Поиск по автору:

Власть должна сначала накормить народ, а уж потом обманывать, а наша власть сначала обманывает, а потом все обещает накормить.

Он так распоясался, что рискует остаться без штанов.

То, что легко не дается вам в руки, не обязательно пинать ногой.

- Во время дебатов между Порошенко и Зеленским на стадионе продавали шоколад Рошен.
- Дебаты дебатами, а бизнес бизнесом.

Гильотина — не лучшее место обращения к народу.

- У моего парня много иномарок?
- Мерседес, Тойота, Лексус?
- Нет, Габон, Камерун, Ботсвана, он - филателист.

Хуже всего пилить гири, если они не золотые.

В мире все, как обычно: на Западе — закат, а у нас — откат.

Не жизнь, а настоящий маскарад: сегодня выносил мусор из квартиры, так какая-то женщина у мусорника сказала: Маска, маска, а я вас знаю.

Рассчитывай на себя, а рассчитываются пусть другие.

- Оказывается, треть женщин ходит на свидания только из-за бесплатного ужина в ресторане.
- Чему тут удивляться: миром правит халява.

Лето пролетает быстро то ураганом, то смерчем.

Сегодня самая популярная — это помада: она у всех на устах.

- Холмс, говорят на болотах опять воет собака Баскервилей?
- Это - элементарно, Ватсон: Баскервиль-холл купил какой-то кореец.

Бог видит все, просто не все замечает.

- У вас в городе снег есть?
- Есть, Владимир Владимирович распорядился.

- Как тебя встретили на работе после праздников?
- Не узнали, богатым буду.

- Без QR-кода теперь никуда.
- Таки чипировали, демоны.

- Раньше в театр ходили ради буфета.
- Да, как хорошо жить стали.

В сериале "Невский" уже который сезон ищут Архитектора, а настоящий житель Санкт-Петербурга давно знает его имя — Карл Росси.

- Этот коронавирус может все карты перепутать.
- Кому, карточным шулерам?
- Нет, шулерам, которые вносят изменения в Конституцию.

В коридорах власти важно иметь собственный кабинет.

- Слышь, Вася, когда этот проклятый карантин закончится?
- Не знаю, Серега, потерпи. Вон женщины в декрете дольше сидят, а потом еще и рожают.
- Если карантин еще месяц продлится, я тоже рожу.

- Танька, ты чем занималась на карантине?
- Замуж вышла.
- Ну и кто он?
- Волонтер.
- А-а, раньше они брачными аферистами назывались.

Как-то один мужичок шел домой вместе с женой и та встретила свою знакомую. Как известно, женские разговоры - штука долгая. Минут десять прошло как одно мгновение и мужичок осторожно так к жене обращаетcя:
- Люся.
- Подожди, дай еще минутку поговорить.
Прошло еще минут 10, мужик опять жену тревожит:
- Люся, долго еще?
Жена недовольна ему отвечает:
- Вася, дай еще минутку с человеком поговорить, давно не виделись.
Прошло еще минут 10 и еще 10, жена благополучно забыла про мужа, а тот стал по сторонам смотреть. Глянь, а недалеко кафе открытое, а там люди пиво пьют. Мужичок этот бочком-бочком туда, пива взял, к каким-то мужикам подсел и сразу в разговор включился: про футбол, политику и другие интересные темы.
Все в конце концов заканчивается, даже женские разговоры: наконец-то его жена со своей знакомой рассталась и сразу вспомнила, что была не одна, а с мужем и смотрит по сторонам, мол, что за черт, куда тот подевался. Увидела его, сердешного, за столиком в кафе и стала звать:
- Вася!
А Вася пиво пьет с новыми друзьями, жизнью наслаждается и небрежно ей так отвечает:
- Подожди, Люся, дай еще минутку с людьми поговорить.
Но тут камбэка не получилось, жена как гаркнет:
- Какую минутку? Домой !!!
И уже через минуту они уже шли вместе домой.

Выражение "деньги надо тратить с умом" многие понимают буквально: ума у них уже совсем нет.

В демократических странах народ имеет возможность выбирать себе власть. У нас наоборот власть имеет возможность выбирать себе народ.

Этот проклятый ВАДА попортил российским спортсменам немало не только крови, но и мочи.

- Сегодня утром я видел единственно достойного кандидата в Президенты.
- Где?
- В зеркале.

Глядя на современные шоу трансвеститов, трудно представить, что все начиналось с невинного бала-маскарада.

- Я всегда видела перед собой цель и ее добивалась, – хвасталась зенитка.

На уроке математики в школе:
- Вовочка, в какой плоскости пересекаются параллельные прямые?
- В денежной, Марья Ивановна.

- Это вы вчера зажигали на дискотеке?
- Да, я. А что случилось?
- Cлучился пожар – пройдемте с нами.

Международное рейтинговое агентство Standard & Poor’s изменило прогноз по рейтингу Украины c CCC на CC.

В сезон дождей часто пересыхает во рту.

- Петровна,вот зачем надо было изменять Конституцию, если жизнь лучше не стала?
- Эх, Семеновна, человек ты с низкой социальной ответственностью.
- Проститутка, что ли?
- Эка ты размечталась.

Из правил внутреннего распорядка сауны:
1. Клиент всегда прав.
2. Если клиент неправ, обратись к своему сутенеру.

В очереди:
- Вы - последний?
- Я - крайний.
- Вы что – стрелочник?!

Сборная России по футболу, как Родина, у нас одна и другой не будет. А
так хочется поболеть за других.

Лучше быть олигархом в опале, чем бриллиантом в оправе.

На свадьбе:
- Извини, а кем вы приходитесь невесте?
- Женихом.
- А почему вы не сидите рядом с ней?
- Еще насижусь.

Зачем мыть руки, если деньги липнут к грязным рукам?

Если у вас появился повод, значит год Лошади наступил.

Для любителей облизывать пальчики придумали дактилоскопию.

Сколько автор не брился, а анекдот все равно оказывался с бородой.

Лошадь назначила свидание коню и спрашивает его:
- Как я вас узнаю?
- Я буду в пальто.

- Девушка, неужели вы не хотите выйти за меня замуж?
- Не хочу, тем более я уже замужем.

Пессимисты всегда настроены на Авось и только настоящие оптимисты настроены на Юнону.

- Так что, Зеленский попросил депутатов Верховной Рады на выход?
- С теплыми вещами?
- Нет.
- Жаль.

- На этот раз человечество влипло серьезно.
- Ну почему: говно, как говно.