Поиск по автору:

На родительском собрании в школе:
- Родители, я попрошу вас, чтобы ваши дети оставляли свои смартфоны дома.
- Пробовали, они свои оставляют, а наши забирают с собой в школу.

- Скажите, эта очередь за длинным рублем?
- Нет, за коротким долларом.

Америка возомнила себя Богом, мечтая посадить весь мир на Ноев ковчег.

- Коронавирус придумали женщины, чтобы мужчины сидели дома и не бегали по бабам.
- Нет, коронавирус придумали мужчины, чтобы женщины закрыли рот.

- Папа, а кто такие инако?
- Откуда ты взял это слово?
- Все так говорять - инакомыслящие.
- А-а, это – дебилы, сынок.

Из женского разговора:
- Почему вы развелись со своим мужем?
- Он не выполнял свои супружеские обязанности.
- Импотент?
- Нет, мусор из дома не выносил.

На экзамене в мединституте:
- Какие бывают травмы головы?
- Черепно-мозговые и черепно-безмозглые.

- Дура, крашеная, - ругалась женщина.
- Сама дура, - ответила покрашенная скамейка.

Все мы немножно лошади, но встречаются и жокеи.

А вы много не думайте, вы кликайте, кликайте...

- Ты действительно такой глупый или просто притворяешься?
- Нет, я не притворяюсь.

Дело вкуса: одни любят "ёрш", другие - ёршик.

Установлено, что больше всего ловцов покемонов среди тех, кто успешно сдал ЕГЭ.

Весь мир превратился в одну большую инфекционную больницу, где у каждой страны отдельная палата, своя бригада врачей и свое окно во двор этого некогда прекрасного мира.

У нас не ветер перемен, а постоянно одни сквозняки.

Быстрее всего устаревают модели в мире моды.

От возраста каждый мужчина защищается, как может: кто лысиной, кто сединой, а кто молодой женой.

Сейчас on-line даже свадьбы и похороны и только жизнь off-line.

- Мы познакомились с ней в Интернете.
- Ну и как развиваются ваши отношения?
- Никак, я написал, что Интернет глючит.

- Слышал, в Америке протестующие ворвались в здание Капитолия?
- Ничего себе, как американцы празднуют победу своей сборной на молодежном ЧМ по хоккею.

Только красная икра всегда была за белых.

Не превращай свою жизнь в казино — не ставь на нулей.

Человек так устроен, а вот как именно - не знает никто.

- Мы перестали лазить в окна к любимым женщинам.
- Так — девятый этаж?
- Во и я говорю: понастроили коробок.

- У принца Уильяма и Кейт родился ребенок.
- Русские, надеюсь, ни при чем?

- В жизни надо научиться прощать.
- Это как, холостыми патронами?

- Говорят, политика разъединяет, а культура объединяет?
- Современная культура вряд ли.

- В вашем роду дворяне были?
- Пили многие, а так — нет.

- Официант, ваша утка недожаренная?
- У нас ресторан, а не СМИ.

Даже пить лучше не с дураками, а с умными.

- Как вы оказались в тюрьме?
- Все крали и я крал.
- Я понимаю, как в тюрьму-то попали?
- Надо же кому-то сидеть.

- Мужчина, вы смотрите на меня так, как будто хотите меня съесть.
- Что вы, я - вегетарианец.

Очень трудно что-то делить на два, когда уже все без вас давно поделено.

Кто смог, тот уехал, кто не уехал, тот не захотел.

Труднее всего поставить себя на чужом месте, если оно - хлебное.

Сосед вчера рассказал. Сидит он как-то на диване, гладит своего любимца - персидского кота и замечает вслух:
- Согласно персидской поговорки, враги делятся на три категории: просто враги, враги друзей и враги врагов.
На его слова из кухни выходит теща и спрашивает:
- Ну, зятек, и к какой категории по-твоему отношусь я?
Кот соскакивает с дивана, подбегает к теще и начинает тереться о ее ногу. Зять смотрит на эту идиллию и говорит:
- Не волнуйтесь, теща, вы - не просто враг, вы - враг любимый.

- Мужик, у тебя какая группа крови?
- А ты что, доктор?
- Нет, вампир.

Мама спрашивает дочку:
- Ну как, сделал наконец твой хахаль тебе предложение?
- Что ты, мама, он такой скромный, из него слова не вытянешь, не то, что предложения.

Калиф на час никогда не укладывается в 60 минут.

Известного музыкального критика из Италии спросили:
- Как бы у вас называли Аллу Пугачеву?
- PrimaDonna.
- А как бы у вас называли ее семью?
- Mafia.

- Дорогой, Айседора Дункан — возлюбленная Есенина погибла из-за попадания обмотанного вокруг шеи длинного шарфа в спицы авто, а ты жалеешь мне купить машину?
- Все никак не могу подобрать к машине подходящий шарф.

- Мужчина, угостите даму папироской?
- Я не курю.
- Я же предлагаю вам не покурить, а потрахаться.

Только попав в капкан, человек понимает, что он не царь природы, а обыкновенный зверь.

Русский спрашивает американца:
- Нашего президента зовут Владимир Владимирович, а как по имени-отчеству зовут вашего?
- Барак Хусейнович.
- Так он сын Саддама Хусейна.

- Подсудимый, что вы делали в тот роковой день?
- Слушал рок.
- А потом?
- А потом послушал его и кого-то убил.

Мишель утром 1 апреля будит своего мужа:
- Барак, вставай, у тебя вся спина белая.

- Почему Обама так не любит Россию?
- Черная неблагодарность.

Часто прокуроры коррумпированы только потому, что на страже закона им удобнее стоять в дорогой обуви.

В банке:
- Ваш банкомат не выдает мне деньги.
- Не в деньгах счастье.

- В России зарплата уже в миллиардах.
- Инфляция?
- ФСБ.