Поиск по автору:

Хотел Вовочка президентом стать... и стал им!

Реклама Би-Лайн по радио: еще две полоски, и мы будем вместе!
Для сведения: две полоски на тесте на беременность означают залет.

Нет больше слез, одни воспоминанья,
и нет любви, лишь горький серый прах.
мы не вдвоем, и все мои страданья
остались лишь в твоих мечтах.

И нет мне дыхания жарче любви,
И нет мне страдания, горше беды,
И горше потери, и горше обиды
Узнать лишь однажды, что не любим ты.
И не т мне печальнее радости этой,
И сладостней грусти этой мне нет.
Всех мне уговоров и всех обещаний
Не надо, не стоит, их попросту нет,
Лишь только шепни мне взамен на прощанье,
Что в сердце твоем расцветает любовь.
Любовь - одержима, любовь - всепропаща,
Ты сгинешь, ни разу ее не уняв.
Болею не болью, а хворь эта слаще,
Чем если бы даже пустилась жизнь вспять.
Ни громкие фразы, а вкус поцелуя,
Ни слова не надо - объятья твои.
ПОГИБНУ ОТ СЧАСТЬЯ - ЛЮБЛЮ И УМРУ Я,
НО ДАЙ НАСЛАДИТЬСЯ МГНОВЕНЬЕМ ЛЮБВИ!!!

женщина с утра встает, потягивается сладко. подходит к большому зеркалу,
смотрится, гладит живот:
- дорогой, не пойму, то ли я беременна, то ли у меня ГАЗЫ...
мужик, лежа на кровати и закуривая задумчиво:
- вот и я не пойму то ли у меня хер, то ли газовый баллон.........

Встречаются русский и украинец. Завязался у них спор , чей язык лучше.
Русский и говорит:
-Слушай , что у Вас Хохлов за язык такой? Ну вот к примеру слово
"НеЗаБаром".
Почему не сказать прямо "За Баром" или "Перед Баром"?
-У Вас МоскалЁв вообще ничего не разберешь. Вы говорите "СравНи",
и попробуй
пойми "Срав" или "НЁ".

К слову сказать, работаю в транспортной фирме, параходы, вагоны,
контейнеры в разные стороны отправляю, так что диалог таких же милых
барышень как я привел меня в некий ступор....
На той неделе сижу в бане, в парилке... а в душе 2 барышни
разговаривают.
Одна: - Ты свою сетку уже продала?
Я чуть с полки не упала..... думаю, во народ дошел.... уже подвижной
состав продают....(сетка, кто знает - поймет, кто не знает -вагон, в
которых машины возят)
Вторая: - Не все...
Первая: - Может мы тогда перемещение сделаем?
Вторая: Да у меня ток рулон остался....
А я так хотела в торгах поучавствовать.....

Вышли Петька с Василием Ивановичем на заслуженный отдых. Построили дачу,
с сауной, как положено, с камином. Запаслись пивом и сборниками
анекдотов про себя. Попарились, сели перед камином, хлебнули пива.
Читают один - не смешно. Читают другой - плакать хочется. "Что, Петька,
они за 70 лет советской власти совсем на х.. юмор порастеряли?"

Рассказать хочу вам о некоторых моментах своей работы (работаю
менеджером в турфирме), люди звонящие нам и приходящие опять же к нам,
бывают такие смешные, что не могу не поделиться. Звонок первый, в
воскресенье: - Ой, девушка, а вы и в воскресенье тоже работаете?!
- Да, работаем. - Ну, тогда я в понедельник позвоню.
Звонок второй: - Скажите, вы ехали по маршруту Берлин-Москва-Берлин?
- Да нет же! я ехала Берлин-Москва-Берлин!
Звонок третий: - Алло, это "Промстройтур"? - Нет, это НЕ "Промстройтур"
- А Гаджимурата можно?
Вот так весело мы и работаем:)

В продолжении истории от 16 февраля "Зайдите на
http://company.yandex.ru/
и нажмите CTRL+A (выделить все)... А теперь внимание: смотрим в правый
нижний угол (точнее не совсем внизу, а почти ;) чуть правее слова
"Партнерам")Хорошая надпись ;) Гуглю посвящаеЦа ;)"-

- теперь там же при нажатии CTRL+A появляется "КОНКУРЕНТАМ Привет:).

