Поиск по автору:

В новостях информация о эпидемии коронавируса почему-то постоянно соседствует с информацией по ЕГЭ. Оказывается, чтобы выйти из карантина, регионы должны пройти тестирование по ЕГЭ.

Ссорятся муж и жена:
- У нашего брака только одно будущее - развод.
- Я - не лох, на развод не пойду.

- На последних выборах ты за что голосовал, за cахар или за гречку?
- Кажется, за гречку.
- Тогда не рассчитывай, что жизнь будет сладкой.

В чате:
- Я тебе нравлюсь?
- Да, очень.
- Тогда поставь лайк.

Гореть в жизни — это не поджигать все вокруг.

На экзамене:
- Профессор, я не знаю ответ ни на один вопрос билета, поставьте мне двойку, меня призвовут в армию в горячую точку и там убьют и только папа с мамой будут обо мне плакать.
- Вы уж так не огорчайтесть, я вам поставлю троечку.
- Профессор, из-за тройки я не получу стипендию, мне не на что будет пригласить мою девушку в кино, купить лекарства бабушке с дедушкой, нет, я не могу так больше жить.
- Хорошо, я вам поставлю четверку.
- Профессор, спасибо, дайте пять!
- Пять? Наглец, получи свою пятерку и чтобы я тебя больше не видел.

- Оказывается, из ванны вытекает такое количество воды, каков объем тела, погруженного в эту ванну.
- Архимед, выходи из ванны: ты залил соседей снизу.

- Говорят, теперь на международных спортивных соревнованиях Россия будет выступать под "Катюшу"?
- Лучше под новейшие ракетные системы залпового огня, например, "Торнадо".

- Это вы потеряли надежду?
- Спасибо, верните, пожалуйста, деньгами.

Ограбили богатый дом, и его владелец ругает охранную фирму:
- Вы заверяли, что в мой дом даже мышь не проскочит?
- Но это была явно не мышь.

- как звали 44 президента США?
- Сарай?
- Барак.

- Кажется, я сел на кнопки.
- Что, больно ?
- Неприятно, кнопочный телефон хоть и старый, но дорог как память

Последнее слово сапера всегда имеет эффект разорвавшейся бомбы.

Из разговора матерей:
- Моя дочка который месяц плачет.
- Который?
- Девятый.

- А не Пошли бы вы!
- А не пошли бы Вы!
- Ну тогда пошли вместе.

Отличие США от России заключается в том, что в России в подъездах всегда пахнет туалетом, а в Америке даже в туалетах не пахнет подъездом.

Он и она:
- Так хочется тепла.
- Утюг пробовала?
- Садист.

Похоже, 2024 год объявят в Америке годом ван Гога.

- Недавно был в Версале.
- Ну и как?
- Ужас, даже туалета нормального нет.

Чтобы в жизни везде успеть, надо хорошо преуспеть.

- Счастливые часов не наблюдают.
- Неужели, куранты бьют только для несчастных?

Крик во во дворе многоквартирного дома:
- Афоня, выходи, отпразднуем победы наших олимпийцев!
- Не могу, я снялся с Олимпиады.

Неудачливые золотые рыбки крутятся на сковородке.

Растягивая удовольствие, сокращаешь жизнь.

Не давайте детям играться со спичками: слава Герострата - вещь зажигательная.

Сегодня щи и каша -
Опять еда наша.
Спасибо вам, Евросоюз и США,
Дураки, дороги и анаша.

В инфекционном отделении:
- Доктор, а любовь - это болезнь?
- Конечно, голубчик.
- Тогда мне точно хана, у меня есть сопутствующее заболевание.

- Быть на пиру и не напиться?
- Но это - пиррова победа.

Сегодня даже новогодние ёлки — искусственные, и первыми это поняли коты.

Если любого внезапно разбудить ночью, то окажется, что высоким слогом владеют многие.

Кто рискует, тот должен хорошо закусывать.

Разговор на улице:
- Скажите, вы из это города?
- Да.
- А вы знаете Ивана Ивановича?
- Но, это - Москва.
- Так и скажите, что не знаете.

У кого и хлеб насущий с икрой.

- Запомни, дочка, любовная лодка может разбиться о быт.
- Не волнуйся, мама, у моего парня большая яхта.

Встречаются два старых приятеля:
- Как дела У меня сатурация - 95.
- Так себе. У меня – 98.
- Так это же отлично.
- Нет, это - версия Windows.

- Ну что у нас за власть такая: вроде выбираем умных, а на деле они оказываются дураками.
- Может лучше дураков избирать, хуже уж точно не будет.

- Что пьем?
- Виски “Дублин”.
- Да, блин.

Чтобы иметь стальные яйца, можно быть обычным человеком.

У нищего – одна сума, а у богатого их несколько, поэтому все и называют его толстосумом.

Ребенок просит маму:
- Мама, расскажи мне на ночь сказку.
- Попроси лучше папу, у него это лучше получается, когда он поздно приходит домой.

Надо всегда идти своим путем, даже если надо сходить по-малому.

- Если бы мы жили в 19 веке, я бы вызвал тебя на дуэль.
- А я бы послал тебя подальше.
- Испугался?
- Нет, просто мы живем в 21 веке.

Падая в цене, не надейся на отскок.

- Мне знакомо ваше лицо.
- Извините, но я вас не знаю.
- Точно, я его как-то разукрашивал.

Встречаются как-то горький опыт и сладкая ложь:
- Как дела?
- Плохо, много сладкого вредно.
- Я тоже боюсь, что сопьюсь.

В полиции:
- Скажите, что вы делали вчера вечером?
- Сначала играли в карты, а потом разошлись.
- И как вы разошлись?
- Что у кого под рукой было, тем и разошлись.

Фанаты всегда рады видеть своих кумиров, даже - на гильотине.

- Говорят, в Великобритании хотят закрыть бары?
- Бедная страна, они даже самогон гнать не умеют.

- Кто ходит по морю?
- Моряк.
- Неправильно, Иисус Христос.

Жена мужу, отдыхающему на диване:
- У нас дома закончились деньги.
- И что ты мне прикажешь делать?
- Сходи, что ли, банк ограбь.