Поиск по автору:

Прихожане дьявола щедрее прихожан бога, ведь на панели подают больше, чем на паперти.

- Откуда берутся гении?
- Человеку свойственно ошибаться.

- Говорят в ЦРУ и ФСБ половина сотрудников общие?
- У них и бизнес, и дети общие.

Депутата Гудкова лишили депутатского мандата. “ Уж лучше бы меня лишили жизни“, - пожаловался обиженный Гудков.

В море правды всегда найдется свой океан лжи.

Если к утру не повезло, то или вы в казино, или у вас проблемы в сексуальной жизни.

- Как лечится звездная болезнь?
- Очень просто, надо хорошенько звездануть больного.

На уроке математики в школе:
- Вовочка, в какой плоскости пересекаются параллельные прямые?
- В денежной, Марья Ивановна.

Люди делятся на две категории, на тех, у кого есть чувcтво юмора и на тех, у кого есть чувство, что у них есть чувство юмора.

Чужая душа — броненосец «Потемкин».

На уроке зоологии в школе:
- Дети, какое самое сексуальное насекомое?
- Клоп, Марья Ивановна.
- Почему, Вовочка?
- Он никогда из постели не вылазит.

Разговаривают двое бизнесменов:
- Как дела?
- Все на пять. Сын просит пятый БМВ, дочь — пятый Айфон.
- А жена?
- У жены тоже пятый размер.

Известного мачо спросили:
- Какие женщины вам нравятся больше всего?
- Китаянки.
- Почему?
- Быстро ломаются.

Если раньше женщины ценили в мужчине зарплату, то сейчас - дивиденды.

- Алло, это налоговая?
- Да.
- У меня постоянно бессоница.
- Обратитесь к врачу.
- Но налоги я плачу вам.

- Мужчина, вы меня преследуете?
- Нет.
- А жаль.

Чем ближе выборы, тем лучше память у политиков.

- Тело, поднятое над землей, всегда падает вниз.
- Это - сила всемирного тяготения.
- Нет, это - слабость нашего Авиапрома.

Никогда не идите красивой женщине навстречу, а идите рядом с ней.

- Что значит “жизнь удалась”?
- Это, когда вы держите в банке не деньги, а черную икру.

Штирлиц спрашивает резидента:
- Что меня ждет после возращения на Родину? 15 лет лагерей без права переписки?
- Что вы, Штирлиц, у нас в стране все изменилось. Сначала вас ждет встреча с Президентом, а дальше, как повезет: или вас пошлют топ-менеджером в “Газпром”, или ведущим ток-шоу на одном из центральных каналов.

Единственная программа на официальном канале, которой абсолютно веришь, это - прогноз погоды.

На празднике жизни многим достаются только выходные.

Если в вашей жизни счастья, как кот наплакал, заведите себе другого кота.

Мужчина и женщина, как две туфли одной пары, только часто бывает, что оба или левые, или правые.

На пресс-конференции в Кремле:
- Как будете решать вопросы спасения отечественного Авиапрома?
- Будем клин клином вышибать.
- Журавлиным?

Жизнь — одна и не надо тратить ее на одну.

В вопросах повышения рождаемости все средства хороши, кроме противозачаточных.

- Что нужно сделать, чтобы поднять наш Автопром? Завезти немецкие автомобили?
- Нет, завезти немецкие дороги.

- Почему в России ложка используется, как музыкальный инструмент?
- Потому, что жрать нечего.

На пресс-конференции в правительстве:
- Как вы собирается бороться с коррупцией во власти?
- Будем внедрять туда своих людей.
- Так они уже все там.

Без женщин так же тяжело, как и с ними.

На уроке литературы в школе:
- Вовочка,из-за чего погибла главная героиня драмы А.Н.Островского “Гроза”?
- Из-за передозировки героина, Марья Ивановна.

Простому человеку очень трудно пройти сквозь стену, особенно если это - Кремлевская стена.

На пресс-конференции Президента России приходят журналисты с очень развитым чувством юмора. Они смеются над остроумными ответами Президента на свои вопросы, даже не услышав самого ответа.

Ничто не имет такой умный вид, как глупость.

Есть такие официальные лица, которым так и хочется дать по морде.

Чиновник, не берущий взяток, выглядит сегодня, как белая ворона, да и то - крашеная.

- Единственная категория любителей, которая так и не перешла в профессионалы, это- любители выпить.
- А как-же алкоголики?

- Я так хочу страстного секса с тобой.
- Но мы же — друзья, а я друзей не трахаю.
- Так будьте же моим врагом!

Смех продлевает жизнь, но укорачивает карьеру.

- Дорогой, ты меня любишь?
- Да, спи.
- Как Ромео Джульетту?
- Нет, как Отелло Дездемону: не будешь спать — задушу!

- Алло, это — бюро жалоб и предложений?
- Да. На кого хотите пожаловаться?
- На всех!

Если все идет как по маслу, значит это - спред.

Мы еще не готовы для демократии, поэтому нас надо посолить, поперчить и поставить на медленный огонь.

Женщина от мужчины много чего хочет, мужчина от женщины- только одного.

За многих наших политиков так и хочется жизнь положить. Ихнюю.

- Что такое ноль в степени?
- Это кандидат экономических наук.

А ведь наше правительство не врет, когда обещает ко Дню Победы отдельную квартиру каждому участнику Великой Отечественной войны, например, 9 Мая 2045 года.

Теща, как школа, становится нам дорогой только в момент расставания.