Пришла незамужняя женщина в магазин за хлебом, видит мужик под магазином
пьяный лежит. Она залезла ему в штаны и обалдела (такой огромный!).
Подумала –сейчас хлеб быстренько куплю и мужика к себе домой заберу.
Вышла из магазина, а мужика нет. Она бросает хлеб и говорит «Ну на фига
мне этот хлеб! »

Мы две недели вели переговоры с китайцами, чтобы они вписали имя
директора на первой странице контракта.... После длительной переписки
они, наконец, вписали: Майкл (!!!!!!).

В санатории была
Там меня обидели
Всех девчат в кусты водили
А меня не видели.

А мне милый изменил
На четыре месяца.
А я ему изменила
Он хотел повеситься.

-как обманчива природа ..... - подумал ежик, слезая с кактуса

Поспорили еврей, хохол и русский - у кого жаба больше. "У меня такая
большая жаба, что если я иду с работы, а на улице дождь, я свой зонтик
спрячу и пристроюсь к кому-нибудь из сотрудников". - сказал еврей. "У
меня такая жаба, что если я еду с работы, то в любую погоду говорю
сотрудникам, что у меня сломалась машина, и прошу ее отбуксировать - и
бензин целее". - сказал хохол. "У меня такая большая жаба, что я ни
машины, ни зонтика просто не покупаю". - сказал русский.

В мире с древних времен существовали добрые люди и плохие люди. И на
протяжении многих веков существовала борьба между ними, пока Ною не
привиделся Бог и не сказал: Ной, ты должен построить плот, собрать своих
близких по духу и каждой твари по паре, а я же в свое время устрою
всемирный потоп, дабы черствые люди исчезли из мира всего, и в мире
правило тока добро.- Хорошо!- сказал Ной и выполнил указания Бога. ТОгда
Бог создал Всемирный потоп... И по сей день, добрые люди борются со
злом... ТАК КАК ГОВНО НЕ ТОНЕТ!!!

Произошло около 15 минут назад...
Уж не знаю, чем вчера вечером моя маман смогла отравиться, но тем не
менее она это сделала. И сегодня целый вела постельный режим; вставала
только, пардон за подробности, чтобы до туалета и обратно.
Естественно, из-за этого обед приготовлен не был, чистота и порядок не
наведены и т. п. И когда пришел с работы отец и увидел все это, он выдал
следующий перл:
- ВОТ ТАК ВОТ! МАМА БОЛЕЕТ, А УБРАТЬ НЕКОМУ!
Даже мама от смеха чуть с дивана не свалилась! :-)

Приходит мужчина к врачу.
- Доктор, у меня проблема, над моим членом все смеются!
- Ну показывайте...
Мужчина снимает штаны, там от силы 3 сантиметра, доктор начинает
давиться от смеха.
- Вот вам, доктор, смешно, а он опух!

Алена

Я не хочу, чтоб ты страдал,
но не прощу я никогда,
того-, что ты не посмотрел,
того,- что мог, но не сумел.

- Вано, ты спишь??
- Нэт!
- Вано, дай взаймы 5000...
- Хр, хр, хрррррр...

Рома Т. :
- Любовь моя, я накопил денег и купил нам телевизор!
Оля Б. (точно Б.):
- ВАУ! Такой классный, прям как новый "Орбит телевизор".

(анихтод не пидзиц, прибью,
http://love.internet-portal.ru/alena-vodonaeva )

Крокодил Гена захотел найти себе друзей. Устроил он сайт в интернете,
чтобы ему присылали рассказы о себе. Типа кто понравится, тот будет
другом. Ввел пятибалльную шкалу. 0- до фени, -1 - умеренный отморозок;
-2 - полный отморозок; +1 - полуфабрикат, и, наконец, +2 - кандидат в
друзья. Первой написала Шапокляк - все слова матерные, оджно
удовольствие - сразу попала в кандидаты. Потом прислал десять писем
Кадет Биглер, он хотел быть самым главным другом. А чтобы истории
жалобнее звучали, рассказывал, как его в армии обижали. Потом написали
два нарка - один хотел познакомиться с Тату, другой с Алсу. Потом девица
Ростова 90 лет от роду поделилась своими воспоминаниями о гимназии. Ну,
Гена и подумал - пусть они сами себе знакомятся, а я дома посижу. А
Чебурашка ничего не написал. Потому что ни читать, ни писать так и не
научился...

Мальчик подходит к маме и спрашивает:
- мама, чем я болею?
- Ну кашляешь, насморк у тебя...
- Нет, ты можешь мне конкретно сказать, чем я болею: грипом или раком?

