Поиск по автору:

- Девушка, подари мне свою любовь.
- Зачем тебе мой любимый плюшевый мишка, с которым я не расстаюсь с самого рождения?

На экзамене в институте:
- Профессор, я не смогу решить эту задачу.
- Надо верить в свои силы, молодой человек: я знал студентов, которые после двух бутылок водки доказывали недоказуемую теорему Ферма.
- Вы меня убедили, профессор, несите водку.

Старинная русская забава — принимать Конституцию.

Раньше были Крузенштерны, а сейчас все больше Моргенштерны.

Среди сбитых летчиков много удачливых парашютистов.

- Какая у нас была великая история, литература, физика.
- Да, а сейчас нет даже приличной физкультуры.

- Хочу быть похожим на Шерлока Холмса.
- Быть наблюдательным, начитанным, уметь логично мыслить, чтобы разгадывать самые запутанные преступления?
- Нет, просто хочу жить в Лондоне.

Российские ученые как ни старались создать новую вакцину против вируса Эбола, все равно получается водка.

В первую декаду нового года инопланетяне похищают тысячи россиян: им
стирают память, парализуют волю и увеличивают печень.

- Современный человек недалеко ушел от первобытного.
- Так пробки кругом.

Красивые женщины увлекают, некрасивые - отвлекают.

Раньше стреляли в жабу, а попадали в принцессу, а сейчас все наоборот.

- Говорят, что больше всего разводят по субботам.
- Странно, ведь евреи по субботам не работают.
- Значит для них – это хобби.

- Пить не водку, а виски - это не патриотично.
- Если не пить виски, а уничтожать его, то - патриотично.

Если над вами все смеются, то вы - не клоун, вы - мудак.

Карфаген легко разрушить, построить куда сложнее.

Хотелось бы побывать в Кот-д’Ивуа́ре: интересно посмотреть на страну, названную в честь кота.

Кремлевский чиновник:
- Хорошая штука - Кремль: я за ним, как за каменной стеной.

Если вам показывают язык, то не надейтесь, что перед вами Эйнштейн.

- Скажите, это - улица Павлика Морозова?
- Нет, здесь разные люди живут.

Как много кругом персонажей Достоевского: Раскольниковых, Карамазовых, Ставрогиных, но больше всего идиотов.

Футбольный мяч не только круглый, но и немецкий.

Сейчас в среде чиновников считается гораздо неприличнее показать декларацию о доходах, чем даже собственные гениталии.

- Что общего между уличными музыкантами и уличными женщинами?
- И среди тех и среди других встречаются настоящие виртуозы своего дела.

- Что общего между балериной и волком?
- Обоих ноги кормят.

- Говорят, твоя новая машина - настоящий танк?
- Да, это так.
- "Мерседес"?
- Нет, обычный танк.

Меню современного журналиста:
Первое блюдо – жареная утка.
Второе блюдо – котлета по-киевски.
Десерт – компот из клюквы.

Теща, как школа, становится нам дорогой только в момент расставания.

Без бумажки – ты букашка, а с терапевтическим разрешением ВАДА – чемпион.

В ЗАГСе:
- Почему жених в белом?
- Сдается.

- Говорите и вас услышат.
- Это – лозунг службы спасения?
- Нет, это – лозунг американских спецслужб.

Единственное хорошее дело плохого парламента - быть разогнанным.

- В какой области работает российская Силиконовая долина?
- Только в области шоу-бизнеса и только в Московской области.

Каждый гражданин России может быть избранным в Государственную Думу. Но только избранные в нее попадают.

- Какое у вас образование?
- Обычное, по 10 долларов за экзамен.

Основное преимущество аутсайдеров - им никто не наступает на пятки.

- Говорят, тонущий корабль первыми покидают крысы?
- А если на корабле нет крыс?
- Крысы всегда найдутся.

Плохо, когда твой кошелек имеет склонность к похудению.

Подлый человек даже жизнь за другого отдаст не свою.

Чтобы заказывать музыку, совсем не обязательно иметь слух.

Если вас клюнул жареный петух, значит вы плохо его зажарили.

- Мужчина, не смотрите на меня такими голодными глазами.
-Извините, девушка, я с утра не жрамши.

- Официант, принесите мне манную кашу!
- Да вы что, у нас - ресторан.
- И графинчик водки.

- Какой дурак сегодня держит дома рубли?
- Я – не дурак, – обиделся бывший губернатор Хорошавин.

- В мире есть только одно, что делает черное белым.
- Неправда?
- Нет, снег.

Очень трудно выключить рекламу, если она уже крепко засела в голове.

Втираясь в доверие, главное — хорошо пахнуть.

Даже находясь на самом дне, надо надеяться на подлодку, а не на говно.

- C чем лучше есть грибы, со сметаной или с луком?
- С молитвой.

Многим, рожденным сегодня, придется не только жить в ХХI веке, но мучиться в XXII.