Поиск по автору:

Из серии "Говорят дети". Двух с половиной летняя Maшенька:

Едя в машине задумчиво смотря на небо:"Интерестно, кто это там летит?"
Минуту спустя:"Наверное петух..."

Маша:" Надуй мне шарик." Я:"Только один,"- надуваю шарик.
Маша:" И еще один, что бы они знакомились..."

- Давай пускать солничные пузыри.

Смотря из окна во двор, во время завтрака: - О, блин, тюльпанчики...

Месечко - ситечко.

Душанчики - смесь тюльпанчика и одуванчика.

- Будем сажать "огурточки" и "помидорточки".

Про плюшевую кошку:
- Мама, засунь в нее батарейки и она будет мявкать.

- Ты возьмешь меня за руку, мы поползем на дерево и сядем в гнездо...

Выходя из магазина:" Мама, а дома будет сюрприз?" Я:" Вот в сумке есть
клубника - это тебе сюрприз.
- Клубника это не сюрприз. Это ПРОДУКТ!

- Как на английском кошка?
Маша:"Cat."
- А свинка?
Маша:"Pig."
Продолжаем перечислять всех животных, доходим до коровы:
- А как будет корова?
Маша, подумав:" Корова никак не будет, она просто "МУКАЕТ"

Любимым занятием Дункана Маклаута было гулять по лесу и издеваться над
кукушками...

Построили роту. Главком подходит к первому солдату и говорит:
- Пердни!
Солдат:
- П-у-у-у-у Подходит главком к другому солдату:
- Пердни!
Солдат:
- П-у-у-у-у Подходит к третьему, та-же история Так доходит очередь к
последнему солдату: Главком:
- Перрдни!
Солдат:
- П-р-р-р-р Главком:
- Ух ты моя целочка!

Сотруднице устанавливают новый винчестер на ее рабочий компьютер.
Занимается этим лично шеф. Система почему-то упорно "не видит"
винчестер. Сотрудница уходит в кабинет системного программиста и
жалуется ему: "У шефа на меня десятигигабайтник не встает!"

Английская семья отдыхает в Германии. Во время одной из прогулок они
вдруг замечают очень симпатичный домик, который кажется им идеальным
местом для проведения следующего отпуска. Как выясняется, хозяином
домика является один священник, с которым они тут же заключают договор
аренды.
Когда семья возвратилась в Англию, женщина вдруг вспомнила, что она не
видела отхожего места ни в доме, ни рядом с ним. Тогда она пишет
священнику письмо: «Уважаемый господин…, пишет вам семья, которая
арендовала у вас дом. К сожалению, мы забыли выяснить, где находится WC?
Не могли бы вы нам это объяснить? С уважением…»
Прочтя письмо, священник не понял, что означает аббревиатура «WC», и, в
конце концов, решив, что имеется в виду германо-английская церковь
«Walls Chapels», написал им вот такой ответ:
« Уважаемые господа, еще раз благодарю вас за ваш выбор и имею честь
сообщить вам, что место, которое вас интересует, находится в 12 км от
дома, что не совсем удобно для тех, кто его часто посещает. В этом
случае туда можно взять с собой обед.
Туда можно ездить на машине или на велосипеде или же ходить пешком, но в
любом случае желательно прибыть туда пораньше, чтобы успеть занять
сидячие места и не мешать другим посетителям. В этом месте очень
приятный кондиционированный воздух, дети усаживаются рядом с родителями,
и все поют хором, а бумажный листок для этого вам будет выдан рядом с
входом.
Опоздавший может пользоваться листком своего соседа, а в конце все
листки должны быть возвращены, чтобы потом их можно было раздать бедным
людям. Место оборудовано усилителями звука, чтобы снаружи было слышно,
что делается внутри.
Также имеются специальные стекла, позволяющие видеть людей в разных
позициях. Надеюсь, я вам дал достаточно подробное описание. Позвольте в
свою очередь выразить вам свои наилучшие пожелания…»

Поступил к попу ученик. Учил он его, учил, и наконец говорит:"Сын мой,
ты уже достаточно знаешь, сегодня я доверяю тебе отслужить службу.
Остограмься сын мой и иди с богом."
Отслужил ученик службу, вернулся, поп ему и говорит:"Все было хорошо сын
мой, но есть у меня к тебе 6 претензий.
Во-первых, я сказал остограмиться а не ополлитриться.
Во-вторых, рясу в трусы не заправляют.
В-третьих, кадилом машут взад и вперед а не вокруг головы.
В-четвертых, на алтарь восходят, а не взбираются.
В-пятых, во время службы надо поминать матерь божью, а ты какую поминал?
И в-шестых, в конце проповеди говорят "аминь", а не п... дец.

