Поиск по автору:

Статистика авиационных катастроф доказывает, что отказывают в основном левые двигатели.

Меркель звонит Путину:
- Владимир Владимирович, нам надо ввести против вас очередной пакет санкций.
- Хорошо, я передам список через Лаврова.

Жена ругает мужа, вернувшегося из садика:
- Ты кого привел, это – не наш ребенок!
- Дорогая, я выбрал самого чистого.

В нашем шоу-бизнесе сохранилась старинная русская забава с медведями,
когда медведь наступает на ухо молодым исполнителям.

Задумался о своей жизни. Решил больше никогда не думать о плохом.

Разговаривают две старушки:
- В каком сраме погрязла современная молодежь, Петровна: моя внучка
живет с каким-то парнем, не расписанная.
- Какая ты счастливая, Матвеевна: мой-то внук расписался и живет с
каким-то мужиком.

- Как прошло 1 апреля на работе?
- Весело. Директор издал приказ о сокращении всего нашего отдела - мы так смеялись. А сегодня оказалось, что это правда - директор так смеялся.

- Чем отличается подготовка бизнесмена к проверке налоговыми органами в России от Европы?
- В России при подготовке к проверке налоговыми органами нужно: переписать банковские счета на жену, недвижимость на тещу, детей на соседа и срочно принять панамское гражданство.
- Все?
- Нет, надо еще успеть вылететь в Лондон.

- И зачем я только за тебя вышла замуж?
- Я этого тебе никогда не прощу.

Британские ученые установили, что нехватка в организме таурина приводит к старению организма. Они провели опыты на тысячах мышей и установили, что употребление продуктов с таурином повышает продолжительность жизни в среднем на 5% по сравнению с теми мышами, которым вообще ничего не давали жрать.

Проблема не в том, что у нас поздно отменили крепостное право, а в том, что крепостные были с этим не согласны.

Женщины делятся на две категории: на тех, с которыми тебе не повезло и на тех, с которыми повезло другим.

С наступлением холодов отношения Европы и России всегда заметно теплеют.

Жена и любовница - это параллельные прямые, которые иногда пересекаются и тогда на браке можно поставить точку.

“Мои дети будут жить при коммунизме”, - любил говорить своим
одноклассникам примерный пионер Ромочка Абрамович. И слово свое сдержал.

У Украины два союзника - сало и горилка.

Наши люди в Мавзолее не лежат.

Интернет - основной орган выделения человечества.

Грабли бьют редко, да метко.

Чтобы прокормить себя, царицей полей у нас должна стать кукуруза, а не
пехота.

Секс - это вопрос места и водки.

Помощь - это блюдо, которое надо подавать еще теплым.

Хочешь продлить свою жизнь - ограничь себя в неприятностях!

- Девушка, как вас зовут?
- Смотря кто.
- Ну ваши родители, например.
- Шлюшка.
- Ой, какое чудное имя.

Водка спаивает любую компанию.

Что наша жизнь - игрушка, которая постоянно ломается.

Пища для ума часто оказывается несъедобной.

Самые крепкие двери - открытые.

Когда рука руку моет, у них - это гигиена, а у нас - коррупция.

Даже идя навстречу простому человеку, государство часто давит его своей машиной.

Жизнь — одна и не надо тратить ее на одну.

- На какую птицу похож современный человек?
- На попугая: летать не летает, а только повторяет чужие глупости.

И лысый бывает на волосок от смерти.

Зов сердца часто заканчивается инфарктом.

Старики, как дети мечтают о машине времени, только дети хотят попасть на 20 лет вперед, а старики - на 50 лет назад.

Для введения новой системы голосования на сайте anekdot.ru видно решили пригласить Чурова.

Вопрос армянскому радио:
- Как заставить Сердюкова сотрудничать со следствием?
- Очень просто, достаточно cледователям во время допроса несколько раз оговориться, назвав гражданина Сердюкова гражданином Ходорковским.

Как жаль, что даже в новогодние дни в Москве самый популярный Дед Хасан, а не Дед Мороз.

Что наша жизнь — охота, только одни на ней охотники, а другие-дичь.

- Почему в России так много воруют?
- Потому, что слово “вор” у нас не ругательство, а комплимент.

- Кто такие краснобаи?
- Это - нынешние лидеры бывших советских азиатских республик.

На дороге жизни все такси идут в парк.

- Алло, это - оффис “Скажи наркотикам: нет!“ ?
- Нет.

Все в жизни зависит от состояния, только у одних оно нормальное, а у других - многомиллионное.

- Есть такие чиновники, которые принципиально не берут взятки.
- На службе?
- В преферансе.

Природная сметка всегда позволяет расширить смету любого строительства.

Депутат Валуев попросил отчитаться о проделанной работе премьер-министра Медведева. Тот посмотрел на него сверху вниз.

К женщине надо относится не как к вещи, а как к дорогой вещи.

- Официант, эти грибы у вас съедобные?
- А вы попробуйте, мне самому это интересно.

Добро торжествует только потому, что зло не привыкло выкидывать деньги на всякие торжества.