Поиск по автору:

В каждой шутке у правды контрольный пакет акций.

- У нас какая форма правления, президентско-парламентская или парламентско-президентская?
- Владимир-Владимирская.

Если в Конституции упоминают Бога, то это — Библия.

- Говорят, что в Германии скоро возобновится чемпионат по футболу, но без зрителей?
- Ну и что, у нас в Беларуси всегда так играют.

Жена встречает мужа:
- Ты где так долго шлялся?
- Вакцинировался.
- А почему водкой пахнет?
- Побочный эффект.

В связи с переходом на новую систему управления в российской армии, теперь дачи генералам будут строить бригады, а не дивизии.

- Дорогой, давай поженимся: не хочешь по любви, давай по расчету.
- А какой тут расчет?
- Женишься и мы в расчете.

На любом медицинском консилиуме последнее слово всегда за патологоанатомом.

- Как вам моя новая постановка чеховской "Чайки"?
- Чехова невозможно испортить, но у вас получилось.

- Весь 21 век Россией правит Путин, сколько можно?
- Да сколько там того века осталось.

- Слышал, “Дом-2” закрыли?
- А “Дом-1”?
- Тише, про Кремль ни слова.

Человечество окончательно добьет, если не сам вирус, то борьба с ним.

Возращался вчера с работы. В коридоре сосед по подъезду заносит к себе в квартиру ящики с пивом. Острожно интересуюсь:
- Готовишься к свадьбе?
- Нет, к Олимпиаде.
- А не рано начинаешь?
- Сначала надо хорошо потренироваться.

Если на клетке с бараном написано "тигр", значит началась кампания по
увеличению численности тигров.

В новогоднюю ночь и место под елкой становится местом под солнцем.

Собери 30 крышечек от канализационных люков: разнообразь унылую жизнь вашего города!

Умирать за Россию сейчас принято в Лондоне.

Добиться справедливости нельзя, а вот добить справедливость можно.

- Ты постоянно приносишь мне несчастье.
- Когда, дорогая?
- Когда приносишь домой зарплату.

-Свет мой, зеркальце! скажи, Да всю правду доложи: Я ль на свете всех милее, Всех румяней и белее?
- Извините, барышня, я вам ничем помочь не могу: вам нужен хороший пластический хирург.

- На фитнес ходишь?
- Хожу.
- Похудела?
- Пока только кошелек.

У стюардессы была фигура высшего пилотажа.

- А ведь мы одиноки в нашей Вселенной.
- Почему вы так думаете?
- Трудно представить еще где-нибудь таких идиотов.

Проще всего найти общий язык при поцелуе.

Америка упрекает Россию:
- Нельзя просто так взять и куда-то ввести свои войска: сначала надо было найти там химическое оружие.

Работники Гознака на денежные запросы своих жен не могут себе позволить как все возмутиться: я что, деньги печатаю?

В богатых домах даже в мышеловках сыр пармезан.

- Врете вы все, Штирлиц.
- А я вовсе и не Штирлиц.
- Вот-вот, совсем заврались.

Когда поют гимн все встают, а ведь многих надо сажать.

Шутки - те же витамины, да еще и каждому по карману.

Если с вами все соглашаются, значит вы - большой начальник.

Жизнь - не казино: на ноль поставишь, ноль и получишь.

- Вовочка, кто убил Пушкина?
- Лермонтов.
- Почему?
- Чтобы занять его место, Марья Ивановна.
- Ты плохо знаешь русскую литературу, Вовочка: у Лермонтова - алиби.
- А вы плохо знаете законы шоу-бизнеса, Марья Ивановна: у Лермонтова - мотив.

На действия власти особенно остро реагирует кошелек.

С годами жизнь становится дороже, а стоит дешевле.

С высоты власти проблемы людей кажутся такими маленькими, как и сами люди.

- Помирись со своей женой.
- А я с ней и не ссорился!
- Тогда извинись.

Если на вас стучат, значит к вам скоро придут без стука.

Зарыл талант в землю, так хотя бы поливай.

На уроке истории в школе:
- Вовочка, что обьединяет Чингисхана, Александра Македонского и Наполеона?
- Они умерли, Марья Ивановна.

Разговаривают два меломана:
- Чем отличается классическая музыка от современной?
- Классическую музыку всегда хочется сделать громче, современную – тише.

Слабые играют по правилам, сильные - вопреки им.

То, что отношения между мужчиной и женщиной зашли слишком далеко, заметнее становится только у женщины.

На телевизионной викторине:
- Мне можно позвонить другу?
- Можно, но у вас только один звонок.
- Вася, поставь пиво в холодильник.

Селедка под шубой - самое ненавистное рыбное блюдо "зеленых".

По проселочный дороге едет старый дед на телеге. Из ближайшего леса выходит оборванный бородатый мужик с берданкой:
- А что, дед, полицаи в вашем селе есть?
- Есть полицай, наш участковый Михал Иваныч.
- А немцы в вашем селе есть?
- Есть немцы Карл и Клара, переселенцы из Германии, почитай все село у них на ферме работает. Так что, возращайся, мил-человек обратно в свой лес.
- Нельзя, дед. Лес приватизировал бывший разведчик из Москвы и всех нас, партизан, повыгонял.

Самое плохое в умных мыслях то, что они часто не признают тебя за своего.

Поправки к закону делают его необязательным для исполнения.

Те бизнесмены, которые сегодня хорошо стоят, вовремя оказались там, где плохо лежит.

Политика - это искусство возможного невозможного.