Поиск по автору:

У нас только один день в году - день смеха, а в остальные дни нам не до смеха.

И на светских вечеринках часто встречаются темные личности.

- В чем отличие между гномом и лиллипутом?
- Гном - это категория сказочная, а лиллипут - политическая.

Среди отпетых много живых, особенно мошенников.

Замечено, чем престижнее автомобиль, который привозит ребенка в школу,
тем выше его оценки. Дети, которых сопровождает охрана, вообще - круглые
отличники.

Проблема современного образования заключается в том, что у каждого желающего есть диплом и не один, а вот нормального образования нет.

Взрослый сын спрашивает у матери:
- Когда я был маленький, ты мне постоянно говорила, что мы живем без
папы, потому что наш папа-разведчик, заброшенный в другую страну. Вот я
уже вырос, холодная война давно закончилась и я хочу знать правду: “Где
наш папа? ”
- Холодная война закончилась, сынок, а кобели остались.

- Что в огне не горит и в воде не тонет?
- Теплоход?
- Нет, коррупция.

- Доктор, у меня постоянно кружится голова?
- А как у вас идут дела?
- Отлично.
- Значит это от счастья.

Надо радоваться завтру хотя бы за то, что оно наступает.

Двое сидят в камере:
- Надо во всем находить приятную сторону.
- Что тут находить, если мы в тюрьме?
- А на улице льет дождь.

Молчащее большинство всегда любит поговорить.

Утро любого холостяка начинается с поиска пары, только одни ищут жену, а другие - носки.

- Россияне доверяют США?
- Конечно, ведь они же хранят деньги в американской валюте.

Встречаются как-то тарифы на ЖКХ и цены:
- Как у вас дела?
- Растем, как молодые. А как у вас?
- А мы уже старые, нас постоянно поднимают.

- Какова конечная цель провокаций Запада против российских спортсменов?
- Чемпионат мира 2018 пройдет в России, но российских футболистов на него не допустят, как паралимпийцев.

Путь в Рио для сборной России был такой интригующий, что от самой Олимпиады трудно ожидать чего-то захватывающего.

Тот, кто вложился в золото, сегодня молчит.

При распиле госсобственности государству достаются одни опилки.

Нас везде разводят, но честнее всего в ЗАГСе.

В наше время, чтобы побить короля, надо быть козырной шестеркой.

Все ямы на наших дорогам прямо ведут в карманы чиновников, отвечающих за из состояние.

Знал бы про зимнюю Олимпиаду - жил бы в Сочи.

Времена меняются: сегодня фраза "Я только что приехал из Италии" вызывает совсем другую реакцию.

Плохо, конечно, что все мы сидим в жопе, зато какая хорошая компания собралась.

Больше других нуждаются в поддержке непьющие.

Все цветные революции на одно лицо, но это лицо спонсора, которое всегда скрыто.

Велика Россия, а наступать некуда — кругом Америка.

Видно человек, который придумал коронавирус, очень не любил ходить сначала в школу, а потом на работу.

Веселые люди - не такие жадные: они хоть шуткой могут поделиться.

- Штирлиц, вы - русский шпион: ведь вы носите во внутреннем кармане фотографию Путина.
- Ну и что, группенфюрер, вот вы носите у сердца фотографию Гиммлера, но я же не говорю, что вы - педераст.

- Дорогой, ты мне изменяешь?
- Никогда.
- А в остальное время?

- Десять лет я страдал болезнью закрытых помещений.
- Клаустрофобия?
- Нет, тюрьма.

- Ты понял, Вовочка, как плохо не ходить в школу?
- Я больше не буду, папа, верни школу.

Откуда вы узнали, что я - поляк?
- У вас Речь Посполитая.

Собрались как-то Реомюр, Фаренгейт и Цельсий:
- При нагреве от температуры таяния льда до температуры кипения спирт расширяется на 8% , – сказал первый.
- Лучшая водка получается из 96 градусного спирта, - заявил второй.
- Самое главное, господа, нельзя понижать градус, - подытожил третий.

- Дорогая, я купил тебе смартфон последней модели.
- Ну и где он?
- В кармане твоей новой шубы.
- Дорогой!!!

- Какая народная пословица лучше всего выражает нашу государственную систему финансирования?
- Носить воду в решете.

- Мужчина,осторожно,здесь глубоко.
- А мне пох…й.

- Картины этого художника выставлены во многих музеях мира.
- А как его фамилия?
- Неизвестный.

Настоящий мужчина никогда не забывает свою первую любовь, особенно когда он на ней женат.

Сильнее всего бьет по карману пустой кошелек.

Злые языки особенно хороши, когда они запеченные с картофелем, грибами, помидорами и сыром.

- Ты до карантина кем хотел стать?
- Врачом.
- А сейчас?
- Полицейским.

Многие согласны играть по чужим правилам, но хотят, чтобы свисток был свой.

Хорошо, когда тело находится в покое. Плохо, когда его обводят мелом.

- Раньше говорили: таких не берут в космонавты.
- Да, а сейчас берут всех: были бы деньги.

Раньше хоть дураки были классические, а сейчас сплошной суперпримитивизм.

- У меня наполеоновские планы.
- Аустерлиц?
- Нет, Ватерлоо.

Приходит Путин в Мавзолей:
- Владимир Ильич, ты все лежишь и лежишь.
- А ты, Владимир Владимирович,все сидишь и сидишь.