У моего папы еще с детства была мечта - машина. И вот она сбылась, "мой
папа приобрел автомобиль". Да не какой-нибудь там жигуленок, а самый
настоящий запорожец, красненький такой, с ушками и даже номер ему дали
подходящий СРА 0567. Папа был счастлив как ребенок и очень гордился
своей покупкой. А когда нашему железному коньку-горбунку удавалось
пробегать такие огромные расстояния как до дачи и обратно, то папа
всегда гладил его по морде и говорил "ласточка ты моя, не подвела".
Надо сказать, что моя мама большой любитель ходить в баню, нет, не
любитель, а профессионал. И есть у них такая традиция, не только каждый
новый год, а каждую неделю они со своей подругой ходят в баню. И в тот
день они решили не нарушать традиций. Мама дождалась Нинульку
(так зовут ее подругу), взяла веники и тут возникла идея взять и папу
тоже. Мой папа не такой уж большой любитель бани, но иногда попарить
косточки тоже не против. Но с появлением в нашей семье "ласточки" он
стал презирать общественный транспорт, и было принято решение доехать до
бани с комфортом. Но "ласточки" хватило только на "туда", на обратном
пути раздалось громкое ТРЫХ-ПЫХ и СРА 0567 встала прямо посреди дороги.
Хотя осталось только мост переехать и вот он дом родной. Но надо было
что-то делать, пока папа ковырялся в моторе, мама решила ловить помощь,
помощью оказалась старая хлебовозка. Ласточка была прицеплена тросом,
мама уселась в хлебовозку в роли Сусанина, папа за руль, а Нинулька
осталась прикрывать тылы, толкать запорик сзади (нужно сказать, что
дама она совсем не маленькая и далеко не худенькая). И вот трос
натянулся и БДЗЫНЬ!!! хлебовозка унеслась вдаль...
Им пришлось перехать через мост и развернуться, на обратном пути мама
помахала ручкой дружно стоящим на мосту папе, Нинульке и Ласточке.
Попытка номер два, снова был нацеплен трос и снова случился БДЗЫНЬ!!!
На сей раз Нинулька решила не дожидаться третьего БДЗЫНЯ, а действовать
самостоятельно, и они стали медленно, но верно продвигаться по мосту,
папа рулит, она изо всех сил толкает. Вот и мама в очередной раз
прочухала мимо на хлебовозке и помахала ручкой. Тут Нина стала замечать,
что что-то не в порядке, прохожие стали оборачиваться и смотреть им
вслед, дедишки махать ручками из окон проезжающих мимо трамваев, пара
водил даже ей погудели, нагло улыбаясь.
Нина решила, что не может же картина "тетка толкающая запорожец"
настолько привлекать внимание. Тут что-то еще, она обернулась и ой...
Ее длинная шелковая юбка разошлась по швам на самом интересном месте.
Получилось, что она практически через весь мост толкала запорожец,
сверкая голой ж... пардоньте, задницей. Не зная, то ли плакать, а то ли
смеяться, Нина перевернула юбку дыркой вперед, зажала ее между колен и
самоотверженно продолжила свое дело.
Когда они рассказывали эту историю, то Нина заявила: "А я то думала,
почему мне так приятно и свободно толкается"...

Живу я в Европе. И вот, однажды сижу, работаю. Приходит жена босса,
начинает болтать со мной за жизнь. В процессе разговора она выясняет,
что я скоро выхожу замуж. Радуется. Кроме всего прочего, спрашивает,
говорит ли мой будущий муж по-русски. Отвечаю, что из всего великого и
могучего он знает только: Да, Нет, Спасиба, Дазвидания, Здрастуйте и
(почему-то) бабУшка. С ударением на У.
То, что он знает слово "фольга", я говорить не стала.
Она не очень удивляется и говорит: «Но это же очень известное слово.
БабУшка! »
Я напрягаюсь, т. к. жду, что сейчас-таки пойму, почему же мой суженый
знает это слово. Он, кстати, не помнит, откуда знает. Думаю, может песня
какая есть?..
А дамочка поясняет: «Это же такая традиционная русская куколка, да? »
Мне остается только сказать, что «куколка» - это не «бабУшка», а
«матрешка»…

Заказал мужик в баре пиво. Ему принесли пиво на подставке. Через
некоторое время официант видит, что пиво выпито и подставки нет. Мужик
заказывает еще и опять пиво приносят на подствке, и через время пиво
выпито и подставки нет. В третий раз официант приносит пиво на подставке
и потом видит, что пиво выпито и подставки изчезла.
- Еще пива?- спрашивает официант.
- Нет, спасибо, я уже ухожу.
- Вам понравилось пиво?
- О, да, понравилось, только вот печенюшки немного черствые.

