Поиск по автору:

- Любимый, я сегодня голодная до секса.
- Я тоже не жрамши.

- Представляете, нам на работе запретили говорить о политике!
- А вы где работаете?
- В Думе.

- Врач — такая уважаемая профессия, только не доходная.
- Зато чиновник - доходная профессия, правда не уважаемая.

- Женщина, твое место на кухне.
- Спасибо, дорогой, я уже поела.

В отделе кадров:
- На какую должность вы претендуете?
- Если честно, то я метил в кресло замдиректора.
- К сожалению, оно уже помечено.

Старый парижский аристократ спрашивает у консьержа:
- Что за праздник сегодня в нашем доме: звучит музыка, повсюду цветы,
воздушные шарики?
- Как, вы не в курсе, месье? Наш двор победил на смотре лучших дворов
Парижа.
- Боже, как мельчает Париж: раньше лучшим был двор Людовика XIV.

От ветреных женщин часто бывает галантный насморк.

Весна, как и всякая женщина, любит запаздывать.

В каждой шутке у правды контрольный пакет акций.

Не едь, внучка, в Америку — шпионкой станешь!

Скоро братьев по разуму легче будет встретить на других планетах.

Хорошо конечно, что жить стало лучше, жить стало веселее. Плохо только, что не нам.

- В России что главнее, нефть или газ?
- Пожалуй, газ.
- А должен быть человек.

- Главный агрегат в квартире?
- Конечно, холодильник.
- По-моему, вы про унитаз забыли.

Украл — заплати налог и воруй себе дальше.

Два старика на лавочке возле дома:
- Мне по ночам постоянно звонят коллекторы.
- А мне никто не звонит, совсем забыли старика.

- Но, месье, войдите в мое положение.
- Мадам, вы мне предлагаете секс?

Все мы продажны, только некоторые еще и покупаемы.

Cейчас по своим делам идут редко: в прокуратуре обязательно еще повесят парочку чужих дел.

- Ты мне так нравишься в этой одежде.
- Но я в полном неглиже?
- Какой классный бренд.

- Наконец-то российский футбол и хоккей встретились.
- Где?
- Где-где, жопе.

Даже праведники живут сейчас с грехом пополам.

Все СМИ лгут, но некоторые делают это правдоподобнее.

На выборах рука тянется к пистолету, а предлагают бюллетень.

Раньше люди жертвовали богам, сегодня - жертвуют богами.

- Как на личном фронте?
- Жена постоянно наступает: где деньги?

- Что такой мрачный?
- Заначку нашли.
- Жена?
- Государство.

- Мама, почему ты не пускаешь меня на дискотеку?
- Дискотека до добра не доведет: там я познакомилась с твоим папой.

- Народ хунза питается сырыми овощами и фруктами, зерном и брынзой, никогда не болеют и живут до 120 лет.
- Зачем?
- Что зачем?
- Зачем так долго живут.

- Папа, тебя опять вызывает директор: я школу заминировал.
- А я ему что, сапер?

Деньги надо тратить с умом, а так хочется - с умницей и красавицей.

Самыми щедрыми люди бывают за чужой счет.

Вы бы простили измену жены с вашим лучшим другом? Вот и я не простил: теперь у меня больше нет лучшего друга.

Из всех проектов в области нанотехнологий успешно внедрен только один –
создание потребительской нанокорзины.

- Как ты думаешь, что будет, когда закончится это безобразие?
- Будет какое-нибудь другое.

Не надо быть флюгером, а надо быть ветром.

- Кто самый плодовитый исторический деятель?
- Наполеон, у него в каждой нашей психушке родственник.

Счастье не там, где ищут, а там, где находят.

Разговаривают пессимист и оптимист:
- Что за времена настали: утро проснулся и сразу - то катастрофа, то
авария, то убийство, то массовое отравление, то терракт.
- Скажи спасибо, что вообще проснулся.

Лес рубят, значит пожары закончились.

Молодым везде у нас дорога, но в каком ужасном состоянии наши дороги!

Даже гады могут буть вкусными и полезными в умелых руках повара.

В жизни хорошие роли всегда достаются плохим актерам.

Все грибы ядовиты, просто некоторые съедобны.

- Какое основное отличие ведения бизнеса на Западе и в России?
- На Западе главное – заработать капитал, в России – его вывести.

Чтобы подняться, совсем не обязательно опускаться.

Все мы, как на "Титанике", просто каюты - разные.

Любая власть раздражает, пока ты не у власти.

Единственным правом, которым охотнее всего пользуются люди, это – право хранить молчание.

Не играйте с банками, у них все карты — крапленые.