Поиск по автору:

- Девушка, разрешите вам помочь?
- Но я – кассир!?
- Вы не только симпатичная, но и догадливая девушка: на пол - это ограбление!

- Мне очень знакомо ваше лицо?
- Это невозможно, я его всегда ношу в штанах.

На пьянке гомосексуалистов:
- Третий тост, как водится, за милых дам: Гиви, за тебя!

- Слышал, Порошенко вслед за Путиным поднялся в небо на истребителе?
- Слышал, а ты знаешь зачем Путин ловил рыбу под водом?
- Зачем?
- Хочет утопить Порошенко.

Современные врачи-диетологи советуют, что лучше не по чину пить, чем не по чину закусывать.

- Слышал, разработчики запретили поставки в Крым операционной системы Linux Fedora?
- Ну и что, будет Линукс от Федора.

- Ты утром своей жене кофе в постель приносишь?
- Конечно, ее любимый, молотый. А ты?
- Тоже, только немолотый.

- У нас дочь красивая в меня.
- Зато сын умный в меня.
- Нет, в соседа Иван Ивановича.

- Ты – трус, ты даже не можешь сделать мне предложение.
- Я не трус, но я боюсь.

- Почему женщины красятся чаще, чем мужчины?
- Потому, что их намного чаще вгоняют в краску.

- Если Ксения Собчак будет участвовать в выборах Президента России, то они превратятся в настоящие гонки.
- Не в гонки, а в скачки.

- Коммуниста выдает краснота.
- Высокие убеждения?
- Нет,высокое давление.

- Вася, давай выпьем еще по одной за Новый Год.
- Старый я уже столько пить, Коля.
- За старый Новый Год мы еще выпьем.

- В России больше нет олигархов?
- К счастью, есть: Пушкин, Толстой, Чехов.

На пресс-конференции Скотланд-Ярда:
- Как подозреваемые могли отравить дверную ручку в доме Скрипалей, если они были там гораздо позднее, когда Скрипали уже были отравлены?
- Подозреваемые подбросили отравленную ручку Скрипалям в ресторане, когда те там обедали.
- А-а, ну да, а те сразу признали в ней свою дверную ручку и давай лапать родную.

- А я каждый час Windows перезагружаю.
- Зачем?
- Это мой ответ на американские санкции.

- У нас в Интернете, как на улице, полный беспредел.
- А что один сисадмин может сделать?

- У нас сегодня берут прямо во время заседания Думы.
- Взятки?
- За взятки.

- Футболисты команды "Анжи" уже второй год не получают зарплату, а все играют.
- У нас футболисты так не получают зарплату, как мы ее получаем.

- Мы, россияне, занимаем одну седьмую часть мировой суши.
- А мы, японцы, эту суши едим.

- Что бы сказал Остап Бендер о деле Мамаева-Кокорина?
- Пилите, Шура, стулья, они — золотые.

Жены богатеньких заворачивают своим мужьям бутерброды в стодолларовые купюры.

- Почему сегодня так лихорадить ЕС?
- Там из-за выхода Великобритания такие сквозняки.

На гильотине был настоящий аншлаг, зрители громко требовали автора.

- Зеленскому на переговорах в Париже запретили пересекать красные линии.
- Это очевидно, ведь в Париже вся разметка белыми линиями.

Коронавирусу даже корона не помеха.

- Откуда взялся коронавирус?
- Американцы изобрели.
- Так вроде переносчики - летучие мыши?
- Я и говорю, от американских летучих мышей.

На совещании НАТО:
- Чтобы сдержать Россию, надо со всех сторон окружить ее войсками НАТО.
- Не получится, Россия такая огромная, что у нас нет столько войск, чтобы ее окружить.

- В доме не убрано, обед не готов, белье не стирано, а она по заграницам шляется.
- Ты про свою жену?
- Нет, про Светлану Тихановскую.

Немец, хенде хох! И никогда не опускай руки.

В Евросоюзе:
- Надо ввести санкции против России.
- На этот раз за что?
- Не хотят становится на колени перед черными.
- Надо же, могли бы и постоять, как все.

На Украине свобода прошла путь от Цоя до Ницой.

- Владимир Владимирович, вас беспокоят из Нобелевcкого комитета: мы передали вам Нобелевскую премию через Муратова.
- Это вы хорошо придумали, если бы передали через Навального, то в тюрьме ее бы заныкали.

- Доктор, у меня острые боли в анусе.
- От коронавируса привились?
- Нет, видел я эту вакцинацию в жопе.
- Вот это и дало о себе знать.

- Куме, ты хочешь в Европу ?
- Зачем, дерьмо везде пахнет одинаково.

Европа, будущая зима, мужчина пригласил к себе домой даму легкого поведения:
- Если хочешь, можешь принять душ?
- О-о, ты такой щедрый, что я с тебя денег не возьму.

- Почему развелись Анджелина Джоли и Брэд Питт?
- Как можно жить с женщиной, которая постоянно говорит: это – бред, Питт.

Разговаривают два приятеля:
- Купил своему сыну машину.
- Так он у тебя еще школу не закончил?
- Он и не закончит без колес.

- Дорогой, ты помнишь день, когда встретил меня?
- Конечно, небо сразу потемнело, думал — дождь, а оказалось — затмение.

Какие в 90-е годы были культурные бандиты: приходили к одиноким бизнесменам, чтобы помочь им постирать и погладить.

Если ты на “Ладе”, то трудно быть в ладу с законом, то ли дело на иномарке.

- Как называется пламенный оратор?
- Трибун.
- А как зовут его жену?
- Трибуна.

- У кого лицо в меру?
- У лицемера.

- Девушка, не принимайте ничего близко к сердцу.
- Нахал, убери руку с моей груди.

- Папа, тебя вызывают в школу.
- Что ты там натворил, сынок?
- Заехал в табло учителя.
- Ты ударил педагога в лицо!?
- Что ты, я просто ударил кулаком по доске.

В игре “крестики-нолики” важно не быть полным нулем.

В баре:
- Бармен, это - не пиво, а ослиная моча.
- Не надо меня так называть.

- Дорогой, мы давно не были в органном зале?
- И на каких органах там сейчас играют?

- Женщина, откройте, у вас в постели труп!
- Это - муж, он в постели уже 20 лет, как труп.

- Как настроение?
- Тоска.
- Ерунда по сравнению с Тосканой.