Поиск по автору:

К ВЫХОДУ РОССИЙСКОЙ СБОРНОЙ В ЧЕТВЕРТЬФИНАЛ

Перефразируя известного российского военачальника: Россия вошла в
ЧЕ-2008 уже по самые Нидерланды.

© Алик, фан российской сборной www.alikdot.ru/anru/anek/soccer/playoff/

ГЛАВНАЯ НОВОСТЬ ДНЯ

Вечер обычного трудового дня из советских буден времен Среднего Застоя.
После дня трудовых свершений во имя Родины забрал сына-трехлетку из
ясель. Мама пришла с работы.

Как положено крепкой советской семье, за ужином делимся
производственными новостями дня. Мама сдала в печать статью. У меня –
успешное испытание одной летающей утвари...

Главный тоже не остался в стороне, поделившись своей производственной
новостью:
- А у Оксанки понос!

Проверил его эрудицию:
- А что такое понос?
- Это когда попой писяют.

© Алик, отец эрудита

- Милая, у меня самые серьезные намерения!
- Ты серьезно?

© Алик, куртуазный маньерист www.alikdot.ru/anru/anek/eros/

НЕ БЫЛО БЫ СЧАСТЬЯ, ДА НЕСЧАСТЬЕ ПОМОГЛО

Каким разным истязаниям подвергают себя разные жители Земли после
житейских крушений! Самоотверженные иезуиты хлещутся в кровь колючей
проволокой, отчаянные русские вусмерть заливают горе немерянными
возлияниями, баловники японцы – те ваще харакирничают.

... А вот главный тренер сборной Франции 56-летний Раймон Доменек
подверг себя совсем уж изощренному истязанию – сразу после проигрыша
итальянцам (0:2) на ЧЕ-2008 сделал предложение давней подруге Эстель
(http://euro2008.lenta.ru/news/2008/06/18/domenech/). Галантные французы
оценили это как искреннее раскаяние Раймона, больше наказывать его не
стали и оставили на прежнем посту.

Вот так поражение Франции обернулось победой 58-летней крошки Эстель над
этим лузером Раймоном! Благополучия, счастья и команду детей молодой
семье!

© Алик, фан

МАТЕРАЦЦИ - НЕ ИГРАЦЦИ!

В решающем матче со сборной Франции за выход в четвертьфинал ЧЕ-2008
главный тренер итальянцев Роберто Донадони на всякий случай оставил на
лавке запасных знаменитого защитника Марко Матерацци, пощадив его ребра.
Хотя Зидан уже прекратил выступления за сборную Франции, других бодливых
козлов в этой команде хватает.

© Алик, viva Italia! www.alikdot.ru/anru/anek/soccer/nozidan/

Известная звезда закрутила очередной роман. Корреспонденты
поинтересовались:
- Сколько романов вы еще закрутите?
- А сколько моя закрутка выдержит.

© Алик, искусствовед www.alikdot.ru/anru/anek/artvictims/

УЧАСТКОВЫЙ-ДЕТЕКТИВ

Вот сейчас всякие там МММ, ющенки-тимошенки, пирамиды, нигерийские
банки, олигархи, политические партии... А вот в 1946, после Великой
Победы "жизнь стала лучше, жить стало веселее" ((с)Сталин). Веселуха,
короче. И все было не только весело, но ясно и просто, да и аферисты
действовали попроще, без всяких там типа теперешнего плана действий по
подготовке Украины к вступлению в НАТО.

Например, пришел к нам мужичок с приветом с малой родины – Козатина, где
на месте сортира в нашей семейной усадьбе все советское время простоял
памятник Ленину. Не знаю, может сейчас памятник заменили на монумент
какому там бандере, а может восстановили подлинную историческую
справедливость, и там опять сортир,- не суть.

Мужичок пришел не с одним только приветом, а предложил дефицит и
недорого – подсолнечное масло. Взял тару, задаток – и сгинул. Потом
выяснилось – он еще ко многим жильцам приходил, втирался в доверие как
земляк с их малых родин, брал тару, задаток – и с концами. Предок
Мавроди, панимаиш!

За расследование взялся наш участковый, капитан Анискинд, только что
демобилизованный в том же звании с фронта. Книжек ни Донцовой, ни
Марининой и прочих современных самоучителей сыскному делу тогда не было,
и бравый капитан быстрым еврейским умом догнал сам: сведениями о месте
рождения жильцов располагала только паспортистка домоуправления (так
скромно тогда именовались нынешние ЖЭКи).

С нее он и начал. Дознание провел вручную, обкрутившись без всяких там
полярографов и прочей электронной мишуры. Как певалось в одной бодрой
довоенной песне, "малой кровью, коротким ударом": пришел к паспортистке
и заместо "Здрасьте! " врезал кулаком в дыню. Она, еще даже полностью не
придя в сознание, пошла в сознанку. Предупредили ближайшие
домоуправления, злодея быстро отловили, посадили, а оставшиеся бабки
поделили между потерпевшими. Естественно, с откатом доблестному
капитану.

... Вот такая детективная ностальгическая, даже немного сентиментальная
(из-за паспортистки) история.

© Алик-1946

НОУ ХАУ В СТРОИТЕЛЬСТВЕ

Как строили заборы по старинке? Писали русское слово из трех букв и к
нему приколачивали доски. По новой, модернизированной технологии пишут
иноземное слово из 4-х букв (fuck) и доски пришибают уже к нему.

© Алик, этимолог-строитель
www.alikdot.ru/anru/word/wordinbegin/fenceknowhaw/

СТРЕКОЗИНАЯ ПЕСНЯ

"Она по проволке ходила,
Махала белою ногой
И страсть Морозова схватила
Своей мозолистой рукой".
В. Высоцкий "За что же Ваньку вы Морозова? "

Эта история навеяна спасением котенка благородным гаишником в Москве
(№5 от 02.05.08 в "Основных" "Ан. Ру"), медвежонка, оленя и утиного
выводка в Канаде (№ 6 от 15.06.08 в "Остальных"). А также полученным
намедни приглашением голливудской звезды Леонардо ди Каприо вступить в
общество защиты полярных медведей от всемирного потепления.

Вот и мои 5 копеек в копилку случаев спасения или толерантного поведения
по отношению к младшим и очень младшим братьям.

В Сан-Франциско живу на углу улицы Лейк-Стрит и одной из авеню, в
свободное время бегаю по Лейку, благо стрит находится над Океаном.

Как-то бегу и вижу – поток машин, притормаживая, объезжает чего-то на
проезжей части. Сначала ударился в непонятки – открытые канализационные
люки здесь не водятся, кошак или собаченция уже б сбежали, эти
американские аборигены в повадках автомобилей или разбираются, или не
жильцы.

Полюбопытствовал, а причина совершенно романтическая: две крупных
стрекозы в экстазе страсти приземлились на проезжую часть улицы, не
прекращая бурных любовных утех, и совершенно забылись в объятиях друг
дружки, окружающий мир для них перестал существовать.

Увы, счастье долгим не бывает, крылатые насекомые удовлетворили пылкую
стрекозиную страсть и разлетелись в разные стороны. Траффик
восстановился. Об участниках спасения влюбленных насекомых сказать, что
они мухи не обидят,- не решусь. А вот стрекозу - точно нет. нет.

© Алик, энтомолог

Итог матча Россия-Греция можно признать успешным для россиян: одна
сломанная скула соперников (Теофанис Гекас) и один забитый гол. Если б
греческих скул удалось сломать поболе, глядишь, и за голами тоже дело б
не стало.

