Поиск по автору:

- В ответ на украинские санкции Россия запретила на Украине гастроли Стаса Михайлова.
- Боже, какая жестокость.

- В Европе опять похолодало: постоянные снегопады и сильные порывы ветра.
- Во всем виноват Путин.
- Опять!?
- Он же говорил, что Песков несет пургу, а его не слушали.

Больше всего патриотов там, где не стреляют.

Ветвям власти всегда не хватает зелени.

Президент спрашивает своего помощника:
- Откуда наши граждане узнают, что у нас в стране есть коррупция?
- Из средств массовой информации, господин Президент. Прикажете усилить борьбу с коррупцией?
- Нет, лучше со средствами массовой информации.

- Мужчина, вы меня преследуете?
- Нет.
- А жаль.

- Почему многие люди так упрямо лезут во власть?
- Потому, что возглавить бардак куда легче, чем его разобрать.

- А я эконом-классом никогда не летаю.
- Молодец, летаешь первым или бизнес классом?
- Нет, в плацкартном.

- Какой орган у больного больше всего страдает от лекарств, которые выписывают доктора?
- Кошелек.

- В отношении пенсионеров наше правительство придерживается принципа: Лучше меньше, да лучше.
- Меньше пенсии?
- Нет, меньше пенсионеров.

- В детстве я мечтал стать космонавтом, слетать на другие планеты.
- А сейчас?
- Мечта осталась, хочется свалить куда угодно.

- Что-то перестали предупреждать, когда наступит конец света?
- А он уже наступил.

Самолет из Москвы приземляется в аэропорту Франкфурта-на-Майне. Посреди радостного возбуждения в салоне эконом-класса неожиданно раздается чей-то озорной голос:
- Ну, здравствуй, Германия - страна футболистов и сантехников.
Раздаются веселые смешки тех, до кого дошло и недоумения тех, кто на танке.
Наконец, какой-то немолодой мужчина громко заявляет:
- Ну почему, в России тоже хорошие сантехники

- Моя жена никогда не находит у меня заначку.
- А где ты ее прячешь?
- В ее сумочке.

Наконец-то стал неактуальным извечный вопрос “С кем вы, мастера культуры?”:
ни стало ни мастеров, ни культуры.

- Говорят в Англии провели эксперимент: опустили людей в холодную воду,
одна группа вела себя тихо, а вторая – дико материлась. Так вот, вторая
группа пробыла в воде на минуту дольше.
- Тоже мне експеримент, половина России живет без горячей воды, без
газа, без отопления, и если бы не матерились, давно бы все перемерзли.

Разговаривают двое знакомых:
- Прошлое надо оставлять прошлому.
- Увы, так не получается: родители жены отказываются принимать ее назад.

Жена разгадывает кроссворд:
- Холодное блюдо, 5 букв?
- Салат.
- Не подходит.
- Тогда месть.

Путин поступил мудро: если в стране произойдет дворцовый переворот, то свергнут какого-то Ротенберга.

Жена встречает мужа:
- Ты где так долго шлялся?
- Вакцинировался.
- А почему водкой пахнет?
- Побочный эффект.

- Помни, Золушка, что тебе надо вернуться домой до 12 ночи.
- А я у принца останусь ночевать, чтобы сказка продолжалась.

- Алло, полиция! У меня пропал муж.
- Давно?
- Неделю назад.
- Почему только сейчас позвонили, небось у него сегодня зарплата?
- Нет, просто я знаю, что его больше недели ни одна женщина не выдержит, значит что-то случилось.

За убийство в себе раба государство заставит вас отвечать по всей строгости закона.

- Мы в ответе за тех, кого приручили!
- Вам легко — у вас попугай, а у меня голодный муж, дети.

Суд разводит супружескую пару:
- У вас конфликты были?
- Драться дрались, а конфликтов не было.

- Зачем нам нужна такая коррумпированная и непрофессиональная милиция?
- Чтобы было на кого сваливать неудачи в борьбе с преступностью и
терроризмом.

Мать спрашивает свою дочь:
- Дочка, почему ты такая грустная?
- Несчастная любовь, мама.
- Выкинь его из головы, дочка.
- Не могу, мама, он уже у меня в животе.

На приеме у врача:
- Доктор, какое лекарство является одновременно антисептиком, болеутомяющим и противовоспалительным?
- Водка, голубчик.
- Спасибо, родной.

Разговаривают две подружки:
- Мне скоро 30 лет, а я все незамужем.
- Да, кому-то сильно повезло.

- Я - девушка без комплексов.
- Значит, незамужем.

Разговаривают две женщины:
- У тебя муж хорошо зарабатывает?
- Как все.
- Пьет?
- Как все.
- А в постели как?
- Как все.

Мэр Собянин обещал выселить чиновников за пределы Москвы и свое слово сдержал: наши чиновники массово заселяют Лондон.

Раньше было просто хорошее кино, а сейчас хорошие съемки, костюмы, компьютерная графика.

- Какой может быть адекватный ответ России на захваты ее дипломатической собственности в США?
- Провести референдум на Аляске.

- Во времена Советского Союза все было в большом дефиците, а сейчас
никакого дефицита нет.
- Есть, дефицит совести.

- Никогда не надо спорить с глупым человеком.
- А я с вами и не спорю.

В магазине:
- Бутылку водки, пожалуйста.
- Пожалуйста? Культурный алкаш.
- Почему — алкаш? Я для компресса.
- Извращенец.

- Жизнь доказывает, что самые хорошие мужья получаются из хороших
мальчиков.
- А самые хорошие жены?
- Из плохих девочек.

Древняя Греция — рассвет западной цивилизации, а современная Греция — ее закат.

То, что отношения между мужчиной и женщиной зашли слишком далеко, заметнее становится только у женщины.

- Нет бунта более бессмысленного и беспощадного, чем русский.
- Есть, украинский.

В России есть только один, кто все знает – это х@й.

На закрытом ларьке с всякой мелочью, типа сигареты, пиво, жвачка, висит объявление:
- Ушла на кладбище, буду не скоро.
Казалось бы, текст вместо уныло-хрестоматийного “Ушла на базу”, не должен вызывать никакой негативной реакции: жизнь – штука грустная, мало ли, может просто ушла поминуть по-христиански кого-то из близких, может, увы, пошла на чьи-то похороны. Но кто-то уже успел сделать приписку:
- Оттуда еще никто не вернулся.

- Говорят, ты в Москве живешь?
- Живешь — это слишком громко сказано.

Первое свидание.
Двадцать лет назад:
- Как я вас узнаю?
- У меня в руках будет мобильный телефон.
Сегодня:
- У меня в руках не будет смартфона.

- Чем отличается “прожиточный минимум” в Европе и России?
- В Европе он отражает стоимость, при которой еще можно прожить, а в России - стоимость, при которой уже можно умереть.

Плохо, когда начальник - умный, а ты - дурак. Гораздо хуже, когда ты - умный, а начальник - дурак.

Я в жизни всегда говорил “Нет”, но стоило мне один раз сказать “Да”, как я постоянно стал говорить: “Да, дорогая”.

- Кто ваш лечащий врач?
- Время, а ваш?
- Деньги.

Сначала был обычным дураком, но с годами начал полнеть.