РЫНОЧНАЯ ЗАРИСОВОЧКА-май-1991. Обычно все щенята моего белого
королевского пуделя Атоса Второго быстро разлетались по заранее
составленной клубной подписке. Как положено, в месячном возрасте. Но в
этот раз у хозяина сучки - очередной жены Атоса, прекрасной Виолетты,
две девочки засиделись на выданьи до критического возраста в 2,5 месяца.
Хозяин решил продать их на киевском Птичьем рынке, и попросил меня
привести папу Атоса - для живой рекламы. Я согласился, тем более, только
прошла собачья выставка, пес был пострижен, начесан, да в «иконостасе» -
загляденье. Может, я перестарался, но большинство покупателей желали
приобрести папу, а не его юных дочерей, хотя милашки были
необыкновенные. Видать, сказывалась привычка советских людей требовать
товар с витрины. Когда осталась одна сучечка, подошел крутой, модно
небритый грузин с роскошной блондинкой и стал домогаться Атоса,
предлагая немалую сумму. Я ему поясняю, что пес не продается, да ему уже
9 лет. Зачем старая собака? Вот, бери молоденькую..
Он объяснил, что пудель ему нужен только на один сезон: он работает
фотографом на пляже в Гелленджике, и все захотят сфотографироваться с
красавцем. Мне стало любопытно, и я поинтересовался дальнейшими
творческими планами покупателя, связанными с судьбой пуделя:
- А что ты с ним будешь делать, когда окончится сезон?
- Как что? Виганю!
- Извини, а эта,- спросил я, указав на блондинку,- тоже до конца сезона?
- Эту? Что ты! Эту я могу вигонять сичас. Мария, уходи!
И тут же он схлопотал смачную пощечину... Выдержав паузу (не устану
повторять - как важны паузы в стихах, любви, спекуляции, хоккее!),
грузин, потирая небритую щеку, негромко передумал:
- АСТАВАЙСЯ!
Алик, босс Атоса
Рассказчик: Алик
20.06.2002, Остальные новые истории
Навеяна историей № 20 от 17.06.02 про дога Грея, которого, несмотря на
дурную голову и такую же славу, взял дрессировщик Вальтер Запашный для
включения в аттракцион "Слоны и тигры".
Замечу, что, скорее всего Грея взяли не в сам аттракцион, а в его
«секьюрити сервис»: в цирковых номерах с крупными хищниками
дрессировщики держат «на стреме» стаи догов. Конечно, эта порода
подкупает элегантностью, красотой... Но умом доги не блещут. Зато
отличаются необыкновенной преданностью хозяину. И ради него пойдут хоть
на смерть - чего не сделают другие крупные собаки, почуяв серьезную
угрозу своей, пусть даже собачьей, жизни..
... У одной милой дамы, доцента с нашей кафедры скончался дог, она
просто убивалась.. Наш завкафедрой, эдакий здоровенный мужлан-профессор,
не понимал, как так можно переживать из-за пса. Я тогда и пояснил, что
это самая преданная собака, и привел пример с дрессировщиками. На что
профессор, во всем имевший твердое суждение, возразил:
- САМАЯ ПРЕДАННАЯ СОБАКА - ЭТО СТАРАЯ ЛЮБОВНИЦА!
Алик, босс Атоса
дурную голову и такую же славу, взял дрессировщик Вальтер Запашный для
включения в аттракцион "Слоны и тигры".
Замечу, что, скорее всего Грея взяли не в сам аттракцион, а в его
«секьюрити сервис»: в цирковых номерах с крупными хищниками
дрессировщики держат «на стреме» стаи догов. Конечно, эта порода
подкупает элегантностью, красотой... Но умом доги не блещут. Зато
отличаются необыкновенной преданностью хозяину. И ради него пойдут хоть
на смерть - чего не сделают другие крупные собаки, почуяв серьезную
угрозу своей, пусть даже собачьей, жизни..
... У одной милой дамы, доцента с нашей кафедры скончался дог, она
просто убивалась.. Наш завкафедрой, эдакий здоровенный мужлан-профессор,
не понимал, как так можно переживать из-за пса. Я тогда и пояснил, что
это самая преданная собака, и привел пример с дрессировщиками. На что
профессор, во всем имевший твердое суждение, возразил:
- САМАЯ ПРЕДАННАЯ СОБАКА - ЭТО СТАРАЯ ЛЮБОВНИЦА!
Алик, босс Атоса
5
20.06.2002, Остальные новые истории
РЫНОЧНАЯ ЗАРИСОВОЧКА-май-1991. Обычно все щенята моего белого
королевского пуделя Атоса Второго быстро разлетались по заранее
составленной клубной подписке. Как положено, в месячном возрасте. Но в
этот раз у хозяина сучки - очередной жены Атоса, прекрасной Виолетты,
две девочки засиделись на выданьи до критического возраста в 2,5 месяца.
Хозяин решил продать их на киевском Птичьем рынке, и попросил меня
привести папу Атоса - для живой рекламы. Я согласился, тем более, только
прошла собачья выставка, пес был пострижен, начесан, да в «иконостасе» -
загляденье. Может, я перестарался, но большинство покупателей желали
приобрести папу, а не его юных дочерей, хотя милашки были
необыкновенные. Видать, сказывалась привычка советских людей требовать
товар с витрины. Когда осталась одна сучечка, подошел крутой, модно
небритый грузин с роскошной блондинкой и стал домогаться Атоса,
предлагая немалую сумму. Я ему поясняю, что пес не продается, да ему уже
9 лет. Зачем старая собака? Вот, бери молоденькую..
Он объяснил, что пудель ему нужен только на один сезон: он работает
фотографом на пляже в Гелленджике, и все захотят сфотографироваться с
красавцем. Мне стало любопытно, и я поинтересовался дальнейшими
творческими планами покупателя, связанными с судьбой пуделя:
- А что ты с ним будешь делать, когда окончится сезон?
- Как что? Виганю!
- Извини, а эта,- спросил я, указав на блондинку,- тоже до конца сезона?
- Эту? Что ты! Эту я могу вигонять сичас. Мария, уходи!
И тут же он схлопотал смачную пощечину... Выдержав паузу (не устану
повторять - как важны паузы в стихах, любви, спекуляции, хоккее!),
грузин, потирая небритую щеку, негромко передумал:
- АСТАВАЙСЯ!
Алик, босс Атоса
королевского пуделя Атоса Второго быстро разлетались по заранее
составленной клубной подписке. Как положено, в месячном возрасте. Но в
этот раз у хозяина сучки - очередной жены Атоса, прекрасной Виолетты,
две девочки засиделись на выданьи до критического возраста в 2,5 месяца.
Хозяин решил продать их на киевском Птичьем рынке, и попросил меня
привести папу Атоса - для живой рекламы. Я согласился, тем более, только
прошла собачья выставка, пес был пострижен, начесан, да в «иконостасе» -
загляденье. Может, я перестарался, но большинство покупателей желали
приобрести папу, а не его юных дочерей, хотя милашки были
необыкновенные. Видать, сказывалась привычка советских людей требовать
товар с витрины. Когда осталась одна сучечка, подошел крутой, модно
небритый грузин с роскошной блондинкой и стал домогаться Атоса,
предлагая немалую сумму. Я ему поясняю, что пес не продается, да ему уже
9 лет. Зачем старая собака? Вот, бери молоденькую..
Он объяснил, что пудель ему нужен только на один сезон: он работает
фотографом на пляже в Гелленджике, и все захотят сфотографироваться с
красавцем. Мне стало любопытно, и я поинтересовался дальнейшими
творческими планами покупателя, связанными с судьбой пуделя:
- А что ты с ним будешь делать, когда окончится сезон?
- Как что? Виганю!
- Извини, а эта,- спросил я, указав на блондинку,- тоже до конца сезона?
- Эту? Что ты! Эту я могу вигонять сичас. Мария, уходи!
И тут же он схлопотал смачную пощечину... Выдержав паузу (не устану
повторять - как важны паузы в стихах, любви, спекуляции, хоккее!),
грузин, потирая небритую щеку, негромко передумал:
- АСТАВАЙСЯ!
Алик, босс Атоса
7
Алик – Аллюру, на комм. № 1 от 17 июня 2002
Спасибо за консультацию про западлистое. Для КиО и «Выпуска» - ключевык
слова. В дальнейшем использую. А вот советом – «пошли ты их всех в жопу»
- не воспользуюсь, переход на ругань – это, как по мне, капитуляция в
споре. Пусть лучше они меня посылают. А я всегда могу положить на них -
ИСТОРИЮ.
Творческих успехов,
Алик
Спасибо за консультацию про западлистое. Для КиО и «Выпуска» - ключевык
слова. В дальнейшем использую. А вот советом – «пошли ты их всех в жопу»
- не воспользуюсь, переход на ругань – это, как по мне, капитуляция в
споре. Пусть лучше они меня посылают. А я всегда могу положить на них -
ИСТОРИЮ.
Творческих успехов,
Алик
5
Алик – комментатору № 2 за 17 июня 2002 года, у которого закипел разум
возмущенный за Ленина, за партию
>>Писать можно красиво и витиевато, если заняться больше нечем. >>
Открытие: вот, оказывается, где зарыта собака литературного творчества –
если заняться больше нечем, можно писать красиво и витиевато. И авторы
удачных анекдотов, историй, карикатур и стишков – это те, кому заняться
больше нечем, т. е. бездельники и тунеядцы. Обидно за десятки тысяч
посетителей сайта, которые приходят читать творения такой публики и
выдающимся тунеядцам ставят высокие оценки: по Вашей логике получается –
чем больший бездельник, тем лучше пишет.
>>Маленькая поправка, момент истины, так сказать: были в ленинской
партии и нормальные, порядочные люди. Рядовые члены. А были поцы, тщетно
стремившиеся в эту партию попасть... >>
А кто же против нормальных, порядочных людей? Иначе – кто бы сегодня
строил капитализм? Но почему только рядовые? Был, к примеру, генерал
Григоренко. И даже члены ЦК. Зачем же их обижаете? А поцы - уже были в
ленинской партии? Или не были? Как-то у вас запутано.
Но предположим, поцы не были, но хотели –
>> в силу ряда причин, порой и не вполне справедливых, лишенные такой
возможности. Последние старались доказать свою лояльность руководству и
сделать карьеру другими способами. Подленькими, порой... >>
Итак, из Вашего поста следует, что коммунисту уже не надо было
доказывать свою лояльность и делать карьеру другими способами – попав в
ряды, он лояльность руководства и карьеру обеспечивал себе
автоматически. А вот не попал – уже надо подленькими способами. Вот Вы
сами и очень четко указали два альтернативных пути как добиться
лояльности начальства и сделать карьеру..
Но не след ВСЕХ мерять на свой аршин, ограничивая двумя путями. Потому
как был и третий путь – сделаться Профессионалом и не зависеть от партии
и руководства. Вот я, извините, пошел по этому, третьему пути. Вступить
же мог многократно – как персональный стипендиат в вузе, как член обкома
комсомола, как лектор, и т. д. Но побрезговал. Да и творческая единица –
всегда индивидуал. А к таким поцам, к которым пытаетесь приписать меня,
отнесите моего уже покойного друга и начальника Дмитрия Ниловича
Яблонского (доктора архитектуры, заслуженного... академика и проч.) – он
не чл. КПСС, моего нынешнего замдиректора НИИ, д. т. н. , профессора,
академика, лауреата – и проч. И Николая Михайловича Амососова, и
писателей Аксенова, Войновича, Кунина и многих других, которые в
членстве в Рядах замечены не были. Так что у абсолютного большинства
рядовых членов партии тоже рыльце в пушку. Партия и подкармливала на
любом уровне – рабочему давали лучший станок, первоочередню квартиру,
турпутевку за бугор, льготы в вузы (самому и детям), литератора брали в
Союз Писателей, артисту быстрее давали «Заслуженного», таксисту – новую
машину, и т. д. И все писали заявления типа «Хочу быть в первых рядах».
А потом поддерживали мудрую политику Коллективного Разума и стучали Куды
Надо.
Исключение, естесссно, - офицеры. У них партбилет был частью амуниции –
их просто принуждали, а в военное лихолетье человека даже в бой с врагом
не пускали, пока не писал заяву «В случае моей смерти прошу считать меня
коммунистом». Так что не надо ля-ля.
И я вовсе не горжусь своей беспартийностью – просто мне не стыдно, что
меня система не перемолола до «члена партии». Кстати, и сегодня, когда
уже можно свободно, не вступаю ни в какие партии.
Наконец, еще один важный вывод уже ближе к сайту «Анекдоты.Ру». Есть,
скажем так, партия авторов историй, анекдотов.. , толковых комментариев.
Неформальная, вестимо – заявлений типа «Хочу быть в первых рядах
рейтинга.. » не писали, на учете в первичке и райкоме не состоят, и т.д.
А ще на сайт приходят hui, (поцы этим не балуются!), которые,
пользуясь Вашими выражениями, «в силу ряда причин, порой и не вполне
справедливых, лишенные такой возможности. Последние стараются» заявить о
себе миру, доказать свою значимость и сделать карьеру на сайте «другими
способами... подленькими» и не порой, а непрерывно лая и обсИрая членов
партии авторов.
Последнее к Вам лично не относится – Вы по делу откликнулись на мой
комментарий и изложили свою точку зрения. За что Вам благодарен.
С беспартийным приветом, Алик
возмущенный за Ленина, за партию
>>Писать можно красиво и витиевато, если заняться больше нечем. >>
Открытие: вот, оказывается, где зарыта собака литературного творчества –
если заняться больше нечем, можно писать красиво и витиевато. И авторы
удачных анекдотов, историй, карикатур и стишков – это те, кому заняться
больше нечем, т. е. бездельники и тунеядцы. Обидно за десятки тысяч
посетителей сайта, которые приходят читать творения такой публики и
выдающимся тунеядцам ставят высокие оценки: по Вашей логике получается –
чем больший бездельник, тем лучше пишет.
>>Маленькая поправка, момент истины, так сказать: были в ленинской
партии и нормальные, порядочные люди. Рядовые члены. А были поцы, тщетно
стремившиеся в эту партию попасть... >>
А кто же против нормальных, порядочных людей? Иначе – кто бы сегодня
строил капитализм? Но почему только рядовые? Был, к примеру, генерал
Григоренко. И даже члены ЦК. Зачем же их обижаете? А поцы - уже были в
ленинской партии? Или не были? Как-то у вас запутано.
Но предположим, поцы не были, но хотели –
>> в силу ряда причин, порой и не вполне справедливых, лишенные такой
возможности. Последние старались доказать свою лояльность руководству и
сделать карьеру другими способами. Подленькими, порой... >>
Итак, из Вашего поста следует, что коммунисту уже не надо было
доказывать свою лояльность и делать карьеру другими способами – попав в
ряды, он лояльность руководства и карьеру обеспечивал себе
автоматически. А вот не попал – уже надо подленькими способами. Вот Вы
сами и очень четко указали два альтернативных пути как добиться
лояльности начальства и сделать карьеру..
Но не след ВСЕХ мерять на свой аршин, ограничивая двумя путями. Потому
как был и третий путь – сделаться Профессионалом и не зависеть от партии
и руководства. Вот я, извините, пошел по этому, третьему пути. Вступить
же мог многократно – как персональный стипендиат в вузе, как член обкома
комсомола, как лектор, и т. д. Но побрезговал. Да и творческая единица –
всегда индивидуал. А к таким поцам, к которым пытаетесь приписать меня,
отнесите моего уже покойного друга и начальника Дмитрия Ниловича
Яблонского (доктора архитектуры, заслуженного... академика и проч.) – он
не чл. КПСС, моего нынешнего замдиректора НИИ, д. т. н. , профессора,
академика, лауреата – и проч. И Николая Михайловича Амососова, и
писателей Аксенова, Войновича, Кунина и многих других, которые в
членстве в Рядах замечены не были. Так что у абсолютного большинства
рядовых членов партии тоже рыльце в пушку. Партия и подкармливала на
любом уровне – рабочему давали лучший станок, первоочередню квартиру,
турпутевку за бугор, льготы в вузы (самому и детям), литератора брали в
Союз Писателей, артисту быстрее давали «Заслуженного», таксисту – новую
машину, и т. д. И все писали заявления типа «Хочу быть в первых рядах».
А потом поддерживали мудрую политику Коллективного Разума и стучали Куды
Надо.
Исключение, естесссно, - офицеры. У них партбилет был частью амуниции –
их просто принуждали, а в военное лихолетье человека даже в бой с врагом
не пускали, пока не писал заяву «В случае моей смерти прошу считать меня
коммунистом». Так что не надо ля-ля.
И я вовсе не горжусь своей беспартийностью – просто мне не стыдно, что
меня система не перемолола до «члена партии». Кстати, и сегодня, когда
уже можно свободно, не вступаю ни в какие партии.
Наконец, еще один важный вывод уже ближе к сайту «Анекдоты.Ру». Есть,
скажем так, партия авторов историй, анекдотов.. , толковых комментариев.
Неформальная, вестимо – заявлений типа «Хочу быть в первых рядах
рейтинга.. » не писали, на учете в первичке и райкоме не состоят, и т.д.
А ще на сайт приходят hui, (поцы этим не балуются!), которые,
пользуясь Вашими выражениями, «в силу ряда причин, порой и не вполне
справедливых, лишенные такой возможности. Последние стараются» заявить о
себе миру, доказать свою значимость и сделать карьеру на сайте «другими
способами... подленькими» и не порой, а непрерывно лая и обсИрая членов
партии авторов.
Последнее к Вам лично не относится – Вы по делу откликнулись на мой
комментарий и изложили свою точку зрения. За что Вам благодарен.
С беспартийным приветом, Алик
6
На комм № 1 от 18.06.02 Большая часть историй (примерно 90 из 100,
помещенных здесь – мои), до десятка – услышанных от людей и
понравившихся настолько, что решился поделиться с читателями сайта. Так
что не трудитесь выискивать источники, а историю с козами взял из своей
же книжки «Путешествия с пуделем в ПЕРЕСТРОЙКУ» (первое издание – 1990
год, см. kimryg.narod.ru). Наконец, заинтриговали – в чем уподобился
здесь пишущим? И всегда ли это плохо – на сайте появляется много
прекрасных историй.
С уважением, Алик
помещенных здесь – мои), до десятка – услышанных от людей и
понравившихся настолько, что решился поделиться с читателями сайта. Так
что не трудитесь выискивать источники, а историю с козами взял из своей
же книжки «Путешествия с пуделем в ПЕРЕСТРОЙКУ» (первое издание – 1990
год, см. kimryg.narod.ru). Наконец, заинтриговали – в чем уподобился
здесь пишущим? И всегда ли это плохо – на сайте появляется много
прекрасных историй.
С уважением, Алик
7
На комм. № 2 от 18.05.02
Как говорят в нашем народе, сказанул как в лужу перднул: история № 8 из
"всех.." за 16.06.02 – НЕ МОЯ, просто очередной никопер примазался. А вы
уж, раз уделяете такое внимание моим историям, должны бы сразу увидать,
что, во-первых, уж никак не мои – ни стиль, ни содержание, ни изложение.
Во-вторых, мои истории могут стоять выше-ниже, но уж никогда - на
последнем месте во «Всех». Впрочем, совсем не исключаю, что автор
истории – вы, и вместе с этим комментарием все это – мелкая провокация
гнусной душонки. Но так или иначе, являя миру этот комментарий, вы
хотели меня, извиняюсь, обосрать, и выложили сюда свое заветное
содержимое – кучку дерьма. А другие, вам подобные, меня же и обвинят:
Алик, у вас срущие животные появились уже и в «Выпуске». Потому, чтобы
как-то различать анонимов, которые боятся обозначиться даже ником (репа
не варит ничего, кроме дерьма), вы, дятловед, у меня будете проходить
под ником: СРУЩЕЕ ЖИВОТНОЕ (СЖ) № 4 (№ 1 – Ваня Пупкин,3,14h.D. ; №2 -
ленивцы из истории № 7 в «Основных» от 02.06.02; № 3 – Ваня, просто
козел, без Ph.D. , из истории № 8 в «Других» от 18.06.02).
Алик
Как говорят в нашем народе, сказанул как в лужу перднул: история № 8 из
"всех.." за 16.06.02 – НЕ МОЯ, просто очередной никопер примазался. А вы
уж, раз уделяете такое внимание моим историям, должны бы сразу увидать,
что, во-первых, уж никак не мои – ни стиль, ни содержание, ни изложение.
Во-вторых, мои истории могут стоять выше-ниже, но уж никогда - на
последнем месте во «Всех». Впрочем, совсем не исключаю, что автор
истории – вы, и вместе с этим комментарием все это – мелкая провокация
гнусной душонки. Но так или иначе, являя миру этот комментарий, вы
хотели меня, извиняюсь, обосрать, и выложили сюда свое заветное
содержимое – кучку дерьма. А другие, вам подобные, меня же и обвинят:
Алик, у вас срущие животные появились уже и в «Выпуске». Потому, чтобы
как-то различать анонимов, которые боятся обозначиться даже ником (репа
не варит ничего, кроме дерьма), вы, дятловед, у меня будете проходить
под ником: СРУЩЕЕ ЖИВОТНОЕ (СЖ) № 4 (№ 1 – Ваня Пупкин,3,14h.D. ; №2 -
ленивцы из истории № 7 в «Основных» от 02.06.02; № 3 – Ваня, просто
козел, без Ph.D. , из истории № 8 в «Других» от 18.06.02).
Алик
8
На комм. № 4 от 18.06.02 Милая Ева!
Отнеситесь, пожалуйста, серьезно к ответу на Ваш комментарий. Вы
меня-таки достали: моя родная жена умерла в 1991 году от чернобыльского
рака. Потому такими вещами не шутят. А не боитесь ли Вы, что Ваш
комментарий прочитает тот самый Ваш сотрудник? И нуждается ли он в
лекарствах или деньгах – свяжитесь со мной по емеле, чем смогу, помогу.
Наконец, если у Вас появились мысли об этой болезни, значит, у Вас в
организме уже есть те самые клетки. Потому немедля проверьтесь у
маммолога и гинеколога, и впредь делайте это хотя бы дважды в год. Со
временем, когда завершу работу, явлю народу мою причину поработать в
жанре короткого рассказа - историй на сайте Димы, при оценке массовой
аудитории сайта, пары десятков цивилизованных критиков и десятка,
пардон, обсирателей. Пока это для меня - интересное направление
творчества. А обсиратели да ругань - издержки, в этой жизни за всякое
удовольствие надо расплачиваться.
С уважением и прощением Вас за Вашего сотрудника,
Алик
Отнеситесь, пожалуйста, серьезно к ответу на Ваш комментарий. Вы
меня-таки достали: моя родная жена умерла в 1991 году от чернобыльского
рака. Потому такими вещами не шутят. А не боитесь ли Вы, что Ваш
комментарий прочитает тот самый Ваш сотрудник? И нуждается ли он в
лекарствах или деньгах – свяжитесь со мной по емеле, чем смогу, помогу.
Наконец, если у Вас появились мысли об этой болезни, значит, у Вас в
организме уже есть те самые клетки. Потому немедля проверьтесь у
маммолога и гинеколога, и впредь делайте это хотя бы дважды в год. Со
временем, когда завершу работу, явлю народу мою причину поработать в
жанре короткого рассказа - историй на сайте Димы, при оценке массовой
аудитории сайта, пары десятков цивилизованных критиков и десятка,
пардон, обсирателей. Пока это для меня - интересное направление
творчества. А обсиратели да ругань - издержки, в этой жизни за всякое
удовольствие надо расплачиваться.
С уважением и прощением Вас за Вашего сотрудника,
Алик
9
18.06.2002, Истории - другая десятка
КОЗЫ И МАСЛИНЫ
История навеяна опусом № 10 от 28.02.02 о том, как на практических
занятиях по микробиологии в университете студентам для опытов давали
пробирки с желтым поносом, и одна студентка блевала при виде этих
"жидких фекальных масс". Пожилая лаборантка пожалела ее и сказала по
секрету, что там для имитации разведена горчица. После этого бедная
девочка блевала при одном виде горчицы.
Точно такое же рвотное отношение у меня сложилось к маслинам после
случая на песчаном островке, что напротив РОУ-2 (ремонтно-отстойного
управления), под двумя выдающимися достижениями отечественной
электросварки, цельносварными гигантами: киевским мостом им. Патона
через Днепр и статуей украинской Родины-Матери. На этом РОУ я держал
моторку. Официально остров назывался "Малым", но в простонародьи его
окрестили "Островом Нетерпения" - из-за 5-минутной близости к городу:
если кому приспичивало с Дамой-с (пока не остыла) или Выпивкой (пока не
нагрелась), остров немедленно вбирал его в свои гостеприимные, пусть и
загаженные, кущи.
Здесь, на острове, мой королевский пудель Атос II-й подружился с
годовалой козьей парой, Иваном да Марьей, или, как для своих, Ванькой и
Машкой. Они втроем носились по острову, козы помогали Атосу гонять ворон
и чаек, он их защищал от фокстерьера Федьки. Атос учил коз плавать
по-собачьи, они его - бодаться по-козлиному. К Машке у Атоса возникло
Чувство. Оно и понятно: за хорошей Дружбой прячется Любовь. Но Ванька
сестру к другу не ревновал.
У коз была сложная литературная биография. В месячном возрасте их
подарили с голубым и розовым бантиком на юбилей маститому письменныку.
Он, настрадавшись с неделю (пусти козла в дом, да еще с козой, да еще в
грудном возрасте!), передарил еще кому-то, тот - дальше. В общем, бедные
козлята-сироты сделались переходящим призом, доставляя истинную радость
очередному призеру не в минуты награждения, а в момент расставания.
В конце-концов козы очутились у матроса-цыгана с РОУ, мелкого мафиози
(спекуляция бензином, перепродажа краденых моторов и лодок,
браконьерство). Его так и звали - Цыган. А коз ему подарили уже ПОД
НАРЕЗ, но сентиментальная ментальность пьяницы не позволила выполнить
обещание, хотя однажды он был к этому очень близок: Ванька да Машка едва
не расстроили свадьбу любимой племянницы.
А свадьбу эту готовили на острове долго. Визжали пилы, стучали молотки:
строились столы да скамьи на пару сотен гостей, и, на случай непогоды,
навес. Цыган угрожал наладить паромную переправу, но, поостыв,
остановился на катерно-лодочном варианте, и даже в мою лодку
«Прогресс-2» вместимостью в пять человек набивалось 8-1О, не считая
Атоса: пес ни в какую не хотел оставаться на берегу, если я уплывал.
Конечно, рисковали, но, в конце концов, народу много, если бы кто и
УТОП, свадьба гостями бы не оскудела.
На время переправы и встречи гостей на берегу охрану свадебного стола от
птиц и других незванцев вменили ветерану КГБ. Но у того сдали нервы,
хуже нет - догонять или ждать, особенно рядом со спиртным, и он
приступил к свадьбе сильно досрочно, выжрав бутылку водки. Из-за этого у
него сначала притупилась, а затем и вовсе пропала чекистская
бдительность. Да и какая к черту бдительность под свадебным столом, куда
он сверзился с лавки, да в глубоком сне, в который он погрузился до
следующего дня?
Когда же шумная компания гостей была с побережья приглашена к столу,
всем захотелось топиться от зрелища ужасающего погрома: козы порезвились
от души. К счастью, бутылки, кроме зажатой в крепкой руке нетерпеливого
ветерана, были нераспечатанными, а вот салаты, закуски... То, что козы,
мягко говоря, нарушили целостность многих блюд, еще полбеды. Но они
густо усыпали все черными шарами, подобными тем, которые бросают в урны
Тайного Голосования члены ученых советов. Правда, козьи черные шары
оказались намного меньших размеров, зато по количеству очень превзошли
численность любого научного кворума. Это дало основание находчивому
Цыгану объявить их МАСЛИНАМИ. И когда гости уже достаточно УКУШАЛИСЬ
спиртного, многим нашенские, козьи маслины, пришлись... Народ -
неприхотливый, при обильной выпивке хрена какой там закус - "усе равно
блювать".
А после этой свадьбы мне хочется блевать при одном виде маслин: все
мерещится их козье происхождение. И когда при мне распечатывают банку с
импортными, например, греческими маслинами, по_Станиславскому, не верю:
разве в Греции, где все есть,- нет коз?
