Поиск по автору:

Я пришел дать вам волю,
Но вас не было дома.
Хотел облегчить вашу долю
Без валидола и брома.
Мне не нужны аплодисменты -
Я знаю прием против лома.
Не плачу на сына алименты?
Так тебя не было дома.

Вечером муж приходит домой:
- У нас дома есть, что перекусить?
- Ты что, купил новые пассатижи?

На Украине произошла революция достоинства: теперь недостойным считается русская история, культура и язык.

Мальчик, подстриженный лесенкой,
Сбацал дома модную песенку.
У родителей от гордости пена -
Как же, растим Шопена.
Мальчик как-то на заборе
Написал нехорошее слово.
Родители ходять в фаворе
Растим, мол, Льва Толстого.
Мальчик намалевал мазню
Тетю с дядей в стиле ню.
Родители гордые, говоря грубо,
Думают - Пикассо, а если Шикльгрубер?

Мне не обманули в магазине
И оценили наконец-то на работе.
Жена верна и не ревнует к Зине,
Я чувствую опять ее заботу.
И сердце бьется с жизнью в унисон,
Такой дурацкий мне приснился сон.

Женщина, не будучи в браке,
Лечилась в городе Саки.
Крутила с военным: пиво, раки,
Родился ребенок цвета хаки.
Соседи скулят, как собаки:
Где ребенка отец, в Нагасаки?
Улыбается наследник гуляки,
Может хоть он будет Лаки.

Украина хочет, чтобы за ее вредность Запад давал ей бесплатно молоко.

Приходит голодный муж с работы домой:
- Что у нас сегодня на ужин?
- Молоко.
- А поесть?
- Диетологи говорят, что молоко - это еда.
- Тогда, спасибо - я сыт.
- Водка?
- Нет, пиво.

Наши люди в булочную на такси не ездят: они просто покупают себе эту булочную.

Единственное падение, которое не оставляет заметных следов, это - грехопадение.

Ципрус – это не какой-то цитрус: он заставит платить Европу не лимонами, а целыми арбузами.

- Мужчина, куда вы пошли – вам налево.
- Извините, но я женат.

- До каких пор Верховная Рада Украины будет принимать антироссийские законы?
- Пока не станет Переяславской.

Прыжки на батуте - самый демократический вид спорта: вначале наверху оказываются все.

Гей подошел к краю пропасти и громко крикнул:
- Э-ге-гей!
- Гей, гей! – подтвердило эхо.

- Дорогой, ты мне говорил, что ты - богатый, а в списке Форбса тебя нет?
- Дура, надо читать список между строк.

- Лучший дояр в мире – это США.
- Оно и понятно, ведь кругом глупые коровы.

У нас так много жрут, потому что нет повода выпить.

Под окнами роддома разговаривают мужики:
- У тебя кто родился?
- Мальчик.
- А у тебя?
- Девочка.
- Эй, в шляпе, а у тебя кто?
- Не мой.

- Какая любимая игра американцев?
- Монополия.

Счастье, как презерватив, понятие растяжимое.

Верх глупости сегодня - брать ипотеку на строительство воздушных замков.

Британские ученые расшифровали язык больших панд: получается cплошной мат.

Беженцы из Африки и Ближнего Востока попадают во Францию автоматом через Грецию и Италию, некоторые прямо с автоматами.

Шеф выступает на новогоднем корпоративе:
- По восточному календарю наступающий новый год – это год Огненной Обезьяны. Поэтому, чтобы быть здоровыми, веселыми и счастливыми надо есть побольше бананов. Марья Ивановна, я сказал есть, а не совать их куда попало.

Хуже всего набиваться в друзья к боксерам.

- Все новогодние истории имеют счастливый конец.
- Нет, не все
- Пошел ты в баню.

- Чем занимаешься?
- Бюллетеню.
- Болеешь, что-ли?
- Нет, просто у нас выборы, а я работаю в избирательной комиссии.

Чтобы кататься в масле, не надо быть рыбой.

- Как хорошо написал Михаил Ломоносов: Что может собственных Платонов и быстрых разумом Невтонов Российская земля рождать.
- Как, у нас еще хотят внедрить систему Невтон?!

- Что надо сделать, чтобы рубль не падал?
- Надо делать его в виде ваньки-встаньки.

В центре Лондона в английском клубе сидят два джентльмена и читают Times. Вдруг один из них бросает газету и говорит другому:
- Слышь ты, козел, хочешь я тебе морду набью?
- Сэр Vasya, ты что?
- Извини, сэр Kolya, что-то ностальгия нахлынула.

Природа не терпит пустоты: если в кармане пусто, то сложите там, хотя бы, фигу.

- Какой у нас сегодня квартал?
- Квартал красных фонарей.

- Что можно сказать о встрече глав русской православной церкви и Ватикана?
- Это как раз тот случай, когда патриарх Кирилл оказался святее папы Римского.

- Что ты делаешь, когда слышишь крики женщины?
- Закрываю ей рот поцелуем.

- Почему на Украине никак не могут сформировать правительство с глубоким кредитом доверия.
- Никто кредиты не дает.

Сын привел домой свою избранницу, чтобы познакомить ее с родителями:
- Познакомься, мама, это - Наташа: она - представительница самой древней в мире профессии.
- Сынок,ты кого привел в наш дом?
- Успокойся,мама,Наташа - врач.

Как изменились времена: раньше Соловьев был Седой, а сегодня Соловьев - брюнет.

Наши пенсионеры похожи на британских, только те считают каждый фунт, а наши – каждый пенс.

Цены на нефть, как настоящие альпинисты, рано или поздно пойдут в гору.

Старушка Европа не только не помолодела, но еще и поменяла пол.

- Дорогой, говорят у каждого нормального мужчины есть любовница?
- Что ты, дорогая, ты у меня единственная.
- Ненормальный, ты мой.

На птицефабрике беседуют две курицы:
- Вчера был настоящий бой.

Деньги - это ненадолго, а вот их отсутствие - это навсегда.

Не надо борзеть даже борзыми щенками.

Может быть, вертикаль власти и не есть очень демократично, но зато гораздо лучше, чем вертикаль безвластия.

Мечты наших либералов всегда сбываются за твердую валюту.