Поиск по автору:

У самовлюбленного нет соперников.

- Вовочка, ты почему не учишь историю?
- А что ее учить, если история никого ничему не учит.

- У меня олимпийское спокойствие.
- Всегда?
- Раз в четыре года.

Охотнее всего люди делятся неприятностями.

Время глупцов превращается в эпоху идиотов.

- В стране производится около 200 фильмов в год, но до зрителя доходит только 1-2 .
- Во всем виноваты прокатчики?
- Нет, и зрители тоже.

Бедность - это состояние души, а не кошелька.

Все было хорошо, пока не стало еще лучше.

Серость, чтобы выделиться, часто прикидывается голубизной.

Умный не тот, кто смеется над глупостью, а тот, кто ею пользуется.

Разговаривают двое владельцев собак:
- Моя собака настолько умная, что когда я играю за своим компьютером в «бродилки-стрелялки», то она своим лаем предупреждает меня об опасности. А как твоя?
- У моей свой компьютер.

Любой минус уже наполовину плюс.

Встречаются две старушки:
- Ты выглядишь как английская королева.
- Обижаешь, она меня старше на три года.

Иные люди и с убытков оказываются в прибыли.

Закон - одни для всех, просто не для каждого.

Сегодня европейское лицо тяжело разглядеть за хиджабом.

Историки - это люди, которые так могут изменить прошлое, что оно становится настоящим.

Мужские шрамы, нанесенные одной женщиной, быстрее заживают на другой женщине.

Одним в жизни достается все, другим - по полной.

Простого человеку трудно поймать на взятке: никто не дает.

Среди дураков нет подделок - все настоящие.

- Я решил сзкономить на свадьбе.
- Как?
- Свадьбы не будет.

Чем беднее страна, тем более помпезные государственные праздники.

Разводятся муж и жена:
- Какая причина вашего развода?
- Бытовое насилие.
- И кто кого бьет?
- Когда как.

Мир не без добрых людей, просто они там, где нас нет.

Помните, деньги берут, чтобы занять, а не чтобы отдать.

Если вам не хватает зла, то добром это не закончится.

- Говорят, в Думе хотят ввести шестидневную рабочую неделю?
- Правильно, там и семидневную можно ввести.

На уроке в школе:
- Дети, прошлый раз я просила вас написать сочинение про профессии ваших родителей. Вовочка, ты написал, что твой папа-бизнесмен, но ведь он - полицейский?
- Полиция - это тоже бизнес, Мария Ивановна.

- Когда лучше всего проверять декларации о доходах и расходах наших чиновников?
- Во время обыска.

- Дорогая, когда мы в следующий раз так же хорошо проведем время?
- Никогда, я выхожу замуж.
- За кого?
- За тебя.

- Что общего между психом и политиком?
- Оба не отвечают за свои слова.

Самые дорогие советы у аналитиков, а самые дорогие глупости у политиков.

По прогнозам Гидрометцентра России после присоединения Крыма средняя температура по стране станет выше.

На корабле революции всегда много крыс.

В голове должен быть не царь, а мозги.

- С чем связан весенний и осенний призыв в армию?
- С завершением в институтах зимней и летней сессий.

Ребенок спрашивает у отца-олигарха:
- Папа, почему в садик мы ездим на велосипедах, а другие дети - на машинах?
- Потому что у богатых свои причуды, сынок.

Раньше милиция нас берегла, теперь полиция — стережет.

Дворецкий в доме- к деньгам!

- Безобразие, у меня прямо перед домом чуть человека не убили.
- Надеюсь, полицию успел вызвать?
- Нет, но я видео на Ютубе выложил.

Время, проведенное на работе, не зачисляется в стаж добрых дел в жизни.

- Господин полицейский, меня только что ограбили.
- Кто?
- Государство.

Плохо, когда все держится на честном слове, особенно, когда это слово - матерное.

- Можно ли у нас прожить на одну пенсию?
- Можно, но это будет плохой день.

- У нас страна победившей демократии?
- Нет, у нас - ничья.

Хочешь иметь друга в семье – заведи собаку. Хочешь, чтобы на тебя
гавкали – женись.

Власть - верная служанка народа, только вот ворует много.

В церкви священник обращается к прихожанину:
- Вы каждый день приходите в церковь: может вы хотите исповедоваться?
- А что это даст, батюшка ?
- Покаявшись на исповеди, вы можете облегчить свою участь, сын мой.
- Вот и менты мне так говорят.

Из головной фирмы в филиал приходит файл с перечнем недостатков по оформлению личных дел сотрудников. Молоденькая сотрудница отдела кадров начинает проверять екселевскую таблицу и натыкается на фразу “не внесены данные про мужа”. Она внимательно проверяет личное дело и оказывается, что сотрудница – незамужняя. Так повторяется еще несколько раз. Она не выдерживает и набирает номер телефона отдела кадров головной фирмы:
- Татьяна Ивановна, я получила от вас файл с перечнем недостатков по личным делам. По некоторым нашим незамужним сотрудницам написано, что не внесены данные про мужа. Как быть?
На другом конце трубки ей что-то долго объясняют и сотрудница медленно краснеет. Наконец, она кладет трубку и говорит коллеге по работе:
- Она мне сказала, что, если на нашей фирме есть незамужние сотрудницы, то это не повод не заполнять, как положено, строгую отчетность.
Коллега, весело смеясь, спрашивает:
- Это что, добрый совет головной фирмы?
- Нет, говорит, что приказ.
На следующий день отдел кадров подготовил такое распоряжение:
- Согласно распоряжения головной фирмы, всем женщинам прошу сообщить в отдел кадров фамилии мужей: бывших, настоящих, будущих.