Наконец, как же Цыган не прирезал мерзавцев на месте преступления? Увы,
жизнь Ваньки и Машки была спасена тем, что у Цыгана неделю после
свадебного перепоя и последующих похмелений все выпадало из дрожащих
рук, не фиксировался взгляд... А там история приобрела легендарный флер,
и загадочная цыганская душа полюбила коз, как родных, оценив их
романтический поступок: бросить смелый вызов всем традициям и обосрать
свадебный стол могли только очень продвинутые приколисты!
Алик, маслинофоб
История навеяна опусом № 10 от 28.02.02 о том, как на практических
занятиях по микробиологии в университете студентам для опытов давали
пробирки с желтым поносом, и одна студентка блевала при виде этих
"жидких фекальных масс". Пожилая лаборантка пожалела ее и сказала по
секрету, что там для имитации разведена горчица. После этого бедная
девочка блевала при одном виде горчицы.
Точно такое же рвотное отношение у меня сложилось к маслинам после
случая на песчаном островке, что напротив РОУ-2 (ремонтно-отстойного
управления), под двумя выдающимися достижениями отечественной
электросварки, цельносварными гигантами: киевским мостом им. Патона
через Днепр и статуей украинской Родины-Матери. На этом РОУ я держал
моторку. Официально остров назывался "Малым", но в простонародьи его
окрестили "Островом Нетерпения" - из-за 5-минутной близости к городу:
если кому приспичивало с Дамой-с (пока не остыла) или Выпивкой (пока не
нагрелась), остров немедленно вбирал его в свои гостеприимные, пусть и
загаженные, кущи.
Здесь, на острове, мой королевский пудель Атос II-й подружился с
годовалой козьей парой, Иваном да Марьей, или, как для своих, Ванькой и
Машкой. Они втроем носились по острову, козы помогали Атосу гонять ворон
и чаек, он их защищал от фокстерьера Федьки. Атос учил коз плавать
по-собачьи, они его - бодаться по-козлиному. К Машке у Атоса возникло
Чувство. Оно и понятно: за хорошей Дружбой прячется Любовь. Но Ванька
сестру к другу не ревновал.
У коз была сложная литературная биография. В месячном возрасте их
подарили с голубым и розовым бантиком на юбилей маститому письменныку.
Он, настрадавшись с неделю (пусти козла в дом, да еще с козой, да еще в
грудном возрасте!), передарил еще кому-то, тот - дальше. В общем, бедные
козлята-сироты сделались переходящим призом, доставляя истинную радость
очередному призеру не в минуты награждения, а в момент расставания.
В конце-концов козы очутились у матроса-цыгана с РОУ, мелкого мафиози
(спекуляция бензином, перепродажа краденых моторов и лодок,
браконьерство). Его так и звали - Цыган. А коз ему подарили уже ПОД
НАРЕЗ, но сентиментальная ментальность пьяницы не позволила выполнить
обещание, хотя однажды он был к этому очень близок: Ванька да Машка едва
не расстроили свадьбу любимой племянницы.
А свадьбу эту готовили на острове долго. Визжали пилы, стучали молотки:
строились столы да скамьи на пару сотен гостей, и, на случай непогоды,
навес. Цыган угрожал наладить паромную переправу, но, поостыв,
остановился на катерно-лодочном варианте, и даже в мою лодку
«Прогресс-2» вместимостью в пять человек набивалось 8-1О, не считая
Атоса: пес ни в какую не хотел оставаться на берегу, если я уплывал.
Конечно, рисковали, но, в конце концов, народу много, если бы кто и
УТОП, свадьба гостями бы не оскудела.
На время переправы и встречи гостей на берегу охрану свадебного стола от
птиц и других незванцев вменили ветерану КГБ. Но у того сдали нервы,
хуже нет - догонять или ждать, особенно рядом со спиртным, и он
приступил к свадьбе сильно досрочно, выжрав бутылку водки. Из-за этого у
него сначала притупилась, а затем и вовсе пропала чекистская
бдительность. Да и какая к черту бдительность под свадебным столом, куда
он сверзился с лавки, да в глубоком сне, в который он погрузился до
следующего дня?
Когда же шумная компания гостей была с побережья приглашена к столу,
всем захотелось топиться от зрелища ужасающего погрома: козы порезвились
от души. К счастью, бутылки, кроме зажатой в крепкой руке нетерпеливого
ветерана, были нераспечатанными, а вот салаты, закуски... То, что козы,
мягко говоря, нарушили целостность многих блюд, еще полбеды. Но они
густо усыпали все черными шарами, подобными тем, которые бросают в урны
Тайного Голосования члены ученых советов. Правда, козьи черные шары
оказались намного меньших размеров, зато по количеству очень превзошли
численность любого научного кворума. Это дало основание находчивому
Цыгану объявить их МАСЛИНАМИ. И когда гости уже достаточно УКУШАЛИСЬ
спиртного, многим нашенские, козьи маслины, пришлись... Народ -
неприхотливый, при обильной выпивке хрена какой там закус - "усе равно
блювать".
А после этой свадьбы мне хочется блевать при одном виде маслин: все
мерещится их козье происхождение. И когда при мне распечатывают банку с
импортными, например, греческими маслинами, по_Станиславскому, не верю:
разве в Греции, где все есть,- нет коз?
Наконец, как же Цыган не прирезал мерзавцев на месте преступления? Увы,
жизнь Ваньки и Машки была спасена тем, что у Цыгана неделю после
свадебного перепоя и последующих похмелений все выпадало из дрожащих
рук, не фиксировался взгляд... А там история приобрела легендарный флер,
и загадочная цыганская душа полюбила коз, как родных, оценив их
романтический поступок: бросить смелый вызов всем традициям и обосрать
свадебный стол могли только очень продвинутые приколисты!
Алик, маслинофоб
8
17.06.2002, Остальные новые истории
КОЗЫ И МАСЛИНЫ
История навеяна опусом № 10 от 28.02.02 о том, как на практических
занятиях по микробиологии в университете студентам для опытов давали
пробирки с желтым поносом, и одна студентка блевала при виде этих
"жидких фекальных масс". Пожилая лаборантка пожалела ее и сказала по
секрету, что там для имитации разведена горчица. После этого бедная
девочка блевала при одном виде горчицы.
Точно такое же рвотное отношение у меня сложилось к маслинам после
случая на песчаном островке, что напротив РОУ-2 (ремонтно-отстойного
управления), под двумя выдающимися достижениями отечественной
электросварки, цельносварными гигантами: киевским мостом им. Патона
через Днепр и статуей украинской Родины-Матери. На этом РОУ я держал
моторку. Официально остров назывался "Малым", но в простонародьи его
окрестили "Островом Нетерпения" - из-за 5-минутной близости к городу:
если кому приспичивало с Дамой-с (пока не остыла) или Выпивкой (пока не
нагрелась), остров немедленно вбирал его в свои гостеприимные, пусть и
загаженные, кущи.
Здесь, на острове, мой королевский пудель Атос II-й подружился с
годовалой козьей парой, Иваном да Марьей, или, как для своих, Ванькой и
Машкой. Они втроем носились по острову, козы помогали Атосу гонять ворон
и чаек, он их защищал от фокстерьера Федьки. Атос учил коз плавать
по-собачьи, они его – бодаться по-козлиному. К Машке у Атоса возникло
Чувство. Оно и понятно: за хорошей Дружбой прячется Любовь. Но Ванька
сестру к другу не ревновал.
У коз была сложная литературная биография. В месячном возрасте их
подарили с голубым и розовым бантиком на юбилей маститому письменныку.
Он, настрадавшись с неделю (пусти козла в дом, да еще с козой, да еще в
грудном возрасте!), передарил еще кому-то, тот - дальше. В общем, бедные
козлята-сироты сделались переходящим призом, доставляя истинную радость
очередному призеру не в минуты награждения, а в момент расставания.
В конце-концов козы очутились у матроса-цыгана с РОУ, мелкого мафиози
(спекуляция бензином, перепродажа краденых моторов и лодок,
браконьерство). Его так и звали – Цыган. А коз ему подарили уже ПОД
НАРЕЗ, но сентиментальная ментальность пьяницы не позволила выполнить
обещание, хотя однажды он был к этому очень близок: Ванька да Машка едва
не расстроили свадьбу любимой племянницы.
А свадьбу эту готовили на острове долго. Визжали пилы, стучали молотки:
строились столы да скамьи на пару сотен гостей, и, на случай непогоды,
навес. Цыган угрожал наладить паромную переправу, но, поостыв,
остановился на катерно-лодочном варианте, и даже в мою лодку
«Прогресс-2» вместимостью в пять человек набивалось 8-1О, не считая
Атоса: пес ни в какую не хотел оставаться на берегу, если я уплывал.
Конечно, рисковали, но, в конце концов, народу много, если бы кто и
УТОП, свадьба гостями бы не оскудела.
На время переправы и встречи гостей на берегу охрану свадебного стола от
птиц и других незванцев вменили ветерану КГБ. Но у того сдали нервы,
хуже нет - догонять или ждать, особенно рядом со спиртным, и он
приступил к свадьбе сильно досрочно, выжрав бутылку водки. Из-за этого у
него сначала притупилась, а затем и вовсе пропала чекистская
бдительность. Да и какая к черту бдительность под свадебным столом, куда
он сверзился с лавки, да в глубоком сне, в который он погрузился до
следующего дня?
Когда же шумная компания гостей была с побережья приглашена к столу,
всем захотелось топиться от зрелища ужасающего погрома: козы порезвились
от души. К счастью, бутылки, кроме зажатой в крепкой руке нетерпеливого
ветерана, были нераспечатанными, а вот салаты, закуски... То, что козы,
мягко говоря, нарушили целостность многих блюд, еще полбеды. Но они
густо усыпали все черными шарами, подобными тем, которые бросают в урны
Тайного Голосования члены ученых советов. Правда, козьи черные шары
оказались намного меньших размеров, зато по количеству очень превзошли
численность любого научного кворума. Это дало основание находчивому
Цыгану объявить их МАСЛИНАМИ. И когда гости уже достаточно УКУШАЛИСЬ
спиртного, многим нашенские, козьи маслины, пришлись... Народ -
неприхотливый, при обильной выпивке хрена какой там закус - "усе равно
блювать".
А после этой свадьбы мне хочется блевать при одном виде маслин: все
мерещится их козье происхождение. И когда при мне распечатывают банку с
импортными, например, греческими маслинами, по_Станиславскому, не верю:
разве в Греции, где все есть,- нет коз?
Наконец, как же Цыган не прирезал мерзавцев на месте преступления? Увы,
жизнь Ваньки и Машки была спасена тем, что у Цыгана неделю после
свадебного перепоя и последующих похмелений все выпадало из дрожащих
рук, не фиксировался взгляд... А там история приобрела легендарный флер,
и загадочная цыганская душа полюбила коз, как родных, оценив их
романтический поступок: бросить смелый вызов всем традициям и обосрать
свадебный стол могли только очень продвинутые приколисты!
Алик, маслинофоб
История навеяна опусом № 10 от 28.02.02 о том, как на практических
занятиях по микробиологии в университете студентам для опытов давали
пробирки с желтым поносом, и одна студентка блевала при виде этих
"жидких фекальных масс". Пожилая лаборантка пожалела ее и сказала по
секрету, что там для имитации разведена горчица. После этого бедная
девочка блевала при одном виде горчицы.
Точно такое же рвотное отношение у меня сложилось к маслинам после
случая на песчаном островке, что напротив РОУ-2 (ремонтно-отстойного
управления), под двумя выдающимися достижениями отечественной
электросварки, цельносварными гигантами: киевским мостом им. Патона
через Днепр и статуей украинской Родины-Матери. На этом РОУ я держал
моторку. Официально остров назывался "Малым", но в простонародьи его
окрестили "Островом Нетерпения" - из-за 5-минутной близости к городу:
если кому приспичивало с Дамой-с (пока не остыла) или Выпивкой (пока не
нагрелась), остров немедленно вбирал его в свои гостеприимные, пусть и
загаженные, кущи.
Здесь, на острове, мой королевский пудель Атос II-й подружился с
годовалой козьей парой, Иваном да Марьей, или, как для своих, Ванькой и
Машкой. Они втроем носились по острову, козы помогали Атосу гонять ворон
и чаек, он их защищал от фокстерьера Федьки. Атос учил коз плавать
по-собачьи, они его – бодаться по-козлиному. К Машке у Атоса возникло
Чувство. Оно и понятно: за хорошей Дружбой прячется Любовь. Но Ванька
сестру к другу не ревновал.
У коз была сложная литературная биография. В месячном возрасте их
подарили с голубым и розовым бантиком на юбилей маститому письменныку.
Он, настрадавшись с неделю (пусти козла в дом, да еще с козой, да еще в
грудном возрасте!), передарил еще кому-то, тот - дальше. В общем, бедные
козлята-сироты сделались переходящим призом, доставляя истинную радость
очередному призеру не в минуты награждения, а в момент расставания.
В конце-концов козы очутились у матроса-цыгана с РОУ, мелкого мафиози
(спекуляция бензином, перепродажа краденых моторов и лодок,
браконьерство). Его так и звали – Цыган. А коз ему подарили уже ПОД
НАРЕЗ, но сентиментальная ментальность пьяницы не позволила выполнить
обещание, хотя однажды он был к этому очень близок: Ванька да Машка едва
не расстроили свадьбу любимой племянницы.
А свадьбу эту готовили на острове долго. Визжали пилы, стучали молотки:
строились столы да скамьи на пару сотен гостей, и, на случай непогоды,
навес. Цыган угрожал наладить паромную переправу, но, поостыв,
остановился на катерно-лодочном варианте, и даже в мою лодку
«Прогресс-2» вместимостью в пять человек набивалось 8-1О, не считая
Атоса: пес ни в какую не хотел оставаться на берегу, если я уплывал.
Конечно, рисковали, но, в конце концов, народу много, если бы кто и
УТОП, свадьба гостями бы не оскудела.
На время переправы и встречи гостей на берегу охрану свадебного стола от
птиц и других незванцев вменили ветерану КГБ. Но у того сдали нервы,
хуже нет - догонять или ждать, особенно рядом со спиртным, и он
приступил к свадьбе сильно досрочно, выжрав бутылку водки. Из-за этого у
него сначала притупилась, а затем и вовсе пропала чекистская
бдительность. Да и какая к черту бдительность под свадебным столом, куда
он сверзился с лавки, да в глубоком сне, в который он погрузился до
следующего дня?
Когда же шумная компания гостей была с побережья приглашена к столу,
всем захотелось топиться от зрелища ужасающего погрома: козы порезвились
от души. К счастью, бутылки, кроме зажатой в крепкой руке нетерпеливого
ветерана, были нераспечатанными, а вот салаты, закуски... То, что козы,
мягко говоря, нарушили целостность многих блюд, еще полбеды. Но они
густо усыпали все черными шарами, подобными тем, которые бросают в урны
Тайного Голосования члены ученых советов. Правда, козьи черные шары
оказались намного меньших размеров, зато по количеству очень превзошли
численность любого научного кворума. Это дало основание находчивому
Цыгану объявить их МАСЛИНАМИ. И когда гости уже достаточно УКУШАЛИСЬ
спиртного, многим нашенские, козьи маслины, пришлись... Народ -
неприхотливый, при обильной выпивке хрена какой там закус - "усе равно
блювать".
А после этой свадьбы мне хочется блевать при одном виде маслин: все
мерещится их козье происхождение. И когда при мне распечатывают банку с
импортными, например, греческими маслинами, по_Станиславскому, не верю:
разве в Греции, где все есть,- нет коз?
Наконец, как же Цыган не прирезал мерзавцев на месте преступления? Увы,
жизнь Ваньки и Машки была спасена тем, что у Цыгана неделю после
свадебного перепоя и последующих похмелений все выпадало из дрожащих
рук, не фиксировался взгляд... А там история приобрела легендарный флер,
и загадочная цыганская душа полюбила коз, как родных, оценив их
романтический поступок: бросить смелый вызов всем традициям и обосрать
свадебный стол могли только очень продвинутые приколисты!
Алик, маслинофоб
15
На № 9 от 15 июня 2002
>>Алик, Алик..... Чем же тебе досадила ленинская партия, которую сейчас
пытаешься рвать?
От пуделя своего научился? >>
«Дед бил-бил – не разбил, баба била-била не разбила – мышка бежала,
хвостиком махнула.. » - ото мой пудель порвал ленинскую партию! Не
слишком ли Вы преувеличиваете роль личности, да еще собачьей, в истории?
Нет уж, дорогой товарищ, партию уничтожили 18 миллионов коммунистов –
«ум, честь и совесть эпохи». Когда в одночасье ее покинули. А
партноменклатура, оборотившись «демократами» и похерив ленинский принцип
демократического централизма (кому, чего - по чину), порвала все, что
тяжким трудом сотворил народ – экономику, науку, культуру, спорт
(последний привет - с ЧМ2002)...
>>Она же кормила тебя в обществе знании, в институте канализации и пр.
пр. пр. По 50 рублей платила за лекцию>>.
Партия, товарищ, кормила Вас, явно же, коммуниста. У Вас, а не у меня
был партбилет, который в народе называли «продовольственной книжкой». Я
же кормился сам, получая плату за результаты труда, в том числе и
непростого – лекторского.
Если Вы побывали у меня на сайте, то мой НИИ автоматизированных систем
строительства отнюдь не институт канализации. И слова «канализация» нет
вообще, откуда прицепили? Просто к Вашему сведению, в любом жилом доме
есть конструктивная система (фундаменты, стены, перекрытия). Есть
система электроснабжения. Есть и сантехнические системы, в частности,
вентиляции, канализации.. Первая – очищает воздух, вторая – должны бы и
знать. И их проектирование достаточно сложная техническая задача,
решаемая на базе серьезной математики, гидравлики и пр. Ученые,
проектировщики, строители исследуют, проектируют, строят. И лишь потом
приходите Вы – портите воздух, наполняете канализацию своим заветным
содержанием, и т. д. Потому, если бы мне довелось работать в институтах,
где исследуют и проектируют сантехнические системы, ничего зазорного в
этом бы не было.
А в НИИ, да в вузах, да еще где пахал, действительно получал куда больше
- в сравнении с рядовыми зарплатами, но по мировым меркам – жалкие
гроши. И мне что, партия платила из Ваших партвзносов? Впрочем, в стране
как таковых денег-то по сути не было – это были талоны на определенное
Партией количество еды и промтоваров. И как только кооператоры
приловчились безнал превращать в нал, финансовая система СССР рухнула.
Партия же меня сразу по происхождению определила в изгои, и «за изгоя»
партия (в лице ТоварисЧей) пыталась меня и держать. Но этим прессом она
выковала из меня бойца и заставила мобилизовать способности, всегда и во
всем быть отличником. За это я никогда не устаю благодарить Партию. А
жить свободным человеком я научился – система-то в целом была достаточно
тупая, и мы с ней не пересекались – она сама по себе, я сам по себе.. В
диссиденты же я не перся, но жил по-Солженицыну - в правде.
>>В любой историйке обязательно надо указать революционный псевдоним
пассивного участника? >>
Во-первых, не передергивайте: не в любой. Во-вторых, сайт –«историй».
"Историйку" бы редактор не пропустил. И в третьих - эт что, вождя
мирового пролетариата Вы записали в пассивные участники? Уж это,
товарищ, попахивает инакомыслием, а Партия этого ой как не любит!
>>Ничего нового в ответах на критику не пишешь. >>
Ворота – те же, бараны – тоже.
>>На протяжении всего твоего мерзкого "дела" у Димы... >>
Опа! Вот это уже, наконец, ближе к делу: были дела троцкистов;
промпартии; писателей; .. врачей; космополитов; Молотова, Маленкова,
Кагановича и примкнувшего к ним Шепилова... А теперь – новое дело:
«мерзкое дело Алика у Димы» (!). Не знаю, как Дима, но я уже польщен.
>>... сквозят две темы:
1. Критикуют злобствующие маргиналы, коих меньшинство, да еще анонимы>>
По первой сквозящей теме: таки да.
>>2. Довлатов был, Достоевский был, Аксенов был, Маллер был. С кем ты
еще себя не сравнивал, Алик, любящий конструктивную критику? >>
По второй сквозящей теме:
Уж не просквозило ли Вас? Подобные передергивания смысла называются
ИНСИНУАЦИЯМИ. У меня в ответе Одесситу от 13.06.02: «одно из бедствий
Рунета – бродячие шайки озлобленных маргиналов. Если достается Аксенову,
Маллеру и многим другим, достаточно маститым авторам, мне-то чего уж
пенять! »
И где тут Довлатов, Достоевский? А сравнение пишущих – вещь вообще
бесполезная. Каждый был другим человеком, жил в другое время, в другом
месте... У каждого своя ниша. Свой читатель. И, между прочим, пока что
трилогия «Путешествие с пуделем в ПЕРЕСТРОЙКУ» - единственная за
последние 15 лет книга о том времени – по объему, охвату событий и т. д.
Оценку критики и читателей не привожу – чтобы не давать лишнего повода
для лая. Есть и другие книги, кстати, презентованные в России, Литве,
Германии, Чехии и других странах. Уж ежли топчетесь на моем сайте, то
почему вцепились в слово «канализация» (которого там нет), а слонов не
приметили?
>>поясни, как мне стать в интернете онимом>>
подписаться своим именем в реале, с указанием партстажа, раз уж Вы им
так гордитесь, и номером партбилета.
>>и что предпринять для избавления от позорного погоняла маргинал. >>
Думаю, уже ничего не поможет. Разве что в следующем земном воплощении
хотя бы родиться в стране, где ленинизм марксизма или шариат не являются
главной идеологией.
>>P.S. Прими к сведению, что нет слова "взападло", если уж решил ботать,
>>
Слава Богу, сегодня никто не даст после Вашего доноса ход «мерзкому делу
Алика у Димы». Так что «по фене ботать» мне вряд ли придется. А
"взападло" здесь, на сайте, обычное слово. Проверю у знатоков.
В общем за комментарий спасибо. Материалец, мля! Для людоведа и душелюба
- подарок. Я Ваш должник.
Дерзайте, товарищ.
Алик
>>Алик, Алик..... Чем же тебе досадила ленинская партия, которую сейчас
пытаешься рвать?
От пуделя своего научился? >>
«Дед бил-бил – не разбил, баба била-била не разбила – мышка бежала,
хвостиком махнула.. » - ото мой пудель порвал ленинскую партию! Не
слишком ли Вы преувеличиваете роль личности, да еще собачьей, в истории?
Нет уж, дорогой товарищ, партию уничтожили 18 миллионов коммунистов –
«ум, честь и совесть эпохи». Когда в одночасье ее покинули. А
партноменклатура, оборотившись «демократами» и похерив ленинский принцип
демократического централизма (кому, чего - по чину), порвала все, что
тяжким трудом сотворил народ – экономику, науку, культуру, спорт
(последний привет - с ЧМ2002)...
>>Она же кормила тебя в обществе знании, в институте канализации и пр.
пр. пр. По 50 рублей платила за лекцию>>.
Партия, товарищ, кормила Вас, явно же, коммуниста. У Вас, а не у меня
был партбилет, который в народе называли «продовольственной книжкой». Я
же кормился сам, получая плату за результаты труда, в том числе и
непростого – лекторского.
Если Вы побывали у меня на сайте, то мой НИИ автоматизированных систем
строительства отнюдь не институт канализации. И слова «канализация» нет
вообще, откуда прицепили? Просто к Вашему сведению, в любом жилом доме
есть конструктивная система (фундаменты, стены, перекрытия). Есть
система электроснабжения. Есть и сантехнические системы, в частности,
вентиляции, канализации.. Первая – очищает воздух, вторая – должны бы и
знать. И их проектирование достаточно сложная техническая задача,
решаемая на базе серьезной математики, гидравлики и пр. Ученые,
проектировщики, строители исследуют, проектируют, строят. И лишь потом
приходите Вы – портите воздух, наполняете канализацию своим заветным
содержанием, и т. д. Потому, если бы мне довелось работать в институтах,
где исследуют и проектируют сантехнические системы, ничего зазорного в
этом бы не было.
А в НИИ, да в вузах, да еще где пахал, действительно получал куда больше
- в сравнении с рядовыми зарплатами, но по мировым меркам – жалкие
гроши. И мне что, партия платила из Ваших партвзносов? Впрочем, в стране
как таковых денег-то по сути не было – это были талоны на определенное
Партией количество еды и промтоваров. И как только кооператоры
приловчились безнал превращать в нал, финансовая система СССР рухнула.
Партия же меня сразу по происхождению определила в изгои, и «за изгоя»
партия (в лице ТоварисЧей) пыталась меня и держать. Но этим прессом она
выковала из меня бойца и заставила мобилизовать способности, всегда и во
всем быть отличником. За это я никогда не устаю благодарить Партию. А
жить свободным человеком я научился – система-то в целом была достаточно
тупая, и мы с ней не пересекались – она сама по себе, я сам по себе.. В
диссиденты же я не перся, но жил по-Солженицыну - в правде.
>>В любой историйке обязательно надо указать революционный псевдоним
пассивного участника? >>
Во-первых, не передергивайте: не в любой. Во-вторых, сайт –«историй».
"Историйку" бы редактор не пропустил. И в третьих - эт что, вождя
мирового пролетариата Вы записали в пассивные участники? Уж это,
товарищ, попахивает инакомыслием, а Партия этого ой как не любит!
>>Ничего нового в ответах на критику не пишешь. >>
Ворота – те же, бараны – тоже.
>>На протяжении всего твоего мерзкого "дела" у Димы... >>
Опа! Вот это уже, наконец, ближе к делу: были дела троцкистов;
промпартии; писателей; .. врачей; космополитов; Молотова, Маленкова,
Кагановича и примкнувшего к ним Шепилова... А теперь – новое дело:
«мерзкое дело Алика у Димы» (!). Не знаю, как Дима, но я уже польщен.
>>... сквозят две темы:
1. Критикуют злобствующие маргиналы, коих меньшинство, да еще анонимы>>
По первой сквозящей теме: таки да.
>>2. Довлатов был, Достоевский был, Аксенов был, Маллер был. С кем ты
еще себя не сравнивал, Алик, любящий конструктивную критику? >>
По второй сквозящей теме:
Уж не просквозило ли Вас? Подобные передергивания смысла называются
ИНСИНУАЦИЯМИ. У меня в ответе Одесситу от 13.06.02: «одно из бедствий
Рунета – бродячие шайки озлобленных маргиналов. Если достается Аксенову,
Маллеру и многим другим, достаточно маститым авторам, мне-то чего уж
пенять! »
И где тут Довлатов, Достоевский? А сравнение пишущих – вещь вообще
бесполезная. Каждый был другим человеком, жил в другое время, в другом
месте... У каждого своя ниша. Свой читатель. И, между прочим, пока что
трилогия «Путешествие с пуделем в ПЕРЕСТРОЙКУ» - единственная за
последние 15 лет книга о том времени – по объему, охвату событий и т. д.
Оценку критики и читателей не привожу – чтобы не давать лишнего повода
для лая. Есть и другие книги, кстати, презентованные в России, Литве,
Германии, Чехии и других странах. Уж ежли топчетесь на моем сайте, то
почему вцепились в слово «канализация» (которого там нет), а слонов не
приметили?
>>поясни, как мне стать в интернете онимом>>
подписаться своим именем в реале, с указанием партстажа, раз уж Вы им
так гордитесь, и номером партбилета.
>>и что предпринять для избавления от позорного погоняла маргинал. >>
Думаю, уже ничего не поможет. Разве что в следующем земном воплощении
хотя бы родиться в стране, где ленинизм марксизма или шариат не являются
главной идеологией.
>>P.S. Прими к сведению, что нет слова "взападло", если уж решил ботать,
>>
Слава Богу, сегодня никто не даст после Вашего доноса ход «мерзкому делу
Алика у Димы». Так что «по фене ботать» мне вряд ли придется. А
"взападло" здесь, на сайте, обычное слово. Проверю у знатоков.
В общем за комментарий спасибо. Материалец, мля! Для людоведа и душелюба
- подарок. Я Ваш должник.
Дерзайте, товарищ.
