Поиск по автору:

Недавно, проходя по Черкизовскому рынку, возле прилавка "лица кавказской
национальности" увидела надпись крупными буквами:
"ОПЫТ ТОЛКА". Не сразу я поняла, что это значит "только оптом"

Алена Водонаева: "Одной душ принимать скучно, а вдвоем получается
долго..."
http://love.internet-portal.ru/alena-vodonaeva

Посетитель в ресторане:
- Официант, принесите мне дверь я хочу выйти.

Как-то раз приехали на симпозиум в Россию три китайца,едут в лифте ,
заходят в этот же лифт армянин , грузин и эстонец.
тут говорит один китаец другим
-Все эти русские на одно лицо

Сидит на дереве ворона с сыром в клюве. Подходит лиса. Ворона
перекладывает сыр подмышку и вопросительно смотрит на лису. Лиса
передразнивает вороньи манипуляции:
- Ой-ой! Ой! Нужен мне твой сыр! Ты знаешь, что завтра в лесу
субботник?
- Твою мать!! - хватается за голову ворона.

Предэкзаменационное сочинение по литературе, год 8*. Тема "Народность
творчества Пушкина". В нашей школе атмосфера была вполне
демократическая, так что три отличницы успевали проверить друг у друга
сочинения. Кто уж начал, неизвестно, но во всех трех сочинениях
появилась цитата "Я лиру посвятил народу своему", у одной даже в
эпиграфе. Спохватились все же вовремя. Две отличницы аккуратно
вычеркнули строчку, а третья выкрутилась так: "Пушкин мог бы сказать
словами Некрасова..."

Мой муж очень ехидный и критичный человек. Особенно в отношении моих
родственников - считает их непрактичными и неприспособленными к жизни
людьми.
Я всячески стараюсь это опровергнуть. Почему-то это мне редко удается.
Вот и вчера муж еще раз убедился в своем подозрении. Пришли мы в гости к
моим родителям, позвонили в дверь. Стоим, ждем. Муж начинает свою
заунывную песню: "Да когда ж твои родители глазок на дверь вставят, ведь
опасно так открывать..." И т. д. Я защищаюсь как могу: "Да мама всегда
спрашивает "кто там?" прежде чем дверь открывать, она очень осторожная!"
Тут без всяких вопросов резко распахивается дверь, и мама с улыбкой
восклицает- "Что ж вы стоите, не заходите, дверь не заперта!"

Муж ехидно смотрит на меня - "А я что тебе говорил!"

Едет пьяный Новый Русский мимо поста ГАИ,
навстречу ему выскакивает ГАИшник и машет палкой...
НР останавливается, открывает дверь "мерса" и спрашивает
гаишника:
- Тебе куда ?
Гаишник (растерянно):
- Никуда...
НР:
- А че ты, блин, козел, голосуешь ?

Отец поучает свою взрослую дочь:
- Ты должна довести своего парня до безумия.
Только в этом состоянии мужчина способен жениться.

Пишет Вовочка письмо дедушке и бабушке в деревню.
"Дорогие мои бабушка и дедушка, когда я был у вас летом на каникулах,
то нашел в чулане на полке банку с вареньем. Я съел все варенье,
а чтобы
вы не заметили и не заругали меня, я накакал в банку и поставил
на место."
Прочитали они письмо. Дед как закричит на бабу:
"Я же говорил тебе, что это дерьмо, а ты: "засахарилось, засахарилось"!

В одной известной мне фирме работал завхоз с фамилией Хмель. Он любил говорить
по телефону через "спикер-фоун", развалившись в кресле.
Звонит он как-то куда-то в понедельник спозаранку и говорит:"Вас беспокоит
Хмель!", на что все в офисе слышат ответ сонного мужика: "Нас хмель
не беспокоит!"

Просыпается мужчина на концерте камерной музыки наклонился к соседу и
спрашивает: Извините, не Вы сказали "еб твою мать"?
- НЕТ...
Поворачивается к другому соседу: Извините, не Вы сказали "еб твою мать"?
- НЕТ:-(
- Ах! Значит, музыка навеяла...

Жила-была девочка, и был у нее ну очень тормозной друг. Он регулярно
звонил, и на вопрос "как дела" принимался подробно рассказывать,
как именно дела. Но и сам требовал столь же подробных ответов. Однажды,
после очередного
- А что делает мама?
- Борщ варит...
на вопрос
- А что делает папа?
получив ответ
- Хрен трет...
задумался и переспросил
- Моется, что ли?

