Поиск по автору:

Даже самый большой корабль, отправляясь в свое первое плавание, получает по морде бутылкой шампанского.

- Ну как, старый год проводили?
- Проводили, но он уже несколько раз возвращался с поллитровкой.

Глобальное потепление заключается в том, что все тепленькие места уже заняты.

- Девушка, вы мне так понравились, что я хочу пригласить вас на свидание.
- Но я замужем!
- Нет, вашего мужа мы приглашать не будем.

- Говорят, инопланетяне хотят закрыть проект Земля?
- Похоже, мы его сами скоро закроем.

Цены постоянно растут: сегодня коврик для мышки стоит столько же, сколько раньше стоил ковер в прихожую.

- Подозреваемый, с кем вы были прошлой ночью?
- С женой.
- Мы проверили, ваша жена это отрицает.
- Проверяйте других жен.

Увидел как-то Буратино человека в тюбетейке и подумал: “Узбек!”
Посмотрел человек в тюбетейке на Буратино и решил: “Чурка!”

- Почему наш народ такой темный?
- Потому, что постоянно в жопе, а там - темно.

Разговаривают военный аналитик и киноман:
- Вы знаете, какой американский род войск больше всех уничтожил врагов США?
- Знаю, Голливуд.

Беседуют два экономиста:
- От нашей экономики дурно пахнет.
- Еще бы, ведь она находится в жопе.

- Официант, эти грибы у вас съедобные?
- А вы попробуйте, мне самому это интересно.

- У меня прямо наполеоновские планы.
- Хочешь новый бизнес открыть?
- Нет, ложусь в психушку на обследование.

- Шеф, я собрался провести отпуск в Египте.
- И что ты там будешь делать?
- Сидеть на берегу Нила и ждать, когда вы проплывете мимо меня.

Попал программист в ад:
- За что, я писал такие хорошие программы?
- Будешь заниматься автоматизацией наших котлов.

Раньше девушки мечтали о честных, умных, неженатых, сейчас они ищут
богатых, щедрых, женатых.

Муж говорит жене:
- Миллиардер Дюпон позволял себе лишь 5 минут в день говорить с женой, потому и прожил 100 лет.
- Видно Дюпон был умный человек, раз его жене хватало всего 5 минут для своих наставлений. А я тебя целый день учу уму-разуму и все без толку: ни денег, ни здоровья.

- Господи, я, конечно, понимаю, что денег на всех не хватает, но ведь я - не все.

- Дорогой, я у тебя самая любимая?
- В первой тройке.
- Что?!
- С футболом и пивом.

- Дорогой, когда ты наконец сделаешь мне предложение?
- Ты не видишь, что творится кругом: тут слово нельзя сказать, а не то, что предложение.

Самое популярное русское блюдо - закуска.

Не принимайте ничего близко к сердцу: часто сердечные дела переходят в
сердечно-сосудистые.

В нашем шоу-бизнесе сохранилась старинная русская забава с медведями,
когда медведь наступает на ухо молодым исполнителям.

- Вася, что ты будешь делать, когда наступит конец света?
- Напьюсь. Если наступит конец света, не наступит похмелье. Если наступит похмелье, не наступит конец света.

- Люся, сколько мужчин ты сделала счастливыми?
- Пять, я уже пять раз разводилась.

- Ты меня совсем не любишь и женился на мне только из-за денег.
- 10 миллионов рублей – тоже мне деньги.

- Любимый, давай ты будешь моим Ромео, а я – твоей Джульеттой?
- Ты хочешь, чтобы я принял яд?!

В России крупному чиновнику мало просто подать в отставку, надо еще чтобы тебя не посадили.

Государство — самый умелый воришка: в карман к тебе залезает так, что никогда не схватишь за руку.

Молодой человек пришел свататься к родителям девушки:
- Я прошу руки вашей дочери?
- Мы не против, но учтите, что рука у нее тяжелая.

Это в Ватикане главный - папа, а у нас в семье - мама.

Одинокую женщину спрашивают:
- Как личная жизнь?
- Как Олимпиада: один раз в четыре года.

- Что ты думаешь о предстоящей рокировки Медведева на Путина?
- По-моему, это – пат.
- А у меня это вызывает только мат.

Раньше обеспеченные родители дарили своим детям игрушечные железные дороги, теперь дарят - настоящие.

На Украине отец спрашивает сына-бизнесмена:
- Ну как, сынку, Евро-2012 принес тебе прибыль?
- Какая там прибыль, батьку, одни убытки.
- Ну и что, сынку, помогли тебе твои ляхи?

На вопрос социологического опроса: “Если бы выборы состоялись сегодня, за какого Президента вы бы проголосовали: за нынешнего или за будущего?”, 90% россиян ответили: “ За будущего”. Это свидетельствует о том, что 90% россиян поддерживают В.В.Путина.

В вопросах демократии Россия сделала огромный шаг вперед: раньше иностранных агентов расстреливали, а сейчас их просто регистрируют.

- Почему миллионы мужчин во всем мире так любят Мону Лизу?
- Потому, что она всегда улыбается и молчит.

- Чем хорошая хозяйка отличается от плохой?
- У хорошей хозяйки в шкафу всегда порядок, а у плохой - любовник.

- У вас разрешение на ношение оружия есть?
- Свидетельство о браке подойдет?

- У нас сейчас не тридцать седьмой год.
- Да, только пока неясно: еще или уже.

Во время кризиса все европейские страны затянули потуже пояса и только
Исландия посыпала голову пеплом.

- Чем отличается женское счастье от мужского?
- В нем нет место футболу, рыбалке и бабам.

В самый ответственный момент у государственных людей в руках оказывается
государственная бумага, а у простых людей – туалетная.

"За все в жизни надо платить", - любил повторять один чиновник, пока не услышал подобную фразу от следователя прокуратуры по собственному уголовному делу.

- Да-а, перевелись на Руси настоящие рыцари.
- Давно, последних разбил на Чудском озере еще Александр Невский.

Когда во время представления в дельфинарии пьяница и дурак Сидоров упал в бассейн, то дельфины не стали его спасать, что лишний раз доказывает, что дельфины — разумные существа.

Мало того, что все люди сошли с ума, так еще и не хотят расходиться по своим палатам.

Разговаривают два обывателя:
- Что за времена настали: доллар падает, Америка на грани дефолта,
Евросоюз в кризисе, наверно, скоро наступит конец света?
- Нет, это – не конец света. Вот когда западные чиновники будут посылать
своих детей учиться в российские вузы, когда они начнут держать свои
деньги в российских банках и массово выезжать в Россию на ПМЖ, вот тогда
точно наступит конец света.

Только в России Форд может стоить дороже Майбаха, если он оснащен мигалкой.