© Алик, скуловорот www.alikdot.ru/anru/anek/soccer/brockcheekbo/

В продолжение № 28 от 15.06.08 ("Остальные")

"Если сборная России все таки пройдет в следующий тур чемпионата европы
по футболу и ее соперником там будет сборная Голандии на матч сразу
можно приглашать представителей книги рекордов Гинеса... "
_____

... чтобы зафиксировать победу российской сборной со счетом 3:0 – именно
с таким счетом голландцам будет засчитано поражение за допинг (лучшую в
мире травку): земелю Гуса они не проведут.

© Алик, нарколог www.alikdot.ru/anru/anek/soccer/ourwin/

ОСТРОВ В ОКЕАНЕ

"Иль нам с Европой спорить ново?"
А. С. Пушкин "Клеветникам России"

Анек времен Позднего Застоя.
Рабинович в письме брату Изе в Америке жалуется, что на рынке все так
дорого, маленькая курочка стоит, ну, там 100 рублей. Его вызвали Куда
Надо и потребовали, чтобы он поправился, и написал наоборот, как все
дешево, а не то... пооонял? Да, он поня-я-я-л, и пишет: у нас на рынке
все так дешево, что за 80 рублей можно купить целого слона. Но зачем мне
слон? Лучше добавлю 20 руб и куплю цыпленка!

... Прочел в одной нашей русско-американской бульварной газетке, что
Илья Спицын, молодой супруг уже 52-летней дивы Ларисы Долиной, балующий
ее дорогими презентами, на этот раз решил подарить ей небольшой остров
Quiros с пальмами и пляжем, площадью 1,5 га, входящий в архипелаг Las
Perlas, что недалеко от Панамы.

Приценился, сторговался за всего-ничего $1,5 лимона. Сэкономил там на
выпивке, закусе, в чем еще отказывал себе пару месяцев, пока не скопил
необходимую сумму...

Увы, Лариса идею такого подарка похерила на корню:
- Что я буду делать на этом сраном острове? Лазать по пальмам с
обезьянами и сбрасывать тебе на голову кокосовые орехи для опохмела? Не,
мне нужна компания, тусовка, восторженные кавалеры и дамы. Да и
Ангелиночке (24-летняя дочь певицы - прим. А.) пора замуж...

Словом, порешили $1,5 лимона за 150 соток – это дорого, добавили еще
каких-то пару сотен тысяч вечнозеленых и купили стандартный участок в 6
соток со скромным домиком в Подмосковьи.

© Алик, штатский искусствовед

ДЕЖА ВЬЮ

Спасибо родной коммунистической партии Советского Союза в ее
реинкарнации в облике виде "Единой России" за гимн Советского Союза на
ЧЕ-2008! Ощущение, будто вернулся в молодость, когда вся страна во дни
торжеств и бедств народных была вся в этом гимнЕ.

© Алик, латентный совок

БОГ С НАМИ!

На ЧЕ-2008 выходят турки на поле против португальцев и молятся Аллаху,
великому и всемогущему во всем, кроме, как оказалось, футбола. С ними же
выходят португальцы и молятся своему Христу в католической версии. И
Христос ногами португальцев взял верх над Аллахом, все путем.

Но каково было Христу в православном воплощении, общем для греков и
русских, сделать свой Божественный Выбор? В конце концов в Божьей
канцелярии провели совещание апостолов, со счетом 6:5 при одном
воздержавшавшемся (Иуде) победу была присуждена России, хотя греки стали
православными христианами на много веков раньше русичей.

Вот уж неисповедимы дела Господни!

© Алик, православный атеист www.alikdot.ru/anru/state/religy/godchoice/

ВРАГ НЕ ПРОШеЛ!

В групповом турнире ЧЕ-2008 ворота сборной Греции против России защищал
седовласый древний грек Антониос Никополидис, кажется, один из 300
спартанцев, отстоявших Фермопилы под руководством и при участии царя
Леонида от полчищ персов. Что ж, ни один русский в ворота так и не
прошел, и все, что им удалось,- это забить единственный мяч в опустевшие
ворота, пока Антониос вступил в успешное единоборство с капитаном
россиянцев Сергеем Семаком.

© Алик, историк www.alikdot.ru/anru/znainashih/wethey/enemystopped/

ГРЕХ ПЛАТЕЖОМ КРАСЕН

Центрфорвард сборной России Павлюченко после игры Россия-Греция на
ЧЕ-2008 уехал на своем новеньком 600-м "Мерсе" с греческими номерами:
именно он спас сборную Грецию от разгрома, не использовав массу
стопроцентных голевых моментов. Этим он сильно осложнил положение
сборной России в предстоящей игре со Швецией: шведы имеют фору в один
мяч - в случае ничьей они выходят в четвертьфинал по соотношению мячей.


Теперь в Секретариате прзыдэнта Украины Ющенко срочно готовится указ: за
нанесенный клятым москалям ущерб присвоить ему звание "Заслуженный
работник физической культуры и спорта Украины". Вместе с указом
подготовлено и торжественное заявление Ющенки с поздравлением
Павлюченко, и как Ющенке приятно, что по воротам греков безбожно мазал в
самых голевых моментах "настоящий патриот Украины".

© Алик, фан российской сборной
www.alikdot.ru/anru/anek/anekfromukr/sinpayment/

РЕЦЕПТ ПОБЕДЫ

В продолжение анека "НЕВЕЛИКА БЕДА" (№ 18 за 13.03.08 в "Остальных").

Главная причина поражений сборной – нет стоящей мотивации. Телесные
наказания не предусмотрены, деньги, машины – да всего этого добра
хватает, вот и берегут себя ребятки для радостей жизни.

И что такое сегодняшняя сборная? Стадо баранов с Гусем во главе. Вот в
это стадо надо включить коров! С кормом нет проблем – могут пастись на
футбольном поле. Ну, там и парное молочко, маслице, сливки, сметанка.

Выиграла команда – получай новую крову, проиграла – одну из буренок
забивают в дар победителям на шашлыки. Вот корову-то, в силу русского
менталитета, наши футболисты проигрывать не станут ни в жисть, и тогда –
берегись лучшие команды мира, сладу с нами не будет. И хотите –
разыгрывайте чемпионаты Европы, мира... Али сразу Кубок отдайте нам –
все равно этим кончится.

© Алик, реалист www.alikdot.ru/anru/anek/soccer/littledem/

А ЧЕМ МЫ ХУЖЕ?

И почему все так поносят на сборную России? В конце концов пока что она
выступила на уровне сборных Италии и Франции!

© Алик, фан российской сборной www.alikdot.ru/anru/anek/soccer/nosobad/

ЦЕНА БЕНЗИНА

"Историю творят уроды,
а терпят бедствия народы"
Алик Кимры

В русском магазина-кулинарии покупатель - хозяину:
- Почему все у вас так подорожало?
- Так бензин подорожал!
- А вы что, на бензине готовите или добавляете его во все блюда?
- Нет, просто стоимость бензина в Америке влияет на все. С ценами же на
бензин не ко мне, а к главному виновнику – Уве Чавесу.
- А если он такой виновник, то почему еще живой или хотя бы не мотает
пожизненный срок за наркоту как Норьега?
- О, если б мудак Буш не застрял со своей демократией в Ираке, от
наркоши Увы остались бы рожки да ножки, и никакая Россия с Беларусью ему
б не помогли.

© Алик, покупатель-геополитик

Достижение горнолыжника Тютькина для книги рекордов Гиннеса: любые
переломы срастаются у него через несколько дней, и на следующий уикэнд
он снова появляется на трассах, готовый к новым переломам. Ортопеды
объясняют этот феномен выработавшимся в организме Тютькина иммунитетом к
переломам.

