Поиск по автору:

Учитель физики еще никогда так не напрягался, как на лабораторной по физике в 7-Б, когда юные изобретатели подключили школьный электрический прибор под высокое напряжение.

Шахматисты беседуют о политике:
- Черная пешка, которая первой сделает ход Е2-Е4, станет королевой.
- Это - невозможно, поскольку черная пешка может сделать только ход Е7-Е5.

- Дорогая, мое сердце всегда с тобой.
- А другие органы?

- Девушка, вашей маме зять нужен?
- Моей маме нужен муж, папочка.

Деньги любят тех, кто хорошо выглядит.

Верховная Рада Украины отменила акт о воссоединении Украины с Россией. На очереди пересмотр результатов Полтавской битвы и битвы при Фермопилах.

Мужчине звонит его молодая любовница:
- Дорогой, у меня на карточке закончились деньги.
- Но там же был целый миллион?
- Я же не знала, что миллион — это так мало.

- Говорят, сразу после спаривания самка богомола откусывают голову самцу.
- Врут, вон Богомолов женился на Собчак, а до сих пор живой.

Хочется пожелать россиянам, чтобы в Год Козы все поменьше бы доили Россию.

Борьба с бедностью – это национальная российская идея, причем, вечная.

"Узок круг этих революционеров. Страшно далеки они от народа,” - писал Ленин сто лет назад. Современные революционеры не замечают свой народ даже в упор.

- Как правильно писать, “анонимка” или “онанимка”?
- Данос.

- Я вчера танцевал в Большом.
- Ты что, танцор?
- Нет, просто была огромная очередь в туалет.

- Скажи, Белый Орел, летящий высоко в небе: почему бледнолицые преклоняют колено перед черными, а перед нами — нет?
- Потому, Зоркий Сокол, камнем падающий на землю, что мы оказались дятлами.

- Я встречал людей, которым нравится, когда их смешивают с грязью.
- Где?
- В грязелечебнице.

У нас любой бизнесмен – человек дела: часто на него открыто не одно уголовное дело.

- Я грешным делом вот что подумал.
- А грешным делом надо не думать.

- Я так хочу страстного секса с тобой.
- Но мы же — друзья, а я друзей не трахаю.
- Так будьте же моим врагом!

- Стало тяжело жить, так много вокруг негатива.
- А вы побольше себя проявляйте.

Любимый вид спорта наших депутатов — фристайл: что хотят, то и творят.

- Что у нас за страна такая: власть - глухая, правосудие - слепое,
оппозиция - немая?
- Зато у нас внутренние органы все слышат, все видят и все говорят,
говорят, говорят.

Один японец как-то разоткровенничался:
- Каждый день я поднимаюсь на вершину Фудзиямы?
- Зачем?
- Чтобы проверить, могу ли я еще подняться на Фудзияму.

- Алло, вас беспокоят из службы безопасности Сбера.
- Ну и что, вы заметили подозрительные транзакции по моей карте?
- Нет, мы предлагаем вам перейти к нам на работу.
- Cогласен, что я должен делать?
- Переведите со своей карточки на указанный счет 100 тысяч.

Этапы пути успешного бизнесмена в России: собственный автомобиль,
собственный банк, собственная яхта, наезд бадитов, наезд органов, наезд
власти, встреча с киллером.

Жителя российской глубинки спрашивают:
- Как у вас жизнь?
- Как на Марсе.
- Так долго до вас добираться?
- Нет, просто у нас жизни нет.

Хорошо, когда выручают ноги, еще лучше, когда голова.

Люди так любят чужое грязное белье, потому что сами не слишком чистоплотны.

У нас в семье - полная гармония: муж меня любит, а я позволяю себя любить.

- здравствуйте, я - ваш новый психотерапевт.
- А старый где?
- Сошел от вас с ума.

Правильно положить асфальт у нас не умеют, зато хорошо научились закатывать в асфальт.

Сегодня нормальный мужик - такая экзотика.

- Мне бы твои заботы.
- Да уж, с твоими-то связями.

Из разговора друзей:
- Недавно я был в Амстердаме и посетил район красных фонарей.
- Ну и как?
- Ужас, какое дорогое у них там электричество.

Раньше быстро распространялись слухи, сейчас - санкции.

В поликлинике:
- Кровь сдавать будем?
- Да, мой вампир.

- Васька, давай обмоем новую Государственную Думу?
- А они нам что, деньги на бутылку давали?

Наш ответ Голливуду: Андрей Панин - Шварценеггер российского кино.

- Дорогой, давай съездим в Париж?
- Дорогая, я же невыездной и нахожусь под санкциями.
- Тогда привези мне Париж в Москву, дорогой.

- Жизнь прожить - не поле перейти, - с горечью констатировал Президент ФИФА Блаттер.

Как изменился мир: раньше в банк в масках ходили только грабители, а сейчас — все желающие.

Разговаривают два театрала:
- Как вам последний спектакль?
- Настоящий фурор, на сцену летели цветы.
- Так часто бывает.
- Нет, цветы были в горшках.

Если бы Лев Толстой жил в наше время, он бы был не зеркалом, а фотошопом русской революции.

- У кого касса, у того и деньги.
- Неправда, – покраснел кассир.

- Дорогой, я разбила твою машину.
- Зачем?
- К счастью.

Встречаются давние подруги:
- Ты сейчас разведена или замужем?
- Замужем, но муж меня постоянно разводит.

- До нашей свадьбы ты была прямо как солнышко.
- А сейчас?
- Зашла за тучи.

- Гражданин Сидоров, вы просрочили платежи по вашей ипотеке.
- Насрал я на вашу ипотеку.
- Вам надо прийти в банк и сделать это официально.

Искать надо то, что потерял, а не то, что потеряли другие.

С годами девиз “С песней по жизни!” меняется на девиз “С пенсией до смерти”.

- Ты в казино на что ставишь?
- На зеро.
- Ну и каков результат?
- Ноль.