Поиск по автору:

Официант подходит к посетителю:
- Вы пришли в наше кафе, чтобы отдохнуть или будем что-то заказывать?

Не надо экономить на своем здоровье ради пышных похорон.

В церкви на исповеди:
- Грешишь, сын мой?
- Папа, наконец я нашел тебя.

Наше правосудие на самом деле какое-то левое.

Из интервью с известным телевизионным продюсером:
- Над каким новым проектам вы сейчас работаете?
- Мы провели социологическое исследование: какой проект из нашей
реальной жизни заинтересовал бы наших телезрителей. Больше всего голосов
набрал проект про борьбу с коррупцией под условным названием “Техасская
резня бензопилой”.
- Это будет фильм ужасов?
- Нет, реалити-шоу.

Рожденные ползать всегда готовы ужалить.

В России самый массовый вид спорта — бои за выживание.

Если постоянно гнуть свою линию, то получится заколдованный круг.

Когда Адам отдал свое собственное ребро для любимой женщины, ему все говорили:
- Это выйдет тебе боком, Адам.

Среди дураков нет подделок - все настоящие.

Современная молодежь похожа на лошадей: вечно что-то жует, над чем-то ржет и постоянно скачет.

За победу надо бороться, а не только пить.

Сегодня многие начинают думать головой только тогда, когда возьмут за жопу.

Судя по всему, карантин закончится, но маскарад будет продолжаться.

- Как твоя личная жизнь?
- Наличности не хватает.

Чем дальше от Дня Победы, тем больше врагов у наших границ.

В суде:
- Обвиняемый, вы были друзьями с потерпевшим?
- Да, ваша честь, пока он не занял у меня денег.

Сегодня тяжелее всего защитить в суде человека, который действительно невиновен.

На скамейке перед домом разговаривают старушки:
- Вон кобель пошел из 15 квартиры.
- А почему - кобель?
- У него жена - такая сука.

Разговаривают две подружки:
- Завтра пойдешь на вечеринку?
- Мне одеть нечего.
- Отлично, сейчас это - последний писк моды.

- Как вы поднимаете себе настроение?
- А я его никогда не бросаю.

К старости из сердечных друзей остается один валидол.

Армия, как луна, светит бедным и бездомным.

Если вам не дают взятки, это не означает, что в стране нет коррупции.

Нет такой глупости, которую бы не повторили другие.

- В России две беды.
- Ничего, после 4 марта останется одна.

Мужчина ревнует к прошлому, женщина - к настоящему, а Пенсионный фонд - к будущему.

Жителя российской глубинки спрашивают:
- Как у вас жизнь?
- Как на Марсе.
- Так долго до вас добираться?
- Нет, просто у нас жизни нет.

- Почему такие скромные успехи наших футболистов?
- Потому, что они больше приучены к откатам, чем к подкатам.

Из квартиры на третьем этаже повалил белый дым. “Опять дети беспутной Тамарки выбрали себе нового папу”, - подумали соседи.

Умный человек, даже когда его посылают, делает вид, что идет по своим делам.

Проще всего обмануть ожидания.

- Дети, не забудьте принести завтра по 3 тысяче рублей на ремонт школы.
- Марья Ивановна, а мои родители за границей.
- А ты, Вовочка, принеси в валюте.

Чтобы не утонуть, надо уметь хорошо плавать, а не быть говном.

Свободная страна - это не та страна, которая позволяет легко из нее свалить, а та, которая дает возможность в ней остаться.

- В бизнесе нет друзей.
- Почему нет? Есть, но только по-несчастью.

Дожили, раньше в группе риска были наркоманы и проститутки, а сейчас - пенсионеры.

Иной мужчина в доме и гвоздь забить не может, а вот болт - всегда пожалуйста.

Задумался о своей жизни. Решил больше никогда не думать о плохом.

Хорошая любовница освобождает жену от части домашних обязанностей.

Недостатки женщины обнаруживаются утром, мужчины - ночью.

Чтобы разориться, одного кризиса мало: надо еще иметь деньги..

- Говорят, трех министров хотят наказать рублем?
- Так они давно получают зарплату в иностранной валюте.

В споре умного и дурака побеждает тот, кто настоящий.

На завалинке глухой сибирской деревни беседуют два столетних деда:
- Слышал, Сергеич, оказывается нашу Расею за границей называют империей зла?
- Выходит, Петрович, мы с тобой – злые империалисты.

Встречаются два приятеля:
- Чем занимаешься?
- Я умею читать чужие мысли.
- Сильно на этом разбогател?
- Нет, ни одной стоящей мысли.

- Это вы мне звонили в три часа ночи?
- Нет, а почему вы так решили?
- Уж больно у вас вид довольный.

Как только у мужчины хорошее настроение, ему сразу нужны плохие девочки.

- На Западе принято грабить миллионеров.
- А у нас - пенсионеров.

Последними уходят с поля боя не герои, а мародеры.