Алик
2
15.06.2002, Остальные новые истории
Эта история навеяна ярким выступлением Вани Пупкина, 3,14h.D в местном
КиО «Анекдотов из России», состоявшимся в четверг, 13.06.02. Точнее, не
всем его докладом, а только тем местом, где он поведал, как весь в
хозяйственном мыле бегал по Киеву, чтобы вручить мне подарки.
... В начале 80-х, когда в стране была построена хрущевская модель
коммунизма, советские профсоюзы, как школа этого коммунизма, щедро
баловались подарками для детей - то ли на Октябрьские праздники, то ли
на Новый год. Пусть подарок был неказист - парочка шоколодных конфет,
карамельки, обязательный мандаринчик размером с вишню (специальный сорт,
выведенный грузинскими мучуринцами для детских подарков еще по указанию
товарища Сталина), да драже, которое потом долго скрипело под ногами...
Но - подарок!
... В то славное время в нашей Большой Семье самым младшим был 4-летний
Олежек (герой истории № 2 от 15.02.02). И на очередной Новый Год по
профсоюзным пригласительным он побывал на елках во всех дворцах, на
работе у матери, отца, у всех дедушек-бабушек, включая двоюродных... И
всю кучу полученных подарков он сложил в два ряда на диване, заложил
руки за спину, выставил живот и, дефилируя вдоль всего этого изобилия
важной походкой деда Васи, профсоюзного лидера Средней Руки, важно
вещал:
- ЭХ, ДО ЧЕГО ЖЕ ЛЮБЛЮ ПОЛУЧАТЬ ПОДАРКИ!
Алик, не подарок
КиО «Анекдотов из России», состоявшимся в четверг, 13.06.02. Точнее, не
всем его докладом, а только тем местом, где он поведал, как весь в
хозяйственном мыле бегал по Киеву, чтобы вручить мне подарки.
... В начале 80-х, когда в стране была построена хрущевская модель
коммунизма, советские профсоюзы, как школа этого коммунизма, щедро
баловались подарками для детей - то ли на Октябрьские праздники, то ли
на Новый год. Пусть подарок был неказист - парочка шоколодных конфет,
карамельки, обязательный мандаринчик размером с вишню (специальный сорт,
выведенный грузинскими мучуринцами для детских подарков еще по указанию
товарища Сталина), да драже, которое потом долго скрипело под ногами...
Но - подарок!
... В то славное время в нашей Большой Семье самым младшим был 4-летний
Олежек (герой истории № 2 от 15.02.02). И на очередной Новый Год по
профсоюзным пригласительным он побывал на елках во всех дворцах, на
работе у матери, отца, у всех дедушек-бабушек, включая двоюродных... И
всю кучу полученных подарков он сложил в два ряда на диване, заложил
руки за спину, выставил живот и, дефилируя вдоль всего этого изобилия
важной походкой деда Васи, профсоюзного лидера Средней Руки, важно
вещал:
- ЭХ, ДО ЧЕГО ЖЕ ЛЮБЛЮ ПОЛУЧАТЬ ПОДАРКИ!
Алик, не подарок
11
На комм. № 5 от 12.06.02 Алик – Одесситу
(правда, не уверен – тому ли, который угрожал побить русскую жену, если
тому – слава Богу, несмотря на отрицательное отношение ко мне –
Уважаемому)
По существу комментария.
<<Вы же просто врожденный жонглер-факир (я об истории о рефлексе с
водкой), чтоб Вы так с носом был как это правда. <<
Потому как я-таки с носом, - это правда. Для того, чтобы поймать бутылку
в описанной ситуации, времени гораздо больше, чем, к примеру, для
проведения более сложного приема в пинг-понге, волейболе или боксе.
Реакцией не обидел Бог, готовность к любым неожиданностям воспитала, как
у всех советских людей, ленинская партия. А в цирк такой номер не
пройдет, разве что в исполнении бегемота.
<<Скажите мне честно, Вам дети не доверяют за внуками смотреть, и от
этого столько свободного времени? <<
Внука мне дети доверяют, я с ним вожусь, но слово «смотреть» мне не
нравится - я за ним не смотрю, а общаюсь как с личностью. Не менее
интересная личность и моя 5-летняя дочь. Детей обожаю, и с удовольствием
с ними вожусь. Если вы тот самый Одессит, то в этом меня поймете. Деткам
и посвящаю свободное время, хотя у меня его очень мало: работаю по
нескольким темам, выступаю как автор-исполнитель. Потому графоманию могу
удовлетворять только в малых формах – коротких рассказах, то-бишь
историях.
<<Вы пускаете бульбы по сайту и терпите оскорбления от недовольной
публики. <<
Право решать что «бульба», а что «история», принадлежит редактору сайта.
А на счет терпения – если я спокойно переношу похвалы или одобрение от
довольной публики, то оскорбления от недовольной – взападло. Тем более,
что первого гораздо больше, чем второго. К тому же знаю удельный вес,
кадровый состав и цену публики недовольной, во многом разбавленной
злобными маргиналами. И это агрессивное меньшинство не столь недовольно
историями, сколь используют возможность анонимно пролаять. Это одно из
бедствий Рунета – бродячие шайки озлобленных маргиналов. Если достается
Аксенову, Маллеру и многим другим, достаточно маститым авторам, мне-то
чего уж пенять!
>>Послушайте мой совет, возьмите У СЕБЯ В РУКИ (!! – выделено А.) и
займитесь делом, на благо всем. >>
А вот ввязываться в дискуссию о благе или вреде мастурбации, да еще
всем, – отказываюсь. Хотя эта проблема, как одна из форм геноцида,
действительно мировая и прерогативная для ООН, которая на сегодняшний
день занимается вовсе не тем онанизмом.
В остальном – спасибо за внимание и советы.
Алик
(правда, не уверен – тому ли, который угрожал побить русскую жену, если
тому – слава Богу, несмотря на отрицательное отношение ко мне –
Уважаемому)
По существу комментария.
<<Вы же просто врожденный жонглер-факир (я об истории о рефлексе с
водкой), чтоб Вы так с носом был как это правда. <<
Потому как я-таки с носом, - это правда. Для того, чтобы поймать бутылку
в описанной ситуации, времени гораздо больше, чем, к примеру, для
проведения более сложного приема в пинг-понге, волейболе или боксе.
Реакцией не обидел Бог, готовность к любым неожиданностям воспитала, как
у всех советских людей, ленинская партия. А в цирк такой номер не
пройдет, разве что в исполнении бегемота.
<<Скажите мне честно, Вам дети не доверяют за внуками смотреть, и от
этого столько свободного времени? <<
Внука мне дети доверяют, я с ним вожусь, но слово «смотреть» мне не
нравится - я за ним не смотрю, а общаюсь как с личностью. Не менее
интересная личность и моя 5-летняя дочь. Детей обожаю, и с удовольствием
с ними вожусь. Если вы тот самый Одессит, то в этом меня поймете. Деткам
и посвящаю свободное время, хотя у меня его очень мало: работаю по
нескольким темам, выступаю как автор-исполнитель. Потому графоманию могу
удовлетворять только в малых формах – коротких рассказах, то-бишь
историях.
<<Вы пускаете бульбы по сайту и терпите оскорбления от недовольной
публики. <<
Право решать что «бульба», а что «история», принадлежит редактору сайта.
А на счет терпения – если я спокойно переношу похвалы или одобрение от
довольной публики, то оскорбления от недовольной – взападло. Тем более,
что первого гораздо больше, чем второго. К тому же знаю удельный вес,
кадровый состав и цену публики недовольной, во многом разбавленной
злобными маргиналами. И это агрессивное меньшинство не столь недовольно
историями, сколь используют возможность анонимно пролаять. Это одно из
бедствий Рунета – бродячие шайки озлобленных маргиналов. Если достается
Аксенову, Маллеру и многим другим, достаточно маститым авторам, мне-то
чего уж пенять!
>>Послушайте мой совет, возьмите У СЕБЯ В РУКИ (!! – выделено А.) и
займитесь делом, на благо всем. >>
А вот ввязываться в дискуссию о благе или вреде мастурбации, да еще
всем, – отказываюсь. Хотя эта проблема, как одна из форм геноцида,
действительно мировая и прерогативная для ООН, которая на сегодняшний
день занимается вовсе не тем онанизмом.
В остальном – спасибо за внимание и советы.
Алик
6
13.06.2002, Истории - другая десятка
И СНОВА - О МАЯКОВСКОМ...
Эт история навеяна повествованием № 8 от 11.06.02 милой
девушки-десятиклассницы о том, как Маяковский В. В. поздним вечером,
зимой, в противной темноте, спас ее от нетрезвого мужика на совершенно
безлюдной улице.
И меня Маяковский В. В. тоже спас. Но не поздним вечером, а ранним
утром. И не зимой, а осенью. И не на совершенно безлюдной улице, а в
людном главном коридоре вуза. И не от приставаний нетрезвого мужика, а
от наезда трезвого в стеклышки пенсне заведующего кафедрой истории
Партии, доктора исторических наук, профессора Морозова, члена
Пензенского обкома КПСС. И был я не молодой и красивой десятиклассницей,
а красивым и молодым студентом-первокурсником ПИСИ (не дядиной в
маршрутке, а Пензенского Инженерно-Строительного Института). Но если
бедная девушка просто получила ужасный пинок под зад (представляете,
пардон, в какое чувствительное девичье место он пришелся? Бррр!), то я,
не спаси меня Маяковский В. В., схлопотал бы пинок под зад в еще более
чувствительное, юношеское место, бррррр! - да еще бы и вылетел из
института...
.... который дислоцировался на городской окраине по адресу Проезд
Рогатка, 15. И эту самую Рогатку отделяло от городских кварталов море
разливанное жирнейшей, непролазной грязи. И вот, добравшись до
алма-матери и опоздывая на первую пару, я, лба не перекрестивши, уселся
почистить брюки под стенку в конце главного коридора на рулон из
свернутой со всего пола ковровой дорожки. И так увлекся, что с полминуты
не замечал над собой громадную фигуру профессора с физиономией,
налившейся кровью из всего почти двухметрового организма члена обкома.
Наконец, он прорычал:
- Ты где, сволочь, чистишься?
Я оглянулся и с ужасом обнаружил на стенке над собой громадный портрет
Основателя КПСС и Советского государства В. Ульянова, тогда больше
известного под последним революционным псевдонимом - В. И. Ленин. Я
изрядно струхнул, что профессор сейчас убьет меня и убьется сам. И вот
тогда в оцепеневшем от ужаса сознании всплыли спасительные строки
великого пролетарского поэта, и я, голосом Левитана, прочитал
бессмертные строки Вадимира Владимировича:
- Я себя под Лениным чищу, чтобы плыть в революцию дальше!
Профессор не убился, а рассмеялся - как тот Уж (кстати, о птичках) в
«Песне о Соколе» Буревестника Революции А. Пешкова, впоследствии
отравленного Сталиным под последним революционным псевдонимом - М.
Горький. И тут же отволок меня к себе на кафедру, где предоставил
свободный, уже тогда - в конце 60-х, демократический выбор: или я
вылетаю из комсомола и института, или остаюсь в комсомоле, но
записываюсь абсолютно добровольно в студенческую лекторскую группу - для
сева разумного, доброго, вечного в студенческих и рабочих общежитиях.
Естесссно, я абсолютно добровольно выбрал второе...
Так скромно началась моя нескромная карьера в «Обществе по
распространению научных и политических знаний» (впоследствии, когда
Общество распространило научные и политические знания, его переименовали
в просто «Знание»). И за лет сорок я проделал славный путь от погонных
лекций по путевкам районного отделения общества (с оплатой 5 р. за
лекцию, но каждая четвертая - шефская) до публичных, по путевкам
республиканского общества и лекторской группы ЦК КПУ (с оплатой 50 р. за
лекцию, без каких бы то ни было гребанных шефских), а после ПЕРЕСТРОЙКИ
СССР в СНГ - до выступлений в тылу бывшего врага с оплатой, составляющей
уже предмет коммерческой тайны. И мне бы не хотелось выглядеть в глазах
читателей неким циником, мол, деньги, деньги. Просто любой факт
становится артефактом, когда выражен количественно. Проще говоря, если
ты такой умный - покажи свои деньги.
Как всеобщий эквивалент труда.
Алик, лектор
Эт история навеяна повествованием № 8 от 11.06.02 милой
девушки-десятиклассницы о том, как Маяковский В. В. поздним вечером,
зимой, в противной темноте, спас ее от нетрезвого мужика на совершенно
безлюдной улице.
И меня Маяковский В. В. тоже спас. Но не поздним вечером, а ранним
утром. И не зимой, а осенью. И не на совершенно безлюдной улице, а в
людном главном коридоре вуза. И не от приставаний нетрезвого мужика, а
от наезда трезвого в стеклышки пенсне заведующего кафедрой истории
Партии, доктора исторических наук, профессора Морозова, члена
Пензенского обкома КПСС. И был я не молодой и красивой десятиклассницей,
а красивым и молодым студентом-первокурсником ПИСИ (не дядиной в
маршрутке, а Пензенского Инженерно-Строительного Института). Но если
бедная девушка просто получила ужасный пинок под зад (представляете,
пардон, в какое чувствительное девичье место он пришелся? Бррр!), то я,
не спаси меня Маяковский В. В., схлопотал бы пинок под зад в еще более
чувствительное, юношеское место, бррррр! - да еще бы и вылетел из
института...
.... который дислоцировался на городской окраине по адресу Проезд
Рогатка, 15. И эту самую Рогатку отделяло от городских кварталов море
разливанное жирнейшей, непролазной грязи. И вот, добравшись до
алма-матери и опоздывая на первую пару, я, лба не перекрестивши, уселся
почистить брюки под стенку в конце главного коридора на рулон из
свернутой со всего пола ковровой дорожки. И так увлекся, что с полминуты
не замечал над собой громадную фигуру профессора с физиономией,
налившейся кровью из всего почти двухметрового организма члена обкома.
Наконец, он прорычал:
- Ты где, сволочь, чистишься?
Я оглянулся и с ужасом обнаружил на стенке над собой громадный портрет
Основателя КПСС и Советского государства В. Ульянова, тогда больше
известного под последним революционным псевдонимом - В. И. Ленин. Я
изрядно струхнул, что профессор сейчас убьет меня и убьется сам. И вот
тогда в оцепеневшем от ужаса сознании всплыли спасительные строки
великого пролетарского поэта, и я, голосом Левитана, прочитал
бессмертные строки Вадимира Владимировича:
- Я себя под Лениным чищу, чтобы плыть в революцию дальше!
Профессор не убился, а рассмеялся - как тот Уж (кстати, о птичках) в
«Песне о Соколе» Буревестника Революции А. Пешкова, впоследствии
отравленного Сталиным под последним революционным псевдонимом - М.
Горький. И тут же отволок меня к себе на кафедру, где предоставил
свободный, уже тогда - в конце 60-х, демократический выбор: или я
вылетаю из комсомола и института, или остаюсь в комсомоле, но
записываюсь абсолютно добровольно в студенческую лекторскую группу - для
сева разумного, доброго, вечного в студенческих и рабочих общежитиях.
Естесссно, я абсолютно добровольно выбрал второе...
Так скромно началась моя нескромная карьера в «Обществе по
распространению научных и политических знаний» (впоследствии, когда
Общество распространило научные и политические знания, его переименовали
в просто «Знание»). И за лет сорок я проделал славный путь от погонных
лекций по путевкам районного отделения общества (с оплатой 5 р. за
лекцию, но каждая четвертая - шефская) до публичных, по путевкам
республиканского общества и лекторской группы ЦК КПУ (с оплатой 50 р. за
лекцию, без каких бы то ни было гребанных шефских), а после ПЕРЕСТРОЙКИ
СССР в СНГ - до выступлений в тылу бывшего врага с оплатой, составляющей
уже предмет коммерческой тайны. И мне бы не хотелось выглядеть в глазах
читателей неким циником, мол, деньги, деньги. Просто любой факт
становится артефактом, когда выражен количественно. Проще говоря, если
ты такой умный - покажи свои деньги.
Как всеобщий эквивалент труда.
Алик, лектор
6
12.06.2002, Остальные новые истории
И СНОВА - О МАЯКОВСКОМ...
Эт история навеяна повествованием № 8 от 11.06.02 милой
девушки-десятиклассницы о том, как Маяковский В. В. поздним вечером,
зимой, в противной темноте, спас ее от нетрезвого мужика на совершенно
безлюдной улице.
И меня Маяковский В. В. тоже спас. Но не поздним вечером, а ранним
утром. И не зимой, а осенью. И не на совершенно безлюдной улице, а в
людном главном коридоре вуза. И не от приставаний нетрезвого мужика, а
от наезда трезвого в стеклышки пенсне заведующего кафедрой истории
Партии, доктора исторических наук, профессора Морозова, члена
Пензенского обкома КПСС. И был я не молодой и красивой десятиклассницей,
а красивым и молодым студентом-первокурсником ПИСИ (не дядиной в
маршрутке, а Пензенского Инженерно-Строительного Института). Но если
бедная девушка просто получила ужасный пинок под зад (представляете,
пардон, в какое чувствительное девичье место он пришелся? Бррр!), то я,
не спаси меня Маяковский В. В., схлопотал бы пинок под зад в еще более
чувствительное, юношеское место, бррррр! - да еще бы и вылетел из
института...
.... который дислоцировался на городской окраине по адресу Проезд
Рогатка, 15. И эту самую Рогатку отделяло от городских кварталов море
разливанное жирнейшей, непролазной грязи. И вот, добравшись до
алма-матери и опоздывая на первую пару, я, лба не перекрестивши, уселся
почистить брюки под стенку в конце главного коридора на рулон из
свернутой со всего пола ковровой дорожки. И так увлекся, что с полминуты
не замечал над собой громадную фигуру профессора с физиономией,
налившейся кровью из всего почти двухметрового организма члена обкома.
Наконец, он прорычал:
- Ты где, сволочь, чистишься?
Я оглянулся и с ужасом обнаружил на стенке над собой громадный портрет
Основателя КПСС и Советского государства В. Ульянова, тогда больше
известного под последним революционным псевдонимом – В. И. Ленин. Я
изрядно струхнул, что профессор сейчас убьет меня и убьется сам. И вот
тогда в оцепеневшем от ужаса сознании всплыли спасительные строки
великого пролетарского поэта, и я, голосом Левитана, прочитал
бессмертные строки Вадимира Владимировича:
- Я себя под Лениным чищу, чтобы плыть в революцию дальше!
Профессор не убился, а рассмеялся - как тот Уж (кстати, о птичках) в
«Песне о Соколе» Буревестника Революции А. Пешкова, впоследствии
отравленного Сталиным под последним революционным псевдонимом – М.
Горький. И тут же отволок меня к себе на кафедру, где предоставил
свободный, уже тогда – в конце 60-х, демократический выбор: или я
вылетаю из комсомола и института, или остаюсь в комсомоле, но
записываюсь абсолютно добровольно в студенческую лекторскую группу – для
сева разумного, доброго, вечного в студенческих и рабочих общежитиях.
Естесссно, я абсолютно добровольно выбрал второе...
Так скромно началась моя нескромная карьера в «Обществе по
распространению научных и политических знаний» (впоследствии, когда
Общество распространило научные и политические знания, его переименовали
в просто «Знание»). И за лет сорок я проделал славный путь от погонных
лекций по путевкам районного отделения общества (с оплатой 5 р. за
лекцию, но каждая четвертая – шефская) до публичных, по путевкам
республиканского общества и лекторской группы ЦК КПУ (с оплатой 50 р. за
лекцию, без каких бы то ни было гребанных шефских), а после ПЕРЕСТРОЙКИ
СССР в СНГ – до выступлений в тылу бывшего врага с оплатой, составляющей
уже предмет коммерческой тайны. И мне бы не хотелось выглядеть в глазах
читателей неким циником, мол, деньги, деньги. Просто любой факт
становится артефактом, когда выражен количественно. Проще говоря, если
ты такой умный – покажи свои деньги.
Как всеобщий эквивалент труда.
Алик, лектор
Эт история навеяна повествованием № 8 от 11.06.02 милой
девушки-десятиклассницы о том, как Маяковский В. В. поздним вечером,
зимой, в противной темноте, спас ее от нетрезвого мужика на совершенно
безлюдной улице.
И меня Маяковский В. В. тоже спас. Но не поздним вечером, а ранним
утром. И не зимой, а осенью. И не на совершенно безлюдной улице, а в
людном главном коридоре вуза. И не от приставаний нетрезвого мужика, а
от наезда трезвого в стеклышки пенсне заведующего кафедрой истории
Партии, доктора исторических наук, профессора Морозова, члена
Пензенского обкома КПСС. И был я не молодой и красивой десятиклассницей,
а красивым и молодым студентом-первокурсником ПИСИ (не дядиной в
маршрутке, а Пензенского Инженерно-Строительного Института). Но если
бедная девушка просто получила ужасный пинок под зад (представляете,
пардон, в какое чувствительное девичье место он пришелся? Бррр!), то я,
не спаси меня Маяковский В. В., схлопотал бы пинок под зад в еще более
чувствительное, юношеское место, бррррр! - да еще бы и вылетел из
института...
.... который дислоцировался на городской окраине по адресу Проезд
Рогатка, 15. И эту самую Рогатку отделяло от городских кварталов море
разливанное жирнейшей, непролазной грязи. И вот, добравшись до
алма-матери и опоздывая на первую пару, я, лба не перекрестивши, уселся
почистить брюки под стенку в конце главного коридора на рулон из
свернутой со всего пола ковровой дорожки. И так увлекся, что с полминуты
не замечал над собой громадную фигуру профессора с физиономией,
налившейся кровью из всего почти двухметрового организма члена обкома.
Наконец, он прорычал:
- Ты где, сволочь, чистишься?
Я оглянулся и с ужасом обнаружил на стенке над собой громадный портрет
Основателя КПСС и Советского государства В. Ульянова, тогда больше
известного под последним революционным псевдонимом – В. И. Ленин. Я
изрядно струхнул, что профессор сейчас убьет меня и убьется сам. И вот
тогда в оцепеневшем от ужаса сознании всплыли спасительные строки
великого пролетарского поэта, и я, голосом Левитана, прочитал
бессмертные строки Вадимира Владимировича:
- Я себя под Лениным чищу, чтобы плыть в революцию дальше!
Профессор не убился, а рассмеялся - как тот Уж (кстати, о птичках) в
«Песне о Соколе» Буревестника Революции А. Пешкова, впоследствии
отравленного Сталиным под последним революционным псевдонимом – М.
Горький. И тут же отволок меня к себе на кафедру, где предоставил
свободный, уже тогда – в конце 60-х, демократический выбор: или я
вылетаю из комсомола и института, или остаюсь в комсомоле, но
записываюсь абсолютно добровольно в студенческую лекторскую группу – для
сева разумного, доброго, вечного в студенческих и рабочих общежитиях.
Естесссно, я абсолютно добровольно выбрал второе...
Так скромно началась моя нескромная карьера в «Обществе по
распространению научных и политических знаний» (впоследствии, когда
Общество распространило научные и политические знания, его переименовали
в просто «Знание»). И за лет сорок я проделал славный путь от погонных
лекций по путевкам районного отделения общества (с оплатой 5 р. за
лекцию, но каждая четвертая – шефская) до публичных, по путевкам
республиканского общества и лекторской группы ЦК КПУ (с оплатой 50 р. за
лекцию, без каких бы то ни было гребанных шефских), а после ПЕРЕСТРОЙКИ
СССР в СНГ – до выступлений в тылу бывшего врага с оплатой, составляющей
уже предмет коммерческой тайны. И мне бы не хотелось выглядеть в глазах
читателей неким циником, мол, деньги, деньги. Просто любой факт
становится артефактом, когда выражен количественно. Проще говоря, если
ты такой умный – покажи свои деньги.
Как всеобщий эквивалент труда.
Алик, лектор
18
11.06.2002, Новые истории - основной выпуск
«А ЕСЛИ ПОЕЗДА ВЗЛЕТЯТ, ТО СТРЕЛОЧНИК - НЕ ВИНОВАТ: У НАС И ПОЕЗДА
ЛЕТАЮТ. »
Лаврин. «Поселок»
Да не сочтет кадет Биглер нижеследующую зарисовку вторжением в его
воздушное пространство - и ему же вопрос на засыпку: а могут ли летать
бутылки с водкой? Предвосхищаю ответ, как всегда, серьезный и
обстоятельный, но смело возражаю: могут! В определенных обстоятельствах.
И тому подтверждение - случай, который произошел не с киевским приятелям
родственника моего знакомого по первому мужу троюродной сестры
соседа...(как в истории № 7 от 5.01.02). А со мной. Лично.
... Зимний Киев. Гололед. Спешу по делам. Почти нагоняю бредущую впереди
согбенную мужскую фигуру в задрипанном (или задрапанном?) лапсердаке.
Вдруг фигура, поскользнувшись, резво падает навзничь - и в моем
направлении вылетает бутылка водки. Машинально ловлю, cую в карман и
бросаюсь на помощь фигуре. Фигура оказыватеся мужиком в ортодоксально
синюшном колорите, в котором явно пребывал уже немало лет и до
злополучного падения. Видимо, сильно ушибившись затылком, мужик пришел в
себя не сразу. Но как только - первым делом забеспокоился о заветной
бутылке: он, видать, придерживал ее рукой у сердца во внутреннем кармане
лапсердака, а в момент падения рефлекторно выдернул предательскую руку,
из которой и запустилось Самое Дорогое. Я пытался поставить его на ноги,
но он сопротивлялся, на четвереньках энергично обшаривая окрестности. Не
найдя Заветной, он с надеждой обратился ко мне:
- Парень, тут бутылка водки не пролетала?
- Вот эта?
... Боже, как он ее схватил! Это должны бы увидеть циники, не верящие ни
в какую любовь! А меня заприглашал, можно сказать, к столу:
- Парень, вон дом видишь? Там в котельной ждут два корешка. Усе поймут и
поверят, бушь у нас ЧЕТВЕРТЫМ! Не обидим!
Я вежливо, но убедительно отказался. Он еще раз меня поблагодарил и
истово пообещал:
- Гадом буду - пить бум тока за здоровье твое и близких!
... И, видать, не обманул: жуткая пандемия гриппа, подкосившая в том
году тысячи киевлян, нашу семью обминула.
Алик, анонимный трезвенник
ЛЕТАЮТ. »
Лаврин. «Поселок»
Да не сочтет кадет Биглер нижеследующую зарисовку вторжением в его
воздушное пространство - и ему же вопрос на засыпку: а могут ли летать
бутылки с водкой? Предвосхищаю ответ, как всегда, серьезный и
обстоятельный, но смело возражаю: могут! В определенных обстоятельствах.
И тому подтверждение - случай, который произошел не с киевским приятелям
родственника моего знакомого по первому мужу троюродной сестры
соседа...(как в истории № 7 от 5.01.02). А со мной. Лично.
... Зимний Киев. Гололед. Спешу по делам. Почти нагоняю бредущую впереди
согбенную мужскую фигуру в задрипанном (или задрапанном?) лапсердаке.
Вдруг фигура, поскользнувшись, резво падает навзничь - и в моем
направлении вылетает бутылка водки. Машинально ловлю, cую в карман и
бросаюсь на помощь фигуре. Фигура оказыватеся мужиком в ортодоксально
синюшном колорите, в котором явно пребывал уже немало лет и до
злополучного падения. Видимо, сильно ушибившись затылком, мужик пришел в
себя не сразу. Но как только - первым делом забеспокоился о заветной
бутылке: он, видать, придерживал ее рукой у сердца во внутреннем кармане
лапсердака, а в момент падения рефлекторно выдернул предательскую руку,
из которой и запустилось Самое Дорогое. Я пытался поставить его на ноги,
но он сопротивлялся, на четвереньках энергично обшаривая окрестности. Не
найдя Заветной, он с надеждой обратился ко мне:
- Парень, тут бутылка водки не пролетала?
- Вот эта?
... Боже, как он ее схватил! Это должны бы увидеть циники, не верящие ни
в какую любовь! А меня заприглашал, можно сказать, к столу:
- Парень, вон дом видишь? Там в котельной ждут два корешка. Усе поймут и
поверят, бушь у нас ЧЕТВЕРТЫМ! Не обидим!
Я вежливо, но убедительно отказался. Он еще раз меня поблагодарил и
истово пообещал:
- Гадом буду - пить бум тока за здоровье твое и близких!
