) Октябрьской
(остальное сегодня уже выдавливается с трудом) социалистической (!?)
революции (!?!?), о которой вряд ли знали номенклатурные недоросли.

В пьянке участвовал и сын Щербицкого Валерий. Уже тогда - алкаш, бабник,
наркоман и матерщинник. Он приударил за телкой Жени Борисенко, в которую
тот был по-юношески, без ума влюблен. Естесссно, сучка предпочла
разбитного сына Первого секретаря ЦК КПУ скромному отпрыску далеко не
первого, да еще по какому-то там жлобскому сельскому хозяйству.
Демократический централизм, мля!

Женя приревновал, психанул, послал девицу и выскочил из дачи. Туда он
уже не вернулся, а домой в Киев не добрался. Охрана выход юноши с
тщательно оберегаемой территории не подтвердила. Никто его больше не
видел, стало ясно – несчастный Женя пропал.

Начали разбираться - выяснилось, что к моменту убега он уже был в
порядочном подпитии. Первое подозрение – мог случайно или нарочно
утонуть в озере Конча-Заспа, протянувшемся на хороший десяток километров
вдоль всего этого благодатного урочища. Названного, кстати, по
исторической легенде: здесь в старину разбил лагерь казацкий курень, на
ночь все перепились и враги их КОНЧАли ЗАСПАнных.

... В общем, это – предыстория. А вот и наша история.

Выходим мы с сыночком из дачи погулять и обнаруживаем обычно ухоженный,
аки в британских замках, газон базы отдыха перепаханным гусеницами
боевых вездеходов. Оказалось, притащили на озеро тральщик из
Черноморского флота. На лодочной станции собралась верхушка украинского
ЦК, а спасательными работами руководил командующий Киевским военным
округом маршал N.

Водолаз с тральщика, старшина какой там самой крутой статьи, отличник
боевой и, особенно важно, политической подготовки превысил все нормы
пребывания под водой. Но его упорно спускали еще, и еще, обильно
подкрепляя спиртом. В нем его скопилось уже столько, что рядом с ним
запретили курение, а при выходе из-под воды он уже не мог сам взобраться
на катер, беспомощно скользя по трапу свинцовыми подошвами водолазных
шузов.

- Сымай с его шлему! - скомандовал маршал.

А мы глазели, стоя поодаль, и, когда тральщик подплыл к берегу возле
нас, слышали, как сменного коллегу наставлял капитан:
- Трал, сука, веди на то ебаное дерево, потом на хуев мысок, (.. и
т.д.), а то, блядь, зацепишься!

То есть, снова - совдепия, изображение героического процесса без какой
бы то ни было заботы о результате. Притащили целый морской дивизион
туда, где я бы один, зная каждый подводный закоулок, за полдня в
гидрокостюме обследовал все дно, да заодно настрелял рыбы!

А наш пятилетний живчик непонятно как очутился на отплывшем тральщике, в
окружении черноморфлотцев. Он чего-то вещал, а они взрывались хохотом,
очень неуместным в присутствии убитого горем отца. Хоть и сцуко -
Секретарь ЦК, но по-человечески жаль... Матросов по рации обругали, а
малого высадили лишь часа через четыре – не снимать же катер с боевого
маршрута из-за случайного маломерного пассажира!

... Но в каком виде он, уже вразвалочку сошел на берег! Брюки поверх
сапог, аки клеши. На ушанке - подаренная бескозырка. Видать, форма
обязала его к походке старого морского волка, только что отбороздившего
скока там морей и океанов. К тому же он лихо сплевывал через губу. В
общем, все дела...

Однако самое ужасное, напропалую сыпал изощренным многоэтажным матом,
которому все время его водного похода обучала развеселая матросня.

Я в момент понял, почему "Аврора" обкрутилась одним выстрелом, да и то
холостым: для взятия Зимнего вполне хватило матросского мата. Юнкера
поброcали оружие от стыда (они так материться не умели), а женский
батальон упал в обморок.