Новые правила чисто для русского языка

Главы из учебника
&1 Правила склонения слов "екалэмэнэ" и "епэрэсэтэ".
Слова "екалэмэнэ" и епэрэсэтэ" состоят из корня "е" и окончаний. При
склонении этих слов корень остается неизменным, а изменяется только
окончание.
прим. : Именительный (Кто? Что?) екалэмэнэ, епэрэсэтэ Родительный (Кого?
Чего?) екэлэмэня, епэрэсэтя Дательный (Кому? Чему?) екалэмэну, епэрэсэту
Винительный Кого? Что?) См. исключение из правила.
Творительный Кем? Чем?) екалэмэнем, епэрэсэтем Предложный (О ком? О
чем?) екалэмэне, епэрэсэте.

Исключение. При обвинении кого-либо или чего-либо слова "екалэмэмэ" и
"епэрэсэтэ" употребляются в винительном падеже. В этом случае окончания
"-кэлэмэнэ" и "-пэрэсэтэ" пропадают, а остается один корень "е", который
произносится максимально укоризненно.
Примечание. Для придлания слоу "Е" эмоциональной окраски, "е" может
использоваться с частицами "ну" и "мое", которые склоняются по отдельным
правилам.

&2 Образование существительных от глаголов с ударными личными
окончаниями - ать, -ить,-ять, и -еть.
Для образования существительного от глаголов с ударными личными
окончаниями -ать,-ить, -ять, и -еть необходимо к глаголу в прошедшем
времени единственного числа добавить окончание -ово: Вязать - вязалово
кидать-кидалово бубнить - бубнилово ходить - ходилово гулять - гулялово
стрелять - стрелялово сидеть - сиделово смотреть- смотрелово

Прим. :
"... Любовь Андреевна: О мое детство, чистота моя! Какое в этой детской
было спалово! А какое отсюда гляделово на сад! ... О сад мой! ... Опять
ты молод, полон счастья! Ангелы небесные не сделали тебе кидалово! "
А. Чехов "Вишневый сад"
Исключение.
Следует запомнить глагол, от которого существительное образуется
исключительно в виде исключения: гнать - гониво

Примечание.
Личные окончания глаголов итить и етить не являются окончаниями, а
являются непосредственно глаголами, поэтому существительные от них не
образуются. Проверочным вопросом к глаголу итить является "Куда итить?",
а глагол етить вообще употребляется только в контексте "Етить твою
налево".

В догонку к историям о различных памятниках.
На ВДНХ под музеем космонавтики есть памятник - ракета устремленная
ввысь. Так вот, в далекую молодость моего папика этот памятник называли
не иначе как "МЕЧТА ИМПОТЕНТА" :)))

Министр обороны, пребывающий где-то там, дает интервью о ракетах ПРО:
"Договор худо-бедно, но эффективно работал".
ЗЫ: Так худо-бедно или эффективно?

Маленький мальчик сидел на дороге,
Танком ему переехало ноги,
Добренький дядя, в армейской фуражке,
Пулей в живот, успокоил бедняжку.......

Маленький мальчик, со сломанной ножкой,
Супчик хлебал, аллюминиевой ложкой,
Мать умиленно глядела на сына,
"Когда же ты здохнешь хромая скотина.....

Маленький мальчик, на крыше сидел,
Были бы крылья, он полетел,
Сзади подкрался с винтовкою кто-то,
Вот и сбылась, мечта идиота.........

Рожденный ползать везде пролезет, рожденный летать всегда в пролете.