... И, видать, не обманул: жуткая пандемия гриппа, подкосившая в том
году тысячи киевлян, нашу семью обминула.
Алик, анонимный трезвенник
5
Касательно №2 от 10 июня
И действительно не перепутают, договорились.
А высшая форма признания это все таки голоса читателей и попадание в
основной выпуск.
Алик, еще не испачканный.
И действительно не перепутают, договорились.
А высшая форма признания это все таки голоса читателей и попадание в
основной выпуск.
Алик, еще не испачканный.
9
11.06.2002, Истории - другая десятка
... И ЕЩЕ РАЗ О ЖЕНСКОЙ ЛОГИКЕ (Навеяно историей № 15 от 8.06.02 из
«Всех историй» и ЧМ2002).
Моя сестрица, в свое время - чемпионка Украины по фигурному катанию и
солистка балета на льду, совмещала эти занятия с учебой в Киевском
институте физкультуры. Естессно, не на стационаре. А на экзамене по
спортивным играм, - отнюдь не ее спортивной специлизации, когда вопрос
решался уже о государственной оценке, препод предложил «на засыпку» пять
дополнительных вопросов... по футболу. Типа, когда мяч оказался в сетке
при пассивном офсайде; после свободного удара, задев спину игрока своей
же команды; после отскока в штрафной от прижатой руки защитника, и т. д.
Сестрица, не задумываясь, ответила - конечно, гол должен быть защитан!
И, оказалось, на все вопросы ответила верно. Преподаватель пришел в
восторг, дескать, всегда считал, что женщины в футболе разбираются
лучше!
Я бы и сам на все эти вопросы вряд ли ответил правильно. Потому
поинтересовался у сестры, как это она разобралась в футбольных
тонкостях? И получил исчерпывающий ответ:
- МЯЧ В ВОРОТАХ - ЗНАЧИТ, ГОЛ.
Алик, ценитель женской логики
«Всех историй» и ЧМ2002).
Моя сестрица, в свое время - чемпионка Украины по фигурному катанию и
солистка балета на льду, совмещала эти занятия с учебой в Киевском
институте физкультуры. Естессно, не на стационаре. А на экзамене по
спортивным играм, - отнюдь не ее спортивной специлизации, когда вопрос
решался уже о государственной оценке, препод предложил «на засыпку» пять
дополнительных вопросов... по футболу. Типа, когда мяч оказался в сетке
при пассивном офсайде; после свободного удара, задев спину игрока своей
же команды; после отскока в штрафной от прижатой руки защитника, и т. д.
Сестрица, не задумываясь, ответила - конечно, гол должен быть защитан!
И, оказалось, на все вопросы ответила верно. Преподаватель пришел в
восторг, дескать, всегда считал, что женщины в футболе разбираются
лучше!
Я бы и сам на все эти вопросы вряд ли ответил правильно. Потому
поинтересовался у сестры, как это она разобралась в футбольных
тонкостях? И получил исчерпывающий ответ:
- МЯЧ В ВОРОТАХ - ЗНАЧИТ, ГОЛ.
Алик, ценитель женской логики
8
На комментарий № 4 от 9.06.02
Досточтимый сэр Lexus из North Shields, что в Великобритании!
Благодарю за содержательный ответ, который вызвал у меня гамму чувств –
от полного согласия до возражений и некоторого недоумения.
СОГЛАСЕН – да, Вы таки попали в яблочко, и оно у меня до сих пор
чешется.
ВОЗРАЖАЮ - не могу специально для Вас в нужных местах расставлять
запрошенные Вами предупреждения – это нарушит права других читателей, а
ставить ник впереди – так многие из тех, кому мои истории не нравятся, и
так узнают их сразу, и не читают, а, судя по подробным отзывам, только
целиком цитируют или конспектируют. Кстати, в этом нет ничего необычного
– я вон у Ленина не прочитал ни строчки, а законспектировал многие из 55
томов его ПСС (потому как задавали конспектировать, а не читать).
Также возражаю против грубых выражений, которым вы себя подвергли от
моего имени.
НЕДОУМЕВАЮ – откуда Вы взяли, что я:
>>в начале девяностых с украинским паспортом укатил в Калифорнию? <<
... когда на самом деле я еще в конце 60-х нелегально перешел
мексиканскую границу... С тех пор как «мокрая спина» скитаюсь в поисках
заработка на просторах Украины, США, Германии, Франции, где уж придется.
Хотя дом, семья, основная работа и лодка – в Киеве.
недоумеваю, что >>В свое время руководство НИИ, где работал Алик, взяло
с него подписку, что впредь он больше никогда не будет придумывать и
публиковать литературные произведения.>>
Если это так, то, получается, до того я ПУБЛИКОВАЛ литературные
произведения, но это могло быть, из Вашего поста, до начала 90-х, т. е.
еще в Советском Союзе. А процедура публикации тогда – цензура,
редакция... Т. е. дело – официальное. Тогда как руководство НИИ могло
брать с меня подобные подписки? Да уж Бог с ним, предположим - заставили
не публиковать. Но вот как можно заставить НЕ ПРИДУМЫВАТЬ? А вообще меня
разобрало любопытство – откуда взялась такая пикантная информация –
постните на е-мейл, если не трудно.
Предложение
>>всем желающим прямо здесь на сайте проголосовать за то, чтобы
аналогичную подписку с Алика о публикациях историй взял Дима Вернер>>
- бессмысленное: во-первых, а чем же занимаются желающие, когда ставят
оценку по установленной процедуре? Во-вторых, зачем Диме эти хлопоты,
когда он просто может не брать любую историю. В который раз декларирую:
необходимое условие публикаций на сайте – согласие редактора,
достаточное – желание автора.
В заключение ПРОСЬБА – не обижайтесь, не относитесь к пикировке на
веселом, шутливом сайте - сурьезно. Да и вообще все наши страны (Великая
Британия, Независимая Украина и Большая Калифорния) входят в общую
антитеррористическую коалицию, и у нас в последние дни резко обострилась
проблема поимки Бен Ладена: оказывается, непосредственно он не виноват в
September-11, и теперь нам всем, как политкорректным гражданам Европы и
Америки, нужно перед ним извиниться.
Вот такая история получилась вместо комментария.
С горячим калифонийским и щирым украинским приветом, и поздравлениями Ее
Величества с юбилеем - 50-летием на Вашем Троне.
Как для Вас - Алик "лимонов"
Досточтимый сэр Lexus из North Shields, что в Великобритании!
Благодарю за содержательный ответ, который вызвал у меня гамму чувств –
от полного согласия до возражений и некоторого недоумения.
СОГЛАСЕН – да, Вы таки попали в яблочко, и оно у меня до сих пор
чешется.
ВОЗРАЖАЮ - не могу специально для Вас в нужных местах расставлять
запрошенные Вами предупреждения – это нарушит права других читателей, а
ставить ник впереди – так многие из тех, кому мои истории не нравятся, и
так узнают их сразу, и не читают, а, судя по подробным отзывам, только
целиком цитируют или конспектируют. Кстати, в этом нет ничего необычного
– я вон у Ленина не прочитал ни строчки, а законспектировал многие из 55
томов его ПСС (потому как задавали конспектировать, а не читать).
Также возражаю против грубых выражений, которым вы себя подвергли от
моего имени.
НЕДОУМЕВАЮ – откуда Вы взяли, что я:
>>в начале девяностых с украинским паспортом укатил в Калифорнию? <<
... когда на самом деле я еще в конце 60-х нелегально перешел
мексиканскую границу... С тех пор как «мокрая спина» скитаюсь в поисках
заработка на просторах Украины, США, Германии, Франции, где уж придется.
Хотя дом, семья, основная работа и лодка – в Киеве.
недоумеваю, что >>В свое время руководство НИИ, где работал Алик, взяло
с него подписку, что впредь он больше никогда не будет придумывать и
публиковать литературные произведения.>>
Если это так, то, получается, до того я ПУБЛИКОВАЛ литературные
произведения, но это могло быть, из Вашего поста, до начала 90-х, т. е.
еще в Советском Союзе. А процедура публикации тогда – цензура,
редакция... Т. е. дело – официальное. Тогда как руководство НИИ могло
брать с меня подобные подписки? Да уж Бог с ним, предположим - заставили
не публиковать. Но вот как можно заставить НЕ ПРИДУМЫВАТЬ? А вообще меня
разобрало любопытство – откуда взялась такая пикантная информация –
постните на е-мейл, если не трудно.
Предложение
>>всем желающим прямо здесь на сайте проголосовать за то, чтобы
аналогичную подписку с Алика о публикациях историй взял Дима Вернер>>
- бессмысленное: во-первых, а чем же занимаются желающие, когда ставят
оценку по установленной процедуре? Во-вторых, зачем Диме эти хлопоты,
когда он просто может не брать любую историю. В который раз декларирую:
необходимое условие публикаций на сайте – согласие редактора,
достаточное – желание автора.
В заключение ПРОСЬБА – не обижайтесь, не относитесь к пикировке на
веселом, шутливом сайте - сурьезно. Да и вообще все наши страны (Великая
Британия, Независимая Украина и Большая Калифорния) входят в общую
антитеррористическую коалицию, и у нас в последние дни резко обострилась
проблема поимки Бен Ладена: оказывается, непосредственно он не виноват в
September-11, и теперь нам всем, как политкорректным гражданам Европы и
Америки, нужно перед ним извиниться.
Вот такая история получилась вместо комментария.
С горячим калифонийским и щирым украинским приветом, и поздравлениями Ее
Величества с юбилеем - 50-летием на Вашем Троне.
Как для Вас - Алик "лимонов"
1
На комментарий № 8 от 9.06.02
По-моему, ником - «Алик, тот, что без воспаленной самовлюбленности» -
можете смело подписывать Ваши истории. И никто нас не перепутает. А вот
чтобы его так же испачкать, как мой, придется потрудиться: ведь то, что
«слишком уж часто его тут грязью обливают» - здесь, в КиО, высшая форма
признания.
По-моему, ником - «Алик, тот, что без воспаленной самовлюбленности» -
можете смело подписывать Ваши истории. И никто нас не перепутает. А вот
чтобы его так же испачкать, как мой, придется потрудиться: ведь то, что
«слишком уж часто его тут грязью обливают» - здесь, в КиО, высшая форма
признания.
2
10.06.2002, Остальные новые истории
... И ЕЩЕ РАЗ О ЖЕНСКОЙ ЛОГИКЕ (Навеяно историей № 15 от 8.06.02 из
«Всех историй» и ЧМ2002).
Моя сестрица, в свое время – чемпионка Украины по фигурному катанию и
солистка балета на льду, совмещала эти занятия с учебой в Киевском
институте физкультуры. Естессно, не на стационаре. А на экзамене по
спортивным играм, – отнюдь не ее спортивной специлизации, когда вопрос
решался уже о государственной оценке, препод предложил «на засыпку» пять
дополнительных вопросов... по футболу. Типа, когда мяч оказался в сетке
при пассивном офсайде; после свободного удара, задев спину игрока своей
же команды; после отскока в штрафной от прижатой руки защитника, и т. д.
Сестрица, не задумываясь, ответила – конечно, гол должен быть защитан!
И, оказалось, на все вопросы ответила верно. Преподаватель пришел в
восторг, дескать, всегда считал, что женщины в футболе разбираются
лучше!
Я бы и сам на все эти вопросы вряд ли ответил правильно. Потому
поинтересовался у сестры, как это она разобралась в футбольных
тонкостях? И получил исчерпывающий ответ:
- МЯЧ В ВОРОТАХ – ЗНАЧИТ, ГОЛ.
Алик, ценитель женской логики
«Всех историй» и ЧМ2002).
Моя сестрица, в свое время – чемпионка Украины по фигурному катанию и
солистка балета на льду, совмещала эти занятия с учебой в Киевском
институте физкультуры. Естессно, не на стационаре. А на экзамене по
спортивным играм, – отнюдь не ее спортивной специлизации, когда вопрос
решался уже о государственной оценке, препод предложил «на засыпку» пять
дополнительных вопросов... по футболу. Типа, когда мяч оказался в сетке
при пассивном офсайде; после свободного удара, задев спину игрока своей
же команды; после отскока в штрафной от прижатой руки защитника, и т. д.
Сестрица, не задумываясь, ответила – конечно, гол должен быть защитан!
И, оказалось, на все вопросы ответила верно. Преподаватель пришел в
восторг, дескать, всегда считал, что женщины в футболе разбираются
лучше!
Я бы и сам на все эти вопросы вряд ли ответил правильно. Потому
поинтересовался у сестры, как это она разобралась в футбольных
тонкостях? И получил исчерпывающий ответ:
- МЯЧ В ВОРОТАХ – ЗНАЧИТ, ГОЛ.
Алик, ценитель женской логики
20
Тому самому Алику.
Вы тут вором изволили меня назвать. Что же я хотел украсть? Ваше доброе
имя? Нет уж увольте - боюсь испачкаться, слишком уж часто его тут грязью
обливают. В том что у Вас не возникнет проблем, при разборе где чья
история (что бы под ней не было написано) - я и не сомневался. До того
как прочитал Ваш комментарий. Ведь Вы не смогли разобраться ни в мотивах
моего поступка (хотя яснее писать, мо-моему, некуда), ни в том, что
именно я назвал Вашим "портфолио". Знаете, если Вы срочно не уделите
внимания развитию своей смекалки, то именно вы окажетесь "НЕ ТЕМ"
Аликом, на этом сайте. О чем я буду искренне сожалеть, поскольку иногда
Вам истории удаются на славу.
Алик, тот что без воспаленной самовлюбленности
Вы тут вором изволили меня назвать. Что же я хотел украсть? Ваше доброе
имя? Нет уж увольте - боюсь испачкаться, слишком уж часто его тут грязью
обливают. В том что у Вас не возникнет проблем, при разборе где чья
история (что бы под ней не было написано) - я и не сомневался. До того
как прочитал Ваш комментарий. Ведь Вы не смогли разобраться ни в мотивах
моего поступка (хотя яснее писать, мо-моему, некуда), ни в том, что
именно я назвал Вашим "портфолио". Знаете, если Вы срочно не уделите
внимания развитию своей смекалки, то именно вы окажетесь "НЕ ТЕМ"
Аликом, на этом сайте. О чем я буду искренне сожалеть, поскольку иногда
Вам истории удаются на славу.
Алик, тот что без воспаленной самовлюбленности
8
09.06.2002, Истории - другая десятка
Из серии «ЗНАЙ НАШИХ! »
Еду по 101 хайвею с утречка на место очередной трудовой вахты. Уши и
приемник настроил на 740 частоту - спортивную передачу на канале KSBS.
Ведет оч-ч-ч-енно крутой американский комментатор (имя не называю -
неровен час, затаскает по судам). Энциклопедия - кто где кому питчер
(бейсбол), какая до какого ветру клюшка (гольф)... Короче, знает
мельчайшие подробности всех видов спорта. Но - американских. Европейский
же футбол - так, развлекушка больше для мисс и миссис, они в нем и
сильнейшие в мире. А тут - сенсационная победа на чемпионате мира по
футболу мужской команды США над сильной португальской сборной. Вопросы к
комментатору, естессно, по этой горячей теме. А он в ней - без понятия.
Оказывается, и самого матча не видел. Его подвергают укоризне, как же
так - вам пропустить такую игру! Он не растерялся:
- Знаете,- говорит,- я не поклонник ПОРТУГАЛЬСКОЙ сборной!
... Я чуть из траффика не выпал!
Алик, фан российской команды
(рiдна украинская отдыхает)
Еду по 101 хайвею с утречка на место очередной трудовой вахты. Уши и
приемник настроил на 740 частоту - спортивную передачу на канале KSBS.
Ведет оч-ч-ч-енно крутой американский комментатор (имя не называю -
неровен час, затаскает по судам). Энциклопедия - кто где кому питчер
(бейсбол), какая до какого ветру клюшка (гольф)... Короче, знает
мельчайшие подробности всех видов спорта. Но - американских. Европейский
же футбол - так, развлекушка больше для мисс и миссис, они в нем и
сильнейшие в мире. А тут - сенсационная победа на чемпионате мира по
футболу мужской команды США над сильной португальской сборной. Вопросы к
комментатору, естессно, по этой горячей теме. А он в ней - без понятия.
Оказывается, и самого матча не видел. Его подвергают укоризне, как же
так - вам пропустить такую игру! Он не растерялся:
- Знаете,- говорит,- я не поклонник ПОРТУГАЛЬСКОЙ сборной!
... Я чуть из траффика не выпал!
Алик, фан российской команды
(рiдна украинская отдыхает)
7
Кадету Биглеру на комментарий № 5 от 3.6.02
>>когда автор для получения комического эффекта пытается использовать
отправление естественных надобностей человека или животного
- неважно - то эффект от рассказа будет примерно такой же, как от
непосредственного созерцания этого дерьма... >>
Увы, эффект от рассказа зависит от многих индивидуальных факторов,
как-то: чувство юмора, конкретность воображения, страна пребывания,
качество и количество потребленных напитков и продуктов и др.
Останавливаться на роли упомянутого процесса и его продуктов не стану –
к примеру, даже такой романтичный орган как сердце, регулярно стучится в
подлежащий ему желудок с частотой пульса. Как человек дотошный, этот
факт Вы можете легко проверить. А вот Ваш боевой соратник по армии
Франца-Иосифа поручик Лукаш – тот вообще считал, что все – дерьмо, кроме
мочи. Так что эта сторона жизнедетельности находит отражение и во многих
жизнеописаниях. Что касается юмора, то тут тоже разные взгляды на его
источники. Возможно, Вы считате главными источниками юмора армию,
авиацию и флот. А, к примеру, Фрейд эти источники не упоминал вообще,
считая таковыми правительство, секс и отправления прямой кишки.
Над правительством, сами понимаете, долго не посмеешься. Не верите,
спросите у писателя Лимонова. Секса у нас нет, если таковым не считать
то, что упомянутое правительство делает с народом. Остается – сами
понимаете...
>>В Ваших историях дефекация во всех ее видах появляется уж слишком
часто. >>
Что такое «уж слишком»?
Сошлюсь на общую картину сайта. Чтобы Вам далеко не ходить, привожу
фрагмент из КЖ:
Четверг, 24 января 2002 19:43:33. Наш сайт нередко упрекают в публикации
чрезмерного количества так называемых "сортирных историй". "Зеленка",
"плюшевая собака", "утонувший штык-нож", наши в буржуйских туалетах,
буржуи в наших - подобные тексты чуть ли не ежедневно появляются в
выпусках. Это, конечно, не случайность. Читаю докторскую диссертацию
Ефима Курганова "Литературный анекдот пушкинской эпохи" (Хельсинки,
1995). Приложение - Анекдоты русских писателей (И. А. Крылов, В. А.
Жуковский, А. С. Пушкин, Н. В. Гоголь),
http://www.slav.helsinki.fi/publications/sh/sh15_ap2.html. Из девяти
приведенных анекдотов шесть имеют "сортирный характер". В их числе -
явный прародитель "зеленки". Так что - традиция, господа, традиция...
Дима Вернер
Как с этим обстоит у меня? Из примерно всех 80 историй конкретно
подпадают под тематику:
№ 3 от 23.01.02 «Как говорится, запах навеял... » (про метеоризм)
№ 4 от 24.01.02 «Две истории, связанные с историями № 15 от 22... » (про
туалеты) и последняя, упомянутая про ленивцев.
Итого – три истории, - от силы 4 %, т. е. скорее меня можно упрекнуть в
уклонении от этой существенной стороны нашенского бытия. А подпись
«лайновед» - я уже раб изначально принятого стиля – подписываться
квазиспециалистом по теме, дань самоиронии и подарок ругателям.
Спасибо за внимание, творческих Вам успехов
Алик
>>когда автор для получения комического эффекта пытается использовать
отправление естественных надобностей человека или животного
- неважно - то эффект от рассказа будет примерно такой же, как от
непосредственного созерцания этого дерьма... >>
Увы, эффект от рассказа зависит от многих индивидуальных факторов,
как-то: чувство юмора, конкретность воображения, страна пребывания,
качество и количество потребленных напитков и продуктов и др.
Останавливаться на роли упомянутого процесса и его продуктов не стану –
к примеру, даже такой романтичный орган как сердце, регулярно стучится в
подлежащий ему желудок с частотой пульса. Как человек дотошный, этот
факт Вы можете легко проверить. А вот Ваш боевой соратник по армии
Франца-Иосифа поручик Лукаш – тот вообще считал, что все – дерьмо, кроме
мочи. Так что эта сторона жизнедетельности находит отражение и во многих
жизнеописаниях. Что касается юмора, то тут тоже разные взгляды на его
источники. Возможно, Вы считате главными источниками юмора армию,
авиацию и флот. А, к примеру, Фрейд эти источники не упоминал вообще,
считая таковыми правительство, секс и отправления прямой кишки.
Над правительством, сами понимаете, долго не посмеешься. Не верите,
спросите у писателя Лимонова. Секса у нас нет, если таковым не считать
то, что упомянутое правительство делает с народом. Остается – сами
понимаете...
>>В Ваших историях дефекация во всех ее видах появляется уж слишком
часто. >>
Что такое «уж слишком»?
Сошлюсь на общую картину сайта. Чтобы Вам далеко не ходить, привожу
фрагмент из КЖ:
Четверг, 24 января 2002 19:43:33. Наш сайт нередко упрекают в публикации
чрезмерного количества так называемых "сортирных историй". "Зеленка",
"плюшевая собака", "утонувший штык-нож", наши в буржуйских туалетах,
буржуи в наших - подобные тексты чуть ли не ежедневно появляются в
выпусках. Это, конечно, не случайность. Читаю докторскую диссертацию
Ефима Курганова "Литературный анекдот пушкинской эпохи" (Хельсинки,
1995). Приложение - Анекдоты русских писателей (И. А. Крылов, В. А.
Жуковский, А. С. Пушкин, Н. В. Гоголь),
http://www.slav.helsinki.fi/publications/sh/sh15_ap2.html. Из девяти
приведенных анекдотов шесть имеют "сортирный характер". В их числе -
явный прародитель "зеленки". Так что - традиция, господа, традиция...
Дима Вернер
Как с этим обстоит у меня? Из примерно всех 80 историй конкретно
подпадают под тематику:
№ 3 от 23.01.02 «Как говорится, запах навеял... » (про метеоризм)
№ 4 от 24.01.02 «Две истории, связанные с историями № 15 от 22... » (про
туалеты) и последняя, упомянутая про ленивцев.
Итого – три истории, - от силы 4 %, т. е. скорее меня можно упрекнуть в
уклонении от этой существенной стороны нашенского бытия. А подпись
«лайновед» - я уже раб изначально принятого стиля – подписываться
квазиспециалистом по теме, дань самоиронии и подарок ругателям.
Спасибо за внимание, творческих Вам успехов
Алик
3
Глубокоуважаемые комментаторы истории №7 от 02.06.02 (основные) Дуб
одесский, Кир и другие, Безымянные Авторы, откликнувшиеся в в «Выпусках»
3 и 4 июня с. г.
Всех благодарю за своевременное разъяснение. Мне теперь все ясно. В
истории таки фигурировали ленивцы. А коалы – вовсе не ленивцы, это
доказала энергичной игрой на ЧМ2002 сборная Камеруна.
Но, господа комментаторы, почему никто из Высокого Собрания не поправил
меня в Главном (тем более, я не скрыл от Вас мнения немецкого
профессора): ведь какашки все-таки должны подчиняться Закону Всемирного
Тяготения, даже если они исходят от ленивцев!
Алик
PS. Чую, опять Злые Языки начнут трепать мой добрый Ник, дескать, снова
этот Алик запутался между коалами и креолами. Креолами и карелами.
Карелами и горелыми. Горелыми и палеными. Палеными и зелеными... А вот
здесь, господа, остановитесь: зеленые уже ни с чем не путаю! Только
бдительно слежу за курсом рубля и гривны по отношению к ним и евро.
одесский, Кир и другие, Безымянные Авторы, откликнувшиеся в в «Выпусках»
3 и 4 июня с. г.
Всех благодарю за своевременное разъяснение. Мне теперь все ясно. В
истории таки фигурировали ленивцы. А коалы – вовсе не ленивцы, это
доказала энергичной игрой на ЧМ2002 сборная Камеруна.
Но, господа комментаторы, почему никто из Высокого Собрания не поправил
меня в Главном (тем более, я не скрыл от Вас мнения немецкого
профессора): ведь какашки все-таки должны подчиняться Закону Всемирного
Тяготения, даже если они исходят от ленивцев!
Алик
PS. Чую, опять Злые Языки начнут трепать мой добрый Ник, дескать, снова
этот Алик запутался между коалами и креолами. Креолами и карелами.
Карелами и горелыми. Горелыми и палеными. Палеными и зелеными... А вот
здесь, господа, остановитесь: зеленые уже ни с чем не путаю! Только
бдительно слежу за курсом рубля и гривны по отношению к ним и евро.
4
Абитуриенту в псевдо-Алики – на № 11 от 4.06.02
Святая простота – Вы пишете негодующее письмо начальнику охраны, что
задумали, скажем так, воровство, а у вас не получилось! Безобразие! А
начальник охраны отвечает: а Вы лезли не по правилам, вот влезете по
правилам – и у вас все получится. Готовая история! Вот уж это нарочно не
придумаешь!
А по существу – портфолио – это мой портфель. Вы пытались в него
залезть. Где, кстати, (см. kimryg.narod.ru) помещены достаточно
серьезные реализованные проекты – и уж никак истории с «Анекдотов» -
этим я балУюсь только здесь. Дозвольте мне и дальше самому определять
содержание моего портфолио. И если выходят чужие истории под моим ником
– всех немедленно оповещаю, сразу открещусь и от Ваших – даже если они
окажутся суперовыми. Естессно, Вы в праве выбрать любой ник, даже
совпадающий с моим - красиво жить не запретишь. Но достаточно элегантно
с Вашей стороны выглядел бы, к примеру, ник – АЛИК, НО НЕ ТОТ.
Подумайте. А если Вы полны доброго желания чего-нибудь мне пополнить, я
не в праве Вам отказать. И не стану возражать, если Вы пополните, к
примеру, мой бюджет. Снеситесь по е-мейлу, дам адрес, куда Вы сможете
выслать чек долларов эдак тысяч на 20. Перефразируя известное: «Бедняга
нуждался в деньгах. О, если бы он нуждался в советах! », четко заявляю:
в историях не нуждаюсь. А вообще-то пользование чужим ником здесь
называется никоперством. Впрочем, в Рунете, почти по А. С. Пушкину,
«бессмысленном и беспощадном», это преступлением не считается. Выбор –
за Вами.
Тот самый Алик
Святая простота – Вы пишете негодующее письмо начальнику охраны, что
задумали, скажем так, воровство, а у вас не получилось! Безобразие! А
начальник охраны отвечает: а Вы лезли не по правилам, вот влезете по
правилам – и у вас все получится. Готовая история! Вот уж это нарочно не
придумаешь!
А по существу – портфолио – это мой портфель. Вы пытались в него
залезть. Где, кстати, (см. kimryg.narod.ru) помещены достаточно
серьезные реализованные проекты – и уж никак истории с «Анекдотов» -
этим я балУюсь только здесь. Дозвольте мне и дальше самому определять
содержание моего портфолио. И если выходят чужие истории под моим ником
– всех немедленно оповещаю, сразу открещусь и от Ваших – даже если они
окажутся суперовыми. Естессно, Вы в праве выбрать любой ник, даже
совпадающий с моим - красиво жить не запретишь. Но достаточно элегантно
с Вашей стороны выглядел бы, к примеру, ник – АЛИК, НО НЕ ТОТ.
Подумайте. А если Вы полны доброго желания чего-нибудь мне пополнить, я
не в праве Вам отказать. И не стану возражать, если Вы пополните, к
примеру, мой бюджет. Снеситесь по е-мейлу, дам адрес, куда Вы сможете
выслать чек долларов эдак тысяч на 20. Перефразируя известное: «Бедняга
нуждался в деньгах. О, если бы он нуждался в советах! », четко заявляю:
в историях не нуждаюсь. А вообще-то пользование чужим ником здесь
называется никоперством. Впрочем, в Рунете, почти по А. С. Пушкину,
«бессмысленном и беспощадном», это преступлением не считается. Выбор –
за Вами.
