Поиск по автору:

Разговаривают две девушки:
- Как ты думаешь, кем мне нарядиться на Новый год, чтобы меня все хотели?
- Селедкой под шубой.

Даже среди людоедов встречаются вегетарианцы, но гораздо чаще можно встретить людоедов среди вегетарианцев.

Все политтехнологи в чем-то похожи на папу Карла: они отесывают политических чурбанов, как папа Карло отесывал Буратино.

- Бармен, два по 50!
- Может вам налить в одну 100, вы же один?
- А поговорить?

- А я всегда помню день рождения своей тещи.
- Молодец, у вас с ней хорошие отношения?
- Нет, просто жена поставила его как пароль на мой мобильник.

Маленький мальчик, прочитав в Интернете сообщение о разводе Путина, бежит к отцу:
- Папа, папа, наш Президент бросил свою жену!
- Нельзя так говорить, сыночек: просто наш Президент в одностороннем порядке решил выйти из брачного договора.

Хорошими делами можно только прославиться, но не разбогатеть: это доказывает пример Христа.

- Вам кто ближе, Толстой или Достоевский?
- Конечно, Толстой, я живу на этой улице.

Жизнь — не компьютер, перезагрузкой Windows проблемы не решаются.

Раньше были Крузенштерны, а сейчас все больше Моргенштерны.

У нас вроде плохие дороги, но зато какие бандиты с большой дороги.

- Водку пить будешь?
- Врач запретил.
- А что будешь?
- Чихать на запреты.

- Эй, палач, займи на сигареты!
- А ты точно отдашь?
- Голову даю на отсечение.

Если вас выставляют в дурном свете, гасите свет.

Если раньше женщины ценили в мужчине зарплату, то сейчас - дивиденды.

Если бы исполнялись все новогодние мечты, то на земле не осталось бы ни одного политика.

Голос за кадром может быть опасен, особенно, если это 25 кадр.

Во всем надо соблюдать меру, а в водке и не одну.

На приеме у сексопатолога:
- Мужчина, у вас есть постоянный партнер?
- Да, Серега.
- Вы что - гей?
- Нет, просто мы в шахматы играем.

К дареному коню не вызывают стоматолога.

Тяжелее всех идти в ногу сороконожке.

Сделать одного человека счастливым очень трудно, гораздо проще сделать счастливым целый народ.

- В этом году в Турцию поедешь?
- Воевать?
- С ума сошел, отдыхать.

- Как прошел корпоратив?
- Прекрасно, все мужчины были у моих ног.
- А что на тебе было?
- Ничего.

- Девушка, подари мне свою любовь.
- Зачем тебе мой любимый плюшевый мишка, с которым я не расстаюсь с самого рождения?

На экзамене в институте:
- Профессор, я не смогу решить эту задачу.
- Надо верить в свои силы, молодой человек: я знал студентов, которые после двух бутылок водки доказывали недоказуемую теорему Ферма.
- Вы меня убедили, профессор, несите водку.

Во время войны врут, даже когда говорят правду.

Пожилую москвичку спрашивают:
- Петровна, ты на карантине с кем общаешься?
- Кот, Собянин и Мясников.

В отношениях с женой и любовницей, как в задаче со встречными поездами: главное, чтобы они не встретились.

Среди сбитых летчиков много удачливых парашютистов.

Выше грудь, соблазнительней блеск в глазах, походка от бедра, ведь вы - элита страны, — учила путан их мамка.

Старинная русская забава — принимать Конституцию.

- Какая у нас была великая история, литература, физика.
- Да, а сейчас нет даже приличной физкультуры.

- Хочу быть похожим на Шерлока Холмса.
- Быть наблюдательным, начитанным, уметь логично мыслить, чтобы разгадывать самые запутанные преступления?
- Нет, просто хочу жить в Лондоне.

Российские ученые как ни старались создать новую вакцину против вируса Эбола, все равно получается водка.

В первую декаду нового года инопланетяне похищают тысячи россиян: им
стирают память, парализуют волю и увеличивают печень.

- Современный человек недалеко ушел от первобытного.
- Так пробки кругом.

Многие женщины держат камень за пазухой, а ведь там должна быть грудь.

Красивые женщины увлекают, некрасивые - отвлекают.

Раньше стреляли в жабу, а попадали в принцессу, а сейчас все наоборот.

- Говорят, что больше всего разводят по субботам.
- Странно, ведь евреи по субботам не работают.
- Значит для них – это хобби.

Если над вами все смеются, то вы - не клоун, вы - мудак.

Кремлевский чиновник:
- Хорошая штука - Кремль: я за ним, как за каменной стеной.

- Пить не водку, а виски - это не патриотично.
- Если не пить виски, а уничтожать его, то - патриотично.

Как много кругом персонажей Достоевского: Раскольниковых, Карамазовых, Ставрогиных, но больше всего идиотов.

Если вам показывают язык, то не надейтесь, что перед вами Эйнштейн.

Хотелось бы побывать в Кот-д’Ивуа́ре: интересно посмотреть на страну, названную в честь кота.

Футбольный мяч не только круглый, но и немецкий.

Сейчас в среде чиновников считается гораздо неприличнее показать декларацию о доходах, чем даже собственные гениталии.

- Что общего между уличными музыкантами и уличными женщинами?
- И среди тех и среди других встречаются настоящие виртуозы своего дела.