Поиск по автору:

Любая власть - палач собственного народа и поэтому не надо давать ему в руки гильотину.

По некоторым даже веревка плачет.

- Оказывается, “Зенит” – это всемирно известный бренд.
- Вы про футбольный клуб из Санкт-Петербурга?
- Нет, я про швейцарские часы.

Девушке стало плохо и собравшаяся вокруг толпа пытается ей помочь:
- Девушка, какие таблетки вы носите с собой?
- Противозачаточные.

Если на вас нет лица, значит маска вам подошла.

Если в России не знать русский язык, то могут посадить.

Вчера смотрел соревнования борцов сумо: да, восток - тело тонкое!

Пассажирский лайнер идет ко дну. Капитан на капитанском мостике:
- Уважаемые пассажиры, не заплывайте за буйки: там могут быть акулы.

Самая неохраняемая граница - между добром и злом: через нее постоянно проникают наркотики, оружие и нелегальные мигранты.

- Помни, я — твой друг и когда ты будешь тонуть, я подам тебе руку.
- Я не утону.

- Дочь, с кем ты так поздно шлялась?
- С Шашей.
- Ты бросай мне эти шашни.

- Как идут твои дела?
- После того, как купил машину, идут быстрее.

Трудно усидеть и на одном стуле, если он — жидкий.

- Хорошо, дочка, что в детстве я подарил тебе ракетку, а не скрипку.
- Почему, папа?
- Сейчас бы пиликала в какой-нибудь филармонии, а не на Уимблдоне.

- Что ты думаешь о британской разведке?
- Я бы с ней в разведку не пошел.

Если вас зарезали без ножа, значит полиция дело открывать не будет.

Пробивая дно, тяжело подняться наверх.

Если рука тянется к винчестеру, значит Windows глючит.

Ирина Фарион почувствовала на своей груди чьи-то руки и в ужасе закричала – это были руки Москвы.

- У нас все делается через жопу.
- Ну, далеко не все и не у всех.

Настоящий синоптик женат на погоде и, тем не менее, постоянно в ней ошибается.

Разговаривают три людоеда:
- Вчера первый раз попробовал корейку: райское наслаждение.
- Я ее как-то раньше пробовал и мне не понравилась: слишком жесткая, без болгарки не обойтись.
- А мне мясного вообще сейчас нельзя: я недавно переболел испанкой.

Разговаривают две хозяйки:
- Похоже, моя мечта этим летом накрылась медным тазом.
- А что случилось?
- Хотела сварить варенье из черники, но на базаре такие цены.

ВАДА обвинила в использовании допинга российских музыкантов, танцоров и даже космонавтов. Последних ВАДА планирует отстранить от участия на МКС.

- Эй, попсовики, на первый-второй, рассчитайсь!
- Первый! Первый! Первый!

- Я сам закопал свой талант.
- Так со многиии бывает.
- Но я еще и место забыл.

Жена мужу:
- Вчера видела твою новую секретаршу: не Света, а конец света.

Опытные стрелочники хорошо умеют переводить стрелки.

- Люди, он назвал меня проституткой!
- Да не ори ты так: хорошая работа, стабильный заработок.

Если вас облили грязью, сделайте вид, что это — лечебная грязь.

Разговаривают две подружки:
- У моего самого верного друга рост 190 см.
- Это твой новый мужчина?
- Нет, холодильник.

В поликлинике:
- Как у вас со стулом, больной?
- Спасибо, доктор, я постою.

- Вы были когда-нибудь в Магадане ?
- Я в жопе был, а вы меня каким-то Магаданом пугаете.

- Я недавно побыввал на Елисейских полях.
- Вы твм работали?
- Ага, пахал.

В древнегреческом магазине обуви:
- Покажите мне, пожалуйста, cандалии без пяток.
- Может все же с пятками, Ахиллес?
- Нет.

- Папа, а чем отличаются лайки от фейков?
- Лайки – это наши, а фейки – это наши враги, ну НАТО там всякое.

Жена поздним вечером встречает мужа:
- Дорогая, к рюмке я даже не прикасался.
- Как же ты так набрался?
- Через соломинку.

Беседуют две женщины:
- А мой до сих пор рассказывает мне сказки.
- Неужели каждую ночь?
- Нет, когда приходит домой поздно навеселе.

Китайцы создали самый тонкий в мире презерватив: как и все китайское, он одноразовый.

- Ну как было в армии, сынок ?
- Меня там называли половым гигантом, папа.
- Неужели там процветали неуставные отношения?
- Нет, просто я постоянно мыл полы в казарме.

Боксеры - самые отзывчивые люди: они всегда держат кулаки за своих соперников.

Раньше Лайка была единственной собакой, которая крутилась в космосе, а сейчас каждый дурак может накрутить кучу лайков.

В британских СМИ:
- В Ростове и Воронеже есть российские войска?
- Конечно есть.
- Ага, Россия уже вторглась на Украину.

Надо смотреть правде в лицо, даже если оно не слишком симпатичное.

- В Москву с официальным визитом прибыл президент Франции Эмманюэль Макрон.
- Так вот какая ты - Эммануэль!

Попался на удочку- не молчи как рыба.

- Я думал от любви у меня вырастут крылья.
- А что оказалось на самом деле?
- Парашют, который так и не раскрылся.

В жюри конкурса музыкальный перевоплощений обсуждают участника:
- По-моему, это - попадание прямо в ноль.
- Нет, в два ноля.
- Вам тоже понравилось?
- Нет, так поют только в туалете.

И было у отца три сына : двое умных, а третий – не футболист.

Разговаривает две подруги:
- А мой изменяет мне только со своей Наукой.
- Ну у женщин и имена пошли.