Поиск по автору:

Что наша жизнь? Так, прочерк, между двумя датами.

Во всей Галактике голубых звезд меньше, чем в нашем шоу-бизнесе.

- Почему новогоднее обращение нашего Президента намного короче новогодних обращений европейских лидеров?
- Потому, что новогодние обращения европейских лидеров — это доклад о положении в стране, а новогоднее обращение нашего Президента — это тост.

- Сейчас проворовавшихся чиновников хоть стали чаще брать за жопу.
- Так ведь удобно: что ни жопа, то с ручкой.

Родной язык всегда приятнее услышать, чем увидеть.

Сегодня кредиты могут себе позволить только очень богатые люди.

Скромный охранник казино за вечер разбогател на миллион долларов после того, как продал записи с камер видеонаблюдения с играющими чиновниками местной власти.

Это у них бич - это пляж, а у нас - человек.

В России теперь каждый кандидат в Президенты обязан пройти пятилетний испытательный срок.

Закон – он и в Африке закон, но только не у нас.

Жизнь на волоске висит только у лампочки.

Последние социологические исследования показали, что если бы вернулась эпоха жертвоприношений, то наши граждане готовы принести в жертву 95% политиков и 90% чиновников, что говорит о том, что у тех еще есть шанс.

Некоторые люди похожи на бра: они начинают светить только после того, как их прижмешь к стенке.

У многих людей единственное проявление мудрости - это зубы мудрости.

Пока на Олимпиаде в Сочи спортсмены многих стран мира еще продолжают борьбу за олимпийские медали, наши чиновники от спорта уже вешают себе ордена.

В королевстве кривых зеркал без Фотошопа не обойтись.

Какой флаг на БТР водрузишь, так он и поедет.

Неважно, что такое жизнь - марафон или спринт: важно просто хорошо бежать.

Лучшее средство для осинового гнезда - осиновый кол.

Я тронут твоим вниманием, Альцгеймер, но хочется обойтись как-то без тебя.

Беседуют два одессита:
- Мойша, говорят, ты обладаешь даром телепортации, давай попробуем на мне?
- А вдруг не получится ?
- А вдруг получится !

Менять коней на переправе сегодня могут позволить себе только очень богатые люди.

- Месси – это современный варианта Марадоны.
- Согласен, но Месси пока хуже играет в волейбол.

Любой брак - это в перспективе развод на деньги.

- Как в лесу с грибами?
- Плохо.
- Грибов мало?
- Нет, грибников много.

Люди настолько несовершенные творения, что нет никакого предела их совершенству.

- Эх, дороги , - затянули дураки.
- С вами одна беда, – пожаловались дороги.

- После выборов на душе всегда остается какое-то гадкое настроение.
- Оно и понятно, опять выбрали каких-то гадов.

Заходит как-то Изя к Моне, а тот перекладывает деньги из стеклянной банки в корзины: в одну корзину кладет доллары, в другую – евро, в третью – гривню. Изя удивленно спрашивает:
- Моня, что ты делаешь?
- Следую последним рекомендациям банкиров: хранить деньги в разных корзинах.
- Моня, но банкиры совсем не это имели в виду?
- Не знаю, что там они имели в виду, Изя, но я всегда следую рекомендациям банкиров и еще ни разу не пострадал от их банковской системы.

Для увеличения количества призывников в армию надо просто приглашать представителей военкоматов на экзамены в вузы страны.

Часто лучший выход из трудной ситуации - это выходные.

Среди вегетарианцев больше всего вынужденных.

- Мужчина, что вы пялитесь на меня, как будто хотите на мне жениться.
- Извините, уже не хочу.

- Вовочка, ну откуда ты взялся такой на мою голову?
- Вам еще сильно повезло, Марья Ивановна, что я не летаю.

- Мне страшно знакомо ваше лицо.
- Вряд ли, я его всегда ношу с собой.

- Не в службу, а в дружбу - посиди за меня, - попросил шеф своего бухгалтера.
- Сколько?
- Пять лет.
- Сколько?
- Пять миллионов.

- Как плохо, когда люди находятся в плену предрассудков, – жаловался черный кот.
- Как я вас понимаю, - поддержала его белая ворона.

- Алло, это - Петя.
- Какой, на хрен, Петя в три часа ночи?
- Извините, я просто хотел узнать время.

Жизнь, как качели: вверх, вниз, по голове.

Есть только одно место, где люди не делают друг другу гадости, это - кладбище.

Женщинам проще: их жизнь не берет за яйца.

Все мы родом из детства, а наши дети - из Интернета.

- Что хуже, когда недолечат или когда залечат?
- Хуже, когда залечат: дороже получается.

Судя по всему, хитом 2015 года станет песня “Летят перелетные птицы”, ведь в ней есть такие строки:
Не нужен мне берег турецкий,
И Африка мне не нужна.

Сегодня даже обычный грипп ведет себя по-свински.

Гаишник останавливает блондинку:
- Девушка, почему вы выехали на встречную полосу?
- Потому, что меня все преследовали.

- Рота, подъем! – любил пошутить на экзамене старый профессор.

Как много людей готовы разжечь холодную войну.

Стоят как-то две беды России и к ним подходит третий:
- Третьим буду?
- А ты кто?
- Футбол.

Жизнь - это анекдот: несмешной, часто пошлый, а с годами и с бородой.