Поиск по автору:

Премьер Медведев попробовал поднять свой рейтинг с помощью футбола, как Дзюба, но то ли не дотянулся до мяча, то ли не увернулся.

Змея укусила в ногу местную жительницу и умерла от отравления: сколько же яда бывает порою в женщинах.

- Объявлен главный цвет 2019 года — живой коралловый.
- Спасибо, что не хаки.

В этом году жизнь была собачья, в новом году она будет свинской, когда же наконец заживем по-человечески?

Отморозки — не снег, с весной не пропадают.

Минздрав Франции стал выпускать сигареты с предупреждением о вреде курения с изображением собора Нотр-Дам.

- Доктор, к чему снится болезнь?
- К деньгам, батенька.

- Ну и как сыграли свадьбу?
- Вничью.

В жизни надо всегда уважать вышестоящих: им еще падать и падать.

Из всех болезней тяжелее всего переносится бедность.

Если стоишь на месте, то хотя бы поворачивайся на 360 градусов.

Это в Ватикане главный Папа, а у нас в семье – Мама.

Если держать собаку, то на жизнь хватает, но только собачью.

- Кто вы по профессии?
- Учитель жизни.
- Это как?
- Я постоянно совершаю ошибки, а люди на них учатся.

Даже в мире денег мелкие купюры умеют давать сдачу, а крупные — нет.

Из разговора политиков:
- Наш народ велик в своем терпении.
- Да, таких дураков, как мы, все терпит.

- Девушка, уже поздно, давайте я провожу вас домой?
- Дебил, зачем же ты пригласил меня к себе?

- Такую красоту так не хочется портить.
- Вы — хулиган?
- Нет, власть.

Россия и Украина похожи, как старые советские автомобили, только у одной работает педаль “Газ“, а у другой — “Тормоз “.

Что наша жизнь? Обвели мелом — лежи и не рыпайся.

На пресс-конференции Президента России приходят журналисты с очень развитым чувством юмора. Они смеются над остроумными ответами Президента на свои вопросы, даже не услышав самого ответа.

Как-то в одной школе на Новый год поставили сказку “Буратино”. После
спектакля директор школы хвалит детей:
- Молодцы, дети. Все сыграли отлично: и Машенька в роли Мальвины, и
Васенька в роли кота Базилио, и Алиса в роли лисы Алисы. А кто сыграл
Буратино?
- Ромочка Абрамович.
- Извини, Роман, не узнал – богатым будешь.

Жена звонит мужу:
- Дорогой, у меня на карточке заеончились деньги?
- Потому что ты их все потратила.
- А я думала, что с утра все восстанавливается.

- Кто такой полиглот?
- Это - человек, который может послать на x@й на нескольких языках.

Наше разоружение с США было не взаимным, а односторонним: мы свои обкомы закрыли, а они свои — нет.

1 апреля - единственный день в году, когда народ доверяет власти.

Последний довод королей - это всегда обнаженка.

Раньше кукловоды дергали за ниточки, теперь - за бикфордоф шнур.

- На Олимпиаде вместо гимна России будет звучать музыка Чайковского.
- Русские — исключительно гуманная нация, ведь могли выбрать музыку Моргенштерна.

- Можно ли победить бедность?
- В мире – да, в России – нет.

В вопросах повышения рождаемости все средства хороши, кроме противозачаточных.

- Давай встретимся, когда я освобожусь.
- Давай, а когда?
- Лет эдак через пять.

О вкусах не спорят: кому Гоголь-писатель, кому гоголь-моголь.

Очень трудно поймать черную кошку в темной комнате, особенно мышке.

- Слышал, в России собираются ликвидировать противогазы для лошадей?
- Наконец-то решили расформировать Первую Конную.

Америка всегда за мир, только за англо-саксонский мир.

- Что нужно сделать, чтобы поднять уровень рождаемости в стране?
- Нужно сделать так, чтобы у наших женщин никогда не болела голова.

Если хорошенькая женщина не может завести мужчину, значит он — тормоз.

Настоящий мачо неважно танцует.

В ресторане какого-то европейского государства по полной отрывается шумная компания. Какой-то немец не выдерживает и спрашивает у них:
- Вы откуда?
- Из Украины.
- Не знаю такой страны.
- Как, да про нас сейчас говорит весь мир.
- А, так вот как выглядят больные с вирусом Эболи.

Если женщина приглашает вас войти в ее положение, то это еще не повод для секса.

Все мы в жизни герои Шекспира: только одни - Гамлеты, а другие - бедные
Йорики.

Для настоящего мужчины любимое сладкое блюдо — женская помада.

Разговаривают два приятеля:
- Вчера встретил очаровательную блондинку с болонкой, хотел к ней подкатить, а она свою собаку на меня натравила.
- Да, во всем виновата болонская система образования.

Не все западные законы надо безоговорочно отвергать: например, законы Ома или Ньютона.

Раз пошла такая пьянка с преклонением колена, то пора уже католикам покаяться перед протестантами за Варфоломеевскую ночь, христианам перед мусульманами за крестовые походы, да и американцам перед японцами за Хиросиму и Нагасаки.

На уроке в школе:
- Вовочка, у тебя такой почерк, что я ничего не смогла разобрать в твоем сочинении. Ты кем хочешь стать, когда вырастишь?
- Врачом, Мария Ивановна.

- Господин Абромавичус, вы знаете что такое корзина?
- Как всякий литовец, я с детства привык к баскетбольной корзине.
- Отлично, вы назначены министром экономического развития и торговли Украины.

- Карты все врут.
- Я тоже навигатору не доверяю.