Поиск по автору:

Теперь выехать из страны стало труднее, кругом коронавирус.

Курица под ореховым соусом очень вкусно, но ей от этого не легче.

Раньше все стремились в столицу, а сегодня оказалось, что столиц много.

Накрашенную девушку тяжелее вогнать в краску.

-Что он там о себе возомнил, как будто находится в палате #6, - возмущался по поводу Наполеона у Бородино Кутузов.

В военкомате перед огромной картой страны майор обращается к призывникам:
- Все согласны, что карточные долги нужно отдавать?
- Так точно, товарищ майор.
- Родина призывает вас отдать свой долг на карте нашей необъятной страны.

Жизнь - дело плевое: так постоянно и плюемся друг в друга.

Даже рассчитываясь на первый-второй, рассчитывай только на себя.

Жена разгадывает кроссворд и обращается у мужу:
- Мужской аксессуар?
- Ну-у, это самое...
- Неправильно, галстук.

В начале было слово, потом его стали давать кому попало, а затем те, кому попало, стали писать его на заборе.

Сначала — любимая женщина и только потом — жена. Вспомните Адама: у того уже была жена Лилит, а потом появилась Ева и все пошло не так.

- Раньше мы жили ро шкале Рихтера, а сегодня живем по шкале подоходного налога.
- Да, Рихтер – крупнейший пианист XX века.

Даже с сильными мира сего нельзя быть слабыми.

Из разговора приятелей:
- Говорят, в тебя попала стрела Амура?
- Увы, она оказалась отравленной.

Если на сцене висит ружье, значит - это теракт.

- Святое место для актера?
- Буфет?
- Нет, сцена.

Вопрос ИИ:
- Может ли олимпийский чемпион по плаванию спастись от крокодила?
- Может, если будет уплывать на быстроходном катере.

О рецепте счастья.
- Говорят, великий физик Альберт Эйнштейн был несчастлив в браке?
- Зато его записка , содержащая рецепт счастливой жизни, была продана на аукционе почти за полтора миллиона долларов.

Плохо, когда долго нет женщины, еще хуже, если запаздывает автобус.

- Слышал, Джигурда готовится к пластической операции?
- Анисиной?

Коммунистический тупик все же лучше Даунинг-стрит.

- На сколько лет Россия отстала от запада в области современных технологий.
- Навсегда.
- Подумаешь, навсегда – такое короткое время.

Она и он:
- Дорогой, давай узаконим наши отношения?
- Не надо торопиться, дорогая: с законом нельзя шутить.

- Алло, у нас трубу c кипятком прорвало.
- Где это?
- Где-где, в аду.

Какая народная команда, такой и народ.

Глупо считать Париж причиной всех смертей.

Не хотите доказывать свое алиби - не женитесь и чтите Уголовный Кодекс.

Парень пристает к девушке:
- Девушка, вам говорили, что вы - очень красивая?
- Муж говорил, он у меня - мастер спорта по боксу.

Самая опасная точка зрения - огневая.

- Украина - это Европа?
- Да.
- Тогда, Европа, скачи.

Тигры козлов не трогают.

- Грета, когда появится вакцина против коронавируса?
- Когда выброс CO2 в атмосферу уменьшится в 3 раза.

- Простите, не вас ли я видел на выставке со своей женой ?
- Нет, я там был со своей женой.
- А-а, так вы уже успели пожениться?

- Молодой человек, переведите меня через дорогу.
- Но я на машине, бабушка.
- Тогда, перевезите.

Жена мужу:
- Я видела тебя сегодня с другой.
- Следишь?
- Нет, просто контролирую.

Если бедность наступает, то не следует отсиживаться в обороне.

Отец дочери:
- Сколько можно просить у меня деньги, пора и самой зарабатывать.
Жена мужу:
- Не смей выгонять нашу дочь на панель.

С Трампом жить стало веселее, а веселье укрепляет мир.

Из разговора богатых бизнесменов в наши дни:
- Куда поедешь отдыхать в следующий раз?
- Туда, где нет американских военных баз.
- Круто, на Марсе я еще никогда не был.

Каждый имеет свой камень за пазухой, но это не повод кидать его в полицию.

Для душевного равновесия надо помнить только хорошее, но не забывать и о плохом.

Чтобы быть совсем зеленым, надо иметь много зелени.

Роман Шолохова “Поднятая целина” переведен на украинский язык. Там одного из главных героев зовут Кондрат Евромайданников.

Украина выдержала проверку огнем и водой, а вот трубами не получилось.

Если вариться в собственном соку, то могут привлечь за самогоноварение.

- Семь раз отмерь, один раз отрежь.
- Мудрость?
- Обрезание.

В банк врывается мужчина в маске:
- Все остаются на своих местах — это ограбление.
Кассир спокойно отвечает:
- Да не волнуйтесь вы так, дедушка, принесут вам пенсию.
- А как вы догадались, что я — пенсионер?
- На вас одноразовая маска, которую вы носите наверное год.

На научном диспуте:
- Я готов с вами побиться об заклад.
- Я с вами драться не буду.

Недавно случайно подслушал разговор двух молодых мам, которые делились опытом воспитания своих детей. Одна говорит:
- А я особо и не парюсь: включаю ребенку диснеевские мультики, он часами не может от экрана оторваться.
Вторая ей возразила:
- А я ребенку только старые советские мультики ставлю: они такие, красивые, добрые, умные. Недавно нашла на Ю-тубе мультики еще 1946-1948 годов: такая красота.
- Хм-м, попробовали они в те годы плохие мультики поставить: сразу бы расстреляли.

Украинцы – самые большие оптимисты на земле: дальше находясь в глубокой жопе, они радуются своему географическому положению.