© Алик, горнолыжник www.alikdot.ru/anru/sportovec/other/immunitet/

И почему "Можно сойти с ума! " и "Рехнуться можно! " чаще всего
восклицают те, кто УЖЕ?
© Алик, еще www.alikdot.ru/anru/afor/mainafor/

ЕСЛИ ЖЕНЩИНА ПРОСИТ...

Поздний прохожий слышит с балкона какого там верхнего этажа истошный
женский крик:
- Мужчина, я вас боюсь!
- ?!
- А вы меня изнасилуете!
- Так вы же где-то наверху, а я на улице!
- А я спущусь!

Мяса нету потому -
Пуделей разводят тьму!
Бей герасимов, товарищ!
Хочешь жрать – топи Муму.

Однажды прогулку с Атосом Вторым совместил с деловым рандеву в киевском
парке Ватутина. Присел на явочную лавку, пес у ног - ждем.

Рядом плюхнулась средних лет массивная тетка. Атос почуял в ней злого
человека, насторожился, но это мог заметить только хозяин. Я встал,
чтобы уйти подальше, но тетка успела злобно качнуть свои права человека:

- А шо кобель без намордника, щас меня укусыть, вона какие клыки, почище
волчьих!

Я попытался объяснить, что это добрейшее существо. И по правилам
содержания животных в Киеве, пуделям намордник не положен - как собакам
умной и доброй породы.

Увы, тетке объяснения пришлись по барабану, просто она выгуливала
собственную злость, прекрасно зная - безнаказанно: пудели людей не
трогают. И продолжила наезд:
- Собак поразводили дорогих, с жиру бесятся, а людЯм есть нечего...
И погнула свое дальше:
- Какой к черту добрый? А он меня укусить надумал, тварь ведь, пачка
вона какая!
- Да не трогает он никого, отстаньте, тетя! Мы уходим, все!

А та уже распалилась-раскочегарилась:
- Врешь, собака есть собака, укусит он меня, точно. Сволочь, волком
глядит!
- Да нет, мирнейшая собака, детская игрушка да нянька...
А тетка совсем разошлась:
- Врешь, сволочь, укусит!

... И тут Атос, видать, то ли от потока флюидов агрессии, исходившего от
тетки, то ли оскорбившись из-за недоверия, вырвался из ошейника и
действительно цапнул тетку. А она, несмотря на боль, была просто
счастлива своей неминуемой правотой. Да поводом востребовать с меня
бабок за покусание, бо вызовет мылыцию. И ткнула рукой на старичка с
соседней лавки, который все время философски за нами наблюдал:
- Вон тот товарищ бут свидетель!

... Но вызвать мылыцию не успела, она сама оказалась тут как тут, у нее
были какие-то свои счеты с этой теткой, ее быстро замели в цементовоз
(название милицейского "бобика" - на мове "цэ ментовоз").

А от несостоявшегося свидетеля впервые услышал анекдот, вынесенный в
эпиграф этой жестокой истории.

© Алик, босс Атоса

В рекламу мужского белья:

Наши трусы улучшат вашу яйценоскость!

© Алик, куртуазный маньерист www.alikdot.ru/anru/anek/eros/

Прочитал про Гууса Хиддинка у М. Светлова:
"Откуда у хлопца испанская шрусть? " ("Гренада").

© Алик, книгочей www.alikdot.ru/anru/anek/soccer/ispupset/

НЕВЕЛИКА БЕДА

Падумаиш, проиграли испанцам в какой-то там ногомяч! Не в карты же или
домино! Да и не корову...

© Алик, оптимист www.alikdot.ru/anru/anek/soccer/littledem/

НЕ ЗАВИДУЮ!

Не завидую Биллу Гейтсу, Баффету, Дерипаске, Абрамовичу и прочим китам,
акулам, олигархам! Да не голословно: давно мог стать куда богаче их
всех, вместе взятых. Если бы принял предложенные мне по е-мейлу
многомиллионные выигрыши во всяких лотереях, согласился на мольбы
забрать себе нехилые вклады в нигерийских банках, обогатиться в разных
пирамидах, интернет-казино, поучаствовать в дележке кладов и т. д. А я
все эти предложения уничтожаю как спам и спокойно живу себе в свое
удоводьствие без всяких миллиардерских хлопот.

© Алик, независтливый www.alikdot.ru/anru/znainashih/treasures/notenvy/

- Холмс, в чем все-таки причина побед на ЧЕ-2008 с крупным счетом
Голландии над Италией и Испании над Россией?
- Элементарно, Ватсон: они забили на три гола больше!

Алик, футбольный знаток www.alikdot.ru/anru/anek/soccer/reasonvict/

ГИБЕЛЬ АВРОРЫ или МЕЖДУ НАМИ, ГУБЕРНАТОРАМИ

"Аврора и в этот раз стреляла холостыми, только по яхте Абрамовича"
(Анекдот №11 в "Остальных" 10.06.08)...

... ответным огнем боевыми снарядами главного, 520 калибра яхты, крейсер
был бы утоплен, если б не стоял на дне Невы открытыми кингстонами,
подключенными к городской канализации. Осколками крейсера были выбиты
стекла в Зимнем дворце, в остальном же он почти не пострадал. Жертв и
разрушений в Питере практически нет. К месту инцидента прибыла делегация
мэрии и губернатор Матвиенкой, преподнесшая чукотскому губернатору ключи
от города, хлеб да соль и пригласила на большую поляну, накрытую в
Смольном. Традиционная дружба Питера с Чукоткой, начало которой было
положено еще в 37, укрепилась еще больше, однако.

© Алик, контрреволюционер
www.alikdot.ru/anru/anek/abrchdivorse/avroradeath/

ПАРОДИЯ № 2 НА ПОРТЯНКИНА

"... про геморой писать не буду - не моя тема.
Да и про зад не упомянуто в моем шедевре.
Зачем мне вторгаться в чужой заповедник?"
Стихуизм Старика Портянкина, КиО, Пятница, 6 Июня 2008 23:59:21

Да, я козел, но в огород чужой не лезу.
Про геморрой пока останусь с безом.
Увы, одна грызет меня досада:
Остался мой большой шедевр без зада.

© Алик, личный пародист Татаркина www.alikdot.ru/anru/poem/par2portian/

НА ВОРЕ ШАПКА ГОВОРИТ
http://www.rbc.ru/rbcfreenews/20080610033135.shtml

Министр здравоохранения Украины Василий Князевич не сомневается в том,
что в 2004г. кандидат в президенты страны Виктор Ющенко был отравлен...
"Я как министр здравоохранения и как руководитель с украинской стороны
совместной украинско-швейцарской группы специалистов, которая занималась
лечением президента с начала 2005г. , должен сделать заявление, что эти
утверждения являются полной дезинформацией", - подчеркнул В. Князевич.

КОММ. А. : Как жаль, что мне не удалось стать руководителем с украинской
стороны совместной украинско-швейцарской группы специалистов, которая
занималась лечением президента с начала 2005г. А то б министром
здравоохранения уже был я!

Гарная, однако, дэржава, где прэзыдэнт делает своего лечащего врача
министром здравоохранения, бездарную куму – министром культуры и т. д.

Хотя это нормальные диктаторские замашки для Пасечника, похерившего
Конституцию. Подумаешь, вон Калигула ваще ввел в сенат своего коня,
который, правда, был поумнее всей кумовской компании хоруживского
подворья.

Дальше лечащий министр продолжает: "Результатом деятельности нашей
совместной украинско-швейцарской группы стало многократное снижение
концентрации токсиканта (диоксина) в организме и кардинальное улучшение
состояния здоровья президента Украины".

КОММ. А. Сюжет, прямо взятый из "Праздника Святого Иоргена" - такое же
чудесное исцеление, как вора Франца Шульца, которого сыграл Игорь
Ильинский. Еще бы, очень легко словить в темной комнате черную кошку,
когда ее там нет.