Может, "Аврора" палила и больше, но все равно из-за мата марксистская
историческая наука оглохла и ничего больше не упоминала. А все
хитромудрые разззговоры о сацилизме, камунизме, советском государстве
-полная фигня: СССР произошел от матросского мата, а сгинул - от
ельцынского.

Для меня же с женой главным ужасом в матросском приключении малого стало
его выступление на мате до самого вечера и на следующий день. Утром
пришлось отвести его не в садик, а к врачу. Тот с нескрываемым уважением
выслушал пациента, заплакал от зависти и прописал пару дней домашнего
ареста, рекомендовав не обращать внимания даже на самые виртуозные
пассажи. Пока не выговорится.

В общем, помогло. И потом малого часто хвалили соседи. Дескать, его
друг-ровесник Вовочка – страшный матерщинник. А вот ваш сыночек – ни
одного такого слова! Я выслушивал похвалы молча, не мог же признаться,
что отрок в памятные ноябрьские революционные дни выматерился вперед на
всю оставшуюся жизнь. Да и вполне мог втихаря обучить Вовочку – с
друзьями делятся сокровенным.

Наконец, может, действительно был прав тот мудрый учитель-словесник еще
царской гимназии: "А теперь, детки, еще раз повторим и запишем слова,
которые нигде, никогда, ни в коем случае нельзя произносить!"?

... Траление же озера, вестимо, ничего не дало, кроме вреда лично мне: в
зоне тупой работы тральщика дно вычистили от затонувших корчей – места
обитания царской рыбы, которую я стрелял..

А как же пропавший юноша? Дело, с одной стороны, должно бы стать весьма
резонансным – речь шла о сыне секретаря ЦК, пусть и по черной дыре -
сельскому хозяйству. С другой стороны, одним из фигурантов был сын
Первого, и это подобающий резонанс резко снизило. Валерия Щербицкого
убоялись даже допросить, чтобы не травмировать нежную душу алкоголика и
не нарушить душевный покой его папы - Первого Украинца того времени.

Тем не менее, без шума в дело бросили лучших сыскарей. Даже привлекли
экстрасенса с мировым именем - знаменитого Вольфа Мессинга, мага и
кудесника, служившего еще Гитлеру и потом, уже в качестве трофея,
Сталину. Но результата не добились. "Дело №..." как висяк упокоилось в
папке с грифом "Хранить вечно!"

И все же до вечности не дотянуло, пролежав в архивной пыли лишь годков
двадцать пять. Пока преступление, которое так и не асилили столь могучие
силы, ни раскрыла простая ревнивая баба. Оказалось, в тот злосчастный
ноябрьский вечер бедный Женя в пузыре перелез высокий забор и выскочил
на трассу Киев-Днепропетровск, чтобы словить тачку в Киев. И там его,
внезапно вынырнувшего из темноты, сбил некий районный прокурор, тоже в
изрядном подпитии возвращавшийся с молодой женой с частной дачи друзей.

Дойди дело до официального разбирательства, юридически ему ничего
серьезного не грозило. Разве что админсанкции за пьяное вождение.
Потерпевший сам бросился под колеса! Но когда прокурор просек, ОТКУДА
выскочила жертва, понял - по-любому не сдобровать. Тогда с помощью
супруги он очень профессионально замел следы, упаковав тело в полотно
строящейся шоссейки.

А много лет спустя, уже солидным областным прокурором он снюхался с
молоденькой секретаршей суда, но прознала сильно повзрослевшая супруга и
заложила. Труп извлекли из указанного ею места, и невольный убийца
загудел под фанфары. Став таким образом жертвой любви, ревности и
судебной процедуры.

... Увы, несчастный Борисенко-старший этого уже не узнал – умер до того.
А главный виновник Валерий Щербицкий смог самостоятельно прожить без
своего сановного папы только один год и ушел в мир иной в возрасте 45
лет - беспутная жизнь взяла свое. Зато и за это время он успел
нагуляться, напиться, наширяться и, главное, наматериться всласть.

© Алик, отец юного матерщинника
www.alikdot.ru/anru/flowers/education/fuckmate/

ПРОПОВЕДЬ

На днях перебирая каналы, на 230-м наткнулся на евангелистское сборище,
где с проповедью здорового образа жизни выступал Билл Клинтон. В
подробности не врубился, но, судя по очень внимательным лицам и
неистовым аплодисментам слушателей, Билл делился божественными
воспоминаниями о свиданиях с Моникой.

