Поиск по автору:

Жена смотрит пресс-конференцию Путина:
- Вася, традиционные семейные ценности, о которых говорит наш Президент,
это - золото?
- Да, мое золотко.

Был такой продвинутый, что даже сны видел в формате 3D.

- Что-то в последнее время США мало побеждает.
- Голливуд закончился.

- Сегодня деньги надо хранить дома.
- Вы – банковский специалист?
- Нет, я – вор-домушник.

- Вставай, старуха, нечего на печи лежать.
- Куда, старик?
- На передачу ДНК: я что-то не уверен, что наш Иван-дурак - мой сын.

- Абрам, почему ты зовёшь свою Сару золотком?
- Потому, что она всегда молчит.

Кто рискует, тот должен хорошо закусывать.

Не принимайте женщину легкого поведения за женщину на Ять.

Если нет пророка в своем отечестве, то обязательно найдутся в других.

- Как ты думаешь, Зеленский стал президентом, чтобы принести мир на Украину?
- При чем тут мир, когда у него теперь такие гастроли: Париж, Берлин, Нью-Йорк.

Не надо трогать тех, у кого все схвачено.

Ветвистые рога еще не украшали ни одного мужчину.

Современные школьники разгадывают кроссворд:
- Отец Татьяны из “Евгения Онегина”?
- Не знаю, тогда еще теста ДНК не было.

Жизнь надо прожить так, чтобы после твоей смерти за тебя выпили не только патологоанатомы.

Списанные со счетов платят по самому большому счету.

Во время посещения супермаркета муж робко делает замечание жене по поводу соблюдения семейного бюджета, на что жена ехидно отвечает:
- С каких это пор яйцо учит курицу.

Разговаривают две женщины?
- Что у тебя было с Иваном?
- А кто это?
- Мой муж.
- Он не представился.
- Преставился, когда я узнала про измену.

- Господин Байден, ну зачем вы без посторонней помощи пытались подняться по трапу самолета?
- Это мой ответ Путину, я еще за штурвал истребителя сяду.

- Я вчера скачал "Войну и мир".
- В каком формате?
- В формате Льва Толстого.

- Выигрывает тот, кто умеет защищаться.
- Вы, наверное, боксер?
- Нет, адвокат.

Утром любая женщина оказывается не такой ядреной, как вечером.

Попал программист на тот свет. Служитель с рогами учтиво водил его по просторным кабинетам со столами, на которых ноутбуки и пиво, пиво и ноутбуки. Ноутбуки разные: сенсорные и ультрабуки, корпуса из алюминия, экраны все сплошь IPS, а диски SSD, с мощными процессорами и крутыми видеокартами, Acer и ASUS, HP и Dell. А в бутылках немецкое, чешское, ирландское пиво.Сплошной кайф, Kozel и фриланс.
Сел он на стол одного ноутбука а там Free DOS установлен. Он к служителю про Windows 10, а тот ему строго: “Не положено.” Он за пиво, а оно - безалкогольное. Сел за второй столик, а там опять Free DOS и безалкогольное. За третим, четвертым, пятым - все тоже самое. “Да это - настоящий ад”, — воскликнул программист. “Ну наконец догадался”, — ухмыльнулся черт.

Лето, природа вся в зеленом, а зелени на жизнь все равно не хватает.

Нет хуже соседа, чем сосед с перфоратором.

Кому и граненый стакан - чаша терпения.

Вот и лето прошло: спасибо хоть Ефремову, потешил.

Среди тех, кто привык стоять раком, есть все знаки Зодиака.

- Дорогой, где ты рассчитываешь проснуться после новогодней ночи?
- Как обычно, дорогая.
- Тогда я опять приготовлю салат Оливье.

Если все, как на ладони, то у вас - большая лапа.

- Извините, я вас сразу не узнал.
- Все равно я не верну вам долг.

Если вам назначили цену, ждите акцию.

- На последних выборах ты за что голосовал, за cахар или за гречку?
- Кажется, за гречку.
- Тогда не рассчитывай, что жизнь будет сладкой.

- Этот художник действительно такой скандальный?
- Да, его повсюду выставляют.

После провала на соревнованиях по конькобежному спорту лидер сборной России
жаловался: "Не могу на 1000м шаг поймать."
А мы думали, что на Олимпиаде бегут.

- Почему православных не пускают к Кремлевской стене?
- Чтобы не превратить ее в Стену плача.

Не подставляйте врагам спину, особенно если она у вас белая.

В кафе:
- Официант, можно сделать музыку чуть тише?
-:Можно, но бифштекс не станет от этого мягче.

- Рабинович, как вы думаете: коронавирус искусственного происхождения?
- Таки да, коронавирус - это такое же искусство обмана, как и кино.

Если у тебя растут рога, то глупо изображать из благородного оленя.

В аэропорту Хитроу:
- Сэр, ведите себя в рамках миноискателя.

- Что такое “форс-мажор“ на дороге?
- Это чрезвычайные обстоятельства, возникающие в результате ДТП на дороге, с участием мажора.

Брак — это такой вид поломки супружеских отношений, который может исправить даже ребенок.

- Ого, доллар уже по 100.
- Так он совсем сопьется.

Из рога лучше пить, чем их носить.

Коммунистический тупик все же лучше Даунинг-стрит.

- Какой самый христианский танец?
- Стриптиз: голыми пришли в этот мир, голыми и уйдем.

- Девушка, вас мне послала судьба?
- Послала, ну и вали дальше, козел.

Интересно, на чемпионате мира по хоккею в тройку к Петрову и Боширову кого поставят?

- У нас в армии сплошная коррупция.
- В армии? Не может быть.
- Может, у каждого орудия одни откаты.

У ворот рая стоит апостол Петр:
- Согласно распоряжению местной администрации, вход только по QR-кодам.
- А если у меня нет QR-кода?
- Тогда милости просим в пункт вакцинации ада.