Тот самый Алик
5
Навеяно комментарием № 3 от 4.06.02. Эволюция: от призывов ко мне не
писать скатились к призыву других авторов не присылать историй, чтобы не
навевать Алику его текстов. Дык с себя, батенька, и начните – а то ить
навеваете. То же, что Вы не правы, явочным порядком докажут Вам десятки
и сотни авторов новых историй. Как певалось в «Гимне демократической
молодежи»:
«Эту песню не задушишь, не убьешь! Не убьешь! Не убьешь! »
Алик
писать скатились к призыву других авторов не присылать историй, чтобы не
навевать Алику его текстов. Дык с себя, батенька, и начните – а то ить
навеваете. То же, что Вы не правы, явочным порядком докажут Вам десятки
и сотни авторов новых историй. Как певалось в «Гимне демократической
молодежи»:
«Эту песню не задушишь, не убьешь! Не убьешь! Не убьешь! »
Алик
6
Lexus’у из North Shields на комментарий № 5 от 4.06.02
>>.... Читаю историю N7 от 02 июня, и чувствую - какая-то муть: коалы,
ленивцы, в общем тоска... Я сразу курсор в окончание, а там конечно
подпись Алика... а правда, что Вы заставляете всех своих сотрудников
голосовать? >>
Тоска – прониклись содержанием, спасибо: ленивец - животное тоскливое. В
целом же примите мои поздравления – судя по чувству юмора, Вы уже 100-%
янки. Я же, к сожалению, не могу специально для Вас в нужных местах
каждой «Истории» предупреждать – just kidding («щас пошучу» – русск.),
чтобы Вы могли принять наизготовку Ваше заХЕРевшее чувство юмора. Что же
касается голосования, советую Вам голосовать пока еще за демократов.
С почтением к Вашему Орластому Американскому Паспорту, Алик
P.S. Вообще-то North Shields вроде в Англии, но, судя по Вашему отнюдь
не британскому чувству юмора, подозреваю, что это селение с тем же
названием где-то в США.
>>.... Читаю историю N7 от 02 июня, и чувствую - какая-то муть: коалы,
ленивцы, в общем тоска... Я сразу курсор в окончание, а там конечно
подпись Алика... а правда, что Вы заставляете всех своих сотрудников
голосовать? >>
Тоска – прониклись содержанием, спасибо: ленивец - животное тоскливое. В
целом же примите мои поздравления – судя по чувству юмора, Вы уже 100-%
янки. Я же, к сожалению, не могу специально для Вас в нужных местах
каждой «Истории» предупреждать – just kidding («щас пошучу» – русск.),
чтобы Вы могли принять наизготовку Ваше заХЕРевшее чувство юмора. Что же
касается голосования, советую Вам голосовать пока еще за демократов.
С почтением к Вашему Орластому Американскому Паспорту, Алик
P.S. Вообще-то North Shields вроде в Англии, но, судя по Вашему отнюдь
не британскому чувству юмора, подозреваю, что это селение с тем же
названием где-то в США.
7
Алик – Анечке на пост от вторника, 4 июня 2002 08:28:09
Уважаемая Анечка! Вы абсолютно правы - энтОмолог. Подпись "энтимолог" –
не опечатка, а тонкий намек одному энтомологу, считающему себя великим
стилистом и этимологом. К сожалению, для постороннего глаза это выглядит
в лучшем случае – опечаткой, в худшем – неудачной попыткой острословия.
А из-за подобной чепушички терять веру в передовое человечество нашей
исторической Родины, пожалуй, не след. Тем более, я в это самое
человечество не вхож, периодически подкармливаясь где-то в Ваших краях
(если занятно – обменяемся названиями мест обитания по е-мейлу).
А следующую историю – об осах - запустил исключительно ради подписи –
энТомолог, чтобы Вы убедились – таки энтОмолог.
Спасибо и извините за внимание.
Успехов!
Алик
Уважаемая Анечка! Вы абсолютно правы - энтОмолог. Подпись "энтимолог" –
не опечатка, а тонкий намек одному энтомологу, считающему себя великим
стилистом и этимологом. К сожалению, для постороннего глаза это выглядит
в лучшем случае – опечаткой, в худшем – неудачной попыткой острословия.
А из-за подобной чепушички терять веру в передовое человечество нашей
исторической Родины, пожалуй, не след. Тем более, я в это самое
человечество не вхож, периодически подкармливаясь где-то в Ваших краях
(если занятно – обменяемся названиями мест обитания по е-мейлу).
А следующую историю – об осах - запустил исключительно ради подписи –
энТомолог, чтобы Вы убедились – таки энтОмолог.
Спасибо и извините за внимание.
Успехов!
Алик
8
08.06.2002, Остальные новые истории
Из серии «ЗНАЙ НАШИХ! »
Еду по 101 хайвею с утречка на место очередной трудовой вахты. Уши и
приемник настроил на 740 частоту - спортивную передачу на канале KSBS.
Ведет оч-ч-ч-енно крутой американский комментатор (имя не называю -
неровен час, затаскает по судам). Энциклопедия - кто где кому питчер
(бейсбол), какая до какого ветру клюшка (гольф)... Короче, знает
мельчайшие подробности всех видов спорта. Но - американских. Европейский
же футбол - так, развлекушка больше для мисс и миссис, они в нем и
сильнейшие в мире. А тут - сенсационная победа на чемпионате мира по
футболу мужской команды США над сильной португальской сборной. Вопросы к
комментатору, естессно, по этой горячей теме. А он в ней - без понятия.
Оказывается, и самого матча не видел. Его подвергают укоризне, как же
так - вам пропустить такую игру! Он не растерялся:
- Знаете,- говорит,- я не поклонник ПОРТУГАЛЬСКОЙ сборной!
... Я чуть из траффика не выпал!
Алик, фан российской команды
(рiдна украинская отдыхает)
Еду по 101 хайвею с утречка на место очередной трудовой вахты. Уши и
приемник настроил на 740 частоту - спортивную передачу на канале KSBS.
Ведет оч-ч-ч-енно крутой американский комментатор (имя не называю -
неровен час, затаскает по судам). Энциклопедия - кто где кому питчер
(бейсбол), какая до какого ветру клюшка (гольф)... Короче, знает
мельчайшие подробности всех видов спорта. Но - американских. Европейский
же футбол - так, развлекушка больше для мисс и миссис, они в нем и
сильнейшие в мире. А тут - сенсационная победа на чемпионате мира по
футболу мужской команды США над сильной португальской сборной. Вопросы к
комментатору, естессно, по этой горячей теме. А он в ней - без понятия.
Оказывается, и самого матча не видел. Его подвергают укоризне, как же
так - вам пропустить такую игру! Он не растерялся:
- Знаете,- говорит,- я не поклонник ПОРТУГАЛЬСКОЙ сборной!
... Я чуть из траффика не выпал!
Алик, фан российской команды
(рiдна украинская отдыхает)
28
06.06.2002, Истории - другая десятка
ОТ БАБОЧЕК - К ОСАМ. Подфартило мне как-то в конце 90-х попасть на базу
отдыха «Рось» одного могучего киевского НПО на одноименной дивной
украинской речке, притоке великого, могучего, радиоактивного Днепра.
Сторожем на базе служил местный «лесной человек», люмпен-крестьянин Дыма
- рыболов и охотник, травник и ягодник, грибник и бабник, ухарь и
знахарь. Но, главное, человек удивительной выдержки, которую он и
проявил в экстремальных обстоятельствах.
Как это произошло? В одном из домиков базы обитал рой ос очень крутой
породы: крупные особи с тонкой, ну, уж очень осиной талией,
круглосуточно гудели, как вагранки, из-за чего отдыхавшая в домике семья
семейная пара не знала покоя ни днем, ни ночью. Естесссно, супруга
начала доставать главу семью, типа: «Ну, сделай хоть что-нибудь! » Он
полез было под потолок - сделать хоть что-нибудь, но был атакован боевой
эскадрильей: одно звено впилось ему в шею, другое - в руку и третье,
ударное - в голову. Укушенный разогрелся почти до ритуальных 40
градусов, его жутко рвало, начались галлюцинации. Обратились к Дыме -
как знахарю, но тот попросил подождать «до завтра». Завтра - он снова
отложил «до завтра», и т. д. И заявился только на четвертый день, когда
потерпевшему стало получше, и, хмуро покачав головой, подивился его
живучести: в прошлой смене женщина погибла в одночасье всего от двух
таких укусов.
Алик, энтОмолог
отдыха «Рось» одного могучего киевского НПО на одноименной дивной
украинской речке, притоке великого, могучего, радиоактивного Днепра.
Сторожем на базе служил местный «лесной человек», люмпен-крестьянин Дыма
- рыболов и охотник, травник и ягодник, грибник и бабник, ухарь и
знахарь. Но, главное, человек удивительной выдержки, которую он и
проявил в экстремальных обстоятельствах.
Как это произошло? В одном из домиков базы обитал рой ос очень крутой
породы: крупные особи с тонкой, ну, уж очень осиной талией,
круглосуточно гудели, как вагранки, из-за чего отдыхавшая в домике семья
семейная пара не знала покоя ни днем, ни ночью. Естесссно, супруга
начала доставать главу семью, типа: «Ну, сделай хоть что-нибудь! » Он
полез было под потолок - сделать хоть что-нибудь, но был атакован боевой
эскадрильей: одно звено впилось ему в шею, другое - в руку и третье,
ударное - в голову. Укушенный разогрелся почти до ритуальных 40
градусов, его жутко рвало, начались галлюцинации. Обратились к Дыме -
как знахарю, но тот попросил подождать «до завтра». Завтра - он снова
отложил «до завтра», и т. д. И заявился только на четвертый день, когда
потерпевшему стало получше, и, хмуро покачав головой, подивился его
живучести: в прошлой смене женщина погибла в одночасье всего от двух
таких укусов.
Алик, энтОмолог
6
05.06.2002, Остальные новые истории
ОТ БАБОЧЕК – К ОСАМ. Подфартило мне как-то в конце 90-х попасть на базу
отдыха «Рось» одного могучего киевского НПО на одноименной дивной
украинской речке, притоке великого, могучего, радиоактивного Днепра.
Сторожем на базе служил местный «лесной человек», люмпен-крестьянин Дыма
– рыболов и охотник, травник и ягодник, грибник и бабник, ухарь и
знахарь. Но, главное, человек удивительной выдержки, которую он и
проявил в экстремальных обстоятельствах.
Как это произошло? В одном из домиков базы обитал рой ос очень крутой
породы: крупные особи с тонкой, ну, уж очень осиной талией,
круглосуточно гудели, как вагранки, из-за чего отдыхавшая в домике семья
семейная пара не знала покоя ни днем, ни ночью. Естесссно, супруга
начала доставать главу семью, типа: «Ну, сделай хоть что-нибудь! » Он
полез было под потолок - сделать хоть что-нибудь, но был атакован боевой
эскадрильей: одно звено впилось ему в шею, другое – в руку и третье,
ударное – в голову. Укушенный разогрелся почти до ритуальных 40
градусов, его жутко рвало, начались галлюцинации. Обратились к Дыме –
как знахарю, но тот попросил подождать «до завтра». Завтра – он снова
отложил «до завтра», и т. д. И заявился только на четвертый день, когда
потерпевшему стало получше, и, хмуро покачав головой, подивился его
живучести: в прошлой смене женщина погибла в одночасье всего от двух
таких укусов.
Алик, энтОмолог
отдыха «Рось» одного могучего киевского НПО на одноименной дивной
украинской речке, притоке великого, могучего, радиоактивного Днепра.
Сторожем на базе служил местный «лесной человек», люмпен-крестьянин Дыма
– рыболов и охотник, травник и ягодник, грибник и бабник, ухарь и
знахарь. Но, главное, человек удивительной выдержки, которую он и
проявил в экстремальных обстоятельствах.
Как это произошло? В одном из домиков базы обитал рой ос очень крутой
породы: крупные особи с тонкой, ну, уж очень осиной талией,
круглосуточно гудели, как вагранки, из-за чего отдыхавшая в домике семья
семейная пара не знала покоя ни днем, ни ночью. Естесссно, супруга
начала доставать главу семью, типа: «Ну, сделай хоть что-нибудь! » Он
полез было под потолок - сделать хоть что-нибудь, но был атакован боевой
эскадрильей: одно звено впилось ему в шею, другое – в руку и третье,
ударное – в голову. Укушенный разогрелся почти до ритуальных 40
градусов, его жутко рвало, начались галлюцинации. Обратились к Дыме –
как знахарю, но тот попросил подождать «до завтра». Завтра – он снова
отложил «до завтра», и т. д. И заявился только на четвертый день, когда
потерпевшему стало получше, и, хмуро покачав головой, подивился его
живучести: в прошлой смене женщина погибла в одночасье всего от двух
таких укусов.
Алик, энтОмолог
20
04.06.2002, Истории - другая десятка
КСТАТИ, О БАБОЧКАХ... И НЕ ТОЛЬКО!
«Презрев все главные свои прерогативы,
Ради тебя купил презервативы.
И накопившийся резерв активности
Растрачу в этой всей презервативности.
»
А. К.
Майский номер 2002 года PLAYBOY (русское издание), напомнил старый
добрый английский анекдот про юного джентльмена, в день 16-летия
которого его мать попросила мужа, сэра Генри открыть юноше Главную Тайну
Жизни. Тот спросил совета, как поделикатней решить этот щекотливый
вопрос. Супруга порекомендовала - на примере бабочек. Тогда Сэр Генри
сходил на пару с мальчиком в публичный дом, снял проституток покруче, а
после пояснил сыну, что у бабочек все точно так.
... А конкретно о бабочках напомнило мне интервью в этом одиозно
вражеском журнале PLAYBOY русского патриота Александра Проханова.
Хреновые, видать, у Проханова и журнала дела, ежли друг дружкой не
побрезговали! Зато читателям предоставилась возможность узнать, что
ходки Проханова как военного журналиста в зоны конфликтов - это
опровержение «ложной фальшивой этики, будто журналист не должен браться
за оружие: Едешь на великий половой акт и надеваешь на себя
презерватив». Но, главное, оказывается там для него, обмундированного в
презерватив, - ловля бабочек:
«ПРОХАНОВ... Это погоня за мистическим существом, за АНГЕЛОМ.
PLAYBOY А потом...
ПРОХАНОВ А когда он пойман - АНГЕЛ ТРЕПЕЩЕТ У ТЕБЯ... - ЕГО НАДО
УМЕРТВИТЬ (и лба не перекрестивши? - прим. А.). Это довольно сложный
процесс. Чтобы умертвить бабочку, ее не бьют молотком по голове
(гуманист, мля! - прим. А.). Бабочку умертвляют очень тонким, нежным
эротическим (вот для чего надо быть в презервативе! - прим. А.) нажатием
на ее хитиновую оболочку в районе груди. Там, где у женщин соски, там у
бабочек очень тонкий хитин. Это сжатие парализует бабочку. Это ты
делаешь сквозь кисею, сквозь этот воздушный, прозрачный бюстгальтер. »
Обращаю внимание слабонервных - великий писатель-патриот, друг Макашова,
Баркашова и Зюганова, ведет речь не о БАБЦАХ, а о бабочках. Правда,
редакция журнала пыталась, видать, смягчить интервью предупреждением
«Чрезмерное употребление алкоголем вредит вашему здоровью». Но все равно
- представьте, каково же им, бедным (бабочкам, а не Макашову, Баркашову
и Зюганову)! Порхаешь себе, никого не трогая, пьешь свой безалкогольный
нектар, а тут появляется патриот в презервативе, с «Лейкой» и блокнотом,
автоматом и сачком. Эротично хватает тебя сквозь кисейный бюстгальтер за
грудки - и страшный конец!
Алик, энтимолог
«Презрев все главные свои прерогативы,
Ради тебя купил презервативы.
И накопившийся резерв активности
Растрачу в этой всей презервативности.
»
А. К.
Майский номер 2002 года PLAYBOY (русское издание), напомнил старый
добрый английский анекдот про юного джентльмена, в день 16-летия
которого его мать попросила мужа, сэра Генри открыть юноше Главную Тайну
Жизни. Тот спросил совета, как поделикатней решить этот щекотливый
вопрос. Супруга порекомендовала - на примере бабочек. Тогда Сэр Генри
сходил на пару с мальчиком в публичный дом, снял проституток покруче, а
после пояснил сыну, что у бабочек все точно так.
... А конкретно о бабочках напомнило мне интервью в этом одиозно
вражеском журнале PLAYBOY русского патриота Александра Проханова.
Хреновые, видать, у Проханова и журнала дела, ежли друг дружкой не
побрезговали! Зато читателям предоставилась возможность узнать, что
ходки Проханова как военного журналиста в зоны конфликтов - это
опровержение «ложной фальшивой этики, будто журналист не должен браться
за оружие: Едешь на великий половой акт и надеваешь на себя
презерватив». Но, главное, оказывается там для него, обмундированного в
презерватив, - ловля бабочек:
«ПРОХАНОВ... Это погоня за мистическим существом, за АНГЕЛОМ.
PLAYBOY А потом...
ПРОХАНОВ А когда он пойман - АНГЕЛ ТРЕПЕЩЕТ У ТЕБЯ... - ЕГО НАДО
УМЕРТВИТЬ (и лба не перекрестивши? - прим. А.). Это довольно сложный
процесс. Чтобы умертвить бабочку, ее не бьют молотком по голове
(гуманист, мля! - прим. А.). Бабочку умертвляют очень тонким, нежным
эротическим (вот для чего надо быть в презервативе! - прим. А.) нажатием
на ее хитиновую оболочку в районе груди. Там, где у женщин соски, там у
бабочек очень тонкий хитин. Это сжатие парализует бабочку. Это ты
делаешь сквозь кисею, сквозь этот воздушный, прозрачный бюстгальтер. »
Обращаю внимание слабонервных - великий писатель-патриот, друг Макашова,
Баркашова и Зюганова, ведет речь не о БАБЦАХ, а о бабочках. Правда,
редакция журнала пыталась, видать, смягчить интервью предупреждением
«Чрезмерное употребление алкоголем вредит вашему здоровью». Но все равно
- представьте, каково же им, бедным (бабочкам, а не Макашову, Баркашову
и Зюганову)! Порхаешь себе, никого не трогая, пьешь свой безалкогольный
нектар, а тут появляется патриот в презервативе, с «Лейкой» и блокнотом,
автоматом и сачком. Эротично хватает тебя сквозь кисейный бюстгальтер за
грудки - и страшный конец!
Алик, энтимолог
8
03.06.2002, Остальные новые истории
КСТАТИ, О БАБОЧКАХ... И НЕ ТОЛЬКО!
«Презрев все главные свои прерогативы,
Ради тебя купил презервативы.
И накопившийся резерв активности
Растрачу в этой всей презервативности.
»
А. К.
Майский номер 2002 года PLAYBOY (русское издание), напомнил старый
добрый английский анекдот про юного джентльмена, в день 16-летия
которого его мать попросила мужа, сэра Генри открыть юноше Главную Тайну
Жизни. Тот спросил совета, как поделикатней решить этот щекотливый
вопрос. Супруга порекомендовала - на примере бабочек. Тогда Сэр Генри
сходил на пару с мальчиком в публичный дом, снял проституток покруче, а
после пояснил сыну, что у бабочек все точно так.
... А конкретно о бабочках напомнило мне интервью в этом одиозно
вражеском журнале PLAYBOY русского патриота Александра Проханова.
Хреновые, видать, у Проханова и журнала дела, ежли друг дружкой не
побрезговали! Зато читателям предоставилась возможность узнать, что
ходки Проханова как военного журналиста в зоны конфликтов – это
опровержение «ложной фальшивой этики, будто журналист не должен браться
за оружие: Едешь на великий половой акт и надеваешь на себя
презерватив». Но, главное, оказывается там для него, обмундированного в
презерватив, – ловля бабочек:
«ПРОХАНОВ... Это погоня за мистическим существом, за АНГЕЛОМ.
PLAYBOY А потом...
ПРОХАНОВ А когда он пойман – АНГЕЛ ТРЕПЕЩЕТ У ТЕБЯ... – ЕГО НАДО
УМЕРТВИТЬ (и лба не перекрестивши? – прим. А.). Это довольно сложный
процесс. Чтобы умертвить бабочку, ее не бьют молотком по голове
(гуманист, мля! – прим. А.). Бабочку умертвляют очень тонким, нежным
эротическим (вот для чего надо быть в презервативе! – прим. А.) нажатием
на ее хитиновую оболочку в районе груди. Там, где у женщин соски, там у
бабочек очень тонкий хитин. Это сжатие парализует бабочку. Это ты
делаешь сквозь кисею, сквозь этот воздушный, прозрачный бюстгальтер. »
Обращаю внимание слабонервных – великий писатель-патриот, друг Макашова,
Баркашова и Зюганова, ведет речь не о БАБЦАХ, а о бабочках. Правда,
редакция журнала пыталась, видать, смягчить интервью предупреждением
«Чрезмерное употребление алкоголем вредит вашему здоровью». Но все равно
- представьте, каково же им, бедным (бабочкам, а не Макашову, Баркашову
и Зюганову)! Порхаешь себе, никого не трогая, пьешь свой безалкогольный
нектар, а тут появляется патриот в презервативе, с «Лейкой» и блокнотом,
автоматом и сачком. Эротично хватает тебя сквозь кисейный бюстгальтер за
грудки – и страшный конец!
Алик, энтимолог
«Презрев все главные свои прерогативы,
Ради тебя купил презервативы.
И накопившийся резерв активности
Растрачу в этой всей презервативности.
»
А. К.
Майский номер 2002 года PLAYBOY (русское издание), напомнил старый
добрый английский анекдот про юного джентльмена, в день 16-летия
которого его мать попросила мужа, сэра Генри открыть юноше Главную Тайну
Жизни. Тот спросил совета, как поделикатней решить этот щекотливый
вопрос. Супруга порекомендовала - на примере бабочек. Тогда Сэр Генри
сходил на пару с мальчиком в публичный дом, снял проституток покруче, а
после пояснил сыну, что у бабочек все точно так.
... А конкретно о бабочках напомнило мне интервью в этом одиозно
вражеском журнале PLAYBOY русского патриота Александра Проханова.
Хреновые, видать, у Проханова и журнала дела, ежли друг дружкой не
побрезговали! Зато читателям предоставилась возможность узнать, что
ходки Проханова как военного журналиста в зоны конфликтов – это
опровержение «ложной фальшивой этики, будто журналист не должен браться
за оружие: Едешь на великий половой акт и надеваешь на себя
презерватив». Но, главное, оказывается там для него, обмундированного в
презерватив, – ловля бабочек:
«ПРОХАНОВ... Это погоня за мистическим существом, за АНГЕЛОМ.
PLAYBOY А потом...
ПРОХАНОВ А когда он пойман – АНГЕЛ ТРЕПЕЩЕТ У ТЕБЯ... – ЕГО НАДО
УМЕРТВИТЬ (и лба не перекрестивши? – прим. А.). Это довольно сложный
процесс. Чтобы умертвить бабочку, ее не бьют молотком по голове
(гуманист, мля! – прим. А.). Бабочку умертвляют очень тонким, нежным
эротическим (вот для чего надо быть в презервативе! – прим. А.) нажатием
на ее хитиновую оболочку в районе груди. Там, где у женщин соски, там у
бабочек очень тонкий хитин. Это сжатие парализует бабочку. Это ты
делаешь сквозь кисею, сквозь этот воздушный, прозрачный бюстгальтер. »
Обращаю внимание слабонервных – великий писатель-патриот, друг Макашова,
Баркашова и Зюганова, ведет речь не о БАБЦАХ, а о бабочках. Правда,
редакция журнала пыталась, видать, смягчить интервью предупреждением
«Чрезмерное употребление алкоголем вредит вашему здоровью». Но все равно
- представьте, каково же им, бедным (бабочкам, а не Макашову, Баркашову
и Зюганову)! Порхаешь себе, никого не трогая, пьешь свой безалкогольный
нектар, а тут появляется патриот в презервативе, с «Лейкой» и блокнотом,
автоматом и сачком. Эротично хватает тебя сквозь кисейный бюстгальтер за
грудки – и страшный конец!
Алик, энтимолог
20
02.06.2002, Новые истории - основной выпуск
Навеяна историей № 10 от 28.05.02 про гориллу-лайнометательницу из
киевского зоопарка...
Дождь в чудесном мюнхенском зоопарке загнал меня под крышу павильона,
где обитали медведи-коалы, в просторечьи - ленивцы. И не зря их так
называют - они поразительно медлительны, вроде как живут в другом
временном измерении, и каждая их минута тянется с полчаса нашего
времени.
А руки-ноги у них оснащены крюками, вроде тех, которыми одесские
биндюжники таскают на Привозе мясные туши. С помощью этих биндюжьих
крюков ленивцы лазят по деревьям в положении спиной вниз, и все время
они находятся в подвешенном состоянии, напоминая каждого очередного
премьер-министра Украины. И всю жизнь они (ленивцы, а не премьеры)
проводят животом кверху, и, когда смотрят себе под ноги, их
лениво-философский взгляд устремляется во Вселенную. Видать, в более
возвышенные миры. И мысли их, скорее всего, о возвышенном. А может, они
- инопланетяне, застряли на Земле и ждут, когда за ними прилетит
космический корабль с их планеты?
В павильона жила семейная бездетная пара ленивцев. Бездетная, ибо
никакого общения у супругов между собой явно не происходило из-за той же
лени. Один из них вообще ничего не делал, из чего я установил его
мужеский пол. Другой, точнее - другая, медленно пролезла к кормушке и
долго трапезничала вниз головой. Меня это возмутило: ну, в западло
спуститься чуть ниже, чтобы поесть нормально?
Прекратив жевать, она еще с полчаса держала морду в посуде, разбираясь в
своих чувствах - хочется еще? Или нет? Затем так же медленно направилась
к гнезду из веревок, заботливо сплетенных служителями зоопарка. По
дороге она все-таки надумалась на хоть какое дело - и крупные, тяжелые
какашки, медленно и величественно, как пушистые снежинки в сильный
мороз, поплыли к земле.
... Когда я осмелился рассказать эту историю во время выступления на
кафедре славистики одного немецкого университета, один из профессоров,
герр Б-нн, б-а-а-альшой дока в русском юморе, выразил сомнение в
скорости падения какашек - мол, еще Ньютон доказал, что ускорение
свободного падения на Земле для всех тел одинаково. Я пояснил - у
ленивцев все медленно, и шайзе (лайно) тоже падает медленно. Он так со
мной и не согласился, а в аудитории на некоторое время повисло
непринужденное молчание. Все призадумались...
А вот когда я поведал туже историю на почти аналогичной кафедре во
Франции, но добавил реакцию немецкого профессора - вот те уже
порезвились. Не задумываясь.
(с) Алик, лайновед kimryg.narod.ru
киевского зоопарка...
Дождь в чудесном мюнхенском зоопарке загнал меня под крышу павильона,
где обитали медведи-коалы, в просторечьи - ленивцы. И не зря их так
называют - они поразительно медлительны, вроде как живут в другом
временном измерении, и каждая их минута тянется с полчаса нашего
времени.
А руки-ноги у них оснащены крюками, вроде тех, которыми одесские
биндюжники таскают на Привозе мясные туши. С помощью этих биндюжьих
крюков ленивцы лазят по деревьям в положении спиной вниз, и все время
они находятся в подвешенном состоянии, напоминая каждого очередного
премьер-министра Украины. И всю жизнь они (ленивцы, а не премьеры)
проводят животом кверху, и, когда смотрят себе под ноги, их
лениво-философский взгляд устремляется во Вселенную. Видать, в более
возвышенные миры. И мысли их, скорее всего, о возвышенном. А может, они
- инопланетяне, застряли на Земле и ждут, когда за ними прилетит
космический корабль с их планеты?
В павильона жила семейная бездетная пара ленивцев. Бездетная, ибо
никакого общения у супругов между собой явно не происходило из-за той же
лени. Один из них вообще ничего не делал, из чего я установил его
мужеский пол. Другой, точнее - другая, медленно пролезла к кормушке и
долго трапезничала вниз головой. Меня это возмутило: ну, в западло
спуститься чуть ниже, чтобы поесть нормально?
