Поиск по автору:

Красивые девушки с параметрами 90x60x90 легко помещаются в мужском портмоне.

Для нашего человека единственно справедливое правоcудие то, которое позволяет воровать самому и не дает воровать другим.

Муж — не молоко, не сбежит.

Разговаривают двое владельцев собак:
- Моя собака настолько умная, что когда я играю за своим компьютером в «бродилки-стрелялки», то она своим лаем предупреждает меня об опасности. А как твоя?
- У моей свой компьютер.

- Хватит кормить депутатов.
- Правильно, они уже взрослые: сами пусть едят, что хотят.

Попал в экстремальную ситуацию — убери за собой.

Один маленький генерал кинул Россию на 7 млн.евро. “Салага”, - подумали наши большие генералы.

Из разговора футбольных болельщиков:
- Кто должен сменить Адвоката?
- Прокурор.

Когда рука руку моет, у них - это гигиена, а у нас - коррупция.

Бизнесмен в России - не проселочная дорога: его всегда могут закатать
в асфальт.

Разговаривают две блондинки:
- Мой муж, когда приходит с работы, всегда смотрит на меня волком.
- А ты его хоть кормишь?
- Конечно, каждую субботу.

Наша школа дает одним путевки в жизнь, другим - повестки.

Старого футбольного болельщика спросили:
- Кого бы вы хотели видеть старшим тренером сборной России по футболу?
Хиддинка, Спалетти, Семина, Газзаева?
- Сталина.

Что наша жизнь? Обвели мелом — лежи и не рыпайся.

Смех смехом, а грек с чехом.

- Есть такие мужчины, которые любят одевать женские чулки.
- Это — извращенцы?
- Нет, это — грабители.

Жена мечтательно спрашивает мужа:
- Дорогой, ты бы мол из ревности задушить меня, как Отелло Дездемону?
- Конечно нет, дорогая, ведь ты такая толстая, что у тебя просто нет шеи.

Трепетнее всего мужское сердце бьется на женской груди.

- Как увеличить проходимость отечественных автомобилей?
- Надо поставить на них мигалки.

- Футбол — это не просто игра, футбол - это сама жизнь.
- А, теперь понятно, почему у нас такой хреновый футбол.

Самые большие дивиденды приносят сделки с совестью.

- Какая хозяйственно-правовая форма "МММ"?
- "МММ" - это ферма по разведению лохов.

Парень девушке:
- Поедем ко мне на квартиру?
- А откуда у тебя машина и квартира?
- Машину папа купил, а квартиру мама подарила.
- А ты познакомишь меня со своими родителями?
- Сирота я.

Деньги любят счет: чем крупнее счет, тем больше любят.

- "Мерседес" — это самая надежная, комфортная и безопасная машина нашего времени.
- Зато "Жигули" — это машина времени: сел за руль и ты переносишься на 30 лет назад.

- Тебе так идет этот костюм, любимая.
- Но на мне ничего не одето.
- Я говорю о костюме Евы.

Даже идя на эшафот, не надо терять головы.

Из выступления Генерального Прокурора:
- Коррумпированных чиновников мы будем сажать.
- А мы уже давно сидим, - подумали сидящие в зале коррумпированные чиновники.

Маленький мальчик спрашивает своего папу:
- Папа, ты помнишь день, когда ты встретил нашу маму?
- Конечно, сыночек, я его не забуду никогда.

Все мужчины одинаковые и только жены у них разные.

Бедные чиновники уже не могут все это вынести, а им все несут и несут.

- Вы чьих холопов будете? — грозно спросил государь.
- Только своих будем, батюшка, - ответили слуги государевы.

Очень трудно искать женскую логику в темной комнате.

Больше всего женщины не любят приходить на встречи одноклассников, там каждый знает сколько тебе лет.

В нашем шоу-бизнесе сохранилась старинная русская забава с медведями,
когда медведь наступает на ухо молодым исполнителям.

Деньги любят тех, кто хорошо выглядит.

Встречаются как-то тарифы на ЖКХ и цены:
- Как у вас дела?
- Растем, как молодые. А как у вас?
- А мы уже старые, нас постоянно поднимают.

В ЗАГСе:
- Почему жених в белом?
- Сдается.

Идущие строем всегда молча смотрят себе под ноги.

Полицейская дубинка — это инструмент доведения аргументов власти непонятливому народу.

- Что такое “оральный секс” в коллективе?
- Это когда начальник орет на своих подчиненных.

Официальная статистика — продажная девка государства.

- Когда закончится финансовый кризис?
- Когда доллар перестанет быть резервной валютой.
- А когда это произойдет?
- Никогда.

По проселочный дороге едет старый дед на телеге. Из ближайшего леса выходит оборванный бородатый мужик с берданкой:
- А что, дед, полицаи в вашем селе есть?
- Есть полицай, наш участковый Михал Иваныч.
- А немцы в вашем селе есть?
- Есть немцы Карл и Клара, переселенцы из Германии, почитай все село у них на ферме работает. Так что, возращайся, мил-человек обратно в свой лес.
- Нельзя, дед. Лес приватизировал бывший разведчик из Москвы и всех нас, партизан, повыгонял.

Сегодня человек без мобильного телефона выглядит, как голый.

- Власть и народ — это две параллельные прямые, которые никогда не пересекаются.
- А как же выборы?
- Значит, власть кривая.

Разговаривают две блондинки:
- Ну как, сдала последний экзамен?
- Кажется да: мои ответы так понравились преподавателю, что он пригласил меня на экзамен еще раз.

Не переводите продукты — перестаньте вешать лапшу на уши!

- Что означает выражение “ставить палки в колеса”?
- Трахнуть девушку, находящуюся в состоянии наркотического опьянения.

Боже, как изменились времена: раньше того, кто угощал детей конфетами, называли детолюбом, а сейчас — педофилом.