Поиск по автору:

- Кто самый крупный бизнесмен в области?
- Губернатор.

- Папа, про кого говорят, что они сильны задним умом?
- Про тех, кто думает жопой, сынок.

Свободная страна - это не та страна, которая позволяет легко из нее свалить, а та, которая дает возможность в ней остаться.

- Подсудимый, ваше последнее слово?
- Бля.

Инопланетянин вернулся из командировки домой:
- Ну как там Земля?
- Очень красивая планета, но дуракам досталась.

Чаcто на подвиг понукает не порыв внутри нас, а бардак вокруг нас.

Это раньше образование было высшее и среднее, а сейчас оно просто дорогое.

Главным достоинством немого кино было отсутствие ненормативной лексики.

Тех, кто жили в аду, не надо пугать раем.

- Я решил сзкономить на свадьбе.
- Как?
- Свадьбы не будет.

- Девушка, можно вас на минутку?
- У меня почасовая оплата.

Мужчина и женщина всегда найдут точки соприкосновенья.

- Вовочка, как называется домашнее животное, чье мясо ты обычно ешь?
- Соя.

В математике ноль, возведенный в любую степень, все равно ноль, а в жизни любая глупость, возведенная в степень, называется общественным мнением.

У самовлюбленного нет соперников.

Все было хорошо, пока не стало еще лучше.

Время глупцов превращается в эпоху идиотов.

Бедность - это состояние души, а не кошелька.

- В стране производится около 200 фильмов в год, но до зрителя доходит только 1-2 .
- Во всем виноваты прокатчики?
- Нет, и зрители тоже.

- Вчера был на концерте известного рэпера, так там из-за давки пострадало много людей.
- Я не знала, что ты любишь рэп.
- Нет, я просто работаю на “Скорой помощи”.

В голове должен быть не царь, а мозги.

- У меня олимпийское спокойствие.
- Всегда?
- Раз в четыре года.

Умный не тот, кто смеется над глупостью, а тот, кто ею пользуется.

Любой минус уже наполовину плюс.

Встречаются две старушки:
- Ты выглядишь как английская королева.
- Обижаешь, она меня старше на три года.

Летел я как-то в командировку в Москву. Рядом со мной у окна расположился какой-то мужик, который сразу же уснул. Мало ли, рейс ранний, может не выспался, может после вчерашнего не отошел. Бывает, словом. Когда стали разносить еду и напитки, очнулся на минутку и спросил:
- Какая станция?
- Копенгаген, - пошутил я, а он опять глаза закрыл.
Так до самой Москвы и спал, дебоши на борту не устраивал, как некоторые, никого не беспокоил, даже не храпел. Как говорится, ни фильм “Ирония судьбы” не снять, ни в Youtube не послать. А когда уже стали на посадку идти, он опять пробудился и сонно спросил:
- На какой вокзал прибываем?
- На Внуковский, - отвечаю, смеясь.
Только тогда он окончательно проснулся, осмотрелся и ошеломленно спросил:
- Так это – самолет?
- Ну да, – отвечаю, – самый настоящий самолет, “ИЛ-86”.
- Вот жена – стерва, взяла мне билет на самолет и ничего не сказала, - покачал головой мужик.
- Вы что, ничего не помните?
- Ни-че-го, – виновато ответил мужик.
А тут и самолет приземлился. И тогда я по-настоящему понял, что такое “автопилот”.

На уроке в школе:
- Дети, прошлый раз я просила вас написать сочинение про профессии ваших родителей. Вовочка, ты написал, что твой папа-бизнесмен, но ведь он - полицейский?
- Полиция - это тоже бизнес, Мария Ивановна.

Разводятся муж и жена:
- Какая причина вашего развода?
- Бытовое насилие.
- И кто кого бьет?
- Когда как.

Иные люди и с убытков оказываются в прибыли.

Среди дураков нет подделок - все настоящие.

Мужские шрамы, нанесенные одной женщиной, быстрее заживают на другой женщине.

Простого человеку трудно поймать на взятке: никто не дает.

Делить добро всегда легче, чем его делать.

Одним в жизни достается все, другим - по полной.

Историки - это люди, которые так могут изменить прошлое, что оно становится настоящим.

Сегодня европейское лицо тяжело разглядеть за хиджабом.

Закон - одни для всех, просто не для каждого.

На уроке анатомии:
- Кто скажет, какой самый большой орган человека?
- Жопа, Марья Ивановна: в нее помещается вся страна.

Чем беднее страна, тем более помпезные государственные праздники.

- Говорят, в Думе хотят ввести шестидневную рабочую неделю?
- Правильно, там и семидневную можно ввести.

Помните, деньги берут, чтобы занять, а не чтобы отдать.

Самое удивительное не в том, что чудеса случаются, а в том, что их еще не обложили налогом.

Мир не без добрых людей, просто они там, где нас нет.

По прогнозам Гидрометцентра России после присоединения Крыма средняя температура по стране станет выше.

- Когда лучше всего проверять декларации о доходах и расходах наших чиновников?
- Во время обыска.

- Что общего между психом и политиком?
- Оба не отвечают за свои слова.

В церкви священник обращается к прихожанину:
- Вы каждый день приходите в церковь: может вы хотите исповедоваться?
- А что это даст, батюшка ?
- Покаявшись на исповеди, вы можете облегчить свою участь, сын мой.
- Вот и менты мне так говорят.

Самые дорогие советы у аналитиков, а самые дорогие глупости у политиков.

Из головной фирмы в филиал приходит файл с перечнем недостатков по оформлению личных дел сотрудников. Молоденькая сотрудница отдела кадров начинает проверять екселевскую таблицу и натыкается на фразу “не внесены данные про мужа”. Она внимательно проверяет личное дело и оказывается, что сотрудница – незамужняя. Так повторяется еще несколько раз. Она не выдерживает и набирает номер телефона отдела кадров головной фирмы:
- Татьяна Ивановна, я получила от вас файл с перечнем недостатков по личным делам. По некоторым нашим незамужним сотрудницам написано, что не внесены данные про мужа. Как быть?
На другом конце трубки ей что-то долго объясняют и сотрудница медленно краснеет. Наконец, она кладет трубку и говорит коллеге по работе:
- Она мне сказала, что, если на нашей фирме есть незамужние сотрудницы, то это не повод не заполнять, как положено, строгую отчетность.
Коллега, весело смеясь, спрашивает:
- Это что, добрый совет головной фирмы?
- Нет, говорит, что приказ.
На следующий день отдел кадров подготовил такое распоряжение:
- Согласно распоряжения головной фирмы, всем женщинам прошу сообщить в отдел кадров фамилии мужей: бывших, настоящих, будущих.

На корабле революции всегда много крыс.