Поиск по автору:

Даже самая невинная просьба может стать причиной скандала в семье
полицейского. Например: “Вынеси, пожалуйста, мусор. ”

- Говорят, на последней охоте у вас подстрелили крупную птицу?
- Да, нашего шефа.

Волка ноги кормят, а петуха — яйца.

- По-моему, мир сошел с ума?
- Нельзя сойти с того, чего никогда не было.

- Дорогой, как ты хочешь провести Новогоднюю ночь?
- О, дорогая, конечно в твоих объятиях.
- Нет, я имею ввиду лицом в салат Оливье или в селедку под шубой?

Женщину нельзя бить, но можно приударить.

- Как ты думаешь, Третья мировая война будет или нет?
- Не знаю, но Четвертой точно не будет.

Единственное, что спасает нашу власть от гнева народа - это водка.

- Тяжело им будет найти иголку в стоге сена.
- Ну ты, Кащей Бессмертный, конспиратор.

Зарабатывать на чужих пороках — тоже порок.

У нас плохо выполняются законы, потому, что дуракам закон не писан.

У плохого хозяина слуга много думает.

- Надо ли зимой менять резину?
- Конечно, это защитит вас от болезней, передающихся половым путем.

- Тузик, говорят, что ты - потомственный дворянин?
- Да, в этом дворе жили мой отец, дед и прадед.

Все знают, что лающая собака не укусит, но проверить это на практике желающих немного.

Как изменилось наше искусство: если раньше были встречи с любимыми артистами, то сейчас,в основном, прощания.

- Здравствуйте, я - ваш адвокат, назначенный вам государством бесплатно.
- У меня нет таких денег.

Разговаривают два джентльмена:
- Если женщина неправа, то перед ней надо извиниться.
- А если права?
- Тогда с ней ни в коем случае нельзя соглашаться.

Хуже всего, что приходится плыть не только против течения, но еще и в канализации.

- Большое видиться на расстоянии.
- А-а, вот почему многие предпочитают любить Россию из-за границы.

- Дорогой, ты меня любишь?
- Путина спроси, он все знает.

- В чем отличие между гномом и лиллипутом?
- Гном - это категория сказочная, а лиллипут - политическая.

- Вовочка, в жизни надо идти по следам мудрых.
- Марья Ивановна, что я - собака какая-то.

Одноразовая посуда никогда не бьется к счастью.

Общественный круглый стол на Украине - это заказанный столик в дорогом ресторане для узкого круга своих людей.

Настоящая женщина даже под пытками никогда не выдаст свою главную тайну - возраст.

Теорию относительности не может отменить даже водка "Абсолют".

Собрались как-то Реомюр, Фаренгейт и Цельсий:
- При нагреве от температуры таяния льда до температуры кипения спирт расширяется на 8% , – сказал первый.
- Лучшая водка получается из 96 градусного спирта, - заявил второй.
- Самое главное, господа, нельзя понижать градус, - подытожил третий.

- Мы сами – с усами!
- А с виду - такие симпатичные девушки.

“Почту России” спросили:
- Как вы думаете, подействуют ли антироссийские санкции?
- Нет, они просто не дойдут до адресата.

- Как там ваш сын?
- Растет, раньше мы приглашали ему на Новый Год Деда Мороза, а теперь он сам водит к себе снегурочек.

- ГИБДД постоянно оказывает водителям знаки внимания.
- Какие?
- Запрещающие.

Раньше для полетов в космос отбирали по состоянию здоровья, а сегодня по финансовому состоянию.

Среди наших людей очень много умельцев сделать ближнему гадость.

Лежать на диване — это тоже идти своим путем.

Врать не обучен, но учиться никогда не поздно.

- Любимый, если я буду тонуть, ты меня спасешь?
- Но я совсем не умею плавать, любимая.
- Зато будет так романтично: ты меня спасешь, а сам утонешь.

- Иные люди похожи на птиц.
- Что, летают?
- Нет, гадят.

Все достается людям, просто часто нехорошим.

Женоненавистники лучше разбираются в женщинах, чем донжуаны.

- Откройте, полиция!
- Вы с ума сошли, это — женский туалет.

Плохо, что у нас кризис только в головах, а не в клозетах: никто не хочет в них убирать.

Эпидемия и паника лучше всего переносятся дома.

Играть всегда надо на победу, а не для публики.

- Бэрримор, что-то давненько ничего не слышно про русских?
- После того, сэр, как русские заселили пол-Лондона, они ведут себя тихо.

В борьбе с бедностью не надо уничтожать бедняков.

Мужчины вращают землю. Потом женщины ее останавливают и все переделывают по-своему.

Маленький мальчик со слезами бежит к соей маме:
- Мама, я случайно зашел в Интернет.
- Что случилось, сынок?
- Там дядя и тетя не успели одеться.

Водка - это бюджетный вариант счастья.

Плохо, когда хвост виляет собакой, еще хуже, когда это делает то, что под ним.