Поиск по автору:

Меркель звонит Путину:
- Владимир Владимирович, нам надо ввести против вас очередной пакет санкций.
- Хорошо, я передам список через Лаврова.

Вы бы простили измену жены с вашим лучшим другом? Вот и я не простил: теперь у меня больше нет лучшего друга.

Удача, как и любовник с 9 этажа, штука мимолетная.

Хакеры взломали страницу в Фейсбуке министра внутренних дел Украины Авакова и нанесли ему поражение в живой силе и технике.

- Придется потуже затянуть пояса, - так ответил на антироссийские санкции Запада Президент Путин, покрепче затягивая пояс на борцовском кимоно.

В нашем подъезде так часто выкручивают лампочки, что хочется всем соседям раздать патроны.

Среди затраханных жизнью очень много старых дев.

- Любой вопрос надо решать кардинально, - любил говорить кардинал Ришелье.

- Мы - самые стойкие моряки, - хвалились крысы.

Работника местного завода уволили за невинную фразу на перекуре:
- Наш кот ворует.
Приказ об увольнении подписал директор завода Кот И.И.

Умный человек, даже когда его посылают, делает вид, что идет по своим делам.

- Молодой человек, говорят, вы идете в армию?
- Профессор, можно еще один билет?

Встречаются две шутки:
- Что-то я тебя не пойму: уж больно ты тонкая.
- Фигуру берегу.

С наступлением холодов Запад будет выдавать антироссийские санкции за новогодние подарки.

Теорию относительности не может отменить даже водка "Абсолют".

Люди делятся на умных и глупых. Глупые опять делятся, а умные - нет.

На уроке в школе:
- Петрова, какая скорость света?
- Я - не Света, я - Таня.

- Как вы в 75 лет рискнули впервые прыгнуть с парашютом?
- У меня просто не было выхода: наш самолет потерял управление.

Хороший бизнесмен - живой бизнесмен.

- Всех дел не переделаешь.
- А ты их делай так, чтобы не пришлось переделывать.

Ленинская фраза "Учиться, учиться и еще раз учиться" сегодня не актуальна: денег едва хватает на первое слово.

- Я решил сзкономить на свадьбе.
- Как?
- Свадьбы не будет.

Единственное слово политика, которому веришь, матерное.

Был такой стеснительный, что даже когда раздевал женщину взглядом, всегда выключал свет.

Все плохо потому, что каждый считает, что хорошего – понемножку.

Скачущая Европа сейчас уже и не вспомнит, с чего все начиналось.

Качество жизни определяется количеством довольных людей.

- Говорят, Президент Украины миллиардер Петр Порошенко хочет продать свой бизнес?
- А что, разве пост Президента можно продать?

Сейчас фразу "я рад за тебя" можно услышать лишь на похоронах.

- Скучно у вас в селе - одни парни да девки: ни тебе педерастов, ни тебе лесбиянок.

Чужая гильотина шею не натирает.

С наступлением холодов отношения Европы и России всегда заметно теплеют.

Когда на обеде в Букингемском дворце принц Чарльз разбил любимую чашку английской королевы, та непроизвольно выругалась:
- Твою мать.

- Кто самый крутой любовник в Европе?
- Украина, она всех затрахала.

Смех удлинняет жизнь, но укорачивает карьеру.

- Дорогой, белое тебя полнит.
- Ты не представляешь себе, дорогая, как трудно держать себя в спортивной форме, если ты - Президент США.

Cейчас по своим делам идут редко: в прокуратуре обязательно еще повесят парочку чужих дел.

Набивая себе цену, трудно обойтись без синяков.

- Десять лет я страдал болезнью закрытых помещений.
- Клаустрофобия?
- Нет, тюрьма.

- Каждый день надо начинать с нуля.
- У нас на работе день начинается даже с двух нулей: с утра все идут в туалет.

C годами печень не просто пошаливает, она просто хулиганит.

На лавочке у подъезда многоэтажного дома сидят бабушки и обсуждают местные и мировые новости. Рядом разместилась шумная компания теток и мужиков неопределенного возраста и пола с явно антиобщественными склонностями. Одна из бабушек начинает возмущаться:
- Совсем совесть потеряли: кругом ведь дети. Сталина на вас нет.
Открывается дверь подъезда и из нее с веселым лаем выскакивает бультерьер. Разбитную компанию сдувает, как ветром. Из подъезда выходит хозяин веселой собачки и подает команду:
- Сталин, назад.
Cобачка с добрым и послушным выражением лица отца всех народов подбегает к хозяину. На территории отдельного двора на время устанавливается образцовый порядок.

Кэтрин Эштон,Виктория Нуланд,Карла Дель Понте: теперь понятно, почему европейские мужчины выбирают педиков.

- Как попали российские десантники в Донбасс?
- Пошли по грибы и заблудились.
- А почему с оружием?
- Так ведь у вас постреливают.

- Папа, ты в школе учился?
- Конечно, сынок. А где еще можно учиться?
- Бабушка рассказывала, что она училась дома.

Только попав на вершину власти, можно узнать какое это дно.

У многих людей из следов умственной деятельности только черепно-мозговые травмы.

Люди настолько несовершенные творения, что нет никакого предела их совершенству.

Собаки лают, а Кобзон поет.

- Мой малыш, когда вырастет, станет знаменитым математиком.
- С чего вы взяли, мамаша?
- Он постоянно хочет “пи”.