© Алик, атеистюга www.alikdot.ru/anru/state/religy/billspich/

Матюки – это куки русского языка.

© Алик, языковед www.alikdot.ru/anru/afor/mainafor/

МЕФИСТОФЕЛЬ

В один прекрасный весенний день в середине 80-х такая вот вышла
чертовщина.

С утра прочитал родному коллективу НИИАССа лекцию от общества "Знание"
на какую-то животрепещущую тему и помчался к себе завершать срочное
задание директора. Тот уже звонил каждую минуту – сразу после перерыва
нас ждали с материалами в Совмине.

В общем, сижу за крутым завлабовском столом, в кресле генерала КГБ (см.
историю № 29 от 17.12.05) и лихорадочно вкалываю, не поднимая головы. А
за открытым окном – весна, птички поют, славная погода. Ну, разве
порывистый ветер.

Он мне страшно докучает – нагло треплет легкую портьеру так, что она у
просто бесчинствует у меня на столе. Впопыхах прикрепляю скрепкой к низу
портьеры бронзовую пепельницу в виде Мефистофеля и вывешиваю портьеру за
окно. Ветер остался в дураках, больше докучать не в силах –Мефистофель
не дает.

Увы, я недооценил ветер, он осерчал, собрался с силами, в отчаянном
порыве подхватил портьеру и со всей дури влепил Мефистофелем в соседнее
окно.

Удар страшный, стекло вдребезги, а сидевшего у окна сотрудника другой
лаборатории Леню Яворского (привет, надеюсь, наконец, пришел в себя!)
едва не хватил кондрашка.

Но молодой организм выдержал, Леня довольно быстро оклемался и
разъяренно ворвался ко мне:

- Где этот ЧЛЕН! ... общества "Знание"?

© Алик, лектор общества "Знание"
www.alikdot.ru/anru/word/lect/mefistopel/

ОЧЕРЕДНОЕ ЯПОНСКОЕ ЧУДО

"Министр сельского, лесного и рыбного хозяйства Японии Тосикацу Мацуока
обнаружен повесившимся на дверной ручке".
(http://www.newsru.co.il/world/28may2007/matz_110.html).

Обзавидуешься: не только автомобили, электронику, но даже дверные ручки
японцы делают на славу!

© Алик, дошедши до ручки www.alikdot.ru/anru/anek/raznoe/

БИЛЛ ГЕЙТС - ДИПЛОМИРОВАННЫЙ СПЕЦИАЛИСТ!

Как известно, Билл Гейтс наконец получил диплом Гарвардского
университета, брошенного им более четверти века тому назад. В качестве
дипломного проекта он защищал "Microsoft". Государственная
экзаменационная комиссия оценила проект в слабенькую "троечку", тем не
менее присвоила защитнику диплома звание "Магистра компьютерных наук"
(эквивалентно нашенскому "инженеру-системотехнику").

Несмотря на столь невысокую, но справедливую оценку, диплом оказался
самым дорогим за всю историю университета, которому Билл пожертвовал
немало миллионов в совершенно бескорыстном порядке благотворительности.


Конечно, у нередко трезвой русской программерной общественности возник
законный вопрос - "На хрена попу гармонь, если есть колокола?". Билл
честно признался: он поступил как хороший сын, ради мамы. И ей этот
диплом куда дороже его нарицательной стоимости - как всякая еврейская
мама, она всю жизнь мечтала, чтобы сыночек получил верхнее образование.
И очень переживала, что Билли бросил учебу ради какой-то херни, в
которую встрял по молодости лет и не образумился до седых волос.

А деньги? Подумаешь, деньги! При хорошем образовании дело наживное. И
мама справедливо уверена, что теперь Билли, как дипломированного
специалиста, возьмут на приличную работу в приличную фирму и дадут
приличную зарплату - по престижному гарвардскому диплому.

