Поиск по автору:

Любая вертикаль власти становится горизонтальной, если нет общественного
контроля.

Заслуженную учительницу как-то спросили:
- Марья Ивановна, что вы думаете о семье?
- В семье каждый из супругов должен быть немного педагогом.
- А если один из супругов хочет занятся педагогикой с чужим педагогом?
- Тогда требуется линейка.
- Его надо вызвать на линейку?
- Нет, его надо линейкой по пальцам.

Если тебе подрезали кошелек, то радуйся, что мало платят.

Если вас взяли за жопу, то пора взяться за голову.

Лодка перевернулась и Остапа понесло.

- Говорят, началась вторая волна коронавируса?
- Складывается впечатление, что на берегу стоит какой-то гад и бросает камешки,любуясь расходящимися кругами.

Мало того, что мир погрузились в полную темноту, так еще власть имущие заставляют нас платить за свет в конце тоннеля.

И у самого душевного человека бывает еле-еле душа в теле.

- Почему у нас такие плохие дороги?
- Покрытие плохое,ведь только у нас деньги зарывают в дороги.

- Прошлое постоянно стучится к нам в окно.
- А вы на каком этаже живете?
- На первом.

Очень трудно хорошо себя вести пьяным, особенно домой.

- Что ты может сказать про Наташку?
- О, это - женщина на "ять"!
- Бля*ь, что ли?

В борьбе добра со злом всегда побеждает криминально более авторитетное.

Каждый народ заслуживает ту власть, которую не заслуживает.

В Англии турист останавливается в старинном замке:
- Скажите, а в вашем замке привидения есть?
- За отдельную плату, мистер.

В полиции:
- Задержанный, род ваших занятий?
- Я – гений!
- Понятно, так и запишем: лицо без определенных занятий.

Основной закон политики:
1.Политик всегда врет.
2.Если политик не врет, то это - начинающий политик,
хотя лучше еше раз посмотреть п. 1.

Если ваша жопа не может без приключений, почитайте ей на ночь про Робинзона Крузо.

Как жаль, что уже есть услуга "Единое окно", но до сих пор нет услуги "Единая дверь".

Возвращается инопланетянин из командировки на Землю:
- Каким образом земляне победили коронавирус?
- Как обычно - клин клином: пандемию победили войной.

- Что это у вас так красиво играет?
- Французское игристое.

Если из тебя так и прет достоинство, то это вовсе не означает, что ты - настоящий мужчина.

Мужик поздним вечером возвращается домой, где его встречает недовольная жена:
- Опять пил ?
- Только за твое здоровье, любимая.

Да, я - отрицательный, как катод, но без меня не будет тока.

В нашем подъезде так часто выкручивают лампочки, что хочется всем соседям раздать патроны.

- Вам звонят из службы безопасности банка.
- А я уже все плохое оставил в старом году.
- Что вы имеете в виду?
- Долги, кредиты, ипотеку.

- Все у нас будет хорошо.
- Вы - оптимист, однако?
- Нет, просто хуже уже некуда.

Раньше в Культуре была хоть эпоха Ренессанса, а сейчас – сплошной Обоссанс.

Сегодня мало кто живет по совести, просто денег не хватает.

Больше всего врагов среди бывших друзей.

На дураках можно много заработать с умом.

Ковид-19 — это вирус 18+.

- Вася, почему ты не сдаешь бутылки?
- Русские своих не сдают.

Брак - это когда вместе с кольцом на палец одевают гранату.

Режиссер в театре:
- А не замахнуться ли нам на Вильяма Шекспира?
- А вы не боитесь, что он даст вам сдачи?

- У вас в роду графов случайно не было?
- А что, так заметно?
- Вы водку прямо из графина пьете.

Пинок под зад — лучший способ начать карьеру.

Все истории смешные, кроме одной - истории человечества.

У невезучего даже ручейки радости из канализации.

Испания, Англия, Хорватия – какая хорошая компания, а ведь так сначала расстраивались.

Беседуют два наших болельщика:
- Как тебе наши футболисты?
- В финале чемпионата Европы на Криштиану Роналду села бабочка, на нашего Кокорина может сесть только муха.

Если седой мужчина показывает вам язык, имейте смелость сказать: Альберт, вы не правы.

Отец учит сына:
- Не знаешь, как поступить, поступай по закону.
- У нас часто так многие и поступают – по закону джунглей.

Странные эти американцы: они даже оперу ходят слушать в Метрополитен.

Баян - это не плагиат, а знание материала.

- Богатые люди едят икру ложками.
- А бедные - вилками.

Если вы работаете в Пенсионном фонде, то это не повод - не любить своих родителей.

В компьютерном магазине:
- Что желаете приобрести?
- Что-нибудь домашнее.
- Есть Windows Home Edition.

Апрель – это время сдавать налоговые декларации или людей, не сдавших налоговые декларации.

- Говорят, ты ни одной женщины не пропускаешь?
- Профессия у меня такая - гинеколог.