Это и подтвердил бывший "кошелек" оранжевого переворота Давид Жвания:
версия об отравлении В. Ющенко была придумана в его избирательном штабе.

За выдачу этой главной оранжевой гостайны указом прэзыдэнта изменник Д.
Жвания лишен украинского гражданства, выведен из состава кумов и в
ближайшее время будет экстрадирован на родину, в Грузию. Где, как и его
брат, случайно отравится угарным газом, а американский побратим Ющенки
Саакашвили снова окажется ни при чем.

© Алик, американский наблюдатель

СПОРТИВНОЕ БЛАГОРОДСТВО

Игрок сборной Голландии Буларуз, покидая поле во время замены, горячо
поблагодарил судью матча Петера Фрейдфельдта за зачОт первого гола,
забитого итальянцам из офсайда.

© Алик, зритель ЧЕ-2008 www.alikdot.ru/anru/anek/soccer/sporthonor/

МЕЖДУ НАМИ, ПАТРИОТАМИ

В продолжение патриотической истории о Президенте Украины Викторе
Ющенке, который поздравил футболиста Анатолия Тимощука с выигрышем Кубка
УЕФА в составе "Зенита", присвоил ему звание "Заслуженный работник
физической культуры и спорта Украины" и в поздравлении заявил, как ему
приятно, что капитаном питерского клуба является "настоящий патриот
Украины".

Теперь, по первым же итогам ЧЕ-2008, коллега и друг Ющенки президент
Польши Лех Качиньский просто обязан последовать такому замечательному
примеру – поздравить нападающего сборной Германии Лукаса Подольского с
обеими голами в ворота сборной Польши, присвоить ему звание "Заслуженный
работник физической культуры и спорта Польши" и в поздравлении заявить,
как ему (Леху) приятно, что победу Германии над Польшей принес
"настоящий патриот Польши".

© Алик, поляк по матери

В одной из первых игр ЧЕ-2008 Германия-Польша гордые поляки
патриотически легли костьми, но не дали немцам забить ни единого гола. И
автором обеих голов матча стал поляк Подольский. Выступая за сборную
Германии, он принес ей победу над сборной Родины и вывел на первое место
в группе B.

© Алик, еще польска не сгинела www.alikdot.ru/anru/anek/soccer/patriot

Общая ошибка дурных начальников: они думают, что закручивают гайку, а на
самом деле – сжимают пружину.

© Алик, механик www.alikdot.ru/anru/afor/mainafor/

ФЕНЯ

"А это веселая птица-синица,
Которая ловко ворует пшеницу,
Которая в темном чулане хранится
В доме, который построил Джек".
Из "Матушки Гусыни" (Перевод С. Маршака)

Когда Когда Юлечке стукнуло годков 5, у нее завелось чудо современной
электроники - курочка-наседка. Назвали Феней. Она была очень недурна
собой, кудахтала, сносила яичко, из него вылуплялся цыпленок и пищал:
- Мама, мама!
Феня причитала над ним человеческим голосом с куриным акцентом:
- Ах ты мой маленький!.

Юлечка о Фене долго мечтала. Увидала в магазине - и воспылала взять в
свой курятник, где уже были курочки разных фасонов и пород, петухи,
индюки и даже пава Мотя. Под обещание Фени съела несколько ведер манной
каши. Феня стоила что-то около 100 долларов, что составляло полугодовую
пенсию дедушки и бабушки (а кому и тещи), вместе взятых. И уже только по
причине такой безумной траты на игрушку, "с которой ребенок поиграется
пару дней и забудет", придурковатого зятя пора вязать в дурдом.

Когда, наконец, Феня появилась у Юли в руках, дите сразу погнало бедную
Феню на побитие всех рекордов яйценоскости – курочка несла в день по
полсотни яиц, что в пересчете на год превысило бы 18 тысяч штук.

В покойном Советском Союзе (1922-1991) птицеферма на несколько тысяч
таких несух как Феня в год давала бы на-гора миллионы яиц, внеся самый
достойный вклад в Продовольственную Программу КПСС на душу каждого
советского яйцееда, заодно выведя любой отстающий колхоз в
колхозы-миллионеры. Маяки для остальных!

Да в Советском Союзе за такую Феню число ГЕРТРУД (сокращенно от ГЕРоя
социалистического ТРУДА) выросло бы сразу человек на двадцать, начиная с
птичницы, вырастившей такую мощную несуху. Затем – завптицефермой,
который вырастил такую знатную птичницу, которая вырастила такую мощную
несуху...

... Председателя колхоза-миллионера, который вырастил такого
завптицефермой, который вырастил такую знатную птичницу, которая
вырастила такую мощную несуху. Секретаря райкома партии, который
вырастил такого председателя колхоза-миллионера, который вырастил такого
завптицефермой, который вырастил такую знатную птичницу, вырастившую
такую мощную несуху.

Секретаря обкома партии, вырастившего такого секретаря райкома партии,
который вырастил такого председателя колхоза-миллионера, который
вырастил такого завптицефермой, который вырастил такую знатную птичницу,
вырастившую такую мощную несуху...

Не был бы забыт и председатель сельского совета, который содействовал
как ленинская народная власть председателю колхоза-миллионера, который
вырастил такого завптицефермой, который вырастил такую знатную птичницу,
вырастившую такую мощную несуху... Не был бы забыт и председатель
райсовета, который... И председатель горсовета, который... И
председатель о!-бля!-исполкома, который...

И так – само собой, до лично Генерального Секретаря Политбюро ЦК КПСС,
нашего дорогого товарища Брежнева. Глядишь, стал бы 6-кратным Героем!

Эх, да что там в покойном СССР - таких бы несушек в сегодняшнюю
Белоруссию, где сохранен социализм с присущими ему дефицитами всего,
куриных яиц - тоже. Пока белорусы перебиваются перепелиными яйцами,
по-партизански собираемыми в радиоактивных зонах. Несмотря на угрозу
заботливого "бацьки" белорусского народа Лукашенки построить несколько
современных птицефабрик, и его обещание (цитирую): "Каждый белорус будет
кушать чэловэчэские яйца".

А вот наша Феня несла яйца с бешенным азартом, мы едва успевали
вставлять пальчиковые батарейки, которые пришлось сменить на заряжаемые
аккумуляторы. Но тут не выдержала электроника, и Феня перестала нестись.
По мнению Юли, "Феня устала рожать, организм не выдержал. Думаешь,
папка, рожать легко? "

Я, кстати, так не думал, в этом деле у меня был личный опыт: я ведь и
сам когда-то родился! И даже запомнил свои страхи перед этой ужасной
переменой в жизни: жил себе не тужил, никаких проблем, а тут отправляйся
НА ТОТ ЕЩе СВЕТ – да и неизвестно, есть ли там какая жизнь – ведь ОТТУДА
никто обратно не вернулся и ничего не рассказал о ТОМ СВЕТЕ, куда мне
предстояло перейти. Хотя, вообще-то, обошлось, но когда я увидал эту
страшную бабищу-акушерку, да как она мне ни за что ни про что врезала по
заднице, так сразу и заорал.

... А родился же я, как сейчас помню, вечером, в воскресенье. И, помню,
подумал: "Ни фига себе неделя предстоит!" А тут еще праздничный салют
грохнул! Во, решил, как НА ТОМ СВЕТЕ встречают новеньких! Но потом
оказалось, что салют был не в мою честь, а по поводу годовщины Великой
Октябрьской революции – оказывается, меня угораздило родиться в этот
день, и всю оставшуюся жизнь, вплоть до 1992 года, мой день рождения
всегда приходился на Самый Великий Праздник, а после 1992 – на просто
нерабочий, красный день календаря.

