Поиск по автору:

Если ты не Джинн, то не лезь в бутылку.

У жены распоясавшегося дзюдоиста только одно эффективное средство поставить мужа в партер - сковородкой по голове.

- Ты почему такой грустный?
- Да гаишник вчера права забрал.
- Подумаешь, наша власть давно забрала все наши права.

Если болезнь не проходит после стакана водки, значит она неизлечима.

Только на рынке ритуальных услуг постоянно происходит оживление.

В Мавзолее внезапно ожил Ленин и сразу позвал к себе лидеров КПРФ. Зюганов его спрашивает:
- Ну что, Владимир Ильич, опять будет брать власть в стране? Начинаем, как обычно, с захвата почты, телеграфа и телефона?
- Э-э, батенька, да вы отстали от жизни. Сегодня надо брать интернет. Вы через “Одноклассников” и “ВКонтакте” поднимайте революционно настроенных рабочих, крестьян и матросов, а я в “Твиттере” обращусь к народу.

Что наша жизнь - мгновение: только что мы были в руках акушера, и вот мы уже в руках патолоанатома.

- Правительство наконец-то отпустило цены.
- Давно пора, они уже не маленькие.

На рынке скоро появился новый российский автомобильный навигатор,способный видеть и российские, и американские спутники. Рабочее название новинки — “Иван Сусанин”.

Старость — это когда уже ничто не вставляет, кроме клизмы.

Разговаривают два ветерана:
- Смотрю я на нынешнюю молодежь и думаю: ведь случись что, не отстоят они Москву.
- Москву может и не отстоят, а вот Лондон отстоят.

Если дать человеку возможность, он может горы свернуть. Но чаще получается свернуть себе шею.

На любом медицинском консилиуме последнее слово всегда за патологоанатомом.

Немного о политике:
- Можно ли дважды войти в одну и ту же реку?
- Можно, если это - Москва-река.

В аптеке:
- У вас есть противозачаточные таблетки?
- Есть.
- А когда их лучше принимать: до или после еды.
- Все равно, если вы не собираетесь глотать.

Сейчас чувство локтя осталось только в час пик.

Банальная спекуляция успешно провела свой ребрендинг и стала называться бизнесом.

- Мои соседи постоянно мешают мне спать: каждую ночь начинают громко выяснять свои отношения.
- А ты спи в наушниках.
- А как я узнаю последние новости про своих соседей?

Раньше было слово чести, а теперь все слова, слова, слова.

- Алло, это — Гидрометцентр? Какой ваш прогноз на завтра?
- Цена на нефть падает, рубль обесценивается, так что будет очень жарко.

Только в русском языке после нескольких бокалов пива меняется ударение в слове, например, в слове “расписаться”.

Никогда не мнется только абсолютно голая женщина.

На допросе чиновника в полиции:
- Откуда у вас при вашей скромной зарплате три квартиры в центре города, три роскошных автомобиля, две дачи?
- Экономим, гражданин следователь, постоянно во всем себе отказываем.

Древняя Греция — рассвет западной цивилизации, а современная Греция — ее закат.

Наши СМИ часто хочется послать на три буквы.

На допросе в милиции:
- Свидетель, где и при каких обстоятельствам вы встречались с подсудимым?
- Гражданин начальник, я не хотел - бес попутал.
- Свидетель, где и при каких обстоятельствах вы встречались с бесом?

Беседуют два философа:
- Кто мы такие? Так, листочки на древе жизни.
- Не скажите, коллега. Мне порой кажется, что наше древо жизни — хвойное дерево, уж больно много на нем разных шишек.

Самые жизнестойкие — лысые: у них жизнь никогда не висит на волоске.

Разговаривают две замужние женщины:
- Где сейчас твой муж?
- Гуляет с собакой. А твой?
- Гуляет, собака.

Беседуют российский и украинский политологи:
- Украина больше всего похожа на рака: смотрит на запад, а пятится на восток.
- А Россия похожа на кота: уже и не хищник, а продолжает метить территорию бывшего СССР.

Лучшее средство борьбы с поддельными лекарствами — это поддельные болезни.

- Почему в России власть не сажает коррумпированных чиновников?
- Русские своих не сдают.

- Какие олигархи более жадные: лондонские или московские?
- Конечно, московские: лондонские все у нас забрали и уехали себе в Лондон, а московские все забрали и смотрят, как бы еще чего забрать.

Во время кризиса самые грустные истории — кредитные.

Во время наводнения особую ненависть вызывают синоптики, которые накануне обещали небольшие осадки.

- Почему наши чиновники не боятся брать взятки?
- Потому, что они так хотят в еврозону, что не боятся попасть на зону.

Пришла беда — доставай кошелек.

Больше всего людей погибло на фронтах Голливуда.

- Почему на государственных мероприятиях так много флагов?
- Лохмотья не так заметны.

Утро любого холостяка начинается с поиска пары, только одни ищут жену, а другие - носки.

Приходит как-то домой после работы муж злой и недобрый. Жена ласково его спрашивает:
- Что, опять директор не дает тебе работать?
- Нет.
- Может его зам мешает тебе работать?
- Нет.
- Может секретарша директора не дает работать?
- Не дает, секретарша, не дает!

Только в России Форд может стоить дороже Майбаха, если он оснащен мигалкой.

С годами общество cтановится гуманнее: раньше маркизы вешались везде, теперь - только на окнах.

В России воровство достигло такого масштаба, что даже пришлось нанять специального человека, который присматривал за местом президента.

Не любят европейцы Россию, французы даже специально не переизбрали Саркози, чтобы подколоть нас своей демократией.

В жизни, как в школе: после времени перемен наступает время уроков.

- Доченька, ты уже взрослая, кем бы ты хотела стать?
- Я хотела бы залететь, мама.
- Ты, наверное, хотела сказать летать?
- Нет, я хочу стать стюардессой , чтобы именно залететь от какого-нибудь миллиардера.

Он никогда не носил головные уборы, потому что они плохо сидели на его маленькой и лысой голове. Все изменилось после того, как жена наставила ему рога.

Когда слушаешь иных людей, понимаешь, что лучший собеседник - немой.

Народ и власть у нас давно находятся в интимных отношениях, но удовольствие от этого получает только власть.