Неважно, как там медики объясняют утренние эрекции.
Мы, программисты, знаем - это просто start-up peripheral test.
NR
11 июня 2007
Остальные новые анекдоты
Меняется каждый час по результатам голосования1
От 10.06.07
"Известный кутюрье В. Ю. :
- Женские юбки имеют три вида разреза:
разрез сбоку, который называется "не проходите мимо!"; разрез сзади
- "следуйте за мной!" и разрез спереди -(!?). Приз в 1 млн. доларов США
тому, чъе название разреза спереди мне понравится!!!"
Это же элементрарно! Разрез называется "Добро пожаловать!"
"Известный кутюрье В. Ю. :
- Женские юбки имеют три вида разреза:
разрез сбоку, который называется "не проходите мимо!"; разрез сзади
- "следуйте за мной!" и разрез спереди -(!?). Приз в 1 млн. доларов США
тому, чъе название разреза спереди мне понравится!!!"
Это же элементрарно! Разрез называется "Добро пожаловать!"
4
Маленький мальчик спрашивает отца-программиста:
- Папа, а как правильно называть новую "Аську" -- глючное тормозило или
тормозное глюкало?
- Папа, а как правильно называть новую "Аську" -- глючное тормозило или
тормозное глюкало?
Убийство директора киевского радиорынка милиция сочла заказным,
обнаружив на месте преступления квитанцию заказа.
© Алик, криминолог www.alikdot.ru/anru/anek/lastanek/
обнаружив на месте преступления квитанцию заказа.
© Алик, криминолог www.alikdot.ru/anru/anek/lastanek/
5
Чтобы отменить закон "о всеобщей воинской обязанности" пришлось
развалить СССР. Интересно, а что нужно сделать теперь, чтобы армейская
служба стала добровольной?
развалить СССР. Интересно, а что нужно сделать теперь, чтобы армейская
служба стала добровольной?
3
интересный факт: с 1526 года в мире выпито 1,523 млн. литров пива, а
выссано всего 1,325 млн. литров пива – вопрос- КУДА ДЕВАЛОСЬ
ОСТАЛЬНОЕ???? :-)?????
выссано всего 1,325 млн. литров пива – вопрос- КУДА ДЕВАЛОСЬ
ОСТАЛЬНОЕ???? :-)?????
Самый смешной анекдот за 21.07:
Менеджер банка - клиенту:
- Я вам в который раз объясняю, мы - банк, деньги наши, поэтому кредиты мы даём исключительно на наших условиях. Хозяин, так сказать, барин.
Клиент, подумав, говорит:
- Хорошо. Тогда я хочу положить деньги на депозит. Мне просто интересно, что вы начнёте сейчас мне втирать про условия. Деньги-то мои...
- Я вам в который раз объясняю, мы - банк, деньги наши, поэтому кредиты мы даём исключительно на наших условиях. Хозяин, так сказать, барин.
Клиент, подумав, говорит:
- Хорошо. Тогда я хочу положить деньги на депозит. Мне просто интересно, что вы начнёте сейчас мне втирать про условия. Деньги-то мои...