Поиск по автору:

Из разговора приятелей:
- Я покупаю себе "Теслу".
- Неужели Маск продает?

Интервью с велогонщиком:
- На сколько вы оторвались от пелетона?
- Примерно на час.
- И какое заняли место?
- Последнее.

Чтобы поставить точку в конце предложения, надо его сделать.

Человек, выдержанный как коньяк, сильно отличается от человека, выдержанного на коньяке.

Мало того, что история повторяется, так она еще и зациклилась.

- А меня соседи никогда не заливают.
- Значит, попались хорошие.
- Да, все-таки у меня - последний этаж.

Дьявол прячется в мелочах, а гадит по-крупному.

В церкве:
- Святой отец, я согрешила.
- Один раз, дочь моя?
- Нет, а разве это важно?
- Один раз-грешница, много раз-рецидивистка.

Старушка вспоминает:
-:Помню, как первый раз вышла на сцену нашего театра.
- Вы работали там актрисой?
- Нет, всю жизнь уборщицей.

Киллера спросили:
- Что вы делаете, когда вам мешают?
- Убираю мишень.

- А король-то - голый!
- Нет, просто это - нудистский пляж.

В картинной галерее гид ассказывает:
- Эту картину художник написал во время острой нужды.
- Да-а, когда захочется в туалет и не такое напишешь.

- Скоро за нас все будет выполнять Искусственный интеллект.
- Неужели, даже интимные отношения?

Если вам все по барабану, то марш может оказаться похоронным.

Из разговора приятелей:
- Спортом занимаешься?
- Ежедневные пробежки.
- В парке?
- Нет, дома к холодильнику и обратно.

- Любите природу в себе.
- Это как?
- Почаще отдыхайте.

Муж звонит жене из Парижа:
- Дорогая, наконец-то, я попал в Лувр.
- Поздно, там теперь полно полиции.

Из разговора молодых людей:
- А чего хотят феминистки?
- Чтобы мужчины и женщины имели равные права и обязанности.
- Они хотят, чтобы мужчины рожали?

Сегодня музыку заказывают те, у кого совсем нет музыкального слуха.

- Какой символ нового 2026 года?
- Песец.
- Полярный?
- Полный.

На допросе в полиции:
- Где вы были в 1963 году?
- Меня еще на свете не было, а почему вы спрашиваете?
- С Кеннеди как-то неудобно получилось.

Асов много, а А.С.Пушкин - один.

Кондитеры утверждают, что Наполеон после Аустерлица гораздо вкуснее, чем после Ватерлоо.

У некоторых собственное мнение выражается только пуком.

Сегодня кинешь курить, завтра - партнера по бизнесу.

Мы в ответе за тех, кому одолжили.

Даже среднего качества остроты содержат полезные организму витамины.

Мюллер Штирлицу:
- Ты знаешь, Штирлиц, что завтра наши будут уже в Москве?
- Знаю. Я вчера достал Кальтенбруннеру и Шелленбергу билеты на поезд
Берлин-Москва.

Быть может дебилы и есть, то недостающее звено развития между обезьяной
и человеком?

Если на ваш вопрос: ”Кукушка, кукушка, столько лет мне осталось прожить?
”, кукушка молчит, значит она заметила, притаившегося на дереве киллера.

Как только маленький россиянин вырастает, его Папа и Мама передают
заботу о нем Путину и Медведеву.

В жизни место для подвига никогда не занято.

Если мужчина относится к женщине, как к одноразовому пластиковому
стаканчику, то и он для нее- презерватив.

Любая женщина узнает свого милого по походке, тем более, если он пьян в
стельку.

Оказывается, нищие не голодают, а сидят на “денежной” диете.

Какие стражи, такой и закон.

Родину надо любить, а не иметь ее.

Шотландцы – единственная нация в мире, у которой под юбки принято лазить
не к женщинам, а к мужчинам.

У многих точка зрения давно превратилась в многоточие.

Рожденное в застойные годы прошлого века дитя отечественного авиапрома -
летать не может!

Поймал мужик золотую рыбку.
- Смилуйся, - говорит золотая рыбка, - отпусти, исполню твое желание.
Мужик говорит:
- Хочу стать олигархом.
- Что же, будь по твоему, - сказала рыбка.
Мужик очнулся в тюремной камере и слышит чей-то голос:
- Ходорковский, на выход.

- Боже, как меркантильны современные девушки, ну просто как миллионеры.
- А что же между ними общего?
- Современные девушки хотят выйти замуж за миллионеров только ради их денег, а миллионеры хотят развестить, чтобы сохранить свои деньги.

Есть две категории людей, которым никогда нельзя верить - это синоптики и политики.

Сегодня можно утонуть даже купаясь в роскоши.

Чем ближе выборы, тем лучше память у политиков.

- Тело, поднятое над землей, всегда падает вниз.
- Это - сила всемирного тяготения.
- Нет, это - слабость нашего Авиапрома.

Спасение больных — дело рук самих больных и их родственников.

На вопрос “Как вы относитесь к богатым людям?” подавляющее большинство россиян ответило: “Никак, я к ним не отношусь.”

Из разговора москвичей:
- Слышал, у миллионера Полонского башня поехала?
- Какая башня?
- Башня “Федерация”.

Из всех детских литературных героев Буратино — самый неотесанный.