Прекратив жевать, она еще с полчаса держала морду в посуде, разбираясь в
своих чувствах - хочется еще? Или нет? Затем так же медленно направилась
к гнезду из веревок, заботливо сплетенных служителями зоопарка. По
дороге она все-таки надумалась на хоть какое дело - и крупные, тяжелые
какашки, медленно и величественно, как пушистые снежинки в сильный
мороз, поплыли к земле.
... Когда я осмелился рассказать эту историю во время выступления на
кафедре славистики одного немецкого университета, один из профессоров,
герр Б-нн, б-а-а-альшой дока в русском юморе, выразил сомнение в
скорости падения какашек - мол, еще Ньютон доказал, что ускорение
свободного падения на Земле для всех тел одинаково. Я пояснил - у
ленивцев все медленно, и шайзе (лайно) тоже падает медленно. Он так со
мной и не согласился, а в аудитории на некоторое время повисло
непринужденное молчание. Все призадумались...
А вот когда я поведал туже историю на почти аналогичной кафедре во
Франции, но добавил реакцию немецкого профессора - вот те уже
порезвились. Не задумываясь.
(с) Алик, лайновед kimryg.narod.ru
7
01.06.2002, Истории - другая десятка
Знакомый фокусник поделился воспоминаниями о выступлении в цирке-шапито
в славном городе Черкассы. Дело происходило году эдак в 57-58 прошлого
столетия, когда советский народ снова сурово насупил брови. В этот раз
-по случаю разоблачения культа личности Сталина Нашим Никитойсергеичем
Хрущевым...
Какое это имеет отношение к выступлению фокусника? А самое
непосредственное - «Что, - говорит, ни делаю - в публике ноль эмоций,
каменное молчание. Колоду карт вокруг себя запускаю - ничего! Тогда
прошу жену-ассистентку принести горящие факелы (дорогого стоит) -
ничего... Живого петуха из пустого цилиндра - ничего! Стаю голубей -
ничего!! Тогда уж показываю свой самый прикольный номер - прокалываю
щеку спицей (сложный номер, не больно, но требует большого
напряжения)... А вот это хоть кого-то проняло - с галерки раздалось:
- Жлоб! А типер у глаз воткни! »
Алик, цирколюб
в славном городе Черкассы. Дело происходило году эдак в 57-58 прошлого
столетия, когда советский народ снова сурово насупил брови. В этот раз
-по случаю разоблачения культа личности Сталина Нашим Никитойсергеичем
Хрущевым...
Какое это имеет отношение к выступлению фокусника? А самое
непосредственное - «Что, - говорит, ни делаю - в публике ноль эмоций,
каменное молчание. Колоду карт вокруг себя запускаю - ничего! Тогда
прошу жену-ассистентку принести горящие факелы (дорогого стоит) -
ничего... Живого петуха из пустого цилиндра - ничего! Стаю голубей -
ничего!! Тогда уж показываю свой самый прикольный номер - прокалываю
щеку спицей (сложный номер, не больно, но требует большого
напряжения)... А вот это хоть кого-то проняло - с галерки раздалось:
- Жлоб! А типер у глаз воткни! »
Алик, цирколюб
9
31.05.2002, Остальные новые истории
Знакомый фокусник поделился воспоминаниями о выступлении в цирке-шапито
в славном городе Черкассы. Дело происходило году эдак в 57-58 прошлого
столетия, когда советский народ снова сурово насупил брови. В этот раз
-по случаю разоблачения культа личности Сталина Нашим Никитойсергеичем
Хрущевым...
Какое это имеет отношение к выступлению фокусника? А самое
непосредственное – «Что, - говорит, ни делаю - в публике ноль эмоций,
каменное молчание. Колоду карт вокруг себя запускаю – ничего! Тогда
прошу жену-ассистентку принести горящие факелы (дорогого стоит) –
ничего... Живого петуха из пустого цилиндра – ничего! Стаю голубей –
ничего!! Тогда уж показываю свой самый прикольный номер - прокалываю
щеку спицей (сложный номер, не больно, но требует большого
напряжения)... А вот это хоть кого-то проняло – с галерки раздалось:
- Жлоб! А типер у глаз воткни! »
Алик, цирколюб
в славном городе Черкассы. Дело происходило году эдак в 57-58 прошлого
столетия, когда советский народ снова сурово насупил брови. В этот раз
-по случаю разоблачения культа личности Сталина Нашим Никитойсергеичем
Хрущевым...
Какое это имеет отношение к выступлению фокусника? А самое
непосредственное – «Что, - говорит, ни делаю - в публике ноль эмоций,
каменное молчание. Колоду карт вокруг себя запускаю – ничего! Тогда
прошу жену-ассистентку принести горящие факелы (дорогого стоит) –
ничего... Живого петуха из пустого цилиндра – ничего! Стаю голубей –
ничего!! Тогда уж показываю свой самый прикольный номер - прокалываю
щеку спицей (сложный номер, не больно, но требует большого
напряжения)... А вот это хоть кого-то проняло – с галерки раздалось:
- Жлоб! А типер у глаз воткни! »
Алик, цирколюб
22
30.05.2002, Новые истории - основной выпуск
ВИЛЛА НА БЕРЕГУ МОРЯ.. ЯХТА... КРАСАВИЦА (ностальгические воспоминания
из Б/СССР)
Был у моего НИИ договор с одним одесским проектным институтом.
Контрагентом по договору выступал зав. отделом Оскар Маркович Ривкин,
дядя солидной комплекции. Мы попеременно ездили в командировку друг к
другу, он - в Киев, я - в Одессу. И как-то в его присутствии из
механической мастерской принесли мой заказ - стальные наконечники для
гарпуна подводного ружья. Любопытный одессит заинтересовался их
конструкцией, слово за слово - и он, узнав, что балУюсь подводной
охотой, пригласил в Одессу, на дачу своего друга на Большом Фонтане.
Он живописал мне ВИЛЛУ НА БЕРЕГУ ЧЕРНОГО МОРЯ, ЯХТУ, СУПЕРСНАРЯЖЕНИЕ ДЛЯ
ПОДВОДНОЙ ОХОТЫ, КРАСАВИЦУ-ЖЕНУ ЕГО ДРУГА.
- И все - в вашем распоряжении,- посулил он.- Включая красавицу-жену.
Мои сотрудники, слыша такой разговор, навострили уши, а когда Оскар
Маркович ушел, на меня насели, типа, шеф, вам надо срочно в Одессу - не
упускать же такой шанс пожить НА ВИЛЛЕ НА БЕРЕГУ ЧЕРНОГО МОРЯ С
КРАСАВИЦЕЙ-ЖЕНОЙ ЕГО ДРУГА, ПОПЛАВАТЬ НА ЯХТЕ, ПООХОТИТЬСЯ С
СУПЕРСНАРЯЖЕНИЕМ!
И в свою очередную командировку в Одессу я, не очень-то поверив в
фантастическое обещание ОДЕССИТА, как обычно, снаряжение взял свое и
поселился у родни в Лузановке, где каждый день до и после работы
заныривал за рыбой и крабами.
А что же обещанные ВИЛЛА... ЯХТА... СУПЕРСНАРЯЖЕНИЕ.. КРАСАВИЦА..? При
встрече Оскар Маркович поинтересовался, когда я возвращаюсь в Киев. Хотя
у меня был билет на вечер воскресенья, ответил - в пятницу. Он стал бить
себя в грудь, хвататься за голову - в общем, проделал комплекс
упражнений, от которого даже вспотел, и, чуть не плача, утирая лысину,
выразил б-а-альшое сожаление:
- Ах, как неудачно! Вот если б вы остались на субботу - тогда мы поехали
на Большой Фонтан, а там - ВИЛЛА... ЯХТА... СУПЕРСНАРЯЖЕНИЕ.. КРАСАВИЦА.
Я ему тогда:
- Ладно, сдаю билет, остаюсь на субботу!
Он мне, обрадованно,- ну, слава Богу! Я вам только позвоню вечерком и
договоримся, когда за вами заехать утречком.
А вечером звонит, дескать, в субботу срывается, Большой Фонтан на месте,
а вот яхта в море с женой-красавицей и снаряжением. Но вот если б вы
остались на воскресенье - тогда уж точно: ВИЛЛА... ЯХТА...
СУПЕРСНАРЯЖЕНИЕ.. КРАСАВИЦА...
Я опять соглашаюсь, и опять - отлуп. С тем и уехал.
В понедельник появляюсь на работе. На меня народ наваливается - ну, как
там ВИЛЛА... ЯХТА... СУПЕРСНАРЯЖЕНИЕ.. КРАСАВИЦА..?
Я им, естесссно, правду. Все хохочут - Одесса! А на следующей неделе он
появляется у нас и, как ни в чем ни бывало, приглашает меня на ВИЛЛУ...
ЯХТУ... СУПЕРСНАРЯЖЕНИЕ.. КРАСАВИЦУ...
Тут мои подчиненные хватаются грызть карандаши, закусывать локти.. В
общем, делают все, чтобы громко не расхохотаться. И тут я не выдерживаю:
- Знаете что, дорогой Оскар Маркович, у меня нет ВИЛЛЫ НА БЕРЕГУ ЧЕРНОГО
МОРЯ - всего-ничего будочка на берегу Днепра, на лодочной стоянке. У
меня нет ЯХТЫ - всего-ничего всенародная лодка «Прогресс-2» (это водный
«Запорожец»). СНАРЯЖЕНИЕ ДЛЯ ПОДВОДНОЙ ОХОТЫ у меня есть, правда не
СУПЕР-ИМПОРТ, а кустарный собственноручный самопал. И нет у меня друга с
КРАСАВИЦЕЙ-ЖЕНОЙ.
Но я приглашаю вас к себе на лодку. Конечно, мое предложение куда хуже
вашего. Но у него есть маленькое преимущество: оно РЕАЛЬНОЕ. И как
только, так и сразу!
Он, глазом не моргнув:
- Согласен!
И через полчаса мы уже были на лодке, еще через час - в урочище под
Киевом Конча-Заспа, где я настрелял рыбы, сварил ухи, напоил, накормил и
поплавал этого швыцера...
А на следующее утро, у меня на работе, он, на вопрос моих сотрудников,
как ему понравилось, ответил:
- Замечательно!- Но, с выражением лица Галилея, когда тот произнес
знаменитое: «А все-таки она вертится!», продолжил, - Вот когда вы
попадете на ВИЛЛУ МОЕГО ДРУГА...
Ах, Одесса! Жемчужина у моря...
Алик, киевлянин - фан Одессы
из Б/СССР)
Был у моего НИИ договор с одним одесским проектным институтом.
Контрагентом по договору выступал зав. отделом Оскар Маркович Ривкин,
дядя солидной комплекции. Мы попеременно ездили в командировку друг к
другу, он - в Киев, я - в Одессу. И как-то в его присутствии из
механической мастерской принесли мой заказ - стальные наконечники для
гарпуна подводного ружья. Любопытный одессит заинтересовался их
конструкцией, слово за слово - и он, узнав, что балУюсь подводной
охотой, пригласил в Одессу, на дачу своего друга на Большом Фонтане.
Он живописал мне ВИЛЛУ НА БЕРЕГУ ЧЕРНОГО МОРЯ, ЯХТУ, СУПЕРСНАРЯЖЕНИЕ ДЛЯ
ПОДВОДНОЙ ОХОТЫ, КРАСАВИЦУ-ЖЕНУ ЕГО ДРУГА.
- И все - в вашем распоряжении,- посулил он.- Включая красавицу-жену.
Мои сотрудники, слыша такой разговор, навострили уши, а когда Оскар
Маркович ушел, на меня насели, типа, шеф, вам надо срочно в Одессу - не
упускать же такой шанс пожить НА ВИЛЛЕ НА БЕРЕГУ ЧЕРНОГО МОРЯ С
КРАСАВИЦЕЙ-ЖЕНОЙ ЕГО ДРУГА, ПОПЛАВАТЬ НА ЯХТЕ, ПООХОТИТЬСЯ С
СУПЕРСНАРЯЖЕНИЕМ!
И в свою очередную командировку в Одессу я, не очень-то поверив в
фантастическое обещание ОДЕССИТА, как обычно, снаряжение взял свое и
поселился у родни в Лузановке, где каждый день до и после работы
заныривал за рыбой и крабами.
А что же обещанные ВИЛЛА... ЯХТА... СУПЕРСНАРЯЖЕНИЕ.. КРАСАВИЦА..? При
встрече Оскар Маркович поинтересовался, когда я возвращаюсь в Киев. Хотя
у меня был билет на вечер воскресенья, ответил - в пятницу. Он стал бить
себя в грудь, хвататься за голову - в общем, проделал комплекс
упражнений, от которого даже вспотел, и, чуть не плача, утирая лысину,
выразил б-а-альшое сожаление:
- Ах, как неудачно! Вот если б вы остались на субботу - тогда мы поехали
на Большой Фонтан, а там - ВИЛЛА... ЯХТА... СУПЕРСНАРЯЖЕНИЕ.. КРАСАВИЦА.
Я ему тогда:
- Ладно, сдаю билет, остаюсь на субботу!
Он мне, обрадованно,- ну, слава Богу! Я вам только позвоню вечерком и
договоримся, когда за вами заехать утречком.
А вечером звонит, дескать, в субботу срывается, Большой Фонтан на месте,
а вот яхта в море с женой-красавицей и снаряжением. Но вот если б вы
остались на воскресенье - тогда уж точно: ВИЛЛА... ЯХТА...
СУПЕРСНАРЯЖЕНИЕ.. КРАСАВИЦА...
Я опять соглашаюсь, и опять - отлуп. С тем и уехал.
В понедельник появляюсь на работе. На меня народ наваливается - ну, как
там ВИЛЛА... ЯХТА... СУПЕРСНАРЯЖЕНИЕ.. КРАСАВИЦА..?
Я им, естесссно, правду. Все хохочут - Одесса! А на следующей неделе он
появляется у нас и, как ни в чем ни бывало, приглашает меня на ВИЛЛУ...
ЯХТУ... СУПЕРСНАРЯЖЕНИЕ.. КРАСАВИЦУ...
Тут мои подчиненные хватаются грызть карандаши, закусывать локти.. В
общем, делают все, чтобы громко не расхохотаться. И тут я не выдерживаю:
- Знаете что, дорогой Оскар Маркович, у меня нет ВИЛЛЫ НА БЕРЕГУ ЧЕРНОГО
МОРЯ - всего-ничего будочка на берегу Днепра, на лодочной стоянке. У
меня нет ЯХТЫ - всего-ничего всенародная лодка «Прогресс-2» (это водный
«Запорожец»). СНАРЯЖЕНИЕ ДЛЯ ПОДВОДНОЙ ОХОТЫ у меня есть, правда не
СУПЕР-ИМПОРТ, а кустарный собственноручный самопал. И нет у меня друга с
КРАСАВИЦЕЙ-ЖЕНОЙ.
Но я приглашаю вас к себе на лодку. Конечно, мое предложение куда хуже
вашего. Но у него есть маленькое преимущество: оно РЕАЛЬНОЕ. И как
только, так и сразу!
Он, глазом не моргнув:
- Согласен!
И через полчаса мы уже были на лодке, еще через час - в урочище под
Киевом Конча-Заспа, где я настрелял рыбы, сварил ухи, напоил, накормил и
поплавал этого швыцера...
А на следующее утро, у меня на работе, он, на вопрос моих сотрудников,
как ему понравилось, ответил:
- Замечательно!- Но, с выражением лица Галилея, когда тот произнес
знаменитое: «А все-таки она вертится!», продолжил, - Вот когда вы
попадете на ВИЛЛУ МОЕГО ДРУГА...
Ах, Одесса! Жемчужина у моря...
Алик, киевлянин - фан Одессы
8
30.05.2002, Истории - другая десятка
ПРОЩАНИЕ С НИКИТОЙ.
«... чаще всего страдают инженеры-конструктора в КБ... от перелома
челюсти... придерживайте кульман руками, когда жмете на педаль» (из
истории № 17 от 17.02.02). Спасибо автору сюжета Шурамуре - навеяла
воспоминание об одной истории, примерно октября 1964 года, когда служил
Родине инженером-конструктором.
До 1956 год один дальний родственник моей тещи был в Москве Шишкой,
приближенной к Микояну. Когда к власти пришел Никита Сергеич Хрущев,
родственник оказался в опале и был сослан на Украину на скромную
должность, хотя и был специалистом-технократом высшего класса. Со
временем он перебрался в Киев. А когда в 1964 сбросили Никиту, еще до
официального объявления, ночью ему позвонил Микоян и позвал обратно в
Москву, в свою команду. Он отказался, сославшись на здоровье. Да и корни
уже пустил в Киеве - повыдавал замуж дочерей, пошли внуки, участок
получил, дачку начал строить... Его супруга по большому секрету
поделилась радостью (свержения ненавистного Никиты) со своей
родственницей - моей тещей. Та, по секрету, - с дочерью, а дочь - моя
жена, вестимо, тоже по секрету, шепотом поведала мне.
Утром прихожу на работу. Естессно, ни гу-гу. А тут сотрудник В.
неосторожно нажимает на педаль кульмана, забыв придержать руками головку
линеек, и выскочившее «колено»-таки бьет со всей дури в челюсть! Но не
ему, а лично товарищу Хрущеву - на портрете, висевшем на стене. Стекло -
вдребезги. Портрет сняли, выковыряли остатки стекла и стали
рассматривать - не пострадала ли челюсть святого лика Генсека? Оставить
этот или купить новый портрет?
Тут я лопнул от распиравшей меня государственной тайны, скомкал
ушибленный портрет и выбросил в мусорник. Все устекленели: с ума сошел?
А виновник повреждения портрета В. через полчаса принес новый портрет,
краше прежнего, новое стекло и начал ладить «икону». Я - «Делать тебе
нечего! », скомкал уже новый портрет и выбросил в мусорник.
... Немая сцена ужаса. Первым ожил виновник В. и со словами «Вынужден
сообщить Куда Надо! » выскочил из помещения. И, действительно, буквально
через минуту к нам ворвался майор и потребовал меня следовать за ним с
вещами. Я был в шоке: во-первых, как быстро, сволочь В. меня заложил;
во-вторых, а вдруг Никиту не выгнали, и что ж со мной будет? А может,
выгнали, но пока дойдет до Киева! Почему-то вспомнилась печальная судьба
Гумилева и многих других жертв ЧК, помилование которым регулярно
опаздывало на один час.
В общем, моя бедная душа точно ушла в пятки, а майор усадил меня в
легковушку, но повез не на Короленко, 15 (адрес, печально известный в
Киеве), а почему-то на строящийся Центральный стадион. Если б я тогда
знал, как через 7 лет использует стадион Пиночет, а через 35 лет -
талибы, точно бы подумал, что меня поволокли на расстрел. Но поскольку
пиночетовские и талибанские казни на стадионах были еще в славном
будущем, я оставался в непонятках до тех пор...
... Пока меня ни подвели к только что сгоревшему табло, конструкции
которого я проектировал. Оказывается, надо было провести экспертизу,
насколько ли они утратили прочность - для акта ущерба. А майор
оказался... пожарником, я со страху не обратил внимания на форму и
красные погоны! Такое получилось совпадение: в Москве сняли Никиту - в
Киеве сгорело табло! Как говорится, в огороде - бузина, в Киеве -
дядька.
А в это время мои перепуганные коллеги, тоже не обратив внимание на
форму майора, решили, что меня «замели». И вернувшегося через примерно
час В. встретили гробовой тишиной. Он к кому-то обратился - ему не
отвечают. Заговор молчания. Он не понимает причины, дескать, ребята, что
случилось? Ему - сука, сексот, ты еще спрашиваешь? Ты куда «настучал»?
Он в непонятках - клянется, пошел в медпункт - забинтовать порезанные
руки.
Я же, к удивлению сотрудников, появился на следующий день (картина
маслом - «Не ждали! »). Встретили молча, без вопросов - как человека уже
Оттуда. А я без каких бы то ни было объяснений снова снял злополучный
портрет и сунул в мусорник. Все пришли в очередной ужас... Портрет пока
больше не стали вешать - у нас был срочный выпуск ответственного
проекта, и начальник решил - да ну его на фиг, выпустим проект -
разберемся.
А спустя несколько дней появилось официальное сообщение о Пленуме ЦК, на
котором сняли Хрущева. Вот тут-то коллеги едва не устроили мне «темную»
- знал, негодяй, прикалывался, а нас тут всех чуть кондрашка не хватил!
Вот такая вышла история с Хрущевым, Кульманом и Микояном.
А новое стекло пригодилось - через несколько дней партбюро раздало во
все помещения портрет нового генсека, куда краше прежнего - товарища
Брежнева. Только мы перевесили его в такое место, где сорвавшиеся
кульманы не могли повредить ему челюсть. Техника безопасности, мля!
Потому в том, что произошло с челюстью Леонида Ильича в эпоху уже
Позднего Застоя, нашей вины не было.
Алик, инженер-конструктор
«... чаще всего страдают инженеры-конструктора в КБ... от перелома
челюсти... придерживайте кульман руками, когда жмете на педаль» (из
истории № 17 от 17.02.02). Спасибо автору сюжета Шурамуре - навеяла
воспоминание об одной истории, примерно октября 1964 года, когда служил
Родине инженером-конструктором.
До 1956 год один дальний родственник моей тещи был в Москве Шишкой,
приближенной к Микояну. Когда к власти пришел Никита Сергеич Хрущев,
родственник оказался в опале и был сослан на Украину на скромную
должность, хотя и был специалистом-технократом высшего класса. Со
временем он перебрался в Киев. А когда в 1964 сбросили Никиту, еще до
официального объявления, ночью ему позвонил Микоян и позвал обратно в
Москву, в свою команду. Он отказался, сославшись на здоровье. Да и корни
уже пустил в Киеве - повыдавал замуж дочерей, пошли внуки, участок
получил, дачку начал строить... Его супруга по большому секрету
поделилась радостью (свержения ненавистного Никиты) со своей
родственницей - моей тещей. Та, по секрету, - с дочерью, а дочь - моя
жена, вестимо, тоже по секрету, шепотом поведала мне.
Утром прихожу на работу. Естессно, ни гу-гу. А тут сотрудник В.
неосторожно нажимает на педаль кульмана, забыв придержать руками головку
линеек, и выскочившее «колено»-таки бьет со всей дури в челюсть! Но не
ему, а лично товарищу Хрущеву - на портрете, висевшем на стене. Стекло -
вдребезги. Портрет сняли, выковыряли остатки стекла и стали
рассматривать - не пострадала ли челюсть святого лика Генсека? Оставить
этот или купить новый портрет?
Тут я лопнул от распиравшей меня государственной тайны, скомкал
ушибленный портрет и выбросил в мусорник. Все устекленели: с ума сошел?
А виновник повреждения портрета В. через полчаса принес новый портрет,
краше прежнего, новое стекло и начал ладить «икону». Я - «Делать тебе
нечего! », скомкал уже новый портрет и выбросил в мусорник.
... Немая сцена ужаса. Первым ожил виновник В. и со словами «Вынужден
сообщить Куда Надо! » выскочил из помещения. И, действительно, буквально
через минуту к нам ворвался майор и потребовал меня следовать за ним с
вещами. Я был в шоке: во-первых, как быстро, сволочь В. меня заложил;
во-вторых, а вдруг Никиту не выгнали, и что ж со мной будет? А может,
выгнали, но пока дойдет до Киева! Почему-то вспомнилась печальная судьба
Гумилева и многих других жертв ЧК, помилование которым регулярно
опаздывало на один час.
В общем, моя бедная душа точно ушла в пятки, а майор усадил меня в
легковушку, но повез не на Короленко, 15 (адрес, печально известный в
Киеве), а почему-то на строящийся Центральный стадион. Если б я тогда
знал, как через 7 лет использует стадион Пиночет, а через 35 лет -
талибы, точно бы подумал, что меня поволокли на расстрел. Но поскольку
пиночетовские и талибанские казни на стадионах были еще в славном
будущем, я оставался в непонятках до тех пор...
... Пока меня ни подвели к только что сгоревшему табло, конструкции
которого я проектировал. Оказывается, надо было провести экспертизу,
насколько ли они утратили прочность - для акта ущерба. А майор
оказался... пожарником, я со страху не обратил внимания на форму и
красные погоны! Такое получилось совпадение: в Москве сняли Никиту - в
Киеве сгорело табло! Как говорится, в огороде - бузина, в Киеве -
дядька.
А в это время мои перепуганные коллеги, тоже не обратив внимание на
форму майора, решили, что меня «замели». И вернувшегося через примерно
час В. встретили гробовой тишиной. Он к кому-то обратился - ему не
отвечают. Заговор молчания. Он не понимает причины, дескать, ребята, что
случилось? Ему - сука, сексот, ты еще спрашиваешь? Ты куда «настучал»?
Он в непонятках - клянется, пошел в медпункт - забинтовать порезанные
руки.
Я же, к удивлению сотрудников, появился на следующий день (картина
маслом - «Не ждали! »). Встретили молча, без вопросов - как человека уже
Оттуда. А я без каких бы то ни было объяснений снова снял злополучный
портрет и сунул в мусорник. Все пришли в очередной ужас... Портрет пока
больше не стали вешать - у нас был срочный выпуск ответственного
проекта, и начальник решил - да ну его на фиг, выпустим проект -
разберемся.
А спустя несколько дней появилось официальное сообщение о Пленуме ЦК, на
котором сняли Хрущева. Вот тут-то коллеги едва не устроили мне «темную»
- знал, негодяй, прикалывался, а нас тут всех чуть кондрашка не хватил!
Вот такая вышла история с Хрущевым, Кульманом и Микояном.
А новое стекло пригодилось - через несколько дней партбюро раздало во
все помещения портрет нового генсека, куда краше прежнего - товарища
Брежнева. Только мы перевесили его в такое место, где сорвавшиеся
кульманы не могли повредить ему челюсть. Техника безопасности, мля!
Потому в том, что произошло с челюстью Леонида Ильича в эпоху уже
Позднего Застоя, нашей вины не было.
Алик, инженер-конструктор
7
29.05.2002, Остальные новые истории
ПРОЩАНИЕ С НИКИТОЙ.
«... чаще всего страдают инженеры-конструктора в КБ... от перелома
челюсти... придерживайте кульман руками, когда жмете на педаль» (из
истории № 17 от 17.02.02). Спасибо автору сюжета Шурамуре – навеяла
воспоминание об одной истории, примерно октября 1964 года, когда служил
Родине инженером-конструктором.
До 1956 год один дальний родственник моей тещи был в Москве Шишкой,
приближенной к Микояну. Когда к власти пришел Никита Сергеич Хрущев,
родственник оказался в опале и был сослан на Украину на скромную
должность, хотя и был специалистом-технократом высшего класса. Со
временем он перебрался в Киев. А когда в 1964 сбросили Никиту, еще до
официального объявления, ночью ему позвонил Микоян и позвал обратно в
Москву, в свою команду. Он отказался, сославшись на здоровье. Да и корни
уже пустил в Киеве – повыдавал замуж дочерей, пошли внуки, участок
получил, дачку начал строить... Его супруга по большому секрету
поделилась радостью (свержения ненавистного Никиты) со своей
родственницей – моей тещей. Та, по секрету, - с дочерью, а дочь – моя
жена, вестимо, тоже по секрету, шепотом поведала мне.
Утром прихожу на работу. Естессно, ни гу-гу. А тут сотрудник В.
неосторожно нажимает на педаль кульмана, забыв придержать руками головку
линеек, и выскочившее «колено»-таки бьет со всей дури в челюсть! Но не
ему, а лично товарищу Хрущеву – на портрете, висевшем на стене. Стекло –
вдребезги. Портрет сняли, выковыряли остатки стекла и стали
рассматривать – не пострадала ли челюсть святого лика Генсека? Оставить
этот или купить новый портрет?
Тут я лопнул от распиравшей меня государственной тайны, скомкал
ушибленный портрет и выбросил в мусорник. Все устекленели: с ума сошел?
А виновник повреждения портрета В. через полчаса принес новый портрет,
краше прежнего, новое стекло и начал ладить «икону». Я - «Делать тебе
нечего! », скомкал уже новый портрет и выбросил в мусорник.