Пришел Колобок в гости к Лисе и говорит: "Съешь меня!" Лиса
подумала-подумала - "А вдруг он сибирской язвой заражен?" - и не съела.
Так он и протух.

Только что.
Телефонный звонок.
- Александра можно?
- Простите, а куда вы звоните?
- Это Михаил.
- Очень приятно. Но все же, куда вы звоните?
- В офис.
- К какой?
- Ой, а это что квартира?
- Нет это офис. (Еле сдерживаясь) Куда вы звоните?
- Это матроская тишина?
- Нет, это офис.
- А куда делся Александр?
- Пошел п...ть Михаила
Короткие гудки

Я НЕ блондинка. И продавец тоже не был блондином.........
Решила купить в офис МФУ. Кто не знает - это такое устройство: принтер,
сканер, копир и факс "в одном флаконе". Побродила по сайтам, подобрала
модель, прозвонила в сервисный центр - "да, есть, можете подойти в наш
магазин, посмотреть". Пошла, посмотрела. Менеджер сидит, скучает.
Попросила его рассказать про это устройство (чтобы не расслаблялся - все
характеристики уже прочитала на сайте). Рассказывает, старается.
Напоследок спрашиваю: "А принтер лазерный?" - "Да. У него ВСЕ лазерное".
Смеялась я уже на улице. А что, лазерный факс - это круто!!!!

Звонит человек по телефону:
- Здрасьте, Петрова можно?
- А он вышел.
- А в цеху его нет?
- Слыш Маш, а у нас Авцехуев есть?

грузин приехал на Кавказ
Бензин менял на унитаз
Пошел на море водолаз
Вгазете прочитал указ
В море горе здохла рыба
На нее упала глыба
Рыба камешки жевала
Рыбе бошку оторвало
Рыбу оченьлюбит кот
У него огромный рот
Кот пошел в программу "смак"
Получил за это флаг
Передачу вел певец
Псевдоним его Скворец
Кулинарная там книга
На обложке ее фига
Мимо пролетал дракон
Снес нечаяно балкон
Увидал дракона Егор
И метнул в него топор
Тот сломался как комар
Вот так мастерский удар
Тут пришла Егора дочка
Принесла для мяса бочку
Из шкуры сделали диван
И осталось на карман.

Стоим возле дома на машине. Звоним чуваку который должен подъехать и
зайти домой за вещами необходимыми для поездки.
1-Вася, ты где б...(звоню с трех сикундного тарифа)
2*-Ну мы уже ждем тебя...
Проходит минут 5
3-Давай спускайся, мы на месте
- щас иду
Проходит минут 15, я уже сижу дергаюсь, время то идет и темнеет ранно,
ну щас иду длиться слишком долго!)
4-Бегом спускайся, мы тут в машине
- Да, я тут Андрюшку жду...
- Какова, нах.. Андрюшку... он в машине.. бегом...
В общем после этого я обещала ему много приятного и эротичного, а народ
ржал.. особенно Андрюшка!
Дальше было несколько милых фраз по ходу поездки на отдых:
1-*Зачем ты красишь губы?
- Если, ящас не накрашу губы, то обветрю, потом стоко гемороя будет...
Связь между губами и гемороем искали долго.. Не нашли(((
2- Однуминьеточку - просьба подождать одну минуточку!
3*-Бля!
- Где бля?!
- Тут нах!!
- Гони ее ко мне, сюда!!

Я работаю главным бухгалтером на двух работах, плюс не отказываюсь от
любых подработак. И что бы везде успеть по городу передвигаюсь на
Матизе. Тот кто ездит на этих машинах знает что само слабое место в них
аккумулятор, который если случайно оставить ближний свет обязательно
разрядится. И вот однажды часов 10 вечера, подойдя к своей машине я
увидела, что она не заводиться. Рядом было пустынно страшно, делать
нечего пришлось вызвать службу Ангел. Прошел час ангелы не появились,
моральную подержку мне оказывали сотрудницы, оставшись со мной и решив
дождаться помощи. Позвонил на мобильный сотрудник службы Ангел и сказал,
что он где то рядом и скоро будет, но прошло еще пол часа а он не
появился. Я очень нервничала и хотела домой, а Ангел где то блуждал по
переулкам Центра. Вдруг показались два человека в оранжевых жилетах, я
бросилась к нм со словами: Вы ангелы? Они остановились и сказали нет, а
Вам нужны ангелы? И тут я понимаю, что перед мной два пьяных дворника -
узбека, и на ангелов они ни как ни тянули, скорей на чертей. Подруги
смотрели на эту сцену и просто ухохатывались. Парочка в обнимку пошла
дальше слегка покачиваяь и оборачиваясь, а до этого момента их за
ангелов не принимали.

