Поиск по автору:

- Пойду приведу мысли в порядок.
- Господи, ну что там приводить?
- Не скажи, две не одна, как у тебя.

Умирает старый программист, вокруг него собрались жены, дети, внуки:
- Дети, все критические данные заархивировали?
- Не волнуйся, папа, все на облаке сохранили.
- А если дождь пойдет?
- Не волнуйся, папа, еще и на твоих дискетах архив создали.

- Хочу посмотреть в глаза тому человеку, который создал весь этот бардак.
- Посмотри, Мавзолей уже открыт.

- Как вы думаете, у нормандской четверки что-то получится?
- Вряд ли, русские привыкли соображать на троих.

Поругались муж с женой. Лежит муж под диваном, зализывает раны и думает:
“Господи, зачем я на спортсменке женился? ”

- Ваше фамилие?
- Де Бил.
- Что, действительно, дебил?
- Нет, просто голландец.

Лето. Жара. Июль. Наконец-то я погрузился в полную нирвану, когда температура окружающей среды равна температуре тела.

- Я, как древнегреческий философ, все свое ношу с собой, — хвалился известный олигарх.
- И что в вашей барсетке?
- Только зубная щетка и бритва.
- И - все!?
- Ну, еще мои банковские карточки.

Вода вышла замуж за камень и теперь его день и ночь точит.

Жена приходит с работы домой, а муж на диване смотрит телевизор:
- Что смотришь?
- Олимпиаду.
- Ты что, спортсмен?
- В душе, я - олимпиец.
- А на деле — паралимпиец.

Разговаривают две блондинки:
- Прикинь, Наташка, бывший канцлер Германии Шредер развелся в четвертый раз.
- Господи, сколько же раз он был женат?

Он и она:
- Обманщик, когда ты врешь, ты всегда краснеешь.
- У меня просто давление повышенное.
- Да ты еще и больной.

- Зачем наши дети учат предмет ОБЖ в школе?
- Затем, чтобы когда вырастут, свалить на ПМЖ в Европу или Америку.

Разговаривает отец с сыном:
- В мое время кумирами молодежи были Гагарин, Харламов и Высоцкий, а кто у вас?
- У нас среди кумиров те же фамилии: Полина Гагарина с "Фабрики звезд", Гарик Бульдог Харламов из "Comedy Club" и кулинарные рецепты от Юлии Высоцкой.

Украинцы – самые большие оптимисты на земле: дальше находясь в глубокой жопе, они радуются своему географическому положению.

Недавно случайно подслушал разговор двух молодых мам, которые делились опытом воспитания своих детей. Одна говорит:
- А я особо и не парюсь: включаю ребенку диснеевские мультики, он часами не может от экрана оторваться.
Вторая ей возразила:
- А я ребенку только старые советские мультики ставлю: они такие, красивые, добрые, умные. Недавно нашла на Ю-тубе мультики еще 1946-1948 годов: такая красота.
- Хм-м, попробовали они в те годы плохие мультики поставить: сразу бы расстреляли.

- Булочка, ты почему не выходишь замуж за хлеб?
- Черствый он какой-то.

- Может ли ребенок до 16 приходить домой после 12?
- Может, если вовремя переведет стрелки.

- Слышал, Джигурда готовится к пластической операции?
- Анисиной?

- На сколько лет Россия отстала от запада в области современных технологий.
- Навсегда.
- Подумаешь, навсегда – такое короткое время.

Не хотите доказывать свое алиби - не женитесь и чтите Уголовный Кодекс.

Роман Шолохова “Поднятая целина” переведен на украинский язык. Там одного из главных героев зовут Кондрат Евромайданников.

Я пришел дать вам волю,
Но вас не было дома.
Хотел облегчить вашу долю
Без валидола и брома.
Мне не нужны аплодисменты -
Я знаю прием против лома.
Не плачу на сына алименты?
Так тебя не было дома.

- Украина - это Европа?
- Да.
- Тогда, Европа, скачи.

В НАТО разочарованы:
- А мы думали, что Десант в России – это только пиво.

- Турция, почему ты не хочешь, чтобы Россия бомбила Сирию?
- Потому, что там много наших.
- Россия, почему ты бомбишь Сирию?
- Потому, что там много наших.

Одни меняют в жизни ориентиры, а другие идут дальше и меняют ориентацию.

- Скажите, у вас фрукты и овощи с ГМО?
- Нет, с ВТО.

Самая опасная точка зрения - огневая.

- Раньше мы жили ро шкале Рихтера, а сегодня живем по шкале подоходного налога.
- Да, Рихтер – крупнейший пианист XX века.

Дело вкуса: кому - французский рулет, а кому - русская рулетка.

Полные ноли очень любят казино, ведь там они зеро.

- 24 ноября во всем мире была черная пятница.
- Слабаки, у нас черная пятница целый год.

В военкомате перед огромной картой страны майор обращается к призывникам:
- Все согласны, что карточные долги нужно отдавать?
- Так точно, товарищ майор.
- Родина призывает вас отдать свой долг на карте нашей необъятной страны.

Чтобы быть совсем зеленым, надо иметь много зелени.

Как мы похожи на англичан, только они не любят гречневую кашу, а мы - манную.

На западе от тоски даже солнце заходит.

С Трампом жить стало веселее, а веселье укрепляет мир.

На любые американские санкции Россия всегда найдет симметричный ответ, например: они нам - Смит и Вессон, мы им — Петров и Башаров.

Для душевного равновесия надо помнить только хорошее, но не забывать и о плохом.

- Шрамы украшают настоящего мужчину.
- Вы — боксер?
- Нет, пластический хирург.

Власть — это почки, которые распускаются в любое время года.

Даже среди газов благородных больше, чем среди людей.

Украина выдержала проверку огнем и водой, а вот трубами не получилось.

Вся страна встала в очередь задать Президенту свои наболевшие вопросы и только у матросов опять нет вопросов.

Люди так и не научившись до конца побеждать старые болезни, придумывают себе все новые и новые.

Какая народная команда, такой и народ.

- Все либералы живут на гранты.
- Неправды, многие живут на Франклины.

- Семь раз отмерь, один раз отрежь.
- Мудрость?
- Обрезание.

Из письма в Интернет:
Дорогой Гугл, от нас с мамой пять лет назад ушел папа: помоги нам его найти.