собрались гуси на юг. сидят, перья чистят, жирок припасают, маленьким
гусятам последние элементы "летного" дела показывают, крылья в порядок
приводят. в общем, готовятся.
а тут ворона. смотрела на них, смотрела, и так ей захотелось вместе
с ними полететь. подбежала к ним и говорит : "Гуси, дорогие, возьмите
меня на юг,!!! это моя мечта единственная - на юг полететь!!!! больше
ничего в жизни не нужно!! пожалуйста, родненькие!!!"
а те ей в ответ (равнодушно): "да ты что, ворона. да какой тебе юг.
ты птица городская. метр пролетела, села. чего-то склевала, опять
пролетела 1 метр, опять села. и так всю жизнь . а перелет на юг долгий.
тяжелый. у тебя сил, энергии, здоровья не хватит!!!!!!!!".
расстроилась ворона сильно, но духом не пала. уж очень ей хотелось мечту
осуществить! и начала она круги наварачивать вокруг высоток в городе,
день за днем летает, старается. на усталость не обращает внимания,
зарядкой занимается, все физические упражнения честно выполняет. и так
2 недели.
посмотрели гуси на такую серьезную подготовку, сжалились над вороной,
взяли с собой в такое далекое путешествие.
летят они день, летят второй, летят неделю и тут ворона начала отставать,
крыльями медленнее машет, задыхается. а внизу море. что делать? гусям
пришлось ворону оставить и лететь дальше.
прошло несколько дней. прилетели гуси на юг. сидят, жизни радуются,
перышки чистят, на солнышке греются, морю удивляются. сидят и говорят
меж собой (с досадой):"и какие же мы все же свиньи. пообещали вороне юг,
а сами ее подло оставили. она ,бедненькая, где-нибудь уже упала, умерла.
и как же мы так могли поступить. сволочи мы жу-у-уткие."
проходит день, второй, неделя и тут появляется черная точка на горизонте.
гуси переполошились, обрадовались, а может это наша ворона, сидят,
с нетерпением ждут. точка эта увеличивается, увеличивается и гуси видят
свою ворону. она приземляется. гуси подлетают к ней и радостно говорят:
"ворона!!!!!!!!!!!!!!!!!!!ты с-с-с-самая-самая!!!!!!! ты с-с-с-самая
лу-у-учшая!!!!! ты лучше всех!!!!!! лучше тебя неет!!!!!!"
и ворона отвечает(уставшая, заморенная, выдохшаяся, слабым-слабым
голосом):"Да, я самая-самая! я самая лучшая!!! лучше меня нет!!!
я лу-учше всех!!! но какка-а-ая же я-я-я-я долбану-у-утаяяяяяяя!!!!!!!!!"

Мужик приходит к врачу.
-Доктор, помогите! Я так люблю трахаться, а у меня уже восемь детей,
что мне делать?
-Не переживайте голубчик, я выпишу вам одно очень хорошее средство:
ПРЕЗЕРВАТИВЫ. Приходите через месяц.
Приходит мужик через месяц.
Доктор:"Ну что, помогли презервативы?"
-Ой доктор, спасибо огромное, помогли - я как начал шариками пукать,
все дети со смеху померли...

Папа сидит на кухне и хлещет водку. Подходит к нему маленькая дочурка и спрашивает :
"Папочка, можно я возьму вон ту пустую бутылочку, сдам ее и куплю себе булочку."
Добрый папуля отвечает:"Конечно возьми доченька, что мне жалко что-ли." Немного
погодя ,подумав добавляет: "Чтобы вы суки без меня жрали!"

Вопрос: "Что символизируют цвета нашего флага?"
Ответ: "Белый - монархический период нашей истории.
Красный - социалистический период.
Голубой - все мы педерасты"
Аленка

Произошла эта история с моим другом, которые работает в школе для умственно
отсталых детей. Решил он помыть машину на территории интерната. Дети все
выглянули в окно посмотреть, как он это делать будует. И вот он тянет шланг
к машине, но тот на беду оказался коротким, тянет он тянет, но ничего
не получается. Как вдруг из окна раздается детский голосок "Дяденька врач,
переставьте машину ближе к шлангу."

Произошла эта история с моим другом, которые работает в школе для умственно
отсталых детей. Решил он помыть машину на территории интерната. Дети все
выглянули в окно посмотреть, как он это делать будует. И вот он тянет шланг
к машине, но тот на беду оказался коротким, тянет он тянет, но ничего
не получается. Как вдруг из окна раздается детский голосок "Дяденька врач,
переставьте машину ближе к шлангу."