Вестимо, годовщину ВОСР праздновать перестали, но каждый из
постсоветских трайбалистских вождей этот день поименовал как-то
по-другому, чтобы выразить свою яростную нэзалэжнiсть от Москвы.
Праздник же сохранили. Скорее всего, из-за выработавшегося у многих
поколений советских людей и их потомков безусловного рефлекса бухания в
этот день. Из-за чего же бухать – как говорится, кстати о птичках,
курочке все равно, поминки или свадьба.

Что же до Фени, из годового срока гарантии прошел лишь месяц, ледащую
курочку отправили на завод-изготовитель, там ее вылечили от бесплодия,
но пока она вернулась, Юля утратила к ней интерес, вспоминая лишь
периодически после каждого змеиного шипения бабушки-тещи - "ну,
выбросили на ветер 520 гривен!".

Юля тут же доказывала, что не на ветер, а на вежливого цыпленка, который
вылуплялся из свежеснесенного Феней яйца, без всякого трехнедельного
высиживания, и сразу приступал к клеву, беготне и уважению к наседке на
чистом русском:
- Мама, мама!

© Алик, отец птичницы

"БОГА НЕТ, А ВСе ХИМИЯ" (М. Зощенко)

У блондинки силиконовые ресницы, скулы, зубы, груди, матка, мозги...
У мужа силиконовый нос, зубы, мышцы, пенис, мозги...
Едят силикономодифицированную пищу, как-то: индейку, гамбургеры,
клубнику, абрикосы, персики. ..
Смотрят силиконовые фильмы.
Слушают силиконовую музыку.
Живут в Силиконовой долине.
А недавно у них родился нормальный силиконовый ребенок.

© Алик, силиконозависимый www.alikdot.ru/anru/ihnravi/nravi/slicon/

ПАРОДИЯ № 1 НА ПОРТЯНКИНА

"На берегу реки сидели,
Страдали затеканьем ног,
На воду пристально глядели -
И все ж никто им не помог".
Старик Портянкин, КиО, Пятница, 6 Июня 2008 23:59:21

Сидели рыболовы у реки.
Ловили от зари и до зари.
Расслабив мочевые пузыри,
Страдали затеканьем в сапоги.

...Вздымался к небу от портянок смог.
Но им Портянкин так и не помог.

© Адик, личный пародист Татаркина www.alikdot.ru/anru/poem/par1portian/

ХРАБРЫЕ ПОРТНЯЖКИ

Портняжные работы, как-то подогнать новый костюм, подшить брюки и т. д.,
заказываю в мастерской трех братьев-итальянцев, весьма уголовного
вида. Мои подозрения подтверждают их дорогие тачки, припаркованные возле
мастерской.

Видать, шитье – прикрытие главной деятельности, которая приносит им
основной доход. И они запакованы не хуже других бандитов, а может даже
лучше, потому что еще и немножечко шьют. .

© Адик, заказчик

ПОВОРОТ НА 180°

Польша раскатала губу заполучить от США обещанные $20 млрд. за
размещение на своей территории элементов антироссийской ПРО. Как до
дела, американцы таки выделили 20, но миллионов. Гордые поляки
обиделись:

- За такие деньги мы лучше разместим российские ракеты против
американцев!

© Алик, поляк по матери www.alikdot.ru/anru/anek/nato/turn180/

КАК ХОРОШО БЫТЬ ПАТРИОТОМ!

Президент Украины Виктор Ющенко присвоил капитану питерского "Зенита"
Анатолию Тимощуку звание "Заслуженный работник физической культуры и
спорта Украины". Ющенко поздравил Тимощука с выигрышем Кубка УЕФА в
составе "Зенита". Президент страны добавил, что ему приятно, что
капитаном питерского клуба является "настоящий патриот Украины"...

http://www.lenta.ru/news/2008/06/04/timoschuk/

Сразу возникают вопросы: какое отношение имеет победа "Зенита" к
Украине? Почему, если у жлобья нет своих успехов, надо примазаться к
чужим? Почему этот патриот не живет и не играет на Украине? А миллионы
гастарбайтеров, проституток и эмигрантов – тоже настоящие патриоты? А
вот проживающие в стране, получается, патриоты, но не настоящие. Может,
и ваще не патриоты.

Пока что "Зениту" надо понадежней припрятать Кубок, не дожидаясь указа
президента Украины, по которому Кубок УЕФА клятi москалi мають вiддати у
Київ, бо капитан "Зенита" - "Заслуженный работник физической культуры и
спорта Украины".

А заодно отобрать награду "Евровидения" у Билана: согласно
президентскому указу Ющенки выступление Ани Лорак на "Евровидении"
(вообще-то занявшей 2-е место) – украинская победа, а бывшая подельница
Ющенко по оранжевому делу, дока в фальсификациях, уличила жюри конкурса
в подделке итогов.

Наконец, почему эта жлобиха королева Голландии Беатрикс не последовала
эуропэйському примеру президента Хохландии: не присвоила Эдвину ван дер
Сару звание "Заслуженный работник физической культуры и спорта
Нидерландов", не поздравила ван дер Сара с выигрышем Кубка Европейских
чемпионов в составе "Манчестер Юнайтед" и не добавила, как ей приятно,
что вратарем манчестерского клуба и героем финала является "настоящий
патриот Нидерландов".

Ще не вмерла Україна! Слава Українi! Слава героям! Слава богу! Слава
менi! Ми українцi, бо ми того вартi! Кохаймося!

© Алик, справжнiй патрiот Україны, бо живет у Калiфорнщинi

ЗА ВОССТАНОВЛЕНИЕ ИСТОРИЧЕСКОЙ СПРАВЕДЛИВОСТИ
http://news.mail.ru/politics/1801437

Михаил Горбачев потребовал, чтобы тело Владимира (Ульянова) Ленина
вынесли с Красной площади и захоронили подальше. А Мавзолей подготовить
к приему Первого Президента СССР.

© Алик, справедливость – мое ремесло
www.alikdot.ru/anru/state/presidents/justicegorb/

ЖИЗНЬ ПРОЖИТА НЕ ЗРЯ?

К кандидатскому экзамену по ленинизму марксизма готовился во время
прогулок с двухмесячным сыном. По очень тонкому учебнику философии
тогдашнего главреда "Правды" Афанасьева. Учебнику для широких народных
масс. В это же время в "Правде" вышла разгромная редакционная статья о
так называемом "творчестве" Евтушенки – вершина гонений на поэта,
которые начались еще годом раньше - после опубликования во французском
еженедельнике "Экспресс" своей "Автобиографии".

Экзаменационную комиссию возглавлял профессор киевского автодорожного
института некто Л-нко. Как оказалось, большой фан поруганного Евтушенки.

На экзамене я ответил на все вопросы, и вдруг он отсадил меня подальше
от остальных членов комиссии и спросил, знаком ли я с творчеством
Евгения Александровича? Я стал шпарить по памяти евтушенковские вирши.
Профессор обрадовался и заговорщицки спросил, как я, по правде,
отношусь
к поэту?

Я выдал ему по "Правде". Он, опять по-заговорщицки, попытался выяснить
мое ЛИЧНОЕ мнение. Увы, с изложенным в "Правде" оно снова не разошлось:

выдал наше с "Правдой" мнение. Профессор помрачнел, и шепотом еще раз
повторил просьбу. У меня в памяти всплыла картина Бориса Иогансона
"Допрос коммунистов". Вспомнилась и "Судьба человека" Михаила Шолохова.

Я подумал: "А хрена тебе расколюсь!" - и своего мнения стоически не
изменил.