... Немая сцена ужаса. Первым ожил виновник В. и со словами «Вынужден
сообщить Куда Надо! » выскочил из помещения. И, действительно, буквально
через минуту к нам ворвался майор и потребовал меня следовать за ним с
вещами. Я был в шоке: во-первых, как быстро, сволочь В. меня заложил;
во-вторых, а вдруг Никиту не выгнали, и что ж со мной будет? А может,
выгнали, но пока дойдет до Киева! Почему-то вспомнилась печальная судьба
Гумилева и многих других жертв ЧК, помилование которым регулярно
опаздывало на один час.
В общем, моя бедная душа точно ушла в пятки, а майор усадил меня в
легковушку, но повез не на Короленко, 15 (адрес, печально известный в
Киеве), а почему-то на строящийся Центральный стадион. Если б я тогда
знал, как через 7 лет использует стадион Пиночет, а через 35 лет –
талибы, точно бы подумал, что меня поволокли на расстрел. Но поскольку
пиночетовские и талибанские казни на стадионах были еще в славном
будущем, я оставался в непонятках до тех пор...
... Пока меня ни подвели к только что сгоревшему табло, конструкции
которого я проектировал. Оказывается, надо было провести экспертизу,
насколько ли они утратили прочность – для акта ущерба. А майор
оказался... пожарником, я со страху не обратил внимания на форму и
красные погоны! Такое получилось совпадение: в Москве сняли Никиту - в
Киеве сгорело табло! Как говорится, в огороде – бузина, в Киеве –
дядька.
А в это время мои перепуганные коллеги, тоже не обратив внимание на
форму майора, решили, что меня «замели». И вернувшегося через примерно
час В. встретили гробовой тишиной. Он к кому–то обратился – ему не
отвечают. Заговор молчания. Он не понимает причины, дескать, ребята, что
случилось? Ему – сука, сексот, ты еще спрашиваешь? Ты куда «настучал»?
Он в непонятках – клянется, пошел в медпункт – забинтовать порезанные
руки.
Я же, к удивлению сотрудников, появился на следующий день (картина
маслом – «Не ждали! »). Встретили молча, без вопросов – как человека уже
Оттуда. А я без каких бы то ни было объяснений снова снял злополучный
портрет и сунул в мусорник. Все пришли в очередной ужас... Портрет пока
больше не стали вешать – у нас был срочный выпуск ответственного
проекта, и начальник решил – да ну его на фиг, выпустим проект –
разберемся.
А спустя несколько дней появилось официальное сообщение о Пленуме ЦК, на
котором сняли Хрущева. Вот тут-то коллеги едва не устроили мне «темную»
– знал, негодяй, прикалывался, а нас тут всех чуть кондрашка не хватил!
Вот такая вышла история с Хрущевым, Кульманом и Микояном.
А новое стекло пригодилось – через несколько дней партбюро раздало во
все помещения портрет нового генсека, куда краше прежнего – товарища
Брежнева. Только мы перевесили его в такое место, где сорвавшиеся
кульманы не могли повредить ему челюсть. Техника безопасности, мля!
Потому в том, что произошло с челюстью Леонида Ильича в эпоху уже
Позднего Застоя, нашей вины не было.
Алик, инженер-конструктор
«... чаще всего страдают инженеры-конструктора в КБ... от перелома
челюсти... придерживайте кульман руками, когда жмете на педаль» (из
истории № 17 от 17.02.02). Спасибо автору сюжета Шурамуре – навеяла
воспоминание об одной истории, примерно октября 1964 года, когда служил
Родине инженером-конструктором.
До 1956 год один дальний родственник моей тещи был в Москве Шишкой,
приближенной к Микояну. Когда к власти пришел Никита Сергеич Хрущев,
родственник оказался в опале и был сослан на Украину на скромную
должность, хотя и был специалистом-технократом высшего класса. Со
временем он перебрался в Киев. А когда в 1964 сбросили Никиту, еще до
официального объявления, ночью ему позвонил Микоян и позвал обратно в
Москву, в свою команду. Он отказался, сославшись на здоровье. Да и корни
уже пустил в Киеве – повыдавал замуж дочерей, пошли внуки, участок
получил, дачку начал строить... Его супруга по большому секрету
поделилась радостью (свержения ненавистного Никиты) со своей
родственницей – моей тещей. Та, по секрету, - с дочерью, а дочь – моя
жена, вестимо, тоже по секрету, шепотом поведала мне.
Утром прихожу на работу. Естессно, ни гу-гу. А тут сотрудник В.
неосторожно нажимает на педаль кульмана, забыв придержать руками головку
линеек, и выскочившее «колено»-таки бьет со всей дури в челюсть! Но не
ему, а лично товарищу Хрущеву – на портрете, висевшем на стене. Стекло –
вдребезги. Портрет сняли, выковыряли остатки стекла и стали
рассматривать – не пострадала ли челюсть святого лика Генсека? Оставить
этот или купить новый портрет?
Тут я лопнул от распиравшей меня государственной тайны, скомкал
ушибленный портрет и выбросил в мусорник. Все устекленели: с ума сошел?
А виновник повреждения портрета В. через полчаса принес новый портрет,
краше прежнего, новое стекло и начал ладить «икону». Я - «Делать тебе
нечего! », скомкал уже новый портрет и выбросил в мусорник.
... Немая сцена ужаса. Первым ожил виновник В. и со словами «Вынужден
сообщить Куда Надо! » выскочил из помещения. И, действительно, буквально
через минуту к нам ворвался майор и потребовал меня следовать за ним с
вещами. Я был в шоке: во-первых, как быстро, сволочь В. меня заложил;
во-вторых, а вдруг Никиту не выгнали, и что ж со мной будет? А может,
выгнали, но пока дойдет до Киева! Почему-то вспомнилась печальная судьба
Гумилева и многих других жертв ЧК, помилование которым регулярно
опаздывало на один час.
В общем, моя бедная душа точно ушла в пятки, а майор усадил меня в
легковушку, но повез не на Короленко, 15 (адрес, печально известный в
Киеве), а почему-то на строящийся Центральный стадион. Если б я тогда
знал, как через 7 лет использует стадион Пиночет, а через 35 лет –
талибы, точно бы подумал, что меня поволокли на расстрел. Но поскольку
пиночетовские и талибанские казни на стадионах были еще в славном
будущем, я оставался в непонятках до тех пор...
... Пока меня ни подвели к только что сгоревшему табло, конструкции
которого я проектировал. Оказывается, надо было провести экспертизу,
насколько ли они утратили прочность – для акта ущерба. А майор
оказался... пожарником, я со страху не обратил внимания на форму и
красные погоны! Такое получилось совпадение: в Москве сняли Никиту - в
Киеве сгорело табло! Как говорится, в огороде – бузина, в Киеве –
дядька.
А в это время мои перепуганные коллеги, тоже не обратив внимание на
форму майора, решили, что меня «замели». И вернувшегося через примерно
час В. встретили гробовой тишиной. Он к кому–то обратился – ему не
отвечают. Заговор молчания. Он не понимает причины, дескать, ребята, что
случилось? Ему – сука, сексот, ты еще спрашиваешь? Ты куда «настучал»?
Он в непонятках – клянется, пошел в медпункт – забинтовать порезанные
руки.
Я же, к удивлению сотрудников, появился на следующий день (картина
маслом – «Не ждали! »). Встретили молча, без вопросов – как человека уже
Оттуда. А я без каких бы то ни было объяснений снова снял злополучный
портрет и сунул в мусорник. Все пришли в очередной ужас... Портрет пока
больше не стали вешать – у нас был срочный выпуск ответственного
проекта, и начальник решил – да ну его на фиг, выпустим проект –
разберемся.
А спустя несколько дней появилось официальное сообщение о Пленуме ЦК, на
котором сняли Хрущева. Вот тут-то коллеги едва не устроили мне «темную»
– знал, негодяй, прикалывался, а нас тут всех чуть кондрашка не хватил!
Вот такая вышла история с Хрущевым, Кульманом и Микояном.
А новое стекло пригодилось – через несколько дней партбюро раздало во
все помещения портрет нового генсека, куда краше прежнего – товарища
Брежнева. Только мы перевесили его в такое место, где сорвавшиеся
кульманы не могли повредить ему челюсть. Техника безопасности, мля!
Потому в том, что произошло с челюстью Леонида Ильича в эпоху уже
Позднего Застоя, нашей вины не было.
Алик, инженер-конструктор
21
29.05.2002, Истории - другая десятка
КОНСПИРАЦИЯ, КОНСПИРАЦИЯ, КОНСПИРАЦИЯ...
У моего заместителя по работе В. М-на, героя истории № 10 от 21.01.02,
было столько любви к своей супруге, что оставалось и на других женщин. А
поскольку он был мужчина видный, обходительный да с автомобилем, простои
по дамской части у него случались редко - к счастью для подчиненных.
Почему к счастью? О, если случались, он становился невыносим. И одна
сотрудница тогда припоминала семью своей подруги: отец-мать средних лет
и дочь, студентка-второкурсница.
Мать - мудрая, добрая и спокойная женщина. В доме - чистота, порядок во
всем и всегда. Иключение - муженек: не всегда. Порою жизнь ему была не в
радость.. квасил.. опускался.. бурчал.. До тех пор, пока не заводилась
баба на стороне. Тут он сразу преображался - мылся-брился, истово за
собой следил, аккуратно одевался, часами перед зеркалом подбирал галстук
к рубашке да костюму, потом носки к галстуку, рубашке да костюму... Дом
так наполнялся запахами всяческих одеколонов, дезодорантов, что
периодически приходилось бегать отдышаться в дворовый туалет типа
«Сортир».
В общем, мужик весь из себя влюбленный... А когда человек - влюбленный,
известное дело, небо голубое... птички поют.. карапузы в песочниках
пузыри дуют.. правда, здесь же и алкаши, тем же заняты - пузыри дуют..
Но все равно - благодать, благолепие! Хочется обнять весь мир, творить
добро всем, включая законную супругу. И наш герой-любовник принимался
все мыть, чистить, нести в дом, делать подарки жене и дочери... В общем,
как любовь преображала человека - он становился идеальным мужем и отцом.
Правда, злые соседские языки трепали, будто он все это делал для
конспирации - как член Великой Ленинской партии, которая за многие
десятилетия существования так никогда из подполья и не вышла.
«Конспиг’яция! Конспиг’яция! Конспиг’яция - главное в нашем
г’еволюцонном деле! » - частенько цитировал самого себя Самый Великий
Конспиратор В. Ульянов, пряча за томами сочинений Ленина панталоны
товарища по любви Иннесы Арманд от товарища по борьбе Надежды Крупской.
Когда же наш глава семьи оставался без любви... О, как говаривал
классик, человек без любви, что птица без крыльев. И он оставался не
только без крыльев, но и без конспирации... Зато со щетиной, пил,
опускался. А уж домашних так доставал, что жена всердцах вопила:
- ДА ЗАВЕЛ БЫ, СВОЛОЧЬ, ОЧЕРЕДНУЮ БАБУ!
Алик, моралист
kimryg.narod.ru
У моего заместителя по работе В. М-на, героя истории № 10 от 21.01.02,
было столько любви к своей супруге, что оставалось и на других женщин. А
поскольку он был мужчина видный, обходительный да с автомобилем, простои
по дамской части у него случались редко - к счастью для подчиненных.
Почему к счастью? О, если случались, он становился невыносим. И одна
сотрудница тогда припоминала семью своей подруги: отец-мать средних лет
и дочь, студентка-второкурсница.
Мать - мудрая, добрая и спокойная женщина. В доме - чистота, порядок во
всем и всегда. Иключение - муженек: не всегда. Порою жизнь ему была не в
радость.. квасил.. опускался.. бурчал.. До тех пор, пока не заводилась
баба на стороне. Тут он сразу преображался - мылся-брился, истово за
собой следил, аккуратно одевался, часами перед зеркалом подбирал галстук
к рубашке да костюму, потом носки к галстуку, рубашке да костюму... Дом
так наполнялся запахами всяческих одеколонов, дезодорантов, что
периодически приходилось бегать отдышаться в дворовый туалет типа
«Сортир».
В общем, мужик весь из себя влюбленный... А когда человек - влюбленный,
известное дело, небо голубое... птички поют.. карапузы в песочниках
пузыри дуют.. правда, здесь же и алкаши, тем же заняты - пузыри дуют..
Но все равно - благодать, благолепие! Хочется обнять весь мир, творить
добро всем, включая законную супругу. И наш герой-любовник принимался
все мыть, чистить, нести в дом, делать подарки жене и дочери... В общем,
как любовь преображала человека - он становился идеальным мужем и отцом.
Правда, злые соседские языки трепали, будто он все это делал для
конспирации - как член Великой Ленинской партии, которая за многие
десятилетия существования так никогда из подполья и не вышла.
«Конспиг’яция! Конспиг’яция! Конспиг’яция - главное в нашем
г’еволюцонном деле! » - частенько цитировал самого себя Самый Великий
Конспиратор В. Ульянов, пряча за томами сочинений Ленина панталоны
товарища по любви Иннесы Арманд от товарища по борьбе Надежды Крупской.
Когда же наш глава семьи оставался без любви... О, как говаривал
классик, человек без любви, что птица без крыльев. И он оставался не
только без крыльев, но и без конспирации... Зато со щетиной, пил,
опускался. А уж домашних так доставал, что жена всердцах вопила:
- ДА ЗАВЕЛ БЫ, СВОЛОЧЬ, ОЧЕРЕДНУЮ БАБУ!
Алик, моралист
kimryg.narod.ru
2
28.05.2002, Остальные новые истории
КОНСПИРАЦИЯ, КОНСПИРАЦИЯ, КОНСПИРАЦИЯ...
У моего заместителя по работе В. М-на, героя истории № 10 от 21.01.02,
было столько любви к своей супруге, что оставалось и на других женщин. А
поскольку он был мужчина видный, обходительный да с автомобилем, простои
по дамской части у него случались редко - к счастью для подчиненных.
Почему к счастью? О, если случались, он становился невыносим. И одна
сотрудница тогда припоминала семью своей подруги: отец-мать средних лет
и дочь, студентка-второкурсница.
Мать – мудрая, добрая и спокойная женщина. В доме – чистота, порядок во
всем и всегда. Иключение – муженек: не всегда. Порою жизнь ему была не в
радость.. квасил.. опускался.. бурчал.. До тех пор, пока не заводилась
баба на стороне. Тут он сразу преображался – мылся-брился, истово за
собой следил, аккуратно одевался, часами перед зеркалом подбирал галстук
к рубашке да костюму, потом носки к галстуку, рубашке да костюму... Дом
так наполнялся запахами всяческих одеколонов, дезодорантов, что
периодически приходилось бегать отдышаться в дворовый туалет типа
«Сортир».
В общем, мужик весь из себя влюбленный... А когда человек – влюбленный,
известное дело, небо голубое... птички поют.. карапузы в песочниках
пузыри дуют.. правда, здесь же и алкаши, тем же заняты - пузыри дуют..
Но все равно - благодать, благолепие! Хочется обнять весь мир, творить
добро всем, включая законную супругу. И наш герой-любовник принимался
все мыть, чистить, нести в дом, делать подарки жене и дочери... В общем,
как любовь преображала человека – он становился идеальным мужем и отцом.
Правда, злые соседские языки трепали, будто он все это делал для
конспирации – как член Великой Ленинской партии, которая за многие
десятилетия существования так никогда из подполья и не вышла.
«Конспиг’яция! Конспиг’яция! Конспиг’яция – главное в нашем
г’еволюцонном деле! » – частенько цитировал самого себя Самый Великий
Конспиратор В. Ульянов, пряча за томами сочинений Ленина панталоны
товарища по любви Иннесы Арманд от товарища по борьбе Надежды Крупской.
Когда же наш глава семьи оставался без любви... О, как говаривал
классик, человек без любви, что птица без крыльев. И он оставался не
только без крыльев, но и без конспирации... Зато со щетиной, пил,
опускался. А уж домашних так доставал, что жена всердцах вопила:
- ДА ЗАВЕЛ БЫ, СВОЛОЧЬ, ОЧЕРЕДНУЮ БАБУ!
Алик, моралист
kimryg.narod.ru
У моего заместителя по работе В. М-на, героя истории № 10 от 21.01.02,
было столько любви к своей супруге, что оставалось и на других женщин. А
поскольку он был мужчина видный, обходительный да с автомобилем, простои
по дамской части у него случались редко - к счастью для подчиненных.
Почему к счастью? О, если случались, он становился невыносим. И одна
сотрудница тогда припоминала семью своей подруги: отец-мать средних лет
и дочь, студентка-второкурсница.
Мать – мудрая, добрая и спокойная женщина. В доме – чистота, порядок во
всем и всегда. Иключение – муженек: не всегда. Порою жизнь ему была не в
радость.. квасил.. опускался.. бурчал.. До тех пор, пока не заводилась
баба на стороне. Тут он сразу преображался – мылся-брился, истово за
собой следил, аккуратно одевался, часами перед зеркалом подбирал галстук
к рубашке да костюму, потом носки к галстуку, рубашке да костюму... Дом
так наполнялся запахами всяческих одеколонов, дезодорантов, что
периодически приходилось бегать отдышаться в дворовый туалет типа
«Сортир».
В общем, мужик весь из себя влюбленный... А когда человек – влюбленный,
известное дело, небо голубое... птички поют.. карапузы в песочниках
пузыри дуют.. правда, здесь же и алкаши, тем же заняты - пузыри дуют..
Но все равно - благодать, благолепие! Хочется обнять весь мир, творить
добро всем, включая законную супругу. И наш герой-любовник принимался
все мыть, чистить, нести в дом, делать подарки жене и дочери... В общем,
как любовь преображала человека – он становился идеальным мужем и отцом.
Правда, злые соседские языки трепали, будто он все это делал для
конспирации – как член Великой Ленинской партии, которая за многие
десятилетия существования так никогда из подполья и не вышла.
«Конспиг’яция! Конспиг’яция! Конспиг’яция – главное в нашем
г’еволюцонном деле! » – частенько цитировал самого себя Самый Великий
Конспиратор В. Ульянов, пряча за томами сочинений Ленина панталоны
товарища по любви Иннесы Арманд от товарища по борьбе Надежды Крупской.
Когда же наш глава семьи оставался без любви... О, как говаривал
классик, человек без любви, что птица без крыльев. И он оставался не
только без крыльев, но и без конспирации... Зато со щетиной, пил,
опускался. А уж домашних так доставал, что жена всердцах вопила:
- ДА ЗАВЕЛ БЫ, СВОЛОЧЬ, ОЧЕРЕДНУЮ БАБУ!
Алик, моралист
kimryg.narod.ru
5
26.05.2002, Остальные новые истории
ИЗ ПАТРИОТИЧЕСКОЙ СЕРИИ «ЗНАЙ НАШИХ! »
В этом году прогрессивная общественность снова НЕ отмечает очередной
чапаевский юбилей. Но Василий Иванович Чапаев остается народным
любимцем. Потому я в своем творчестве не остаюсь в стороне от наследия
народного героя. Так, ему, любимому, посвятил легенду «Как я была
пулеметчицей Анкой» (воспоминания другой народной героини - Верки
Сердючки в книжке А. Кимры «Наша Вера»), а уже здесь, в «Анекдотах из
России» - историю № 9 от 28.03.02 «ЖОПА». И последний юбилей отмечаю
неприхотливой историей об игре его Имени.
… Попал в Нью-Йорке в смешанную русско-американскую компанию (не в
смысле СП, а в смысле «парти» - вечеринка). И парочка наших эмигрантов
уселась играть в русские шашки, дивя американцев – вот, мол, посконная
русская игра. Меня это задело за еще живое - патриотизм, и я показал им
настоящую русскую игру шашками – в «Чапаева» (если кто помнит, чужие
шашки выбиваются с доски щелчками или тычками - когда стороны сходятся
вплотную). Эта народная игра – своего рода настольный аналог нашенских
посконных «городков». В конце-концов я когда-то был не в последним
«чапаевцем» в лагерях – как юный пионер Советского Союза, да на
комсомольских сменах. В общем, поразил я аборигенов Страны Заходящего
Солнца по-настоящему...
Думаю, когда Кирсан Илюмжинов узнает об этой замечательной Игре,
создание федерации чапаевских шашек, проведение чемпионатов мира,
включение в Олимпиады – не за горами. Еще бы - по своей простоте,
мудрости, глубине идей эта игра – воистину народная, и не зря народ дал
ей имя своего самого любимого героя - Василия Ивановича Чапаева. Главное
же, в основу Игры положена русская национальная Идея Вышибания
–чужеземцев из своей или их стран, Разума из слишком умных бОшек, долгов
из кредиторов, невыплаченной зарплаты, пенсий и вкладов из государства,
огня из дыма, бандитов из Чечни и т. д. , и т. п. Главное же, когда в
ближайшем будущем компьютер вытеснит Человека из шахмат, преферанса,
домино и многих других игр, чапаевские шашки еще надолго останутся
ортодоксально Человеческой Игрой.
… Теперь разъезжаю по городям и весям Америки и Канады с сеансами
одновременной игры в чапаевские шашки на многих досках. Если кто не
верит, могу выслать записи всех проведенных партий – готовлю ко второму
изданию, расширенному и дополненному, сборник «Мои избранные партии в
чапаевские шашки» (в 8 томах).
Алик, шашист-чапаевец
В этом году прогрессивная общественность снова НЕ отмечает очередной
чапаевский юбилей. Но Василий Иванович Чапаев остается народным
любимцем. Потому я в своем творчестве не остаюсь в стороне от наследия
народного героя. Так, ему, любимому, посвятил легенду «Как я была
пулеметчицей Анкой» (воспоминания другой народной героини - Верки
Сердючки в книжке А. Кимры «Наша Вера»), а уже здесь, в «Анекдотах из
России» - историю № 9 от 28.03.02 «ЖОПА». И последний юбилей отмечаю
неприхотливой историей об игре его Имени.
… Попал в Нью-Йорке в смешанную русско-американскую компанию (не в
смысле СП, а в смысле «парти» - вечеринка). И парочка наших эмигрантов
уселась играть в русские шашки, дивя американцев – вот, мол, посконная
русская игра. Меня это задело за еще живое - патриотизм, и я показал им
настоящую русскую игру шашками – в «Чапаева» (если кто помнит, чужие
шашки выбиваются с доски щелчками или тычками - когда стороны сходятся
вплотную). Эта народная игра – своего рода настольный аналог нашенских
посконных «городков». В конце-концов я когда-то был не в последним
«чапаевцем» в лагерях – как юный пионер Советского Союза, да на
комсомольских сменах. В общем, поразил я аборигенов Страны Заходящего
Солнца по-настоящему...
Думаю, когда Кирсан Илюмжинов узнает об этой замечательной Игре,
создание федерации чапаевских шашек, проведение чемпионатов мира,
включение в Олимпиады – не за горами. Еще бы - по своей простоте,
мудрости, глубине идей эта игра – воистину народная, и не зря народ дал
ей имя своего самого любимого героя - Василия Ивановича Чапаева. Главное
же, в основу Игры положена русская национальная Идея Вышибания
–чужеземцев из своей или их стран, Разума из слишком умных бОшек, долгов
из кредиторов, невыплаченной зарплаты, пенсий и вкладов из государства,
огня из дыма, бандитов из Чечни и т. д. , и т. п. Главное же, когда в
ближайшем будущем компьютер вытеснит Человека из шахмат, преферанса,
домино и многих других игр, чапаевские шашки еще надолго останутся
ортодоксально Человеческой Игрой.
… Теперь разъезжаю по городям и весям Америки и Канады с сеансами
одновременной игры в чапаевские шашки на многих досках. Если кто не
верит, могу выслать записи всех проведенных партий – готовлю ко второму
изданию, расширенному и дополненному, сборник «Мои избранные партии в
чапаевские шашки» (в 8 томах).
Алик, шашист-чапаевец
20
Алик, автору комментария № 4 от 23 мая 2002.
За информацию со ссылкой спасибо. Не уверен, что северодонецкие деятели
взяли идею с указанного Вами сайта. Но в случае серьезного пари
представлю самые неоспоримые доказательства как самого факта (во время
чемпионата Украины 1976 года), так и моего личного свидетельства (сам не
пил!). И это ведь не какой там курьезный момент из серии «лежу я со
своей телкой в постели», а реалии жизни на глазах тысяч северодонетчан.
Кстати, жертвой «сеанса» стал тогда старший тренер киевского «Авангарда»
Владимир Перепелицын – «наигрался» вусмерть, попался на глаза начальству
и его сместили в простые тренеры. Шахматы, хотя его со временем
восстановили, с того чемпионата возненавидел на всю жизнь.
С уважением,
Алик
За информацию со ссылкой спасибо. Не уверен, что северодонецкие деятели
взяли идею с указанного Вами сайта. Но в случае серьезного пари
представлю самые неоспоримые доказательства как самого факта (во время
чемпионата Украины 1976 года), так и моего личного свидетельства (сам не
пил!). И это ведь не какой там курьезный момент из серии «лежу я со
своей телкой в постели», а реалии жизни на глазах тысяч северодонетчан.
Кстати, жертвой «сеанса» стал тогда старший тренер киевского «Авангарда»
Владимир Перепелицын – «наигрался» вусмерть, попался на глаза начальству
и его сместили в простые тренеры. Шахматы, хотя его со временем
восстановили, с того чемпионата возненавидел на всю жизнь.
С уважением,
Алик
7
23.05.2002, Истории - другая десятка
История, навеянная историями №№ 1 и 2 от 11 мая 2002 про Левитана
(основной выпуск).
... Началась эта история с моего королевского пуделя белой масти Атоса
II-го (1982-1999). Кинологи и людоведы, сопоставляя продолжительность
собачьей и человеческой жизней, договорились о соотношении 7,5: 1 - для
крупных псов, средних - 7:1 и мелких - 6,5:1. Т. е. , наш человек,
доживая хотя бы до 70 лет, проживает десять собачьих жизней.
Во время, к которому относится эта история, Атосу было уже, по
человечьим меркам, около 125 лет. Он уже сильно охлял, еле ходил,
прихрамывая. Иногда, впадая в щенячье детство, просился ко мне на руки
-и я под насмешки соседей носил двухпудовую махину в 72 см в холке. Мне
все в один голос - да усыпи ты его! Но у меня рука не поднималась - мне
с этим жить дальше, пусть пес живет, сколько ему отпущено.
Когда же Атос обнаруживал в нашем дворе чужую собаку, у него включались
какие-то резервы, и он гнал эту собаку на бешенной скорости, как в
лучшие времена молодости. Но эта история не об Атосе, хотя пес очень
знаменит, о нем (и при его авторском участии) написано несколько книг,
рассказов, эссе. Он выступал в концертах, на телевидении...
Эта же история - о дикторе Юрии Левитане, суперзвезде московского радио
времен Великой Отечественной войны: он зачитывал сводки Совинформбюро. У
людей старшего поколения навсегда застрял в ушах его могучий
металлический бас. Плюс невоспроизводимая интонация, эмоциональная
окраска, которые, вопреки сообщаемой информации, особенно жутких первых
лет войны, вселяли такую уверенность в победе, что самый трусливый
мужичонка вприпрыжку бежал на призывной пункт - записаться добровольцем,
чтобы и ему перепало хоть несколько листиков благородного лавра из венка
победителей.
И когла Левитан чеканил эту коронную фразу - ОТ СОВЕТСКОГО ИНФОРМБЮРО..
- у-у-у-у! Мороз по коже! И дальше - ПОД НАПОРОМ ПРЕВОСХОДЯЩИХ СИЛ
ПРОТИВНИКА (это всегда почему-то вспоминается в метро, когда тебя
выталкивают из вагона или заталкивают в него против твоей воли)... ПОСЛЕ
ДОЛГИХ, КРОВОПРОЛИТНЫХ БОЕВ, НАШИ ВОЙСКА, НАНЕСЯ ПРОТИВНИКУ ГРОМАДНЫЙ,
НЕВОСПОЛНИМЫЙ УЩЕРБ В ЖИВОЙ СИЛЕ И ТЕХНИКЕ, оставили Смоленск. И ведь о
чем сообщение: ну, временно сдали свой Смоленск! А сказано так, будто
навсегда взяли их Берлин!
