Поиск по автору:

Деньги - это не лекарства, а биологически активные добавки.

Хватит народу спрашивать, пора уже власти отвечать.

Эй, вы там наверху, выпустите нас: мы будем себя хорошо вести.

Если у вас нет проблем, значит вы неправильно живете.

В коридорах власти для народа доступен только туалет.

Боже, как изменился мир: если бы глава МВФ приставал не к горничной, а к
горничному, никто бы этого даже не заметил.

Все мужчины одинаковые, просто зарплаты у них разные.

“Да гори она ясным пламенем!” – так суровые инквизиторы выражали свое
отношение к очередной симпатичной ведьме.

Умные - это люди нетрадиционной ориентации: их везде меньшинство.

Разговаривают украинец и русский:
- Безобразие, за победу в Стокгольмском суде руководители “Нафтогаза“ выписали себе огромные премии.
- Ну и что, руководители “Газпрома“ за свое поражение выписали себе еще большие премии.

Разговаривают две женщины:
- С кем ты отпускаешь гулять своего ребенка?
- С мужем.
- Ты так доверяешь своему мужу?
- Нет, я так доверяю своему ребенку.

Мир уже перевернулся, но еще не встал на ноги.

-Папа, откуда берутся политики?
-Их приносят аисты нам на голову, сынок.

Плохо, когда за тобой стоит только собственная тень.

В Интернет ходят все, кто по-малому, а кто и по-большому.

В центре событий часто оказывается тот, чья хата с краю

Мало победить, надо еще и не проиграть.

- А вы знаете, что в Америке каждый имеет своего психоаналитика?
- Не знаю, мы водку пьем.

Не важно какой ты нации, важно не быть нацистом.

Старый человек наставляет своего внука:
- Запомни, внук, главное в жизни: не дразни собаку, не спорь с женщиной, не гладь крокодила и, пожалуйста, смотри не перепутай.

В армии:
- Товарищ, командир, не назначайте больше Сидорова начальником караула.
- Почему?
- Он, как бывший сисадмин, постоянно пароли меняет.

- Доктор, чтобы быть здоровым, что надо иметь здоровым в первую очередь?
- Мозги.

Что наша прожитая жизнь - спам один.

- Алло, полиция, у меня пропала жена.
- Поздравляю.

Мало того, что этот год будет трудным, так еще и длиннее на один день.

- Таня, не выходи за меня замуж.
- Я согласна.

Есть категория людей, которым нужно умереть, чтобы про них хорошо говорили.

На таможне:
- Что вывозите?
- Талант.
- Это можно.

Телевидение убило любовь, Интернет убивает секс.

Медицина у нас хорошая, просто больные плохие.

Англия - ужасно скучная страна: у них даже Старый Год уходит по-английски, не прощаясь.

Хороший был прикол в древней Руси: плохих чиновников на кол сажать.

Гаишник останавливает нарушителя:
- Куда вы так спешите?
- На кладбище.
- Тогда можно.

Чтобы не утонуть, надо уметь хорошо плавать, а не быть говном.

Госпожа Удача, не проходите мимо!

Даже самой умной заднице далеко до самой заурядной головы.

Жизнь - это скачки, только одни на них жокеи, а другие - лошади.

Имея право на ошибку, совсем необязательно им пользоваться.

- В Великобритании 70 лет правила королева, а теперь настала очередь короля.
- Какая все-таки в стране правильная гендерная политика.

- Вы в Париже были?
- Пролетал.

Жена разгадывает кроссворд:
- Ест лягушек, не француз. 5 букв.
- Еврей, что ли?
- Сам ты - еврей. Цапля.

- Опять “Зенит-Арена” протекает?
- Откуда же строители знали, что в Питере бывают дожди.

Тренер своему ученику:
- Если не попадешься на допинге, то станешь олимпийским чемпионом.
- А если попадусь?
- Изберут в Государственную думу.

- Раков сегодня ожидает полный пипец.
- Это астрологический прогноз?
- Нет, просто сегодня пиво привезли.

На экзамене профессор говорит студенту:
- Если ответите на мой вопрос, станете хорошим инженером, если нет, отличным солдатом.

- Как вы могли изнасиловать продавщицу секс-шопа?
- Я просто думал, что она входит в ассортимент магазина.

Хуже всего, когда к власти уже нет вопросов, а только одни ответы.

Защита любой системы всегда нуждается в дураках.

Молодой человек устраивается на работу в российскую финансовую компанию:
- После окончания Лондонской школы бизнеса и финансов стажировался по вопросам хеджирования рисков с использованием современных финансовых инструментов: форвардов, фьючерсов, деривативов, спотов.
- Эх, мальчик, у нас тут другие финансовые инструменты: откат, наезд и кидалово.

- Как часто вы выносите мусор из дома?
- У нас мусоропровод.
- Да-а, не повезло.