Профессор раздраженно влепил мне "хор." и пояснил, что снизил оценку
за
неумение диалектически применять марксизм-ленинизм. Я возразил - не
"марксизм-ленинизм", а ленинизм марксизма. Возник спор, из которого
никто не вышел победителем, но я доказал, что диалектически умею. Он
исправил оценку на "отл.", хотя никому эти оценки не были нужны, на
защитах диссертации озвучивалась казенная фраза: "кандидатские экзамены
сданы".

... Года через три читаю лекцию от общества "Знание" в Ватутинском
парке. Среди слушателей – Л-нко. Сначала подумал, прислали от горкома
рецензентом. Не, после лекции встретил меня у выхода, сказал - просто
гулял по парку, увидал и задержался. Понравилось.

Может, польстил, чтобы задать тот же вопрос про Евтушенку. Хрущева к
тому времени турнули с трона, поэта вроде как простили. Да еще от его
песни "Хотят ли русские войны? " Брежнев на каком-то правительственном
концерте заплакал. ЛИЧНО. И потом взасос целовал исполнителя песни
Кобзона. Тоже лично. В общем, профессор убедил меня, что теперь уже
можно смело высказать свое мнение. Я повторил давно написанное в
"Правде". Он развернулся и ушел.

Еще лет через 10 встретился с ним во Дворце Спорта, где в показательных
участвовал мой сын. Он увидал меня с трибуны, когда я провожал на лед
дите, росточком уже повыше меня. И отловил в антракте с тем же вопросом.

Хотя и застал врасплох, но правдинский ответ про Евтушенку я ему
вспомнил. И он опять плюнул и ушел.

... Наконец, чуть ли не через 20 лет встретил его на Печерском рынке.
Из
весьма импУзантного лениниста марксизма он превратился в опустившегося
старичка, небритого, с палочкой и старой дворнягой, которую вместо
поводка водил на засаленном галстуке.

Он меня узнал, больше ничего не просил, но в глазах - тот же вопрос. Я
отвел его в кафе, заняли столик на улице. Выпили, то да се. И часа два
об Евтушенке – я, из уважения к возрасту да с некоторым стыдом за
затянувшися почти лет на 30 прикол,- уже честно с ним поделился СВОИМ
видением. И даже лучшими своими стихами. Профессор прочитал свои
поэтические опыты. Не ахти, но светлые и чистые.

И признался, что всегда подозревал во мне единомышленника-евтушенкофила.

Да идея вызвать меня на откровенность стала у него почти навязчивой.
Очень обрадовался нашей встрече, как оказалось, последней, и на
прощание:

- Всю жизнь не верил, что такой думающий человек как вы, не признает
великого поэта! Вот, наконец, поговорили по душам! Теперь и помирать
можно...

.... А где-то через месяц прочитал некролог о безвременной кончине...
бла-бла-бла... бывшего завкафедрой КАДИ профессора Л-нко. Земля ему
пухом! И подумал: как хорошо, что успел сделать приятное человеку.

Да очень пожалел о своем выпендреже, мог бы с этим человеком дружить.
Ну, не семьями - он был холостяком, но хотя бы стихами. Увы, оттолкнул
протянутую руку, по комсомольской молодости лет формально восприняв
профессора только как коммунистического идеолога.

© Алик, корефан Л-нки, полуфан Евтушенки

БОРЬБА С КОРРУПЦИЕЙ В ГАИ

По http://www.aif.ru/news/news/news_id/19063

Судом было установлено, что мужчина, который ранее был лишен прав, и к
тому же сел за руль в нетрезвом виде, предложил остановившим его
гаишникам просто оскорбительную для их чести и достоинства мизерную
взятку в каких-то две тысячи рублей! И это в то время, когда минимальная
взятка за подобное нарушение по тарифу ГАИ – 10 000. Учитывая вызывающе
циничный размер предложенной взятки, мерзавец приговорен к штрафу в
размере 100 тысяч рублей (10 минимальных взяток за вождение без прав в
нетрезвом виде).

© Алик, трезвый водитель www.alikdot.ru/anru/state/mypolice/carpenalty/

ПОЦЕЛУЙ МЭРИ ПИКФОРД

(из серии "Шутка становится былью")

Чуть ли не в первые дни в Америке угодил в лос-анжелесский ресторан
"Yamashiro" с экзотикой (как для того времени) – веб-камерой на крыше.
Но запомнился он не столь этой экзотикой, сколь молоденькой официанткой
потрясающего обаяния. В шутку попросил у нее автографавтограф - "ты же
станешь звездой, и тогда к тебе не подступиться".

Я оказался прав – она таки стала superstar. И когда спустя лет семь
увидал ее в сан-францисском ресторане, мотанул домой за салфеткой с
автографом, напомнил ей нашу первую встречу и был удостоен фирменного
голливудского поцелуя...

Теперь понимаю, почему у звезд такая популярность, к которой фильмы,
кажется, не имеют отношения.

© Алик, поцелованный

РАЗВОД ПО-АМЕРИКАНСКИ

Анек - в эпиграф.
- Это - кукла Барби с полным комплектом мебели, одежды, кухонных
принадлежностей. Цена - $399.99. А это - ее муж Кэн. За $399.99 и за
$14.99.
- Почему Кэн так дешево стоит во втором варианте?
- А, это он после развода с Барби.

У моей герлфренд М. есть подруга Ж., поверяющая ей свои самые сердечные
тайны. М. тайны хранить умеет, а я ей, как близкий друг, помогаю. И этот
секрет тоже никому никому не доверил, кроме самого близкого мне друга -
интернета.

В Америку Ж. попала не как большинство сээнгадовок, которые через
интернет выходят на старичков, согласных взять замуж, и терпят
положенные три года. Нет, она получила учебную визу в университет, после
окончания планировала переделать визу на рабочую, потом - гринкарту,
через три года – гражданство.

В университете планы изменились: вышла замуж за сокурсника-американца,
которому помогала в учебе. Симпатичный парень, не дурак, но не
напрягался в науках из-за пива, яхты, бейсбола, гольфа, футбола
(супербола) и хоккея. После положенных иммиграционных процедур Ж. стала
американской гражданкой, успешно окончила учебу и вместе с мужем пошла
работать в банк, аффилированный с крупной компанией свекра.

Там она быстро вышла на высокую позицию, в отличие от благоверного,
который и на работе не напрягался, сохранив верность своим непреходящим
американским ценностям - пиву, яхте, бейсболу, гольфу, футболу
(суперболу) и хоккею. В карьере не продвинулся, остался мелким клерком,
да еще очутившимся в подчинении супруги. И у нее был вынужден
отпрашиваться на яхту, бейсбол, гольф, футбол (супербол) и хоккей.

Оказавшись в положении – не позавидуешь: чужому боссу можно приврать
чего благородно-жалостливого, к примеру, про внезапную хворь жены,
тяжелые роды собачки... А тут – тотальный контроль!

В общем, жизнь дала трещину, любовь ушла, увяли апельсины. Муженек
вообще впал в депрессию, перестал о Ж. заботиться. В доме дуло из всех
щелей, плохо работало отопление. Ну, еще масса всяких недо-, отравляющих
жизнь. Депрессированный же манкировал не только мужскими, но и
супружескими обязанностями. Словом, разлюбленная подала на развод, и
процесс пошел.

И вдруг муженек, почти бывший, законопатил щели в доме и отремонтировал
вентиляцию. Не своими руками, вестимо, не банковское это дело, но вызвал
кого надо и те чего надо поправили. Оказалось, спужался, еще его обвинят
в покушении на здоровье покидаемой супруги, что резко повысит долю
отсуждаемого ей имущества. Так же починил лестницу на второй этаж, по
той же причине – если прежде возможные переломы да вывихи опостылевшей
супруги его волновали мало, то теперь возбоялся криминальных подозрений.

