Поиск по автору:

- Официант, почему у вашего мяса какой-то странный привкус?
- Оно вакцинировалось, сэр.

- Предатели плохо кончают.
- Импотенты.

- Папа, а чем отличаются лайки от фейков?
- Лайки – это наши, а фейки – это наши враги, ну НАТО там всякое.

Встречаются два математика после встречи Нового Года:
- Как только Ферма смог доказать свою теорему?
- Как, как, по пьяни.

За грехи наши нам светит пожизненное.

Как часто наша жизнь похожа на женщину — на “ять”.

До чего дошла жизнь, если проверить Папу Римского на тест ДНК, то он может оказаться совсем не папой.

Самый хороший строй — это строй почетного караула.

- Абсент будешь?
- Ван Гог злоупотреблял им и плохо закончил.
- Тебе это не грозит.

На Рублевке живут совсем не на рубли.

Ничто не дается так легко и не оценивается так дорого, как взятка.

- Большое видится на расстоянии.
- Вы — философ, однако?
- Нет, киллер.

- Да тебе сейчас никто не подаст руки.
- Я настолько плохой человека?
- Нет, просто — карантин.

Жена поздним вечером встречает мужа:
- Дорогая, к рюмке я даже не прикасался.
- Как же ты так набрался?
- Через соломинку.

Среди женщин много змей, поэтому наша жизнь и идет по змеевику.

Опытные стрелочники хорошо умеют переводить стрелки.

Мыкола хвалится куму:
- Где я только в этом году не побывал: и в Чехии, и в Германии, и в Испании.
- А-а, вот кто разнес коронавирус по всей Европе.

Какая богатая и процветающая страна - эти Объединенные Арабские Эмираты, а ведь там все построено на песке.

Разговаривают две подружки:
- У моего самого верного друга рост 190 см.
- Это твой новый мужчина?
- Нет, холодильник.

Ева заставила Адама вкусить запретный плод с древа познания добра и зла, чтобы потом держать его за адамово яблоко.

Боксеры - самые отзывчивые люди: они всегда держат кулаки за своих соперников.

- Найдена альтернатива сексу.
- Ремонт своего автомобиля?
- Нет, путешествия.

Раньше Лайка была единственной собакой, которая крутилась в космосе, а сейчас каждый дурак может накрутить кучу лайков.

Если бы олимпийских богов проверяли на допинг, то они бы не жили на Олимпе.

- Семь раз отмерь, один раз отрежь.
- Мудрость?
- Обрезание.

В оперном театре:
- Скажите, кто поет главную партию?
- Извините, но это - балет.

Мужчина обращается к женщине:
- Дорогая, я предлагаю тебе руку и сердце.
- Спасибо, у меня есть свое.
- А что ты хочешь?
- Хотя бы, твой кошелек.

В одной версте 1066,8 метра: вот нам и приходится постоянно наверстывать отставание от Запада.

- Чем отличается русский формат от нормандского?
- Русский формат — это трое мужиков, а нормандский — это трое мужиков и баба.

Надо смотреть правде в лицо, даже если оно не слишком симпатичное.

- Слышал, французская полиция депортировала двух российских болельщиц?
- Конечно, ведь русская женщина “коня на скаку остановит, в горящую избу войдет!” Теперь вот обратила в бегство сотню английский фанатов.

- Как идут твои дела?
- После того, как купил машину, идут быстрее.

- В Москву с официальным визитом прибыл президент Франции Эмманюэль Макрон.
- Так вот какая ты - Эммануэль!

И у хороших учителей бывают плохие ученики: например,Иуда у Христа.

В Норвегии женщина спрашивает у доктора:
- Доктор, что с моим мальчиком?
- Ничего страшного, фру, у него обыкновенная бронхиальная астма.
- Ну, слава богу, станет великим лыжником или биатлонистом.

Переходя на личности, не возомни себя великим.

На армейском балу поручик Ржевский танцует с баронессой:
- Поручил, ко мне приехала моя кузина из провинции, не могли бы вы ее немного развлечь?
- Трахнуть, баронесса?
- Зачем же так сразу, сначала надо с ней потанцевать.
- Можно и потанцевать, но сначала трахнуть.

Сегодня в мировой политике только один полицейский, зато много стукачей.

И было у отца три сына : двое умных, а третий – не футболист.

Пороть чепуху — это не наш метод воспитания.

Слава богу, что лидеры крупнейших государств мира никак не могут пойди на мировую, потому, что - это будет Третья Мировая и последняя.

- У нас на работе люди часто теряют голову.
- А где вы работаете?
- Палачом на гильотине.

- Любимая, ты у меня молодец все успеваешь.
- Как золотая рыбка?
- Нет, рыбки молчат.

Люди так и не научившись до конца побеждать старые болезни, придумывают себе все новые и новые.

- Как нам обустроить тюрьму?
- Вы прямо - Солженицын!
- Зачем, я просто — Аршуков.

Из письма в Интернет:
Дорогой Гугл, от нас с мамой пять лет назад ушел папа: помоги нам его найти.

В кафе за соседним столиком гуляет компания молодых людей. Видно, что это студенты и не просто студенты, а старшекурсники, про которых один старый профессор говорил, студенты на выданье. Они обсуждают предстоящую защиту диплома и свою будущую жизнь после института. Наконец, один из парней встает и пафосно произносит:
- Ну что, как говорил мой папаша: Хочешь жни, хочешь куй, все рано получишь … хлеб.
Наташка, пойдем потанцуем.
Та, которую он назвал Наташкой, насмешливо отвечает:
- Танцуй, не танцуй, все равно получишь х@й.

- Слышал, президента Гаити убили?
- А что, нельзя было сначала обнулить?

Самая неохраняемая граница - между добром и злом: через нее постоянно проникают наркотики, оружие и нелегальные мигранты.

- А ты просыпался когда-нибудь с петухами?
- Нет, я никогда не сидел в тюрьме.