Поиск по автору:

- Ты в школе как учился?
- На отлично.
- Да-а, тяжело тебе придется в жизни.

Если вам утром улыбнулась красавица, значит ночь прошла успешно.

Это раньше была связь поколений, а сейчас это - растление малолетних.

- Самый большой враг человека - он сам.
- Да еще всю жизнь прикидывается своим.

Один бизнесмен заказал модному художнику свой портрет. Тот как умел, так его и нарисовал. Бизнесмен молча смотрит на произведение, хмурится, портрет ему явно не нравится. Художник искренне замечает:
- Я вас так вижу.
Бизнесмен протягивает художнику 10 долларов, на что тот разочарованно заявляет:
- Но мы же договаривались о 10000.
Бизнесмен невозмутимо отвечает:
- Я так вижу 10000 долларов.

- Заткнись, пешка.
- Я не пешка, я - будущая королева.

Автомобиль - не роскошь, а средство общения в автомобильной пробке.

Наша жизнь - это постоянный подъем вверх по лестнице, ведущей вниз.

Недавно читал своей маленькой дочери стихотворение Сергея Михалкова "А что у вас?" Когда дошел до слов:
"А у Толи и Веры
Обе мамы - инженеры",
дочка внезапно спросила:
- А что, у этих детей родители - лесбиянки?

Следователь прокуратуры жалуется братку:
- Ты и не представить себе не можешь, Вован, как тяжело бывает найти у подследственных спрятанные деньги.
- Утюг пробовал?

- Деньги любят тишину, поэтому в доме банкира всегда тихо.
- Зато в доме кассира шум и гам.

- Нельзя ли там секретничать потише?
- Можно, но вы ничего не услышите.

- Ходят слухи…
- А что, по нашим дорогам можно проехать?

Муж отгадывает кроссворд:
- Обладатель капитала с шестью нулями?
- Нищий, – презрительно глядя на мужа, отвечает жена.

- Пища – это оружие для желудка. Какое оружие ты предпочитаешь?
- Нарезное, нарежь колбасу.

Мало чтобы вечер удался на славу, важно чтобы ночь не оказалась Варфоломеевской.

- Чем отличается патриот от лжепатриота?
- Патриот, когда увидит дерьмо возле своего дома, немедленно его убирает, а лжепатриот – долго ругает Америку.

Тесть зятю:
- Ты спас мою дочь, проси чего хочешь.
- Развод.

Правда сама дорогу найдет, неправда возьмет такси.

- Cлышали, правительство отправили в отставку?
- При Сталине бы расстреляли.

Тогда, когда даже водка не берет, берет зло.

Пока жизнь еще теплится, пиво должно быть холодным.

Беда никогда не приходит одна: после хоккея пришел футбол.

Фразу ”посуда бьется к счастью” придумали хитрые продавцы посуды.

Конституция похожа на Уголовный Кодекс: в ней тоже есть статьи, только за нарушение Конституции в тюрьму никого не сажают.

Есть такие люди, которым к лицу только синяки.

Подследственный разговаривает со своим адвокатом:
- Я тебе плачу такие бабки, а ты не можешь меня отмазать?
- Все-таки вам инкриминируют хищения в особо крупных размерах.
- Тоже мне особо крупные размеры - какие-то пару миллиардов.

У нас слив компромата работает лучше, чем слив в унитазе.

- Шеф, я собрался провести отпуск в Египте.
- И что ты там будешь делать?
- Сидеть на берегу Нила и ждать, когда вы проплывете мимо меня.

Жена звонит мужу:
- Дорогой, я взяла твою машину.
- Господи, как ты смогла на ней поехать?
- Поехать я смогла, а вот остановить не могу.

Разговаривают подруги:
- Ты бы могла отдаться совершенно незнакомому мужчине?
- Ну мы бы в постели все равно познакомились.

Не берите ничего в голову или что там у вас.

Наша цивилизация уже давно доказала, что она - нецивилизованная.

Идя на все четыре стороны, все же определитесь с направлением движения.

Разговаривают приятели:
- Ты на выходные как отдыхал?
- Дома за телевизором.
- А разве так можно отдохнуть?
- Можно, если его не включать.

В психбольнице:
- Оказывается, в истории Наполеонов было несколько.
- Совсем как в нашей больнице.

Сколько не произноси слово "Россия", жизнь лучше не станет.

Во время многих футбольных матчей складывается впечатление, что больше
всего очки нужны судьям.

И вполне демократические с виду государства оказываются королевством
кривых зеркал.

Жена, разгадывая кроссворд, спрашивает мужа:
- Отношение между мужчиной и женщиной, слово из 4 букв?
- Секс.
- Не подходит.
- Тогда остается брак.

И не у евреев бывает еврейское счастье.

Корочки бывают хрустящие и крутые.

О вкусах не спорят: кто любит хрустеть чипсами, а кто - купюрами.

Прямой человек всегда любит загнуть.

В друзьях ошибаются даже боги, вспомните Иисуса Христа и Иуду.

В нашем городе коррупция резко пошла на убыль после того, как напротив мэрии установили декоративную виселицу.

- Похоже,в Америке настоящий майдан?
- Да нет, обычный шопинг.

Мы долго стояли на запасном пути, но наконец тронулись. Умом.

Старый граф обращается к своему дворецкому:
- Бэрримор, а что теперь носят современные девушки?
- Практически ничего, сэр.

- Доктор, как там миклофлора моего кишечника?
- У вас, больной, там уже не миклофлора, а микрофауна.