Поиск по автору:

Вызывает как-то Мюллер к себе Штирлица:
- Я всегда знал, что вы – русский шпион, Штирлиц, но не мог этого доказать. Но теперь я знаю, как вас проверить. Слава Украине, Штирлиц!
- Героям слава, группенфюрер. Я тоже для вас приготовил проверочку, Мюллер.
- Нет, Штирлиц, нет, вы этого не сделаете: я старый, больной человек, у меня подагра.
- Я это сделаю, группенфюрер. Скачите, Мюллер, скачите: кто не скачет, тот - москаль.

- От нее муж ушел, а ей хоть бы хны.
- Да-а, покраситься ей бы не помешало.

Хорош врать, в остальном совсем плох.

Чем меньше вокруг смешных цен, тем грустнее жизнь.

- Какое было самое страшное оружие во времена СССР?
- Балет “Лебединое озеро”.

Раньше были смешные анекдоты про Вовочку, а сегодня несмешные про Владимира Владимировича.

Мир - это совокупность мужчин и женщин, которые постоянно совокупляются.

У женщин часто бывают критичеcкие дни, но редко самокритичные дни.

У США и России никак не получается дружить Белыми домами.

- Дорогой, я разбила твою машину!
- Ерунда, другую куплю.
- Машину?
- Жену.

- Батюшка, сегодня для многих Рождество – это просто повод выпить.
- Ничего, сын мой, выпить за Христа – это хороший повод.

Из разговора политологов:
- Что прошедший развитой социализм, что нынешний дикий капитализм - все это болезни, которые требуют долгого лечения.
- При социализме, коллега, хотя бы медицина была бесплатная.

Среди беглых олигархов много тех, кто должен сидеть.

Встречаются на том свете Шопен и Мендельсон:
- Феликс, тебя на земле еще помнят?
- Конечно, ни одна свадьба без меня не обходится.
- А ко мне обращаются, когда уже слишком поздно.

Классовая борьба сейчас осталась только в школьных классах.

Папа Римский вызвал своего помощника:
- Скажи, Джованни, этот ваш Микеланджело уже закончил ремонт Сикстинской капеллы?
- Еще нет, ваше святейшество, уже пятый год пошел.
- Пожалуй, надо было таджиков пригласить.

- Кума, ты куму изменяла?
- Господи, да какие то измены, просто чувства проверяла.

- Пусть наша власть до 2030 года победит бедность.
- Не надо, пусть уж лучше коммунизм достроит.

Сегодня у власти не только нет ответов, но к ней даже нет вопросов.

Уходить от ответственности лучше всего на служебном автомобиле.

- Против чего выступают протестующие в США?
- Против произвола полиции.
- С жиру бесятся, они еще наших ментов не видели.

- Оказывается, американские спецслужбы внедрили вредоносный код в российскую энергосистему.
- А я думал, кто у нас в подъезде постоянно гадит?

Дорогой ты накормил собаку?
- Да.
- Погулял с ней?
- Да.
- Ну не дуйся, дорогой, у нее же собачья жизнь.
- Не у нее, а у меня.

В партии "Удар" даже ее лидер Виталий Кличко носит противоударные часы.

- Как там у вас в Москве?
- Понаехали, тут.
- У нас в Лондоне тоже самое: come in large numbers here.

В салоне по продаже автомобилей клиент обращается к менеджеру:
- Вы можете предложить такую машину, чтобы любая девушка мне сразу дала?
- Боюсь, что у нас нет таких дорогих автомобилей.

Россия похожа на Америку, только у них Цукерберг, а у нас - Ротенберг.

И в белые ночи пьют по-черному.

У бедных отношения с деньгами плохие, у кассиров - трагикомические.

- Говорят, тебя обвиняют в любовной связи с замужней женщиной?
- Да, это — моя жена.

- Девушка, в жизни надо довольствоваться малым.
- Мужчина, немедленно отойдите от меня со своим малым.

Звонок мобильного оператора:
- В связи с эпидемией коронавируса мы проводим опрос наших клиентов: если вы еще живы — нажмите "1", если нет — нажмите "2".

- Ты веришь нашим политикам?
- Мертвым — да, живым — нет.

Столкнулся как-то “Белаз” с “Мерседесом”. Посмотрел “Белаз” на то, что
осталось от “Мерседеса” и воскликнул: “И это – хваленое немецкое
качество! Прав наш Батько: лучше белорусских товаров ничего нет. ”

На фирму принимают нового главного бухгалтера:
- А где ваш прежний?
- Сидит.
- Надолго?
- Пока вы его не смените.

Уроки немецкого
Этот случай произошел во время чемпионата Европы по футболу во Львове. Ехал я как-то утром на работе. На остановке в трамвай подсел футбольный болельщик, типичный немец с пивным животиком, в огромных роговых очках и в смешной панамке. Его воспаленные красные глаза явно свидетельствовали о том, что он еще не отошел от бурного вчерашнего. По городу еще ездят старые добрые немецкие трамваи, давно отслужившие свое там, но приобретенные здесь видно по случаю в магазине типа Секонд Хенд из Европы. И ничего, еще служат и даже ездят. Сел этот болельщик в трамвай, а перед ним карта трамвайного движения города Эрфурта.
Он поднял глаза и робко спрашивает:
- Das ist Erfurt?
- Найн, Львов.
Немец переводит глаза на старый еще, наверное, советский компостер, прикрученный ржавым болтом к стенке. Под компостером - реклама Wi-Fi. Немец опять поднимает глаза:
- Wi-Fi?
- Найн, шютка.
- Shutka?
Немец окончательно уходит в депрессию. Трамвай подъезжает к остановке, на которой находится ларек с аппетитной вывеской “Дойче Браутвурст” (немецкие жареные колбаски) и рекламой пива Zibert. Немец все это долго переваривает, а потом срывается с места.
Выскочив из трамвая, он с мольбой в голосе опять спрашивает:
- Das ist Erfurt?
- Эрфурт, Эрфурт, – отвечаю я и делаю его самым счастливым человеком на земле.

Место встречи изменить можно, если это не место на кладбище.

Человек — существо стадное, без пастуха никак не может.

Оказывается, все чемпионы мира по шахматам от Стейница до Карлсена были не только белыми, но и расистами.

- Официант, по-моему, мясо жестковато?
- Кошки — они только при жизни мягкие.

- В самом демократической стране мира - США протестующие грабят магазины и поджигают полицейские участки.
- А что и так можно?

Жили при недоразвитом социализме, проживем и при недоразвитом капитализме.

Раньше, когда за державу было обидно, за нее умирали, а сегодня из нее валят.

Там, где распускаются розы, там не распускаются руки.

- Как бурно развивается пресса: еще совсем недавно она была вся черно-белая, а сегодня уже цветная.
- Ага, только в основном желтая.

- Германия – локомотив экономики Евросоюза.
- Тогда, наверно, Греция – вагон-ресторан.
- А остальные?
- Как в любом поезде: кто - вагон СВ, кто - плацкартный, а кто - тамбур.

- На Западе дороги находятся в идеальном состоянии.
- Зато у нас дураки находятся в идеальном состоянии.

Разговаривают два бизнесмена:
- Когда-нибудь и в России будет все по закону.
- Разве что по закону шариата.

Он так любил свою жену, что изменял ей только с женщинами, похожими на нее.

Народная примета. Если у чиновника день приема граждан, то это - к деньгам.