Поиск по автору:

Из разговора пенсионеров:
- В детстве я любил покупать мороженое.
- А сейчас?
- Не по карману.

Спорят американец и украинец, у кого секс круче:
- Когда я занимаюсь сексом со своей подружкой в “Шевроле” на скорости
100 км/час, у меня аж дух захватывает.
- Когда мой “Запорожец” летит на скорости 100 км/час, у меня и без
подружки дух захватывает.

Каждую зиму, особенно в снегопад и гололед, складывается впечатление, что наши травматологические учреждения подписывают договор с городскими коммунальными службами о неподготовке к зиме.

Боже, как изменились времена: раньше того, кто угощал детей конфетами, называли детолюбом, а сейчас — педофилом.

Жена говорит мужу:
- Дорогой, давай возьмем отпуск и съездим вместе в Париж.
- Не хочу.
- Не хочешь в Париж, давай съездим в Рим.
- Не хочу.
- А куда ты хочешь съездить?
- В Грецию, на Афон.
- Но почему туда?
- Туда женщин не пускают.

Талант нельзя пропить, но можно проср@ть.

Среди брошенных женщин иногда встречаются удачно приземлившиеся.

Муж жене:
- Я клялся тебе в вечной любви, но на месячный карантин с тобой я не соглашался.

Человек — единственное живое существо, созданное Богом, которое у него откровенно не получилось.

Перед вылетом командир авиалайнера с обращается к экипажу:
- Выполнены все регламентные работы для полета?
- Да, командир.
- Все системы самолеты работают штатно?
- Да, командир.
- Топливо заправлено достаточно?
- Да, командир.
- Какой прогноз погоды?
- Благоприятный.
- Ну что, тогда, как обычно, перед вылетом по 100 грамм для храбрости?

Жена провожает мужа на работу:
- Когда ты сегодня придешь домой?
- Сегодня важное совещание, дорогая, так что вечером я задержусь.
- Хорошо, но после своей сучки сразу домой.

У нас всего 0.5% населения – чиновники и такой же процент – богатые люди. Это не может быть простым совпадением.

Оказывается, шаг влево, шаг вправо – это не только побег, но и красивый танец.

В вечном споре физиков и лириков похоже победили педики.

Он так любил свою жену, что изменял ей только с женщинами, похожими на нее.

- Почему все больше россиян так просто переходит черту бедности?
- Потому, что она никем не охраняется.

- Как много в стране развелось неработающих.
- И не говорите, у наc даже законы не работают.

Глупые тараканы боятся тапки, умные - людей.

Мало постоянно делать умное выражение лица, надо еще уметь по нему не схлопотать.

- Серега, говорят, ты дал обет безбрачия?
- Да, трахаюсь с женщинами без обещания жениться.

В гареме:
- Почему к нам не приходит наш господин?
- У него новое увлечение.
- А как ее зовут?
- Интернет.

- Раньше у нас не было секса, зато детей было много.
- А сейчас секса много, а детей мало. Интересно, почему?
- Мало любви.

Разговаривают двое приятелей:
- Чем занимался в выходные?
- Всю субботу трахался в гараже.
- Как ее зовут?
- ВАЗ-2106.

Любители мясной пищи тоже любят животных, как и вегетариацы, только гораздо искреннее.

Ну и что с того, что мы находимся в жопе: зато она большая и просторная.

Не все преступники сидят, многие еще заседают.

Около детской площадки громко плачет маленький мальчик. Около него останавливается сердобольная тетка и участливо спрашивает:
- Мальчик, ты почему плачешь?
Плач продолжается и даже усиливается.
- Мальчик, где твои папа и мама?
- Нету.
- Как нет, совсем нет?
- Cовсем нету.
Плач становится похожим сначала на музыку в стиле heavy metal, а потом на рев взлетающего пассажирского самолета. Вокруг детской площадки начинают собираться взрослые: все стремятся проявить участие в судьбе несчастной сироты. Наконец, появляется еще один мальчишка, который начинает громко считать:
- Один, два, тли, … двадцать один. Вовка, кончай ныть, пошли домой - ты выиграл.
Мальчишки весело убегают к ближайшему дому к своим родителям. Начинают расходиться и взрослые, пряча свою доброту до лучших времен.

Ничто так не действует тебе на нервы, как крепкие нервы твоего врага.

- Мужчина, уступите мне место?
- Хорошо, теперь вы сверху.

Если бы все наши желания исполнялись, то в нашей жизни не было бы ни
политиков, ни чиновников, ни полицейских, ни соседей, короче,
практически никого.

Встречаются две незамужные женщины:
- Как жизнь?
- Как в сказке: чувствуешь себя жабой, в которую никак не попадет
стрелой прекрасный принц.

Во время наводнения особую ненависть вызывают синоптики, которые накануне обещали небольшие осадки.

Разговаривают две блондинки:
- Мой муж, когда приходит с работы, всегда смотрит на меня волком.
- А ты его хоть кормишь?
- Конечно, каждую субботу.

"Я вам не белый и не пушистый", - любит повторять Президент США Барак Обама. И ему веришь.

- Алло, это – пункт проката?
- Да.
- Вы можете прокатить на выборах нашего мэра?
- Какую выбираете машину: “Бентли” или “Майбах”?
- Автозак.

Из разговора бывших выпускников школы:
- Недавно заходил в нашу старую добрую школу.
- Что-нибудь в ней поменяли: крышу, окна, двери?
- Нет, только название: теперь это - гимназия.

Хозяйке на заметку: ваш муж прослужит вам дольше, если давать ему почаще погулять.

- Кто сказал: После нас хоть потоп?
- Соседи сверху.

Оказывается, на мировую финансовую систему достаточно было хорошенько чихнуть, чтобы она тяжело заболела.

- Как дела в институте, сын?
- На жизнь денег не хватает, папа: все трачу на оценки.

- Дорогой, банкомат заблокировал мою карточку.
- Откуда он тебя знает?

- Ничего, будет и на нашей улице праздник.
- Разве что Хэллоуин.

На те деньги, которые крутятся в тени нашей экономики, можно построить новое Солнце.

Если у вас на душе скребут кошки, съешьте "Вискас", сразу все пройдет.

Сегодня даже министры стали похожи на представительниц древнейшей профессии, их постоянно снимают.

- Что означает сегодня выражение “уйти из семьи налегке”?
- Захватить с собой только пластиковые карточки.

- Заткнись, пешка.
- Я не пешка, я - будущая королева.

- Поспешать надо медленно.
- Да вы - прямо философ.
- Что вы, просто я – врач-травматолог.

Во всем виновата Америка - это именно она не успевает печатать доллары всем желающим.

- Бэрримор, вот вы были в России, что там предлагают по утрам?
- Рассол, сэр.