Поиск по автору:

Охотники на привале:
- Как-то я охотился на мамонта.
- На мамонта, так они уже давно вымерли?
- Я как раз убил последнего.

- Дорогой, если ты мне изменишь, я тебя убью.
- Что это на тебя нашло: столько лет не убивала и вдруг?

Что наша жизнь - мгновение: только что мы были в руках акушера, и вот мы уже в руках патолоанатома.

Все мужчины одинаковые и только жены у них разные.

Работника местного завода уволили за невинную фразу на перекуре:
- Наш кот ворует.
Приказ об увольнении подписал директор завода Кот И.И.

Деньги - это переменные, которые всегда стремятся к нулю.

Если вас окружают красивые девушки, сдавайтесь.

- Половина людей постоянно говорит глупости.
- А другая половина?
- Вынуждена их слушать.
- Слушаю вас.

Космонавт - это хорошо раскрученный летчик.

Блондинка останавливается возле поста ГАИ и обращается к гаишнику:
- Скажите, это вы прошлый раз тут стояли, когда я превысила скорость.
- Нет, это был мой напарник, но он уже идет на поправку.

- Чем отличается Дума от цирка?
- В Думе все представления закрытые.

И снова о футболе. Есть у меня сосед, Иван Федорович — страстный любитель футбола. Именно — любитель, а не какой-нибудь фанат. Ему уже за 80, но он прекрасно помнит, как играли Стрельцов и Яшин, Пеле и Гарринча. Как в далеком 1965 году он добирался из Казахстана в Москву на матч СССР-Бразилия. И вот как-то недавно в ноябре этого года я встретил его у лифта, веселого такого:
- Сегодня день рождения Короля, вот выпил маненько за его здоровье, — словно оправдываясь за свое веселье, сообщил он.
Я стал перебирать в голове действующих королей, за которых можно было бы выпить, но он меня опередил:
- Сегодня исполняется 80 лет Королю футбола — Пеле.
- Да, это — единственный король в мировой истории, которого не играет свита, — заумно поддержал я его.
Немного расчувствовавшись, он стал рассказывать про карьеру короля футбола, про его бесчисленные голы, его преданность одному клубу — "Сантосу.
- Представляешь, по его автобиографической книге "Я — Пеле" тысячи неграмотных бразильцев научились читать. А на нынешних наших футболистов не то что смотреть, а даже слышать про них противно.
Сказал и даже выругался, хотя человек он был культурный и воспитанный.
А совсем недавно я опять встретил его у дома, такого грустного и растерянного, что сразу догадался — Марадона. Словно подтвердив мою догадку, он грустно произнес:
- Вот и Марадона ушел, словно осиротел я. Вот выпил немного за его упокой . А ты знаешь, что в Аргентине Марадону хотят похоронить в специальном мавзолее. Как там любят футбол, не то что у нас.
- Да и кого из наших футболистов можно положить в мавзолей: Дзюбу, что-ли, — я как мог пытался поддержать разговор.
- Свят-свят, - сказал Иван Федорович и перекрестился. А потом все же не выдержал и тихо выругался: всего-то второй раз за последнее время.
У детской площадки тихо играли с гаджетами дети.

Для мировых брендов моды самые желанные клиенты - голые короли.

Лучше быть живым укором, чем мертвым примером.

От раздуваемого костра семейной ссоры нельзя согреться.

Букмекерские конторы уже принимают ставки, придут следователи с обыском к Сердюкову или нет. Таков российский футбол — бессмысленный и беспощадный.

- Вчера был на концерте нашей популярной попсы. Еле высидел до конца, какой-то кошмар — ни слуха, ни голоса.
- Что ты хочешь, искусство требует жертв.
- Ну, во-первых, это-не искусство, а во-вторых, почему жертвами должны быть мы- зрители.

- К женщине надо с лаской.
- Лучше с норкой.

Крым - это ружье на сцене украинского театра.

Весь мир - театр, но билеты на хороший спектакль достать тяжело.

Плохо, когда с вас снимают стружку. Гораздо хуже, когда с вас снимут мерку.

Если жизнь так похожа на зебру, то почему у нас все зебры - черные?

Если ваш бутерброд падает черной икрой вниз, значит жизнь удалась.

Женщины, как грибы: самые красивые - самые ядовитые.

Слуг народа надо постоянно контролировать, а иногда и полезно пороть.

Общество было бы идеальным, если бы все политики сидели там, где им положено.

Очень трудно бывает пройти мимо несправедливости, особенно, если она сулит неплохие деньги.

- Я боюсь сделать своей девушке предложение.
- Боишься, что откажет?
- Нет, боюсь, что согласится.

Чтобы не попасть в историю, ее надо хорошо учить.

Плохо, что мир погружается в хаос, гораздо хуже , что это - организованный хаос.

Смеяться над политиками — это не повод их избирать.

Портмоне интеллигента - штука тонкая.

Раньше советскому кино было далеко до Голливуда, сегодня современному российскому кино также далеко до советского кино.

Инопланетянин вернулся с Земли:
- Ну что там на Земле?
- Опять воюют.
- За что?
- Чтобы не было войны.

Если ракеты падают, значит это кому-то нужно.

У нашей попсы даже душа поет под фанеру.

Если у вас нет счетов в офшоре, то это не означает, что вы — честный человек, просто вы — бедный человек.

И между отморозками бывают теплые отношения.

Если вас окружают дураки, то это не повод сдаваться в плен.

Самое плохое в выборах — отсутствие выбора.

Любой анекдот считается политическим, если он про нашу жизнь.

Мужчины говорят о женщинах, что угодно, зато женщины делают с мужчинами,
что угодно.

Идти надо всегда до конца, а потом свернуть налево.

Даже у петухов в курятнике бывает перекур.

Больше всего деньги доставляют хлопот, когда их нет.

Во всей Галактике голубых звезд меньше, чем в нашем шоу-бизнесе.

Вчера слушал концерт участников музыкального проекта “Голос”. Какие красивые голоса, ну просто настоящие певцы. Непонятно только, как теперь называть Анжелику Варум, Кристину Орбакайте и Жанну Фриске.

Хорошие советы, как плацебо, и помогают часто и накакой химии.

Это раньше “Белоснежка и семь гномов” была доброй сказкой, сейчас – это жесткая порнография.

Вдвоем в пути всегда легче, если второй не сидит у вас на шее.