Поиск по автору:

Великая Французская революция. Революционный трибунал якобинцев работает быстро, четко и безжалостно днем и ночью: его приговоры не подлежат ни апелляции, ни кассации. Бывшие типографщики, столяры и каменщики постоянно штампуют аристократам и членам их семей приговоры: “Виновен. Казнить”, отправляя несчастных на эшафот. Для приговора не требуется даже никаких доказательств: ухоженный вид, изысканная одежда или даже приятный запах от обвиняемого - все это повод попасть на Гревскую площадь на гильотину. Вот к столу трибунала подводят случайного свидетеля событий у дворца Тюильри, маленького и невзрачного капитана. Говорит он неторопливо, тщательно подбирая слова для ответа, с резким корсиканским акцентом. Резким был не только акцент, но и запах, который шел от капитана.
- Так не может пахнуть от аристократа, - смеясь, заявляет столяр Анри и капитана отпускают. Cтоляр лукавил, распоряжение отпустить капитана не было жестом доброй воли, а шло с самых верхов, от самого Робеспьера.
Для капитана такие слова были, как соль на рану. Он возвращается в свою небольшую квартирку и обильно поливает себя остатками одеколона, чтобы убить этот проклятый запах. С огорчением, что одеколон закончился, он открывает пузырек с какой-то жидкостью. Запах неожиданно проходит. Капитан удивленно смотрит на пузырек, словно
запоминая этот волшебный рецепт ароматной воды с добавлением чего. Итак, вместо одеколона раствор бергамота, готова туалетная вода и конец всем его страданиям.
Да, этого маленького худенького капитана звали Наполеон и это был будущий император Франции. А пока он одерживает маленькую победу над своим недостатком и попутно изобретает туалетную воду.
Сегодня он с ними, с якобинцами, которых хоть и называет самой гнусной чернью, но они расчистили ему путь к французскому трону, свалив жалкого Людовика XVI. А дальше будет видно: большие батальоны всегда правы. Восставшему народу нужна картечь, но это потом, все потом.
Утром Наполеон отправится к своему первому триумфу - брать укрепления Тулона. Потом он поменяет республику на монархию, как поменял одеколон на бергамот. Впереди будут сотни выигранных сражений, покоренная Европа, титул Наполеона Бонапарта, триумф и бегство из России и в конце концов его Ватерлоо.
Быстро пронеслись 22 года его великих и кровавых побед.
И вот блестящие годы позади. Наполеон в ссылке на острове Святой Елене в Атлантическом океане вдали от Франции и Европы, вдали от жены Марии-Луизы и сына. Один. Дом и примыкающая к нему территория были окружены каменной стеной протяжённостью несколько километров. Вокруг стены были расставлены часовые так, чтобы они видели друг друга. На вершинах окрестных холмов размещались дозорные, сообщавшие сигнальными флажками все действия Наполеона. Англичане сделали всё, чтобы побег Бонапарта с острова стал невозможен. Они требует от Наполеона показываться караульному офицеру не менее двух раз в день, стараются сократить его контакты с внешним миром. Наполеон обречён на бездеятельность и cостояние его здоровья неуклонно ухудшалось. С каждым годом он болел всё чаще, у него опухали ноги, его замучили боли в правом боку. Он подозревал, что у него рак — болезнь, от которой умер его отец, а не гепатит, как успокаивал его лечащий врач. Он достал свой любимый пузырек с туалетной водой и растер им все тело. На какое-то время стало легче и впервые за несколько месяцев он уснул. Завтра была суббота его любимого мая.
Наполеон Бонапарт умер в субботу 5 мая 1821 года и был похоронен недалеко от своего места заточения в местности, носящей романтическое название “Долина герани”. Но уже в 1840 под давлением бонапартистов была выполнена последняя воля Наполеона — быть похороненным во Франции. Весь Париж вышел встречать корабль с останками своего кумира и великий император был захоронен в Доме инвалидов.

- Как тебе Зеленский в роли президента?
- Не верю.

И в камере порой не засыпают до первых петухов.

Человек без тормозов, все равно что машина без газа.

Расходясь в разные стороны, не будьте излишне самонадеянны: земля-то круглая.

Если Восток — дело тонкое, тогда во всем виноват Запад.

Человек - не птица, иные дятлы так высоко летают.

Сердцу не прикажешь, оно ведь сугубо цивильное.

У нас на Крайнем Севере не принято преклонять колено перед черными, потому что у нас водятся только белые медведи.