"Письмо из деревни"

Дорогой сынок,
Я пишу медленно, потому что знаю, что ты не умеешь читать быстро. Мы больше
не живем, там где жили до твоего отъезда. Твой отец прочитал в газете, что
большинство несчастных случаев происходит в радиусе 20 км от дома, так что
мы переехали. Я не могла послать тебе наш адрес, т.к. последняя семья
из Арканзаса, которые тут жили, забрали с собой номер дома когда уезжали,
теперь им не нужно менять адрес.
Мне здесь очень нравится. Тут даже есть стиральная машина. Но я не уверена,
что она работает. На прошлой неделе я засунула туда белье и дернула за шнурок,
с тех пор мы его больше не видели.
Погода тут хорошая. На прошлой неделе дождь шел всего два раза. Один раз три
дня, второй раз четыре.
На счет того пальто, которое ты хотел, что бы я переслала. Твой дядя Билли
сказал, что оно слишком тяжелое вместе с пуговицами, так мы их отрезали
и положили в карман.
Бубба вчера захлопнул ключи в машине. Я и твой отец волновались целых два
часа пока он нас оттуда доставал.
Твоя сетра родила сегодня утром. Но я еще не знаю пол ребенка и не могу
сказать, стал ли ты дядей или тетей. Ребенок поразительно похож на твоего
брата.
Твой дядя Билли упал в бочку с виски на прошлой неделе. Кто-то попытался
его вытащить, но он дал им в морду и утонул. Мы его кремировали. Он горел
три дня.
Как видишь, у нас ничего нового.

Твоя любимая тетя,
мама.

Об инструкциях специально для русского человека

Году этак в 89-ом с Тампаксом и прочими крылатыми изделиями в СССР был некоторый
напряг, а вот польские тампоны "Гжета" можно было найти. На упаковке этих самых
тампонов была написана инструкция на нескольких языках, самая подробная - только
на русском. Один из пунктов этой инструкции гласил: "Перед тем, как вставить новый
тампон, обязательно убедитесь, что извлекли предыдущий".
В то время, когда мне пришлось попользоваться вышеуказанной "Гжетой", я лежала
в Харьковской больнице скорой медицинской помощи. В палате я зачитала этот пунктик
своим товаркам и медсестре с обидой в голосе за свой народ, который так облажали
(а мы-то себя умными числим да смекалистыми). На что медсестра из хирургии
(не помню по какому поводу забредшая к нам) ответила, что правильно нам инструкции
подробные пишут, еще, говорит, и рисуночки прикладывать не мешало бы на предмет
пользования некоторых вещей. И пригласила нас всех к себе в хирургию посмотреть
на парня, для которого подробные инструкции не были бы лишними. И рассказала
короткую историю попадания его в больницу со множественными переломами конечностей
и ребер.
Классическая ситуация - муж в командировке, любовник у его жены. Звонок в дверь.
Пришли родители мужа и привели приболевшего ребенка. Дама, не долго думая, вручает
своему кавалеру моток веревки, выпроваживает того на балкон и, помахав на прощание
ручкой, идет открывать дверь. Молодой человек (нервничал видно очень) привязывает
один конец веревки к балкону, берется за другой и прыгает вниз.

Длина веревки оказалась несколько больше расстояния от балкона до земли.

Открываю сегодня сайт www.torg.ru
Смотрю книга новая вышла:
"Какие нынче штрафы? Пособие для сотрудника ГБДД"

Комментарии излишни.

Не можешь держать слово, учись держать язык.

Открываю сегодня сайт www.torg.ru
Смотрю книга новая вышла:
"Какие нынче штрафы? Пособие для сотрудника ГБДД"

Комментарии излишни.

КАК ПОМЫТЬ КОТА

1.Вымойте унитаз.
2.Налейте в унитаз необходимое количество шампуня и оставте крышку
открытой.
3. Возьмите кота, лаская его подойдите к туалету.
4. Быстро засуньте кота в унитаз и закройте крышку (лучше всего встать
на крышку, чтобы он не вырвался).
ВНИМАНИЕ: Не приближайтесь слишком близко к краю, он будет пытаться
зацепиться когтями за все что возможно.
5. Спустите воду три-четыре раза. Этого должно быть достаточно
для цикла "стирки и полоскания".
6. Попросите кого-нибудь открыть входную дверь и убедитесь что
никто не стоит между туалетом и входной дверью.
7. Встаньте как можно дальше от унитаза и быстро откройте крышку.
8. Свежевымытый кот пулей вылетит из туалета на улицу, где и
высушит себя сам.
(по моему опыту - это очень эффективный метод).

