Поиск по автору:

Из разговора обывателей:
- Лариса Долина заявила, что хорошо устроилась в ОАЭ.
- Ну, арабские шейхи, держитесь.

- Говорят, ты машину разбил?
- Да, новенький "Ситроен".
- Так у тебя же были старые "Жигули"?
- Я не свою разбил.

Хорошо там, где нас нет, вот уже и Арктику осваиваем.

- Представляешь, мой банковский счет взломали мошенники?
- Так у тебя же там ничего нет?
- Вот я и боюсь, как бы сердечный приступ с ними не приключился.

Не радуйтесь, если правда за вами, очередь может быть очень длинная.

Самооценка у всех завышенная, а вот на хорошую оценку денег часто не хватает.

Глядя на наш футбол, понимаешь, что ему порой не хватает хорошей мины при плохой игре.

Приходит мужик к психологу:
- Доктор, мне уже давно все похеру.
- Вам, голубчик, нужно к сексопатологу.

- Что нас ждет впереди?
- Придеться потуже затянуть пояса.
- Дзюдоисты хреновы.

- Дорогой, мне опять нечего надеть?
- У тебя столько защитных масок.

- Больной, у вас есть вредные привычки?
- Есть, доктор: жена, теща, работа.

- Капитан, наш корабль тонет — пора спасаться.
- Все крысы покинули корабль?
- Только мы остались.

Женатый сын спрашивает у отца:
- Папа, как вы с мамой прожили вместе столько лет?
- Не задавали глупых вопросов, сын.

- Меня прямо бесит наша власть.
- А что она не так делает?
- Все.

Железный конь бежит быстрее, но больше жрет.

Фильтруя базар, рынок не создашь.

Идет по лесу Красная Шапочка, а навстречу ей Серый Волк:
- Красная Шапочка, я тебя сьем.
- Что, даже не изнасилуешь?
- Дура, за изнасилование могут срок впаять.

О погоде:
- Что-то лето холодное.
- Да и зима была нежаркая.

Чем меньше вероятность ввода российских войск на юго-восток Украины, тем воинственнее риторика украинских военных.

- Сегодня меня назвали порядочной!
- Женщиной?
- Свиньей.

Жена говорит мужу:
- Дорогой, твои туфли давно есть просят.
- Их хозяин тоже не прочь чего-то пожрать, дорогая.

Человечество уже давно бы сошло с ума, если бы его имело.

Если бы добрые слова были лекарствами, их давно бы научились
подделывать.

Каждую зиму, особенно в снегопад и гололед, складывается впечатление, что наши травматологические учреждения подписывают договор с городскими коммунальными службами о неподготовке к зиме.

Разговаривают два пожилых человека:
- Петрович, как ты приготовился к концу света?
- Как обычно, закупил соль, муку, спички. А ты, Михалыч?
- А я откопал в огороде свой старый автомат.

Артиллерийские залпы хороши только в салютах.

- Чем отличаются наши миллионеры от миллиардеров?
- Миллионеры воруют миллионами, миллиардеры - миллиардами.

- В каком году Горбачев получил свою Нобелевскую премию миру?
- В 1990 году, а уже через год Советский Союз распался.
- Да-а, Соединенные Штаты с Трампом сильно рискуют.

Только в России, если пол-литра разделить на три, то получится не дробное число, а наречие “мало”.

Хорошая крыша помогает подняться выше плинтуса.

Раньше глупость размножалась телевидением, сегодня - интернетом.

В отделе кадров принимают на работу молодую девушку:
- Кем вы себя видите на фирме через год?
- Мамой.

- Когда украинцы будут жить так, как живут в Европе?
- Когда они туда переселятся.

- Извини, это - дружеское поглощение, - говорил бизнесмен Удав своему бывшему коллеге по бизнесу Кролику.

- Cчастливый ты, Васька: тебе не надо по утрам на работу ходить.
- А ты думаешь нам, котам, легко: вон опять в тапке не прибрали.

- Как рубль: все также громко падает?
- Нет, затаился.

По мнению японцев, самая жадная нация в мире - это русские:
- Сколько раз мы просили у них кусочек суши, но они нам постоянно отказывают.

Сегодня Цезари остались только в салатах, зато Брутов можно встретить везде.

- Говорят, Наполеон был великим полководцем, но у нас он не выиграл ни одного сражения.
- А где это у вас?
- В шестой палате.

- Бабушка, в советское время вы какую красную икру ели?
- Черную, внучек.

Мало просто хорошо выглядить, важно, чтобы не в гробу.

Беседуют старушки на скамейке возле дома:
- Цены так растут, что никакой пенсии не хватает.
- Цены — стабильные, просто раньше было за килограмм, а сейчас за 100 грамм.

- Дедушка, как же вы жили, когда не было мобильных телефонов?
- А мы, внучек, во двор бегали звонить.
- Так это же неудобно?
- Тогда все удобства были во дворе.

Даже на коленях надо уметь бороться в партере.

- Слышал, картины Никаса Сафонова утонули?
- Значит были хорошие картины.

Мало того, что историю постоянно переписывают, да еще и с грамматическими ошибками так, что она становится похожей на истерию.

Неважно откуда пришел коронавирус, важно, чтобы он побыстрее ушел.

- Дорогой, мы давно не были в опере?
- Так после Верди и Моцарта никто новый так и ни родился.

Официант подходит к посетителю:
- Вы пришли в наше кафе, чтобы отдохнуть или будем что-то заказывать?

Поспорили как-то врачи, кто их них самый главный в стране.
Стоматолог говорит: “Самый главный — это я, ведь от меня зависит красота улыбки людей в стране.”
Ему возражает гинеколог: “Самый главный — это я, ведь от меня зависит рождение здоровых детей — будущего страны.“
Его перебивает проктолог: “Не спорьте, самый главный врач в стране — это я, ведь страна в жопе, а я - единственный, кто профессионально в этом разбирается.”