- Папа, как же так: еще недавно эти политики чуть не подрались, а сейчас уже обнимаются?
- Это – клинч, сынок.

- Дорогой, давай сходим на "Пиковую даму"?
- Давай, может хоть в картах повезет.

Баррель нефти - не чужие дети: растет очень медленно.

Если вас не переносят, значит оставайтесь на своем месте.

- Алло, это - бюро добрых услуг?
- Да, слушаю вас.
- У вас можно заказать женщину на ночь?
- Нет.
- Почему, вы не оказываете подобные добрые услуги?
- Оказываем, просто мы работаем до 18.00.

Разговаривают подруги:
- Вот решила построить дачу.
- С ума сойти, подруга, сама?
- Нет, пока строю глазки мужчине, который мне ее построит.

Отдавая дань моде, не попадайте под ее иго.

Из разговора приятелей:
- Я покупаю себе "Теслу".
- Неужели Маск продает?

Чтобы попасть в тройку лучших, не надо быть шестеркой.

- Наши политики несут такую ерунду, что все сказанное ими нужно делить на два.
- Тогда не на два, а на ноль.

Чем ниже находится центр принятия решений человека, тем для него хуже, это утверждение справедливо и для государства.

- Какой символ нового 2026 года?
- Песец.
- Полярный?
- Полный.

Реклама:
- Дорогие женщины! Если вы ищете высокого, красивого блондина с деньгами, то к вашим услугам все банкоматы нашего банка.

Финансист спрашивают своего знакомого, который работает в сфере шоу-бизнеса:
- Как дела?
- Как обычно: у нас процветают люди с нетрадиционной ориентаций. А как у вас?
- У нас тоже самое: лучшее других идут дела у голубых фишек.

- Кто сейчас чемпион мира по боксу?
- Не знаю, а что, он меня искал?

- Мужчина, вы тут не стояли.
- Не стоял, просто я сидел, только сегодня освободился.

Встречаются два приятеля:
- Ты, как всегда, крепко стоишь?
- Да, на бирже.
- Ого, на финансовой?
- Нет, труда.

- Мама, Вася просит мою руку и сердце.
- Помни, дочка, большинство болезней передаются через грязные руки.

В супермаркете:
- Смотрите, как подорожал сыр.
- Нет, это подорожала мышеловка.

Чтобы вас не застукали, не надо стучать.

Как можно встречать по одежке, если король - голый.

Пробивая дно, помни, что внизу соседи.

Если вам снятся сладкие сны, значит скоро выборы.

Опытная мышь учит молодую:
- Запомни, бесплатный Wi-Fi бывает только в мышеловке.

- Если тебя ударят по левой щеке, подставь правую.
- Вы, наверное, добрый христианин?
- Нет, я – мазохист.

Удобнее всего рубить с чужого плеча.

- Дорогой, мне пришла от тебя смс-ка с предложением руки и сердца.
- Расчлененка — не мой метод, дорогая.

Наелся дерьма, накорми другого.

Если вас не принимают, не огорчайтесь, ведь вы же - не витамины.

- Тебя в детстве пороли?
- Для пользы — да, а так -нет.

Открывая рот, помни, что тебя тут могут и не накормить.

Раньше авторы писали при лучине,
Даже при высоком писательском чине.
Сейчас авторы в ноутбуках строчат,
В Фейсбук заходят, в Гугл или в чат.
А попробуй-ка, автор, выключи cвет,
Забей на спасительный свой Интернет.
Может получится “Капитанская дочка” ?
Пробовал, получается только точка.

Поссорились как-то два врача:
- Склифософский.
- Кащенко.
Пришлось вызвать скорую медицинскую помощь.

Крокодилы - единственные животные, которые не стесняются своих слез.

Многие живут неплохо и у дьявола за пазухой.

- Жизнь, как морская волна, забирает одних людей за другими: на берегу остается только галька.
- Дорогой, я уже давно не Галька, а Галина Ивановна.

- Кто ты, незнакомка?
- Я – гостья из будущего.
- Кто-кто?
- Смерть твоя.

- В новом году все у нас будет хорошо.
- Врач сказал?
- Главный врач - Путин.

Сегодня даже халява производится в Китае и называется вай-фай.

Посмотреть на жизнь трезвым взглядом - это всегда хороший повод выпить.

- Как прошли выходные?
- Если бы прошли, пролетели.