Итак, от Атоса - к Левитану. Уже в наше время ко мне в Киев пожаловал из
Москвы приятель. На его глазах произошла эта метаморфоза, когда немощный
Атос, вдруг, как молодой, лихо рванул за чужой собакой. При этом у
приятеля и всплыла та самая свежая новогодняя история про Левитана. И он
рассказал (то ли сам видел, то ли байку «продал»), как весьма
престарелый Левитан, уже настоящий божий одуванчик, отоваривался в
Елисеевском к Новому году:
- Мне, милая, 150 грамм вот той ко-о-о-олбаски,- пищал он тоненьким,
дрожащим старческим голоском,- и еще детский сырочек, и штучек восемь
вот тех конфеток. Да, чуть не запамятовал: еще бу-у-у-тылочку СОВЕТСКОГО
(могучим металлическим басом!) - и далее - продолжение писка -
шампанско-о-г-о-о.
Алик, босс Атоса
(основной выпуск).
... Началась эта история с моего королевского пуделя белой масти Атоса
II-го (1982-1999). Кинологи и людоведы, сопоставляя продолжительность
собачьей и человеческой жизней, договорились о соотношении 7,5: 1 - для
крупных псов, средних - 7:1 и мелких - 6,5:1. Т. е. , наш человек,
доживая хотя бы до 70 лет, проживает десять собачьих жизней.
Во время, к которому относится эта история, Атосу было уже, по
человечьим меркам, около 125 лет. Он уже сильно охлял, еле ходил,
прихрамывая. Иногда, впадая в щенячье детство, просился ко мне на руки
-и я под насмешки соседей носил двухпудовую махину в 72 см в холке. Мне
все в один голос - да усыпи ты его! Но у меня рука не поднималась - мне
с этим жить дальше, пусть пес живет, сколько ему отпущено.
Когда же Атос обнаруживал в нашем дворе чужую собаку, у него включались
какие-то резервы, и он гнал эту собаку на бешенной скорости, как в
лучшие времена молодости. Но эта история не об Атосе, хотя пес очень
знаменит, о нем (и при его авторском участии) написано несколько книг,
рассказов, эссе. Он выступал в концертах, на телевидении...
Эта же история - о дикторе Юрии Левитане, суперзвезде московского радио
времен Великой Отечественной войны: он зачитывал сводки Совинформбюро. У
людей старшего поколения навсегда застрял в ушах его могучий
металлический бас. Плюс невоспроизводимая интонация, эмоциональная
окраска, которые, вопреки сообщаемой информации, особенно жутких первых
лет войны, вселяли такую уверенность в победе, что самый трусливый
мужичонка вприпрыжку бежал на призывной пункт - записаться добровольцем,
чтобы и ему перепало хоть несколько листиков благородного лавра из венка
победителей.
И когла Левитан чеканил эту коронную фразу - ОТ СОВЕТСКОГО ИНФОРМБЮРО..
- у-у-у-у! Мороз по коже! И дальше - ПОД НАПОРОМ ПРЕВОСХОДЯЩИХ СИЛ
ПРОТИВНИКА (это всегда почему-то вспоминается в метро, когда тебя
выталкивают из вагона или заталкивают в него против твоей воли)... ПОСЛЕ
ДОЛГИХ, КРОВОПРОЛИТНЫХ БОЕВ, НАШИ ВОЙСКА, НАНЕСЯ ПРОТИВНИКУ ГРОМАДНЫЙ,
НЕВОСПОЛНИМЫЙ УЩЕРБ В ЖИВОЙ СИЛЕ И ТЕХНИКЕ, оставили Смоленск. И ведь о
чем сообщение: ну, временно сдали свой Смоленск! А сказано так, будто
навсегда взяли их Берлин!
Итак, от Атоса - к Левитану. Уже в наше время ко мне в Киев пожаловал из
Москвы приятель. На его глазах произошла эта метаморфоза, когда немощный
Атос, вдруг, как молодой, лихо рванул за чужой собакой. При этом у
приятеля и всплыла та самая свежая новогодняя история про Левитана. И он
рассказал (то ли сам видел, то ли байку «продал»), как весьма
престарелый Левитан, уже настоящий божий одуванчик, отоваривался в
Елисеевском к Новому году:
- Мне, милая, 150 грамм вот той ко-о-о-олбаски,- пищал он тоненьким,
дрожащим старческим голоском,- и еще детский сырочек, и штучек восемь
вот тех конфеток. Да, чуть не запамятовал: еще бу-у-у-тылочку СОВЕТСКОГО
(могучим металлическим басом!) - и далее - продолжение писка -
шампанско-о-г-о-о.
Алик, босс Атоса
2
22.05.2002, Остальные новые истории
История, навеянная историями №№ 1 и 2 от 11 мая 2002 про Левитана
(основной выпуск).
... Началась эта история с моего королевского пуделя белой масти Атоса
II-го (1982-1999). Кинологи и людоведы, сопоставляя продолжительность
собачьей и человеческой жизней, договорились о соотношении 7,5: 1 - для
крупных псов, средних – 7:1 и мелких – 6,5:1. Т. е. , наш человек,
доживая хотя бы до 70 лет, проживает десять собачьих жизней.
Во время, к которому относится эта история, Атосу было уже, по
человечьим меркам, около 125 лет. Он уже сильно охлял, еле ходил,
прихрамывая. Иногда, впадая в щенячье детство, просился ко мне на руки
–и я под насмешки соседей носил двухпудовую махину в 72 см в холке. Мне
все в один голос – да усыпи ты его! Но у меня рука не поднималась – мне
с этим жить дальше, пусть пес живет, сколько ему отпущено.
Когда же Атос обнаруживал в нашем дворе чужую собаку, у него включались
какие-то резервы, и он гнал эту собаку на бешенной скорости, как в
лучшие времена молодости. Но эта история не об Атосе, хотя пес очень
знаменит, о нем (и при его авторском участии) написано несколько книг,
рассказов, эссе. Он выступал в концертах, на телевидении...
Эта же история - о дикторе Юрии Левитане, суперзвезде московского радио
времен Великой Отечественной войны: он зачитывал сводки Совинформбюро. У
людей старшего поколения навсегда застрял в ушах его могучий
металлический бас. Плюс невоспроизводимая интонация, эмоциональная
окраска, которые, вопреки сообщаемой информации, особенно жутких первых
лет войны, вселяли такую уверенность в победе, что самый трусливый
мужичонка вприпрыжку бежал на призывной пункт – записаться добровольцем,
чтобы и ему перепало хоть несколько листиков благородного лавра из венка
победителей.
И когла Левитан чеканил эту коронную фразу - ОТ СОВЕТСКОГО ИНФОРМБЮРО..
– у-у-у-у! Мороз по коже! И дальше - ПОД НАПОРОМ ПРЕВОСХОДЯЩИХ СИЛ
ПРОТИВНИКА (это всегда почему-то вспоминается в метро, когда тебя
выталкивают из вагона или заталкивают в него против твоей воли)... ПОСЛЕ
ДОЛГИХ, КРОВОПРОЛИТНЫХ БОЕВ, НАШИ ВОЙСКА, НАНЕСЯ ПРОТИВНИКУ ГРОМАДНЫЙ,
НЕВОСПОЛНИМЫЙ УЩЕРБ В ЖИВОЙ СИЛЕ И ТЕХНИКЕ, оставили Смоленск. И ведь о
чем сообщение: ну, временно сдали свой Смоленск! А сказано так, будто
навсегда взяли их Берлин!
Итак, от Атоса – к Левитану. Уже в наше время ко мне в Киев пожаловал из
Москвы приятель. На его глазах произошла эта метаморфоза, когда немощный
Атос, вдруг, как молодой, лихо рванул за чужой собакой. При этом у
приятеля и всплыла та самая свежая новогодняя история про Левитана. И он
рассказал (то ли сам видел, то ли байку «продал»), как весьма
престарелый Левитан, уже настоящий божий одуванчик, отоваривался в
Елисеевском к Новому году:
- Мне, милая, 150 грамм вот той ко-о-о-олбаски,- пищал он тоненьким,
дрожащим старческим голоском,- и еще детский сырочек, и штучек восемь
вот тех конфеток. Да, чуть не запамятовал: еще бу-у-у-тылочку СОВЕТСКОГО
(могучим металлическим басом!) – и далее – продолжение писка –
шампанско-о-г-о-о.
Алик, босс Атоса
(основной выпуск).
... Началась эта история с моего королевского пуделя белой масти Атоса
II-го (1982-1999). Кинологи и людоведы, сопоставляя продолжительность
собачьей и человеческой жизней, договорились о соотношении 7,5: 1 - для
крупных псов, средних – 7:1 и мелких – 6,5:1. Т. е. , наш человек,
доживая хотя бы до 70 лет, проживает десять собачьих жизней.
Во время, к которому относится эта история, Атосу было уже, по
человечьим меркам, около 125 лет. Он уже сильно охлял, еле ходил,
прихрамывая. Иногда, впадая в щенячье детство, просился ко мне на руки
–и я под насмешки соседей носил двухпудовую махину в 72 см в холке. Мне
все в один голос – да усыпи ты его! Но у меня рука не поднималась – мне
с этим жить дальше, пусть пес живет, сколько ему отпущено.
Когда же Атос обнаруживал в нашем дворе чужую собаку, у него включались
какие-то резервы, и он гнал эту собаку на бешенной скорости, как в
лучшие времена молодости. Но эта история не об Атосе, хотя пес очень
знаменит, о нем (и при его авторском участии) написано несколько книг,
рассказов, эссе. Он выступал в концертах, на телевидении...
Эта же история - о дикторе Юрии Левитане, суперзвезде московского радио
времен Великой Отечественной войны: он зачитывал сводки Совинформбюро. У
людей старшего поколения навсегда застрял в ушах его могучий
металлический бас. Плюс невоспроизводимая интонация, эмоциональная
окраска, которые, вопреки сообщаемой информации, особенно жутких первых
лет войны, вселяли такую уверенность в победе, что самый трусливый
мужичонка вприпрыжку бежал на призывной пункт – записаться добровольцем,
чтобы и ему перепало хоть несколько листиков благородного лавра из венка
победителей.
И когла Левитан чеканил эту коронную фразу - ОТ СОВЕТСКОГО ИНФОРМБЮРО..
– у-у-у-у! Мороз по коже! И дальше - ПОД НАПОРОМ ПРЕВОСХОДЯЩИХ СИЛ
ПРОТИВНИКА (это всегда почему-то вспоминается в метро, когда тебя
выталкивают из вагона или заталкивают в него против твоей воли)... ПОСЛЕ
ДОЛГИХ, КРОВОПРОЛИТНЫХ БОЕВ, НАШИ ВОЙСКА, НАНЕСЯ ПРОТИВНИКУ ГРОМАДНЫЙ,
НЕВОСПОЛНИМЫЙ УЩЕРБ В ЖИВОЙ СИЛЕ И ТЕХНИКЕ, оставили Смоленск. И ведь о
чем сообщение: ну, временно сдали свой Смоленск! А сказано так, будто
навсегда взяли их Берлин!
Итак, от Атоса – к Левитану. Уже в наше время ко мне в Киев пожаловал из
Москвы приятель. На его глазах произошла эта метаморфоза, когда немощный
Атос, вдруг, как молодой, лихо рванул за чужой собакой. При этом у
приятеля и всплыла та самая свежая новогодняя история про Левитана. И он
рассказал (то ли сам видел, то ли байку «продал»), как весьма
престарелый Левитан, уже настоящий божий одуванчик, отоваривался в
Елисеевском к Новому году:
- Мне, милая, 150 грамм вот той ко-о-о-олбаски,- пищал он тоненьким,
дрожащим старческим голоском,- и еще детский сырочек, и штучек восемь
вот тех конфеток. Да, чуть не запамятовал: еще бу-у-у-тылочку СОВЕТСКОГО
(могучим металлическим басом!) – и далее – продолжение писка –
шампанско-о-г-о-о.
Алик, босс Атоса
2
22.05.2002, Истории - другая десятка
ЕЩЕ ОДНА ШАХМАТНАЯ ЗАРИСОВКА. В 1976 году приехал с сыном-фигуристом в
славный город Северодонецк на первенство Украины. В местном Дворце
спорта меня поразили шахматные столики - штук 60 было выставлено в фойе.
Я удивился - афиши о фигурном катании, а все готово к шахматному
турниру. Администратор Дворца меня поправил: не турниру, а сеансу
одновременной игры.
- С кем? Кто приехал? Может, я тоже сыграю - как никак, пусть
плохонький, но - кандидат в мастера!
- Можешь! Хоть на всех досках!
- Но с кем?
- Вечером приходи на фигуристов - узнаешь!
Прихожу вечером - все столики выставлены в линию, но стульев подле них
нет, шахматных часов - тоже... Зато на каждой клетке - рюмашка с
коньяком. Врубился: сеанс одновременной игры давал гроссмейстер Зеленый
Змий. Как проходил сеанс? Игрок объявлял, к примеру:
- Делаю ход на Е2! - и опрокидывал в себя рюмашку с этой клетки, клал
рупь в ящик для фигур, после чего соперник делал ответный ход, и т. д.
Так можно было играть до упаду, после чего игроку засчитывалось
поражение, горечь которого он мыкал в специальной подсобке Дворца -
филиале местного вытрезвителя. Между столами прохаживались арбитры с
могучими загривками, строго следя за соблюдением главного правила игры:
не забыть после каждого хода положить деньги в столик. Забывчивость, а
еще больше - попытка их вытащить,- карались настолько жестоко, что
леденящие подробности - не для веселого сайта anekdot.ru.
... Возможно, таким оригинальным способом в городе велась пропаганда
шахмат. Об эффективности ее судить не берусь. Впрочем, пьяные
северодончане попадались на каждом шагу, шахматисты - облом. А может,
именно в этом городе химиков нашла свое материальное воплощение мечта
героя одной из песен шахматного цикла В. Высоцкого -
«ЕСЛИ БЫ НЕ ПЕШКИ, А РЮМАШКИ...».
Алик, шахматер
славный город Северодонецк на первенство Украины. В местном Дворце
спорта меня поразили шахматные столики - штук 60 было выставлено в фойе.
Я удивился - афиши о фигурном катании, а все готово к шахматному
турниру. Администратор Дворца меня поправил: не турниру, а сеансу
одновременной игры.
- С кем? Кто приехал? Может, я тоже сыграю - как никак, пусть
плохонький, но - кандидат в мастера!
- Можешь! Хоть на всех досках!
- Но с кем?
- Вечером приходи на фигуристов - узнаешь!
Прихожу вечером - все столики выставлены в линию, но стульев подле них
нет, шахматных часов - тоже... Зато на каждой клетке - рюмашка с
коньяком. Врубился: сеанс одновременной игры давал гроссмейстер Зеленый
Змий. Как проходил сеанс? Игрок объявлял, к примеру:
- Делаю ход на Е2! - и опрокидывал в себя рюмашку с этой клетки, клал
рупь в ящик для фигур, после чего соперник делал ответный ход, и т. д.
Так можно было играть до упаду, после чего игроку засчитывалось
поражение, горечь которого он мыкал в специальной подсобке Дворца -
филиале местного вытрезвителя. Между столами прохаживались арбитры с
могучими загривками, строго следя за соблюдением главного правила игры:
не забыть после каждого хода положить деньги в столик. Забывчивость, а
еще больше - попытка их вытащить,- карались настолько жестоко, что
леденящие подробности - не для веселого сайта anekdot.ru.
... Возможно, таким оригинальным способом в городе велась пропаганда
шахмат. Об эффективности ее судить не берусь. Впрочем, пьяные
северодончане попадались на каждом шагу, шахматисты - облом. А может,
именно в этом городе химиков нашла свое материальное воплощение мечта
героя одной из песен шахматного цикла В. Высоцкого -
«ЕСЛИ БЫ НЕ ПЕШКИ, А РЮМАШКИ...».
Алик, шахматер
1
21.05.2002, Остальные новые истории
ЕЩЕ ОДНА ШАХМАТНАЯ ЗАРИСОВКА. В 1976 году приехал с сыном-фигуристом в
славный город Северодонецк на первенство Украины. В местном Дворце
спорта меня поразили шахматные столики - штук 60 было выставлено в фойе.
Я удивился - афиши о фигурном катании, а все готово к шахматному
турниру. Администратор Дворца меня поправил: не турниру, а сеансу
одновременной игры.
- С кем? Кто приехал? Может, я тоже сыграю - как никак, пусть
плохонький, но - кандидат в мастера!
- Можешь! Хоть на всех досках!
- Но с кем?
- Вечером приходи на фигуристов - узнаешь!
Прихожу вечером - все столики выставлены в линию, но стульев подле них
нет, шахматных часов - тоже... Зато на каждой клетке - рюмашка с
коньяком. Врубился: сеанс одновременной игры давал гроссмейстер Зеленый
Змий. Как проходил сеанс? Игрок объявлял, к примеру:
- Делаю ход на Е2! - и опрокидывал в себя рюмашку с этой клетки, клал
рупь в ящик для фигур, после чего соперник делал ответный ход, и т. д.
Так можно было играть до упаду, после чего игроку засчитывалось
поражение, горечь которого он мыкал в специальной подсобке Дворца -
филиале местного вытрезвителя. Между столами прохаживались арбитры с
могучими загривками, строго следя за соблюдением главного правила игры:
не забыть после каждого хода положить деньги в столик. Забывчивость, а
еще больше - попытка их вытащить,- карались настолько жестоко, что
леденящие подробности - не для веселого сайта anekdot.ru.
... Возможно, таким оригинальным способом в городе велась пропаганда
шахмат. Об эффективности ее судить не берусь. Впрочем, пьяные
северодончане попадались на каждом шагу, шахматисты - облом. А может,
именно в этом городе химиков нашла свое материальное воплощение мечта
героя одной из песен шахматного цикла В. Высоцкого -
«ЕСЛИ БЫ НЕ ПЕШКИ, А РЮМАШКИ...».
Алик, шахматер
славный город Северодонецк на первенство Украины. В местном Дворце
спорта меня поразили шахматные столики - штук 60 было выставлено в фойе.
Я удивился - афиши о фигурном катании, а все готово к шахматному
турниру. Администратор Дворца меня поправил: не турниру, а сеансу
одновременной игры.
- С кем? Кто приехал? Может, я тоже сыграю - как никак, пусть
плохонький, но - кандидат в мастера!
- Можешь! Хоть на всех досках!
- Но с кем?
- Вечером приходи на фигуристов - узнаешь!
Прихожу вечером - все столики выставлены в линию, но стульев подле них
нет, шахматных часов - тоже... Зато на каждой клетке - рюмашка с
коньяком. Врубился: сеанс одновременной игры давал гроссмейстер Зеленый
Змий. Как проходил сеанс? Игрок объявлял, к примеру:
- Делаю ход на Е2! - и опрокидывал в себя рюмашку с этой клетки, клал
рупь в ящик для фигур, после чего соперник делал ответный ход, и т. д.
Так можно было играть до упаду, после чего игроку засчитывалось
поражение, горечь которого он мыкал в специальной подсобке Дворца -
филиале местного вытрезвителя. Между столами прохаживались арбитры с
могучими загривками, строго следя за соблюдением главного правила игры:
не забыть после каждого хода положить деньги в столик. Забывчивость, а
еще больше - попытка их вытащить,- карались настолько жестоко, что
леденящие подробности - не для веселого сайта anekdot.ru.
... Возможно, таким оригинальным способом в городе велась пропаганда
шахмат. Об эффективности ее судить не берусь. Впрочем, пьяные
северодончане попадались на каждом шагу, шахматисты - облом. А может,
именно в этом городе химиков нашла свое материальное воплощение мечта
героя одной из песен шахматного цикла В. Высоцкого -
«ЕСЛИ БЫ НЕ ПЕШКИ, А РЮМАШКИ...».
Алик, шахматер
3
20.05.2002, Новые истории - основной выпуск
Эту историю рассказал сослуживцам, в числе которых был мой двоюродный
дед, ныне покойный известный адмирал Головко. Во время Великой
Отечественной войны ему пришлось привечать английского коллегу как
товарища по оружию. А этот коллега и товарищ по оружию ВОВ, в 1919 году
- во время интервенции, попал в плен к будущему советскому адмиралу. Тот
его несколько дней допрашивал, после чего пленный угодил в архангельскую
тюрьму. И при встрече почти через четверть века узнал в нашем адмирале
врага того времени.
Головко, по его признанию, хотелось от неловкости провалиться сквозь
землю, но англичанин его усиленно благодарил, настойчиво припоминая
прошлую встречу. Оказалось, что в тюрьму он попал со страшной язвой
желудка, с ней не могли совладать лучшие европейские лекари, да не
помогали самые изысканные диеты. А вот нашенская тюрьма оказалась
гибельной даже для такой суровой язвы, и будущий адмирал флота Ее
Величества вышел из большевистской тюрьмы здоровым человеком.
Алик, историк (kimryg.narod.ru)
дед, ныне покойный известный адмирал Головко. Во время Великой
Отечественной войны ему пришлось привечать английского коллегу как
товарища по оружию. А этот коллега и товарищ по оружию ВОВ, в 1919 году
- во время интервенции, попал в плен к будущему советскому адмиралу. Тот
его несколько дней допрашивал, после чего пленный угодил в архангельскую
тюрьму. И при встрече почти через четверть века узнал в нашем адмирале
врага того времени.
Головко, по его признанию, хотелось от неловкости провалиться сквозь
землю, но англичанин его усиленно благодарил, настойчиво припоминая
прошлую встречу. Оказалось, что в тюрьму он попал со страшной язвой
желудка, с ней не могли совладать лучшие европейские лекари, да не
помогали самые изысканные диеты. А вот нашенская тюрьма оказалась
гибельной даже для такой суровой язвы, и будущий адмирал флота Ее
Величества вышел из большевистской тюрьмы здоровым человеком.
Алик, историк (kimryg.narod.ru)
12
20.05.2002, Истории - другая десятка
История, приведенная ниже, кладет начало серии «Истории из Зазаборья» -
того самого, которое воспел А. Галич: «Мы поехали за город,/ а за
городом - дожди./ А за городом - заборы./ За заборами - вожди».
Да, куда только не забрасывает жизнь! И туда - тоже...
ИСТОРИЯ № 1. ГОНКА ЗА ЛИДЕРОМ. Есть такой вид спорта: гонка за лидером.
И не какая-то там предвыборная херотень, а настоящее Дело: гонщик мчится
по велотреку за лидером-мотоциклистом, который торит ему воздушную
дорогу и обеспечивает высокую скорость. И мне пришлось поучаствовать в
почти такой гонке, в которой удалось показать, как для себя, рекордную
скорость. Правда, гонка, проходила не на велотреке, а на трассе
Киев-Днепропетровск. И я был не на гоночном, а дорожном велосипеде, но в
спортивных трусах - из-за удушающей жары. И не к каким там рекордам
устремился, а просто ехал после работы в ночную смену в скромный
номенклатурный домик в правительственной базе отдыха «Конча-Заспа», к
жене и сыну. А лидером-мотоциклистом был молодой гаиЩник, который от
скуки в жаркий летний день периодически меня настигал и заставлял надеть
брюки, напоминая, что в трусах можно лишь на гоночном вело, да и то в
команде или индивидуальной гонке.
И после каждого наставления я безропотно натягивал брюки, мент отваливал
отдыхать на обочину, я уезжал за поворот, снова снимал брюки и несколько
километров прохлаждался, пока мой преследователь снова меня не настигал
и заставлял вернуться в дорожные приличия.
Но каждый раз, услышав рокот догоняющего МАЦИКЛА, я спуртовал, чтобы
отыграть у соперника хоть метров 20-30 езды в «своем» виде. Так
повторилось раз пять, пока, наконец, на 21-м километре, когда я почти
доехал до цели - Первых Ворот правительственной базы отдыха
«Конча-Заспа», он снова настиг меня, чтобы повторить уже привычную
процедуру. Я встал на педали, но он неотвратимо сокращал дистанцию...
Мне пришлось срезать угол и по траве устремиться к воротам.
Когда же он увидал, в КАКИЕ ворота я направился, то врубил газ и на
сумасшедшей скорости рванул как подальше, и рев его МАЦИКЛА доносился
издалека еще несколько минут, пока я надевал брюки (уже из приличий базы
отдыха «Конча-Заспа») да предъявлял пропуск охраннику.
И я до сих пор ломаю голову - кто же победил в той гонке, конечно же, не
за лидером, а преследования? С одной стороны, я выиграл последний этап.
С другой - брюки-то в конце-концов надел! Видать, победила ДРУЖБА.
Потому как я относился к менту со своим, извиняюсь, интеллигентским
юмором, а он ко мне - со своим, гаишным.
... А при следующей нашей встрече я уже был в брюках (по причине
прохладной погоды). Мы познакомились, он осторожно поинтересовался, не
обиделся ли я и часом не пожаловался куда? И даже подверг меня укоризне
- почему сразу не сказал, куда направляюсь. Мы хлебнули пивка и
расстались друзьями, приветствуя друга при каждой встрече - пока его
куда-то не перевели.
... Вот такая неприхотливая житейская история, когда два молодых
человека, один - при своем личном деле, другой - «при исполнении»,
по-людски прожили элементарный отрезок Истории Человечества.
Алик, велосипедист
того самого, которое воспел А. Галич: «Мы поехали за город,/ а за
городом - дожди./ А за городом - заборы./ За заборами - вожди».
Да, куда только не забрасывает жизнь! И туда - тоже...
ИСТОРИЯ № 1. ГОНКА ЗА ЛИДЕРОМ. Есть такой вид спорта: гонка за лидером.
И не какая-то там предвыборная херотень, а настоящее Дело: гонщик мчится
по велотреку за лидером-мотоциклистом, который торит ему воздушную
дорогу и обеспечивает высокую скорость. И мне пришлось поучаствовать в
почти такой гонке, в которой удалось показать, как для себя, рекордную
скорость. Правда, гонка, проходила не на велотреке, а на трассе
Киев-Днепропетровск. И я был не на гоночном, а дорожном велосипеде, но в
спортивных трусах - из-за удушающей жары. И не к каким там рекордам
устремился, а просто ехал после работы в ночную смену в скромный
номенклатурный домик в правительственной базе отдыха «Конча-Заспа», к
жене и сыну. А лидером-мотоциклистом был молодой гаиЩник, который от
скуки в жаркий летний день периодически меня настигал и заставлял надеть
брюки, напоминая, что в трусах можно лишь на гоночном вело, да и то в
команде или индивидуальной гонке.
И после каждого наставления я безропотно натягивал брюки, мент отваливал
отдыхать на обочину, я уезжал за поворот, снова снимал брюки и несколько
километров прохлаждался, пока мой преследователь снова меня не настигал
и заставлял вернуться в дорожные приличия.
Но каждый раз, услышав рокот догоняющего МАЦИКЛА, я спуртовал, чтобы
отыграть у соперника хоть метров 20-30 езды в «своем» виде. Так
повторилось раз пять, пока, наконец, на 21-м километре, когда я почти
доехал до цели - Первых Ворот правительственной базы отдыха
«Конча-Заспа», он снова настиг меня, чтобы повторить уже привычную
процедуру. Я встал на педали, но он неотвратимо сокращал дистанцию...
Мне пришлось срезать угол и по траве устремиться к воротам.
Когда же он увидал, в КАКИЕ ворота я направился, то врубил газ и на
сумасшедшей скорости рванул как подальше, и рев его МАЦИКЛА доносился
издалека еще несколько минут, пока я надевал брюки (уже из приличий базы
отдыха «Конча-Заспа») да предъявлял пропуск охраннику.
И я до сих пор ломаю голову - кто же победил в той гонке, конечно же, не
за лидером, а преследования? С одной стороны, я выиграл последний этап.
С другой - брюки-то в конце-концов надел! Видать, победила ДРУЖБА.
Потому как я относился к менту со своим, извиняюсь, интеллигентским
юмором, а он ко мне - со своим, гаишным.
... А при следующей нашей встрече я уже был в брюках (по причине
прохладной погоды). Мы познакомились, он осторожно поинтересовался, не
обиделся ли я и часом не пожаловался куда? И даже подверг меня укоризне
- почему сразу не сказал, куда направляюсь. Мы хлебнули пивка и
расстались друзьями, приветствуя друга при каждой встрече - пока его
куда-то не перевели.
... Вот такая неприхотливая житейская история, когда два молодых
человека, один - при своем личном деле, другой - «при исполнении»,
по-людски прожили элементарный отрезок Истории Человечества.
Алик, велосипедист
10
Алик (6730)