Поиск по автору:

- Вовочка, ты почему в школе не был?
- Крым присоединял, Марья Ивановна.

Точку невозврата пройти можно, ведь земля-то круглая.

- Где Крым, Сеня?
- Не поверишь, Юля, он уплыл.

Украинская оппозиция неоднократно требовала разорвать Харьковские соглашения по базированию Черноморского Флота и поэтому Россия была вынуждена пойти навстречу своему стратегическому партнеру.

Россия настолько искусно делала вид, что осваивает Арктику, что Запад на это повелся и в результате потерял Крым.

Лучше быть зелеными человечками в Крыму, чем голубыми в Европе.

США заверили Украину, что будут защищать ее территориальную целостность до последнего украинца.

Жена грозно встречает мужа с работы:
- Ничтожество, опять на тебя Запад не наложил никакие санкции.

Тарас Бульба как будто вернулся в наше время:
- Ну что, сынку, помогли тебе твои ляхи?

Хороший анекдот, как шахматы, без мата редко обходится.

Один мой знакомый поведал мне такой вот случай в аэропорту Борисполь.
Прилетел он как-то из Европы в Киев. Прошел, как положено, паспортный и таможенный контроль и стоит себе в зале ожидания. Вдруг, откуда ни возьмись, появляются два амбала, выхватывают у него из рук его дорожный чемодан на колесиках и дают деру. Он за ними. Амбалы подбегают к лысому худому мужчину в очках, отдают ему честь и чемодан. Тут же появляется много всяких журналистов и лысый стал давать им интервью. Мой знакомый при таком скоплении народа скандалить не стал, побоялся. Когда пресс-конференция закончилось, лысый подошел к нему, извинился и вернул чемодан. Вежливым оказался и к тому же местным премьер-министром.

Разговаривают два одессита:
- Cлышал, Моня, новый премьер-министр Украины Яценюк обeщает нам райскую жизнь?
- Цена его обещаний - пучок морковки на Привозе в будний день.

Украина обвиняет Россию:
- До каких пор российский сапог будет топтать нашу землю?
- Хорошо, мы переобуемся в кроссовки.

У умного человека болит голова, у глупого - задница.

По прогнозам Гидрометцентра России после присоединения Крыма средняя температура по стране станет выше.

- Говорят, украинских олигархов скоро начнут экстрадировать в США?
- Кто-то же должен вернуть 5 миллиардов долларов, вложенные в Майдан.

В России север всегда крайний.

- Почему жители Украины выступают против присоединения Крыма к России?
- Завидуют.

Встречаются два представителя народов крайнего севера России:
- Ты где так загорел?
- В Крыму.

Плохому актеру проще сорвать спектакль, чем овации.

- В связи с событиями в Крыму Запад грозит объявить России холодную войну.
- Оно и понятно: без российского газа любая война - холодная.

Что хорошо русскому, то немцу - смерть. Что хорошо американцу, то русскому - смерть.

Мужчина дарит женщине не распущенные бутоны, надеясь на ее распущенность.

Украина обвиняет Россию:
- Вы незаконно захватили наш Крым.
- А вы самовольно перенесли свою столицу в наш Ростов-на-Дону.

- Умная ты девушка,Таня, а вот фигура подгуляла.
- Уже три месяца.

Добиться справедливости нельзя, а вот добить справедливость можно.

Россия наконец-то провела крупномасштабные учения украинской армии на Украине.

Украинский диктор:
- Русские в Севастополе. Русские уже в Бахчисарае. Русские скоро будут в Симферополе.
Водитель российского БТР раздраженно замечает:
- Помедленней нельзя, ведь БТР - это не "Мерседес".

"Всему ведь приходит конец", - мечтала старая дева.

Чем хуже медицина, тем больше в ней медицинских представителей.

Благоразумных политикив, как редких животных, давно пора заносить в Красную Книгу.

- Почему на Украине сносят памятники Ленину?
- Сносят, значит любят.

В повседневной жизни дятлы любят собираться в стаи.

На Землю пришло первое инопланетное послание: наших зеленых человечков в Крыму нет.

Еще в детстве Вовочка мечтал освободить “Артек” от злых учителей и вожатых.

Труднее всего загнать человека в угол в круглой комнате.

Сорвалась попытка задержать российскую разведгруппу в Херсонской области: хозяйка дома выгнала сотрудников СБУ со своего огорода.

Янукович дошел до ручки: во время пресс-конференции он сломал свою авторучку.

Нет такой революции, которая бы не переросла в контрреволюцию.

Разговаривают два хоккейных болельщика:
- Главная причина поражения сборной России на Олимпиаде в том, что Малкина и Овечкина не развели.
- А они что действительно женаты?

Америка упрекает Россию:
- Нельзя просто так взять и куда-то ввести свои войска: сначала надо было найти там химическое оружие.

Дорога в рай потому так трудна, что вымощена глупостью политиков.

- Зачем жители Крыма блокируют территории украинских воинских частей?
- Чтобы не разбежались.

Благодаря лозунгу Майдана “Кто не скачет – тот москаль”, почти 60 тыс. зрителей самого крупного ипподрома в мире Мейдан в городе Дубай объявлены москалями.

Крым - это ружье на сцене украинского театра.

Театральному режиссеру после провала спектакля:
- Стыдно, Константин.
- Я - не Константин.
- Стыдно, что - не Константин.

Стук в дверь:
- Кто?
- Конь в пальто.
- Заходи, сегодня твой год.

Политика - это искусство возможного невозможного.

Принимать американцев за миротворцев - все рано, что считать харакири японским национальным блюдом.

- Юля, а можно я перед Евросоюзом буду выступать на английском языке?
- Можно, Сеня.
- Юля, а можно я поцелую Эштон?
- Можно, Сеня. Только вечером не приводи ее к нам в номер: я сегодня Баррозу жду.