Всего хорошего!

Пес

Не лучше ли попасть в руки убийцы, чем в мечты похотливой женщины? Ницше.

Приходит тут ко мне одна знакомая и рассказывает историю, которая
у них в дет.садике случилась. Есть там у них в группе 4-хлетний
мальчик Коля, сын наркоманки, которая совсем недавно скончалась
от передозировки наркотиков. Так что теперь вы можете сами легко
представить себе культурный уровень семьи, в которой обитало это
юное создание. Утро. Завтрак. Мальчик Коля не хочет есть кашу.
Это видит нянечка и идет жаловаться воспитательнице.
- Татьяна Алексеевна, а Коля опять ничего не ест.
Тут юное дарование выходит из спячки, потому что он не может терпеть
такой несправедливости, и так это спокойно, без напряга, вступает
в разговор:
- Не п$зди, ем я.

История достаточно известная, однако занимательная:

Один мужик увлекался дайвингом (то есть любил плавать с аквалангом).
И вот на выходные отправил куда-то жену и детей, самому стало скучно
и решил он занятся любимым делом. Так как моря по близости
не наблюдалось, он взял снаряжение и махнул на ближайшее озеро
погружаться. А в это время в этом же районе был сильнейший пожар.
Настолько серьезный, что вызвали пожарный вертолет.
Итог: разгребая пепелище, пожарные обнаружили бездыханное тело,
облаченное в гидрокостюм, ласты, маску и т.д.
Как известно, к пожарному вертолету прицепляется на длинной веревке
здоровенная бочка, над водоемом вертолет опускает ее в воду, летит
к месту пожара и опрокидивает бочку на огонь. Короче, несчастного
мужика оторвали от любимого занятия, зачерпнув прямо из озера,
пронесли в бочке несколько километров и с высоты метров ста вместе
с тоннами воды выплеснули на горящий дом.
Не знаешь, смеяться или плакать. Ужасная смерть. Мир его праху.

-Рабинович, откуда у вас столько денег?
-Из тумбочки.
-А кто их туда кладет?
-Моя жена.
-Ну она-то где их берет?
-Я ей даю.
-А вы откуда берете?
-Из тумбочки.

Идет джентельмен, катит перед собой коляску с дико вопящим младенцем
и бормочет: "Успокойся, Билли, успокойся, Билли..."
Навстречу ему старушка:
- Молодой человек, он же не понимает! Вы бы его на руки взяли,
укачали, успокоили!
- Видите ли, мадам, Билли - это я...

Предыстория:
Есть во Франции на телевидении такая рекламка (от ли нового Рено,
то Пежо, то ли еще чего-то супер-пупер на колесиках):
Начинается так: «абалденно»-красивая девушка вышагивает по улице,
все водители ессно зачарованно смотрят ей всед, ну и понятное дело,
сталкиваются, врезаются, чем вызывают ее несказанную радость (вот
такая она злая). Но тут мимо нее проезжает то самое, что рекламируют,
она провожает его таким же зачарованным взглядом, продолжая идти
вперед, ну и врезается лбом в фонарный столб. Титры:
«Ура нашей-самой-красивой-машине!»

Сама история (происходит сегодня утром в той же самой Франции).
Тут, понимаете ли, наступила весна со всеми вытекающими последствиями -
солнышко, птички, цветочки. Ну и я, вся такая счастливая, пархаю
по Парижу, каблучки по асфальту стучат, на девчонку ребята глядят» -
водители всед бибикают, комплименты из окошек отвешивают, улыбки
до ушей, ну все как положено – Весна.Франция. Так вот одно такое чудо
довосхищалось и въехало в бордюр, и не слабо так!... ну и что вы
думаете – я, конечно, в свою очередь засмотревшись на бедолагу ...
об какую-то фигню на тротуаре нафиг сворачиваю каблук :[ ....
Ремонт,конечно, обошелся недешево. Все-таки Париж... город дорогой.
Отсюда мораль – девушки, милые, если на вас обратили внимание,
это еще не значит, что нужно отвечать взаимностью!

Удачи всем, и поаккуратнее с восхищениями :))
Аленка de Зайка.

