Поиск по автору:

- Говорят, крепостное право отменили?
- Что, опять?!

Берегите блондинок- они единственные, кого не затронула цивилизация!

Из разговора подруг:
- Мне в нашем начальнике не нравится то, что он - женатый.
- Ну и что, все начальники - женаты.
- Да, но не до такой же степени.

Разговорились как-то народ и власть:
- Народ, ты любишь “скандалы, интриги, расследования”?
- Нет, не люблю.
- Народ, неужели ты не любишь крутые сериалы про честных ментов?
- Нет, не люблю.
- Народ, неужели ты не хочешь жить в “Доме-2”?
- Нет, не хочу.
- Что же ты любишь, мой народ?
- Я люблю Пушкина, Чехова, правду, свободу, Родину.
- Тогда ты - не мой народ.
- Тогда ты - не моя власть.

Поспорили русский и американец, чья страна более демократическая:
- Америка – самая демократическая страна в мире!
- Подожди, вот, например, где у вас можно одновременно встретить власть,
бизнес и криминалитет?
- Наверно, только в кино.
- Вот видишь, а у нас везде: и в сауне, и в элитном ресторане, и в
закрытом клубе. Поэтому, Россия – более демократическая страна.

- Когда я захожу в наш лифт, мне всегда кажется, что я спутал его с туалетом.
- Как, так это делаете вы?!

Похоже, природа хочет отдохнуть не просто на нас, но и без нас.

На приеме у врача:
- У вас давление 160 на 100: вам надо срочно отказаться от кофе и коньяка.
- Понял, доктор: только чай и водка.

Женщинам нравится, когда к ним подбирают золотой ключик.

Чтобы выйти замуж по любви, современной женщине требуется очень тонкий расчет.

- Почему сегодня так мало читают газеты?
- Туалетная бумага везде продается.

- Почему многие люди так упрямо лезут во власть?
- Потому, что возглавить бардак куда легче, чем его разобрать.

Наш губернатор хорошо сидит, с конфискацией.

Проще всего накликать беду через Интернет.

Первым сказочным героем, который работал на удаленке, был Емеля на печи.

Шрамы украшают мужчину, но настоящему мужчинe украшения ни к чему.

В России всегда так: сняли кепку и думают, что все дело в шляпе.

- Правильно говорят: молчи и сойдешь за умного.
- Почему?
- Где ты видел молчащего дурака?

Замечено, что сытый муж любит жену сильнее, причем, как свою, так и чужую.

Каждый катет мечтает иметь свою гипотенузу.

Холодильник - это единственный друг, который понимает тебя поздней ночью.

“Приличных игроков не осталось, одни – геймеры”, – жаловался на жизнь один картежный катала.

Политика, как бомжиха: от нее всегда дурно пахнет.

Хорошо петь сегодня - это немножко показывать зубы акулам шоу-бизнеса.

- Дорогой, пока в матче перерыв, вынеси мусор.
- Ты что думаешь, спортсмены устают, а я — нет?

Всерьез не принимают слабый пол те, которые сами ниже плинтуса.

Все мы приходит в это мир голыми, но только настоящие короли ими и остаются.

И среди светлых голов попадаются блондинки.

Настоящий эстет даже из двух зол выбирает более изящное.

- Ржевский, сколько вас помню, а вы все еще поручик?
- Зато сколько у меня было генеральш.

Женские слезы - вода, мужские слезы - водка.

Наглость - второе счастье, если уже есть первое.

Эту историю мне когда-то поведал мой однокурсник. Еще в советское время в составе стройотряда ему довелось поработать на строительстве в каком-то колхозе Львовской области. А параллельно еще и поучаствовать в так называемом космическом эксперименте. Дело было так. Ему и еще нескольким студентам предложили копать канаву. Эти работы снимали с самолета и со спутника и результаты обрабатывали для чего-то там наверху. Экспериментом руководила Академия наук СССР во главе с целым академиком. Как-то раз после завершения эксперимента студентов вместе с учеными пригласил председатель колхоза, скажем так, на прощальный ужин. Какой же студент откажется от такой халявы, тем более вечно голодный. Пришли. Сели. Стол, как это водилось, был уставлен бутылками с самогоном и щедрой деревенской едой. Начался ужин. Сначала слово взял председатель колхоза, колоритный такой мужичок, хлебосольный и усатый:
- Я и представить себе не мог, что когда-нибудь буду сидеть во главе стола с цветом советской науки. Ну, будьмо!
Цвет советской науки представляли этот самый академик со своими ассистентами и, надо полагать, студенты. Когда ужин был уже в самом разгаре дали слово и академику – пожилому сухонькому старичку лет эдак за 70. Обведя мутным взглядом собравшихся, он сказал примерно следующее:
- Я приехал сюда из Москвы, чтобы передать вам, молодым, свой богатый жизненный и научный опыт. Но я не могу этого сделать, потому что я каждый день пьян.
И с этими словами под одобряющий хохот окружающих академик махнул стакан самогона и рухнул на руки вовремя подхвативших его ассистентов.

Раньше о полетах в космос мечтал каждый мальчишка, сегодня это могут позволить себе только очень богатые люди.

- Эх вы, взрослые: сколько лет обещали нам все лучшее и обманули, - жаловались дети.

У Дон-Жуанов даже совесть спит с чужой женой.

Очень трудно найти лазейку в законе, если не знать нужные двери.

- Говорят, что болезнь Альцгеймера – это болезнь пожилых?
- Не скажите, я вчера принимал экзамены в институте, так там у большей половины студентов симптомы этой болезни.

Дорогие олимпийцы, если вы не попали на Олимпиаду в Рио, не огорчайтесь: даже великий комбинатор Остап Бендер, который знал четыреста сравнительно честных способов обойти закон и тот туда так и не попал.

- Танька, как твой новый муж?
- Весьма перспективный.
- Молодой, что ли?
- Наоборот, очень старый и богатый.

Если бы современные люди попали на необитаемый остров, то через несколько дней он бы снова стал необитаемым.

- Смотрите, как выросли цены!
- Так наше правительство за ними так ухаживало, поливало, удобряло.

Из-за пробок водители постоянно лезут в бутылку.

Сколько будет дважды два решать заказчику.

С годами от образования остается только диплом.

После переименования милиции в полицию проблема с мусором только обострилась.

- Я потратила на тебя свои лучшие годы.
- Я тоже на тебя сильно потратился.

Шутка должна быть не столько смешной, сколько доходчивой.

Идти надо всегда до конца, а потом свернуть налево.

Нигде так много не расписываются в собственной глупости, как в ЗАГСе.