Люди часто думают. О себе одно, о других другое. И очень редко -
наоборот.

Фракции КПРФ для подготовки к выборам требуются бешеные бабки.
150-200 человек.

Мужики! Запомните !
Не хвастайтесь, что ваша жена лучше всех:
женщины могут обидеться, а мужчины захотят убедиться...

Был день рождения моего мужа. А так как был простой рабочий день, само торжество
было перенесено на выходной, то после работы собрались его друзья по работе.
Сидят выпивают, тосты за него поднимают. Мы с дочерью (ей 7 лет) вокруг стола
шуршим. Тут рюмки после 5 так, один из друзей уже расчувстовался и поднимает тост
за маму моего мужа.
-Санек, давай за твою маму! Какая она молодец, родила такого сына!
И слово молодец раз пять повторил.
На что наша дочь, проходя мимо говорит: "Да, бабуля действительно молодец,
а могла бы и АБОРТ сделать!"
Муж чуть рюмку не проглотил...

Была когда-то такая игра - "Phantasmagoria" (1995 год), если
кто еще помнит. Для полной победы в этом ужастике вам (героине)
надо прирезать муженька, в которого вселился злой дух. И вот
что-то никак он у меня убиваться не хотел. В полном расстройстве
чувств приползаю на автобусную остановку, где встречаюсь
с однокурсниками,дабы отчалить в институт. Уже в переполненном
автобусе мои сердобольные друзья интересуются причиной столь
дурного настроения. Я так грустно, можно сказать с отчанянием
в голосе, им отвечаю: "Да никак мужа убить не могу. Я его
и кислотой поливала, и кочергой била...". Товарищи все поняли,
а вот народ вокруг посмотрел на меня с ужасом и стал нервно
отходить в сторону. Так что, сограждане, отсюда мораль: сделал
"мокрое" дело - скрывай изо всех сил. Даже если труп виртуальный.

Что за странный шум в сортире
Слышен этой ночью?
Это просто дядя Путин
Олигархов мочит.

Родители уложили дочку спать. Через некоторое время из детской
раздаются глухие удары. Отец вскакивает и несется к ребенку.
Влетает в комнату и видит: крутится пластинка, а девочка
в наушниках бьется башкой о стену и кричит "Хочу!".
Отец срывает с нее наушники, а там голос ласковый такой
"Дружок, хочешь я раскажу тебе сказку... Дружок, хочешь
я расскажу тебе сказку... Дружок, хочешь я расскажу тебе сказку"

У моей кумы жила-была кошка Жаклина, размеров не малых и пушистости
огромной. Жила она хорошо, но в один не прекрасный день заболела.
Отвезли ее к ветеринару, он ее осмотрел и говорит, если был бы кот, то
вылечить можно (нужно было, ставит катетер), а с кошкой дело обстоит
сложное. Ну, решил врач найти у этого зверя с повышенной лохматостью то
место куда нужно вставить катетер. В какой то момент глаза у ветеринара
сделались большими - большими и он говорит: «А что у вашей кошечки такие
бо-о-ольшие ЯЙЦА. Теперь у кумы живет кот Жак.

Алена г. Днепропетровск

Реклама:
Я работаю путаной, и мне нравится моя работа. Но вот
что смущает моих клиентов: перхоть!
Ах, если б они только знали, что по сравнению с
остальным это такая мелочь!..

Работаю на ресепшне в отеле в Испании, и как-то приезжает супружеская
пара весьма преклонных лет из Германии. Я как обычно с клиентами мила и
любезна, мы друг другу улыбаемся и говорим о погоде и птичках. И тут
немец меня спросил, знаю ли я че-нить по-немецки. Я призадумалась и
вежливо ответила: "знаю, что в войну ваши называли наших русиш швайн",
после чего немцы как-то побледнели, стушевались и по-быстрому свинтили
в номер. И тут до меня дошло - бляха-муха, этот дядька наверняка же во
Второй Мировой участвовал... вот ему и припомнилось... бля.. Надо было
сказать "ахтунг" и не выеживаться. Ну не дура ли?

ЗЫ: К теме войны - всех с грядущим Днем Победы.

Приходит жена в 6 утра домой пьяная в хлам.
Муж, который не спал всю ночь бегает вокруг
нее и кричит:
- если бы у меня был нож, я бы тебя зарезал!
если бы у меня был пистолет, я бы тебя застрелил!
Жена: "А ты забодай..."