В ресторане за столом сидит дама в компании англичанина,
немца и француза.
Вдруг дама пукает, и весьма громко.
Наступает пауза, затем встает англичанин и говорит:
-Миледи,.. джентельмены,.. прошу прощения за нездержанность...
После чего ужин продолжается.
Через какое-то время дама опять громко пукает.
Пауза длится на 10 секунд дольше, встает немец:
-Извините, у меня иногда бывают проблемы с желудком...
Замято.
И вот дама издает о-о-очень долгий и пронзительный пук.
В ту же секунду вскакивает француз и радостно восклицает:
-А этот - мой!!!

Вызвал мужик сантехника и пошел в душ.
Пришел сантехник, звонит в дверь.
Мужик, ясно, не нюхает, моется себе.
А тот слышит: кто-то унутре есть и налегает на кнопку.
Услыхал мужик, выскачил - брызги с задницы летяяяят.., и к глазку.
А сантехник в замочную скважину вылупился - мол, какого там делается.
Нагнулся, значит, и говорит:
- Эй, кудрявик! Че нос повесил? Позови кого-нибудь из взрослых!

Один мой бывший сокурсник рассказал эту историю.
Работает он в дежурной аптеке ночным дежурантом.
Как-то в три часа ночи заявился один мужик:
-Мне Низорал-шампунь!
-У нас нет сейчас.
-А мне срочно надо!
-В три часа ночи ?!?
-Так ведь болезнь-то не ждет!!!
А еще говорят, что в аптеке работать скучно!

Колефорнийский полицейский останавливает машину и говорит водителю:
-"Поздравляю! Вы только что вы выйграли $5000 в лотерее безопасности
потому что y вас был пристегнут ремень. Что вы собираетесь делать
с деньгами?"

-Первым делом куплю себе права,-ответил тот.

-Ой, да не слушайте вы его, завопила женщина с пассажирского сиденья,
он всегда так шутит, когда пьяный!

Этот вопль разбудил мужика спящего на заднем сиденье, он взглянул на
полисмена и пробурчал:
-Так я и знал, что мы далеко не уедем на краденой тачке.

В этот момент раздался стук из багажника и голос:
-Мы уже за границей?

Мой детеныш шести лет делает домашнее задание. Подхожу к нему сзади,
повторяя навязший в зубах мотив :"Встанем у тапера за спиной..."
Ребенок отрывается от текста и переспрашивает : "Кто пернул за спиной?"

Предисловие.На одном компьютере мои клиенты (К)считали зарплату для
двух разных организаций, соответственно в двух разных директориях.
В одну из них я лично переписала все справочники, а в другую они сами
пообещали это сделать.Программки мои некапризные, если файла со
справочником нет - создают его сами, пустой правда.

Звонок в офис. Коллеги слышат только мои ответы.
(К)-Скажите, мы файл туда правильно вставили?
Я -Ну, наверное, вы его туда правильно вставили.
(К)-У нас есть один новый, но маленький, а другой старый, но большой.
Может мы лучше его вставим?
(офигевая)-Вообще-то всегда считалось, что старый, но большой ЛУЧШЕ,
чем новый, но маленький.(И видя округлившиеся глаза окружающих) -
Особенно, если его правильно туда вставить.

Друга провожали в Америку. Это дело отмечали втроем. Как это всегда бывает,
загодя приготовленного не хватило. В очередной проход к ближайшему ларьку
почему-то отправились втроем. Вот история, молчиливым свидетелем которой
я стала.
Друг решил рассказать историю (наверное, чтоб нескучно было идти) о том,
как он где-то когда-то пил. Начала я не помню, в голове застряла фраза:
- Захожу я в комнату, а там на столе бутылка с ликером стоит...
Дальше он не успел ничего добавить, так как моя подруга решила вставить
свое веское слово:
- От ликера плохо с сердцем бывает.
На что последовал незамедлительный ответ:
- Вот и мне плохо с сердцем стало, когда увидел, что ликера только
полбутылки осталось.

Пришел мужичок к колдуну и спрашивает:
- Вы снимаете самые страшные заклятия?
- Да, а вы предполагаете что это за заклятие, и кто наслал его на вас?
- Это была ведьма, которая 30 лет назад произнесла: "Объявляю вас
мужем и женой"

Работаю я в аптеке. Иногда это не так уж и скучно. Вот сегодня,
например, звонит бабуся и говорит: "Дочка, а у вас в аптеке собачьи
шкуры продаются?" Я говорю, нет, мол, а почему они должны у нас
в аптеке продаваться? А бабулька говорит: "Потому-что они от ног
хорошо помогают." Вот так.