Дальше – больше: вдруг сам предложил, чтобы у них поселилась теща из
Москвы, чего категорически не допускал прежде. Опять же, из соображений
- иметь свидетеля на случай возможного, а вдруг!, несчастья с супругой
– в состоянии развода в малейших неприятностях любого из супругов
автоматом обвиняется другой.

И не потому, что американская полиция такая уж зловещая, а из-за тяжких
последствий развода в США, когда уже чужая тебе женщина норовит отобрать
родное тебе имущество да развести на нехилые алименты себе любимой на
всю оставшуюся жизнь. И во избежание этих последствий, не столь уж
редко, бывших супругов просто отправляют на тот свет, по-сталински: нет
человека – нет проблемы.

И чуть не каждую неделю на ТВ очередное шумное мокрое дело ставших
"лишними" супругов. По накатанному сценарию: пропал человек... через
какое-то время находят труп... первым подозреваемым становится супруг
(-а)... и после всяких дознаний становится последним, получив вместо
вожделенной свободы пару пожизненных заключений, а в некоторых штатах –
и "вышку".

То-то и один из самых американских романов – "Американская трагедия"
Теодора Драйзера с этой вечной музыкой, с финишем главного героя Клайда
Гриффитса на электрическом стуле за убийство ставшей ему лишней Роберты
Олден.

В общем, втянувшись в мужские обязанности, бывший муж приступил и к
супружеским, которые вполне заслужил, мотивируя "чтоб ты не бегала к
кому попало, пока ко мне приписана"...

... И вдруг Ж. обнаружила, что у них почти семья! Казалось бы, к черту
развод! Ан нет, опасается – вдруг как только заберет документы, все
потечет по старому руслу к новому разводу. Так зачем, пусть уже будет
старое дело, к которому всегда можно вернуться без повторных трат на
адвокатов.

Вот так они и живут. Почти по-Троцкому в брестские времена – ни мира, ни
войны. Ни в браке, ни в разводе.

... А вот последняя новость, которой со мной, опять же по секрету,
поделилась моя герлфренд М.: через полгодика у Ж. появится ребенок, что
добавит хлопот ей, мужу и оставшейся при них теще-матери...

... Но куда больше - адвокатам. Потому как ребенок – от меня.

© Алик, б/примерный семьянин

СВОБОДОЛЮБЕЦ РЭД

Гуляя с белым королевским пуделем Атосом II, познакомился с красным
сеттером Рэдом и его хозяином. Сеттер - быстрая, подвижная,
темпераментная собака. Как и пудель, по природному складу ума очень
интеллектуальна; легко поддается дрессировке, а не тупому выполнению
команд; любит общение; отлично ладит с детьми.

Так уж получилось, что с собаками этой породы мы несколько раз
пересекались. По-хорошему. Всех "оригинально" звали Рэдами ("красный" -
в переводе с английского, языка родоначальников породы). В этой
оригинальности - ничего необычного для советских людей, когда все кафе
оригинально назывались "Эвриками", катки - "Льдинками", а танцевальные
залы - "Трояндами" (на Украине).

И у этого Рэда с Атосом оказалось много общего. Кобели сразу
подружились. Атос пригласил нового друга побегать вместе, но – увы:
хозяин не спускал Рэда с поводка, потому как вместо одной ноги у него
(хозяина - не песа!) был протез, и он боялся – если сОбак убежит,
догнать его не сможет.

За годы нашего знакомства несколько раз так и происходило: Рэд срывался
с поводка и удирал, пропадая на несколько дней. Пока все оканчивалось
благополучно, но лет в девять отроду Рэд исчез.

Казалось, навсегда, хозяин очень за ним тосковал, активно искал, давал
объявления с посулами хорошего вознаграждения, но – тщетно. И лишь
где-то через полгода следы привели в одну семью в другом районе Киева.

Рэд радостно бросился на шею хозяину, визжал, крутился. Хозяин в законе
объяснился с новым. Пес попал в семью с двумя мальчиками-близнецами, его
одногодками, в нем души не чаяли, много с ним возились... Главное же, он
был свободен и не знал, что такое опостыливший поводок.

От вознаграждения новые хозяева отказались, умоляли оставить собаку у
них за любые деньги. Пацаны ревели как красны девицы, родители
предложили им немедля купить щенка этой же породы, но тщетно: они
привязались к этому.

В общем, законный хозяин увел свою заблудшую собственность, хотя и с
тяжелым сердцем – ему было искренне жаль этих добрых людей. А пес не
хотел уходить, и всю обратную дорогу рвался обратно.

Дома Рэд радостно обнюхал свои владения, улегся на любимый диван. Но
очень, видать, тосковал за пацанами и свободой, почти перестал есть и
погрузился в полную апатию.

Хозяин не выдержал взгляда тоскливых собачьих глаз, полных слез, собрал
его вещички, документы, сбрую и все отдал в семью, приютившую пса –
вместе с обладателем этих пожитков. Как истинный собачий "папа", он
уважил выбор блудного "сына" и все таки решил вернуть туда, где пес сам
нашел свое собачье счастье.

Ну, там сцена братания, то да се. Ему разрешили приходить в любое время
и общаться с Рэдом. Но предложением он не воспользовался ни разу, чтобы
не рвать себе душу.

Детей у него не было, отношения с женой были неважные, но еще больше
испортились после того, как он отдал сОбака в лучшие руки. Главное,
чертова баба переживала не из-за расставания с песом, она его тоже
любила... А возмущалась, почему отдал бесплатно?

Больше собак он не заводил, а когда под шофе встречал меня с Атосом, все
переживал: ну, почему сбежал благородный кобель Рэд, а не эта паршивая
сука-жена?

© Алик, босс Атоса

О ГЛАВНОМ

Обожают американцы всякие тесты. Тестеры – очень распространенная
профессия. Не только программ, но и обуви, лекарств... Да чего угодно.
Ну, что такое "летчик-испытатель"? Эвфемизм тестера! Хотя вообще-то все
люди – тестеры. Началось, видать, с той самой обезьяны, которая на
бошках сородичей протестировала палку как орудие труда и обороны.

И с чего эт меня занесло на тесты? Просто разговорился с незнакомой
плотной дамой в пикантном возрасте последней свежести. О похудании.
Главной головной боли населения США. И не только США, а всего "золотого
миллиарда", вынужденного носить бремя лишнего веса за тех парней в
Африке и Азии, у которых тоже проблемы с весом, но сильно наоборот.

Дама намекнула на секс как лучшее средство сгонки веса. И чуть ли не
открыто предложила совместное похудание. Да не только аппетитно колыхала
своими, надо признать, еще тугими формами, но и похвалялась, какой у нее
дом, бассейн, джакузи, авты... и т. д., и т. п.