- Господи, уберите от меня свою собаку, по мне уже блохи ползают.
- Шарик, отойди от дяди, у него блохи.

Звонит новый русский своему другу и спрашивает
- Я у тебя вчера был?
- Был.
- У тебя лимон по столу прыгал?
- Тебе лечиться надо!!!
Звонит другому
- Я у тебя вчера был?
- Был.
- У тебя лимон по столу прыгал?
- Тебе лечиться надо!!!
Звонит третьему
- Я у тебя вчера был?
- Был.
- У тебя лемон по столу прыгал?
- Ах, это ты лох, мою канарейку в чай выдавил?!

Алена

Пошел я как-то к зубному врачу, уж очень зуб болел. Да и зубом это
назвать можно лишь с некоторой натяжкой. Боюсь - ужас! Но, делать
нечего, сажусь в кресло. А докторица как назло симпатичная случилась,
молодая, с бюстом. Ну, я или со страху, или такая "оговорка по Фрейду"
получилась, говорю: "Ну что, доктор, нам с Вами, наверное, аборт делать
придется?"

На вступительном экзамене в театральное училище абитуриента просят
показать слоника...
Подумав, абитуриент засовывает руки в карманы, выворачивает их и
спрашивает:
- Хобот показывать?
Алена

Шансы на выполнение работы обратно пропорциональны числу людей, по долгу
службы обязанных ее сделать.

Одна женщина жалуется другой:"Даже не знаю, что делать. Как только решаю
постирать белье и вывешиваю его сушить, сразу начинается дождь!" Та ей
советует:"А ты делай, как я: утром смотришь на член мужа. Если лежит на
левуу сторону, значит, будет дождь. Если на правую-солнце".- "А если
стоит?" -"Дура, кто же по таким праздникам стирает!!!"

-Сколько стоит попугай?
- Семьсот долларов.
- Почему так дорого?
- Он знает все секреты ЦРУ.
- А этот cколько стоит?
- Тысячу доларов.
- Почему?
- Он знает всю подноготную ФСБ!
- А третий попугай сколько стоит?
- Две тысячи доларов!
- А чьи секреты он знает?
- Понятия не имею. Но первые два попугая его называют шефом!

Тихо шифером шурша, едет крыша не спеша

К вопросу о том, что из песни слова не выкинешь...

Жила-была супружеская пара. Он - доктор филологии, очень интеллигентный
и застенчивый, в жизни не сказавший грубого, не то что матерного слова.
И она - тоже доктор, но - физики, нрава простого и незакомплексованного,
а при случае любительница рассказать "неприличный" анекдот.

И вот однажды, во время дружеской вечеринки, когда гости и хозяева уже
достигли соответствующего градуса, и настало время анекдотов, жена
начинает рассказывать: "Звонит как-то старик своей старухе и говорит,

что купил десять лотерейных билетов..." Тут муж перебивает жену и
говорит, что, дескать, милая, этот анекдот несколько грубоват, может
быть, я его сам расскажу, смягчив присущую тебе некоторую резкость
формулировок...
Жена не возражает, и муж рассказывает гостям анекдот следующего
содержания:
*****
Звонит как-то старик своей старухе и говорит, что купил
десять лотерейных билетов. Старуха спрашивает:
- Выиграл что-нибудь?
- Ничего!
- Смотри, деньгами не бери!!
*****
Гости ждут продолжения истории, но, поняв по затянувшейся паузе, что
рассказ окончен, переглядываются в непонятке: "Где смеяться-то???"
Тут жена и говорит мужу ласково: "Видишь ли, милый, иногда в анекдоте
без матерного слова все же никак нельзя обойтись. Так что я сейчас
расскажу этот анекдот о его, так сказать, первозданном виде, а ты,
если уж очень смущаешься, то пойди на кухню, и свари нам, пожалуйста,
кофе!" Муж идет на кухню варить кофе, а жена повторяет гостям анекдот:
*****
Звонит как-то старик своей старухе и говорит, что купил
десять лотерейных билетов. Старуха спрашивает:
- Выиграл что-нибудь?
- Х@Й !
- Смотри, деньгами не бери!!
*****
Думаю, что комментарии излишни.

В те времена, когда "секса в СССР не было", львовяне справедливо
гордились магазином, который назывался "Для вас жЁнки"
("Для вас женщины"). Пунктуацию оригинала трепетно сохраняю.