Приехала зажиточная дама к своей бедной сестре. Что бы показать, как
живет она, зажиточная дама приоделась в норковую шубу и новые сапоги.
Пока доехала до бедной сестры, у зажиточной дамы порвался сапог, у шубки
норковой шовчик распоролся на спине, белый пуховый платок на шее и белые
рукавички превратились в серые. Звонит зажиточная дама в квартиру к
своей сестре. Открывает дверь муж сестры, а сестра и кричит из
комнаты-"Кто там пришел". Муж сестры посмотрел на даму и говорит-"Ходит
тут всякая рвань" и дверь перед носом дамы закрыл. Вывод: Не надо перед
родней корчить из себя даму.

Мы празновали НГ, была большая компания, один юноша из компании,
откушавши много водки, вышедши из комнаты, и зашедши в кухню, где в это
время варилось кофе, провозгласил, подошедши к большому холодильнику,
открывши дверцу:"Отвези на Привокзальную Площадь! Ах ты скотина! А на
фига ты свет в машине зажигаеш?". Хлопнувши дверью большого
холодильника, пошел мирно спать.......
Народ безмолствовал......

Молодой человек целуя девушку говорит:,Дорогая, какая у тебя вкусная
жевачка!
"Да нет, просто у меня насморк!" отвечает она.

Ехала я однажды в авобусе-"гармошке", причем народу было тьма. Впереди
меня сидела молодая мамочка с дочкой лет 4-х. Рядом стоял мужчина с
бородой. И вот, эта девчушка смотрит на этого дядю очень пристально. Тот
не выдержал и спрашивает:"Что, девочка, так на меня смотришь, наверное,
я на твоего папу похож?" На что она ему отвечает:"Нет, на мамину писю".
Дядя вылетел на ближайшей остановке.

О лексике.
Дело происходило на даче у моей подруги, где в ночь с не очень выходного
дня на выходной проистекало празднование ее бездника. Вино, шашлычки -
все как положено. В процессе жарки шашлычков получилось так, что шампуры
разделились на "мужские" и "женские": у "женских" и кусочки поменьше и
жирка тоже почти нет - элитные, в общем. А "мужские" вобрали в себя все
остальное.
Разговор у костра во во время поедания оных:
- Что-то мне, кажется, "мужской" кусок попался...
- ?
- Не жуется ни фига!
- А ты обсоси...
без комментариев...

Это было летом 2001 года. Мне было 12 лет. Я гуляла с подругой, а потом
пошли домой. Я проходила мимо гаражей(длинные ряды "ракушек" с большими
расстояниями между ними). Там было пустынно, но вдруг из-за гаража
выскачил мужик лет 30-ти, схватил меня, затащил за гаражи и начал
насиловать. Он содрал юбку, блузку, и майку. На мне остались только тру-
сики. Он приснял трусы и начал трахать. Я была в шоке и не понимала что
делаю. Он грубо пихал член мне во влагалище. Он кончил первый раз. Потом
он стал трахать меня в жопу. Было невыносимо больно. Я вырвалась, но он
кинул меня на землю и сказал:"Будь послушной и ласковой и тогда
останешься живой." Я встала на колени и стала сосать его член. Я искусно
его облизывала, обсасывала, глотала сперму, а насильник только дергал
меня за волосы и ловил кайф. Но вдруг ему очевидно захотелось писать и
он оттолкнув меня описал с ног до головы. Потом развернул и продолжил
иметь меня в задницу. Было больно, но я терпела. Он кончил второй раз и
заставил меня сосать. Потом он пнул меня, застегнулся и ушел. Я встала и
начала плакать. Мимо проходили пацаны лет 13. Они поочереди меня
потрахали итакже бросили.

Пришла мама с сыном на кладбище.
- Вот, здесь, сынок, лежит твой дедушка. Он умер давно и не знает, что
ты родился.
Мальчик подумал и спрашивает:
- Мама, а рядом пустое место для бабушки?
- Да, сынуля.
- Так ты не переживай, будем закапывать бабушку, дедушка меня и увидит.