Поиск по автору:

- Чем отличается пессимист от оптимиста?
- Если от пессимиста отвернется удача, то он будет жаловаться, что удача
повернулась к нему жопой, а оптимист только порадуется, какая у удачи
красивая попка.

Мужик в роддоме:
- Мальчик или девочка?
- Мальчик.
- Заверните.

На экзамене в институте:
- Чем знаменит великий русский химик Д. И. Менделеев?
- Он изобрел формулу водки.
- Правильно, а чем он еще знаменит?
- Господи, неужели он еще и первый придумал смешать водку с пивом?

- Говорят в Англии провели эксперимент: опустили людей в холодную воду,
одна группа вела себя тихо, а вторая – дико материлась. Так вот, вторая
группа пробыла в воде на минуту дольше.
- Тоже мне експеримент, половина России живет без горячей воды, без
газа, без отопления, и если бы не матерились, давно бы все перемерзли.

- Почему в нашем кино так мало хороших актеров?
- Потому, что все хорошие актеры ушли в политику.

Разговаривают двое трусов:
- Что ты думаешь о плавках?
- У них репутация подмоченная.

Все проблемы нашего космоса заключаются в том, что Юрий Гагарин был пионером космоса, а нынешние руководители "Роскосмоса" - бывшие комсомольцы.

Завидуя Путину белой завистью, Обама в последнее время даже с лица почернел.

Деньги - это зло, которое надо держать на банковских счетах.

Когда знаменитый советский футболист Нетто затаривался в магазине, друзья называли его звали Брутто.

- Равшан, ты чем занимаешься?
- Гребу деньги лопатой.
- Ты что – миллионер?
- Зачем миллионер, я работаю дворником в Москве.

Не лезь в бутылку, тем более, если ты не джин.

Прохожий рыбаку:
- Сколько я не прохожу мимо этого места, здесь никогда не клюет.
- Проходите, проходите.

Свиньи удивляются, как много в людях свинства.

Глобальное потепление приводит к тому, что c каждым годом мир становится все холоднее.

Наши экономисты с удивлением установили, что если бочку наполнить нефтью, то ее стоимость упадет.

В жизни нельзя отжаться, если не упасть.

Власть не только портит людей, но и сама портится.

В жизни важно не только знать свою норму, но и никогда ее не превышать.

- Кто такой тихий охотник?
- Рыбак.
- А еще тише?
- Киллер.

Даже расписываясь в собственной беспомощности, важно изменять свой почерк.

- На свадебном фото мужчина выглядит глупее, чем обычно.
- Зато женщина выглядит красивее, чем обычно.

- C 1 января повысился прожиточный минимум.
- Многие уже использовали его по максимуму.

Геройство - это свойство, которое плохо оплачивается при жизни.

- Что вы можете сказать о встрече глав африканских государств в Сочи?
- Вот наконец Россия и стала центром Африки.

- Дорогой,откуда у тебя помада на щеке: от секретарши директрисы?
- Нет, от самой директрисы.
- А-а, от директрисы можно.

Правда всегда найдет дорогу, но там дураки.

Если у вас жизнь кипит, значит вы — чайник.

В политике, как при поисках туалета, главное - не обосраться.

Молчание - золото, только часто фальшивое.

- Папа, а ты школу прогуливал?
- Только с твоей мамой, сынок.

Ох, нелегкая эта работа – из дерьма тащить идиота.

- Увидеть Париж — и умереть.
- И что вы собрались там такое увидеть?

- Раньше люди мечтали, что и на Марсе будут яблони цвести.
- Кто же тогда думал, что яблоки так подорожают.

Отвечая вопросом на вопрос, евреем не станешь.

Отец спрашивает сына:
- Ты сейчас в каком классе?
- В шестом, папа.
- Только в шестом, а раньше где был?
- Четыре года в педагогическом.

Если девушке нечего ловить, ей только и остается ловить букеты на
свадьбах подруг.

Умные для подъема по служебной лестнице используют лифт.

Просьба Европы к России об увеличении объемов поставки газа нынешней
зимой показала, что демократия и права человека замерзают при
температуре -20 градусов.

На завалинке глухой сибирской деревни беседуют два столетних деда:
- Слышал, Сергеич, оказывается нашу Расею за границей называют империей зла?
- Выходит, Петрович, мы с тобой – злые империалисты.

В нашей цивилизации есть своя машина времени: достаточно обесточить
любой город и вы попадаете в средние века.

- Да-а, перевелись на Руси настоящие рыцари.
- Давно, последних разбил на Чудском озере еще Александр Невский.

- Доктор, ваша овощная диета мне не подходит: я не люблю свеклу.
- Свеклу и не надо любить, ее надо есть.

Лучше ячмень в пиве, чем в глазу.

И на солнце бывают критические дни.

Очень трудно искать женскую логику в темной комнате.

Труднее всего приходится гурманам: они каждый день спускают свою мечту в унитаз.

В глухом сибирском селе журналист упрекает местного жителя:
- Живете, как в прошлом веке: нет даже теплого туалета.
- А зачем он нам: когда надо, мы вызываем по мобильному телефону биотуалет на дом.

Алкоголь, сигареты, кофе: вы разбили мое сердце.

После окончания школы наши дети абсолютно не знают физику, химию, биологию и это – гуманитарная катастрофа.