Произошло это в одной из столичных поликлиник. Если кто-то сдавал
хоть раз в жизни анализы, знает как это происходит. Пошла как-то
одна моя знакомая, скажем Таня, сдавать эти самые анализы. Стоит,
значит, длинная очередь возле малюсенького окошечка (20х20), кто
с чем: с баночками, коробочками и т.д., и постепенно движется вперед.
Когда почти подошла Танина очередь, движение вдруг прекратилось.
Виной тому был мужик, стоявший перед ней, который пытался в это
окошечко протиснуть трехлитровую банку с мочей. Естественно, это
у него никак не получалось из-за несоответствующих габаритов окошечка.
Первой не выдержала лаборантка:
- Что это?
- Моча
- А зачем так много?
- Так ведь доктор же сказал - суточную...

...Страна непуганных идиотов..
Итак: Москва, ул. Кожевническая. Рекламная табличка. Соотношение
маленьких/заглавных букв 4/1

ЗУБО лечение
---------------------
ГИНЕКОЛОГ

Уж не стеснялись бы, написали "оральный гинеколог"... И вы только
представьте себе форму кресла в этом заведении!!

Купил крокодил Гена велосипед и пошел к Чебурашке(похвалиться).
Пришел,показал.Чебурашка в восторге.
-Ген,а Ген покатай меня,а!
-Поехали!
Едут они ,а Навстречу мент:
-Эй ты!Убери этого козла с руля!
-Я не Сруль,я Чебурашка!

Первобытная школа. Дети сидят за каменными партами.
Учительница вызывает:
-Динозавров, к доске!
Динозавров выходит.
- Напиши мне слово "охота".
Тот берет уголь и рисует людей с копьями.
-Динозавров, молодец, садись, пятъ!
-Мамонтов, к доске, напиши мне слово "семья".
Мамонтов рисует двух больших человечков и много маленьких.
-Мамонтов, садись, пять!
-Птеродактилева, к доске. Напиши мне слово "счастье".
Птеродактилева рисует ОГРОМНЫЙ член с одним яйцом.
-Птеродактилева, садись, два. Сколько можно тебе повторять,
что слово "счастье" пишется с двумя яйцами!

19 век. Санкт-Петербург.
Один человек говорит другому:
- Я сегодня Пушкина видел. Он вышел из дома с Натальей, сел в карету и
уехал.
Второй третъему:
- Я сегодня видел слегка пьяного Пушкина, он вышел из дома с Натальей,
сел в карету и уехал.
Третий четвертому:
-Я сегодня видел пьяного Пушкина, он вышел из дома с Натальей,
та помогла ему залезть в карету и они уехали.
Четвертый пятому:
-Я сегодня видел мертвецки пьяного Пушкина, он выволок свою Наташку
за волосы из дома, запихнул в карету, блеванул и уехал...

...Сто двадцать пятый сто двацать шестому:
-Иду я сегодня по лесу, вижу сидит Гоголь на суку и дрочит...

Рассказывается от лица пожилого грузина-флейтиста:
-Играли ми как-то канцерт для персидский шах.Персидский шах ошен
понравися наш канцерт, и он вэлел наполнить наши инструмэнты золотой
монэт. В большой барабан влэз 10000 золотой монэт, в саксофон влэз 5000
золотой монэт, а в этот сучий инструмэнт нэ влэз ни одын золотой монэт.
Другой раз играли ми как-то канцерт для нэмэцкий канцлер. Нэмэцкий
канцлер ошен понравился наш канцерт, и он вэлел наполнить наши
инструмэнты нэмэцкий марка. В большой барабан влэз 10000 нэмэцкий марка,
в саксофон влэз 5000 нэмэцкий марка, а в этот сучий инструмэнт нэ влэз
ни одын нэмэцкий марка. Третий раз играли ми как-то канцерт для русский
царь. Русский царь ошен нэ понравился наш канцерт, и он вэлел засунуть
наши инструмэнты нам в зад. Большой барабан нэ влэз, саксофон нэ влэз,
а этот сучий инструмэнт влэз по самый си-бэмоль!

Басист и барабанщик одной, скажем так, известной группы жутко напились
после концерта,залезли на крышу небоскреба,выпили еще по бутылке виски,
и наступило время откровений.Басист говорит:
-Вот мы, да, мы вот с тобой никогда ,ну никогда не попадали в одну долю.
давай покончим жизнь самоубийством.
-Давай.
Считают:one, two, one,two,three,four...
Ляп! Ляп!