- Почему программисты не заливают в машину 95-й бензин?
- Боятся, что повиснет.

Спрашивает Адам у Бога:
- Боже, зачем ты создал женщину такой красивой?
- Для того, Адам, чтоб ты ее любил.
- Но Боже, зачем ты создал ее такой глупой?
- Для того, Адам, чтоб она любила тебя.

Вот вы говорите - женская логика, женская логика... Нет, граждане,
мужчины тоже иногда выдают такое, что долго не забывается...

Жила я однажды на даче у своего бойфренда. Представляете себе садовый
душ, где бак с водой находится сверху и нагревается лучами солнца? Так
вот, в один теплый день стою я в этой кабинке и нежусь под теплыми
струйками воды... И тут - стук в дверцу душа и голос моего молодого
чемодана:
- КТО ТУТ?
Замечательный вопрос. На даче мы были одни! Я, не желая подначивать
парня и задевать его самолюбие, отвечаю просто:
- Да я это! Душ принимаю!
Вторая его фраза затмила первую.
- Ааа... Ясно! А Я ДУМАЛ, ТЫ ГОЛАЯ...

Нашла в интернете телефон и mail знакомого - он учился вместе с моим
мужем.
Поведала о том супругу. Муж очень обрадовался.
- Ты нашла Васю? Вау! Классно! Он еще не в психушке?

Предэкзаменационное сочинение по литературе, год 8*. Тема "Народность
творчества Пушкина". В нашей школе атмосфера была вполне
демократическая, так что три отличницы успевали проверить друг у друга
сочинения. Кто уж начал, неизвестно, но во всех трех сочинениях
появилась цитата "Я лиру посвятил народу своему", у одной даже в
эпиграфе. Спохватились все же вовремя. Две отличницы аккуратно
вычеркнули строчку, а третья выкрутилась так: "Пушкин мог бы сказать
словами Некрасова..."

из почтовой рассылки:
"Новый вечный фонарик в поход. Светит более получаса.
ГАРАНТИЯ!
http://fonarik.p9.org.uk"

Недавно, проходя по Черкизовскому рынку, возле прилавка "лица кавказской
национальности" увидела надпись крупными буквами:
"ОПЫТ ТОЛКА". Не сразу я поняла, что это значит "только оптом"

Экзамен по литературе году этак в 8*. Приемная комиссия во главе с
завучем и тетенькой из отдела народного образования. Билет тянет Андрюша
П. и радостным голосом сообщает "Свободолюбивая лирика Пушкина"!
Комиссия расслабляется, а Андрюша со счастливым лицом читает:
Во глубине сибирских руд
Храните гордое терпенье!
Не пропадет ваш скорбный труд,
Как мимолетное виденье.

Бассейн Петербургского Политехнического института (он же СПбГТУ). Группа
"оздоровительного плавания". То есть все плавают, как хотят, а тренер
только смотрит, чтобы не утопли. Один парень ныряет и проплывает 25
метров под водой - раз, другой, третий. Тетя-тренер завозмущалась -
нельзя. Аргумент: "У на здесь не спортивная группа, у нас здесь
кандидаты наук худеть ходют".

Вовочка приходит из школы:
- Папа я пятерку домой принес!!!!
Папа, с похмелья:
- Поставь в холодильник!
Алена

У врача:
- Боюсь что с этого дня Вы должны бросить пить, курить, встречаться с
женщинами.
- Но ведь я мужчина, доктор.
- Можете продолжать бриться.

Загадка: С когтями, а не птица. Летит и матерится.(Альпинист)

Врач говорит пациенту:
-Примите вот эти две таблетки сегодня перед сном,а завтра,если проснетесь,
примите еще две.

К истории от 22 января об общих сортирах
(и таблички на них сдвоенные - мужской силуэт, а рядом женский.
После установки этих табличек возмутились голубые обоего пола -
а почему нет табличек с двумя мужчинками, или с двумя женщинками...)
Это что!
У нас в Гарвардском университете гейское сообщество публично возмутилось
плакатом-объявлением о конкурсе бальных танцев: почему там изображены
силуэты танцующих мужчины с женщиной!

Мужчина как линолеум, если его правильно уложить, то по нему можно
потом ходить хоть 30 лет.

Нашла в интернете телефон и mail знакомого - он учился вместе с моим
мужем.
Поведала о том супругу. Муж очень обрадовался.
- Ты нашла Васю? Вау! Классно! Он еще не в психушке?