© Алик, Ph.D. , Associate Professor, Lecturer
www.alikdot.ru/anru/flowers/education/gatesdiploma/

ВАМ, ОЛИГАРХИ!

Эксклюзивная экскурсия в Вашингтон с Оральным приемом Моникой Левински в
Овальном кабинете Белого Дома.

© Алик, олигарховед www.alikdot.ru/anru/anek/eros/

НАРОДНАЯ АРТИСТКА

По http://lenta.ru/news/2007/05/23/tima/

Юлию Тимошенко в который раз уличили в беспардонной лжи, в этот - по
поводу бескорыстия ее депутатов, якобы сложивших мандаты и отрекшихся от
зарплаты. Ни фига – что-что, а вот зарплату они "одержувалы"!

Но для брехливой авантюристки каждое изобличение, вроде как шрам у
мужчины, – украшает. И как политик она самая украшенная – по
патологической лжи и безбашенным фальсификацииям переплюнула всех
политиков, вместе взятых.

Но зато у нее самые честные глаза и самые искренние слезы, когда она
обрыдывает свой любимый народ.

Не зря же в числе ее погонял и почетное звание "народной артистки
Украины! "

© Алик, театрал www.alikdot.ru/anru/state/actors/folkartist/

СУДЬБА ГЕРОЯ

По http://www.lenta.ru/news/2007/05/29/arrest/.

Элитный отряд израильской погранохраны арестовал высокопоставленного
члена "Бригады мучеников аль-Аксы", военизированного крыла палестинского
движения ФАТХ. 36-летний Халед Шавиш, глава террористической группировки
"Танзим" - организатор многочисленных терактов, направленных против
израильтян.

На его геройском счету убийство Биньямина Зеева Кахане, сына
радикального еврейского религиозного деятеля Меира Кахане. - основателя
ультраправого израильского движения Ках. Взрыв на иерусалимской улице
Кинг Джордж в марте 2002 года. Тогда жертвами террориста-смертника стали
три человека, пострадали 35. Теракт с участием смертника в феврале
2002... И другие кровавые "подвиги" против гражданского населения.

Поиски Халеда Шавиша велись с 2000 года, большую часть этого времени он
укрывался в Рамалле. В 2001 году Шавиш был серьезно ранен израильскими
военными. Он выжил, но остался инвалидом.

По словам представителей израильских служб безопасности, арестованный
был не только ключевой фигурой в палестинских террористических кругах,
но и специалистом по изготовлению любых бомб, включая пояса смертников.


Какая Какая судьба ждет "героя"?

Самая радужная: после суда его выпустят с извинениями и выплатят
серьезную денежную компенсацию, поскольку за него заступятся
политкорректнутые либерасты – как за героя освободительного движения,
мученика аль-Аксы, сиротку, которому не удалось получить образование в
условиях жуткой израильской оккупации, Героя Росссии (сразу дадут!),
представителя опасной профессии, хорошего организатора, любящего мужа
десятка жен, заботливого отца полусотни детей, инвалида и т. д. , и т.
п.

А вот арестовавшим его погранцам не поздоровится – кого понизят в
должности, кого разжалуют, а кого и вовсе привлекут к уголовной
ответственности. Элитный отряд расформируют, чтобы впредь избежать
задержаний подобных уродов. Дело, скорее всего, дойдет до очередного
осуждения Израиля в ООН, широким протестам прогрессивной общественности
во всем мире, еврейских погромов и т. д.

Начнется же эта вакханалия с обилия оценок "ужасно" за эту правдивую
историю..

© Алик, правдоруб www.alikdot.ru/anru/ihnravi/politkor/heroesrok/

КРОТЫ

Уже не для кого не секрет, что в секретариате президента Ющенко каждый
третий – крот Януковича. И они не только информируют коалицию о грядущих
указах президента, но и сами их готовят. Конечно, Виктор Андреевич не
сидит, сложа "руки, яки ничого нэ кралы" - сменил шоблу советников,
уволил Наливайченко, Гайдука и других. Но даже в своей мутной душе
понимает: бороться с кротами – бесполезно: шароварному мессии как никому
другому близок хохляцкий менталитет.

© Алик, зоолог