Я, джентельмен строгих правил, сразу одернул эту распущенную особу. И
вышел у нас разговор:

- Мадам, сначала надо проверить совместимость по многим пунктам. Чтобы
избежать роковых разочарований. Давайте, к примеру, начнем с плавания
(как бывший мастер спорта решил сразу выложить все своих четыре козырных
туза, явив заплыв комплексного плавания – кроль, брасс, баттерфляй и на
спине).
- А зачем мне ваше плавание?
- Ну, уважаемая, предположим, все у нас пойдет на лад и дойдет до
совместной поездки на Гавайи. А там выяснится, что не умею плавать. И
шо, вы поплывете одна? А не дай Бог, акула! Кто потом расскажет, как вы
провели последние минуты жизни с откушенной ногой? Как прям в холодные
акульи глаза горячо высказали все, что думаете об этой мерзавке?
- Хорошо, плавание – милости просим в мой бассейн. А когда же ГЛАВНОЕ?
- Мадам, терпение. Следующий тест – на работоспособность. Накройте
хорошую поляну и посмотрите, как ем и пью. Хорошо ем/пью – хороший
работник. Скока там того цецым-поцом, романтический вечер не каждый
день. И не надо ля-ля, мущына в доме нужен для многих хозяйственных
потреб... Ну, хотя бы удалить из того же бассейна разложившийся труп
предшественника.
- Хорошо, накормлю! А ГЛАВНОЕ!?
- А проверить, умею ли читать? Ну захочется, чтоб я у камина вслух
прочитал любимую там Донцову. И вдруг – бах, облом: он не умеет читать!
- Так вы же ж писатель! И когда - ГЛАВНОЕ?
- Да, таки чукча-писатель! Но сам давно ничего не читал, может
разучился. Уже не помню, как буквы выглядят на бумаге. Не сверяться же
каждый раз с клавой!
- Хорошо, хорошо, проверим. Но главное, когда же, наконец, ГЛАВНОЕ!?

... И так я, как порядочный человек, предложил пару десятков тестов,
включая стрижку ее пуделя, чтобы какие там неприятные сюрпризы не
омрачили наше светлое будущее. Она соглашалась, но все талдычила с
нарастающим нетерпением:
- Когда ж, ети его мать, ГЛАВНОЕ?!?!?!
- Милая, что ты заладила: ГЛАВНОЕ... ГЛАВНОЕ! А чем же я занимаюсь?
Кстати, уже к-о-о-ончаю! А ты?
- Ой, я тоже! Ой, я тоже!! Ой-ей, я т-о-о-же!!!...

- Ну, вот, теперь можно и познакомиться - Джон!
- Мери! С тобой было очень приятно, милый! И познакомиться - тоже.
- Так что, приступим к тестам?
- Джонни, милый, какие тесты? Считай – ты все сдал! И ваще, какого тут
разлегся, козел? Поди выкати мусорные бачки, не то еще мусоровозку
прозеваем. Заодно возьми почту. А потом убери газон, листьев нападало...

© Алик, куртуазный маньерист www.alikdot.ru/anru/love/aboutlove/tests/

ТОРЖЕСТВО СПРАВЕДЛИВОСТИ ПО-УКРАИНСКИ

http://www.lenta.ru/news/2008/05/30/artists/

Президент Украины Ющенко назвал результат Ани Лорак (уступившей в финале
конкурса россиянину Диме Билану) украинской победой.

Шэ нэ вмэрла Україна! Слава Українi! Мы українцi, бо мы того вартi!
Слава гэроям! Слава Богу! Слава менi!

© Алик, укркультуртрейдер www.alikdot.ru/anru/anek/anekfromukr/ukrwin/

ДАВАЙТЕ ДЕЛАТЬ ПАУЗЫ В СЛОВАХ! (А. Макаревич)

"Реки, моря, проливы -
Сколько от них вреда!
Губит народ не пиво,
Губит народ вода".
А. Дербенев. "Губит народ не пиво"

По заказу одного крупного киевского пивкомбината в серии "Анекдоты от
Кимры" выпустил тематический покетбук "Губит народ не пиво". На цветных
вкладках - реклама заказчика. Тираж небольшой - 5000. Мне хотелось
больше – не столь как автору-составителю, сколь владельцу небольшой
издательской фирмы, реализовавшей выпуск покетбуков "под ключ".

При таком тираже книжечка выходила на грань самоокупаемости для
заказчика уже только за счет продажи в киевской сети киосков
"Союпечать", моего дистрибьютора, а довольно эффективная реклама
доставалась заказчику на халяву. Но гендиректор зажал весь тираж у себя
и раздавал как сувениры.

Я в пику издал на свои кровные тираж в пять раз больший, но уже без
рекламы, и успешно его реализовал через любимую "Союпечать". Гендиректор
не обиделся, и даже антрепризировал меня на пивной фест на ВЫПЕРДОСЕ
(Выставке ПЕРедового ДОСвiда УССР). Чтобы за умеренную плату я сам
вручал эти книжечки с автографом его пивным гостям, а уже за
дополнительную плату выступил перед народом с этими же анеками, ну, и
еще там чего добавил от себя, если захочу.

Мне выступить – хлебом не корми и пивом не пои, завсегда согласный хоть
за так! Вдохновения на не занимать, но, конечно, гонорар – мощный допинг
даже самых отпетых бессеребников. Короче, я сразу согласился.

... Представьте себе площадь размером в футбольное поле, где смешались в
кучу, как в Бородинском сражении, кони-люди. Ну, люди, понятно, гости
феста, попивающие пивко со всякими там мудреными и немудреными
кренделечками, рекламу которым во всем мире сделал президент Буш.
Сгрешивший на них свои бланжи, явно от каблуков Лоры. Кони? Да не
паслись они там, а несли на своих потных спинах мужиков, ряженых под
казаков.

Микрофон установили на небольшой открытой площадке, столик заместо
трибуны, на котором – угощение выступающим, опять же, пиво того самого
комбината, который не называю, а то еще обвинят в рекламе на
"Анекдотах".

Словом, выступаю с фирменным бокалом комбината в руках и попиваю
фирменное же, что важно для этой истории - светлое, пиво. Заодно выдаю
рассказки. Главное в таком выступлении – паузы. Народ ржет – затихаю. В
этот же раз – вот она, сила настоящего искусства! – вместе со всеми
ржали кони. Так что расхожее мнение про здоровый смех как лошадиное
ржание очень близко к истине. Злые, завистливые языки мне потом втыкали,
типа, остроты у тебя лошадиные – вот кони и ржали.

Но один раз паузу пришлось сделать не смеха ради, а по нужде. Малой.
Конской. Жеребец под одним из казаков повел себя как жЫвотное. Ну,
приспичило ему. И пару минут выпускал из своего, скажем так, конского
полушланга толстую струю - то ли конверсионную, то ли инверсионную, то
ли вообще торсионную – не суть. Окружающие отпрянули из
брызг-окрестности вокруг него, а всенародные взгляды сошлись на этой
самой струе цвета светлого пива.

Я тут же взял паузу, признав свою неконкурентоспособность коню по
всеобщему вниманию. А когда он иссяк, продолжил выступление, но перед
этим сначала секунд 20 молча, внимательно просмотрел на свет содержимое
своего бокала.

От чего-то стало совсем уж весело всем, кроме пана гендиректора
комбината. Он посмурнел, а меня потом отчитал:
- Мы тя, млять, для рекламы снарядили, а ты че устроил? Вот не заплачу!

- Не, - отвечаю,- хоть кто свое пиво на землю вылил? Нет, народ все
понял верно.

И это было правдой, которую сам директор тут же озвучил корреспонденту
УТ-1 цифрой в многие тысячи гекалитров выпитого на фесте пива
производства его комбината.

© Алик, автор бестселлера "Губит народ не пиво"
www.alikdot.ru/anru/znainashih/alko/beerfest/

НЕ ОСТАНОВЛИВАТЬСЯ НА ДОСТИГНУТОМ!

Успехом завершилась упорная многолетняя борьба санфранцисских геев и
лесбиянок за свои нетрадиционные права: они уже могут официально
заключать однополые браки. Теперь пидоры добиваются запрета смешанных
браков, чтоб натуралы не могли размножаться и плодить себе подобных.

© Алик, ортодоксальный лесбиан с активным стремлением к моногамии
www.alikdot.ru/anru/ihnravi/Bluemoon/guywins/